Tetelestai

Tetelestai.  Verb.  Perfect  tense.  Meaning  it  is  finished.  Perfectly.  Completely.  Irrevocably.  No  take-backsies.

It  was  used  at  the  end  of  bills  to  indicate  that  they  were  paid  in  full.  It  was  used  by  Jesus  as  almost  His  last  word  (John  19:30).

Almost  His  last  word,  after  a  life  time  of  obedient  submission  to  His  Father  and  His  Father's  will.  After  a  life  time  of  being  sinless,  spotless so  that  He  would  be  eligible  to  be  the  Perfect  Sacrifice.  The  Sacrifice  that  could  pay  for  man's  sins,  because  He  was  man.  The  Sacrifice  that  could  pay  for  all  man,  because  He  was  God  and  His  blood  was  precious.

Tetelestai.  Centuries  of  animal  sacrifices,  curtained  off  Holy  Places,  punishment,  forgiveness, failure,  all  leading  up  to  this  one moment,  this  one  word.  Tetelestai.  When  the  perfect,  sinless,  God-Man  Sacrifice  would  suffer.  Would  suffer  not  just  physical  pain,  not  just  mortal  rejection,  but  the  Wrath  of  God  and  the  unholy  horror  of  sin.

Tetelestai.  It  is  finished.  He  has  done  it.  He  has  paid  our  bill  in  full.  One  need  only  read  Leviticus  and  Hebrews  to  realize  the  full,  overwhelming,  extraordinary  implications  of  that.

It  means  there  is  nothing  more  to  do.  It  means  that  there  is  nothing  missing.  There  is  nothing  undone.  The  only  thing  for  me  to  do  -  the  only  thing  I  can  do  -  is  to  bend  my  knee,  to  look  to  Christ,  and  know  that  it  is  finished.

God  is  Lord.  Into  His  presence,  I  may  know  enter.  In  His  service,  I  may  now  work.  And  in  His  family  I  may  now  be.

Tetelestai.

I  almost  want  to  get  it  tattooed  onto  my  wrist.  I  want  to  write  it  on  my  walls.  I  want  that word  to  be  where  I  can  see  it  and  remember.  Remember  why.

Because  there's  been  a  little  bit  of  apathy  creeping  into  my  life  and  my  heart.  Ok,  maybe  more  than  a  little  -  a  lot.  The  kind  of  apathy  that  sucks  passion  dry  -  even  while  the  head  stills  knows  the  truth.

And  yes,  tetelestai,  it  means  there  is  nothing  more  I  can  do.  Nothing  more  I  can  offer  God.  Because  it  is  finished,  it  is  complete,  and I've  got  nothing  anyway.  And  yet...  and  yet...  it  also  means  than  simple  mental  recognition  of  God's  kingship  is  required.  It  means  more  than  just  being  willing  to  go  where  God  takes  you.  It  means  actively  bending  your  will  -  my  will  -  to  God's.  It  means  actively  seeking  His  glory  and  His  path.  It  means  surrendering  my  all  -  heart,  soul  and  mind.

So  when  did  this  apathy  start  creeping  in?  When  did  my  heart  stop  leaping  for  joy  at  the  thought  of  spending  time  with  Him?  When  did  it  start  feeling  like  enough  to  try  to  figure  out  how  God  wants  me  to  live  and  then  to  do  things?  When  did  I  stop  being  in  God's  presence?

When  did  I  stop  loving  God  and  start  thinking  that  just  obeying  would  be  enough?

And  yeah,  obeying  is  important.  Crazy  important.  But  so  is  loving.  So  is  being  grateful.

And  why  is  this  so  damn  hard  for  me  to  write?  To  admit  to  myself?  Perhaps  because  it's  uncomfortable.  Because  surrendering  will  and  love  to  God  would  mean  going  places  I  don't  want  to  go.  Having  to  do  things  I  don't  want  to  do.

But  that's  what  the  truth  of  "tetelestai"  -  it  is  finished  -  demands.  For  Christ  has  finished  it.  He  has  made  me  a  part  of  a  Kingdom  of  Priests,  a  Holy  Nation,  God's  Treasured  Possession.  And  God  never  wanted  lip  homage  -  He  enslaved  and  exiled  and  redeemed  the  entire  nation  of  Israel  to  prove  it.  He  wanted  loving  obedience  that  encompasses  everything.  Absolutely  everything.

And  that  -  that's  just  a  bit  too  big  for  my  comfort.  And  yeah,  I  guess  here  I'm  meant  to  talk  about  inspiring,  uplifting,  stuff.  I'm  meant  to  be  that  God  Christian  kid.  But  that's  not  the  truth.  The  truth  is  -  it  terrifies  me.  It  excites  me  -  it  really  does.  But  it  also  terrifies  me.  It  strikes  me  to  the  core  and  sometimes  (often)  I'm  so  damn  scared  of  all  I'm  being  asked  to  do  that  I  can't  bring  myself  to  pray.  I  can't  bring  myself  to  lift  my  eyes  to  God.

And  I'm  like  the  Israelites  at  the  base  of  Mount  Sinai.  Cowering  away  from  the  terrifying  glory  of  God,  wishing,  begging  that  someone  else  could  go  forth  and  do  it  for  me.  That  someone  could  do  the  hard  yards,  while  I  reap  the  benefits.

And,  you  know  what,  that's  also  what  "tetelestai"  means.  Someone  else  did  do  the  hard  yards.  Someone  else  did  live  the  perfect  life  of  loving  obedience.  And  that  someone  enabled  me  to  live  the  benefits.  It  means  that  I  can  fall  down  and  fall  down  and  be  terrified  and  not  have  the  strength  to  lift  my  eyes  to  God  myself  -  and  yet  still,  always,  completely  and  utterly,  be  held  in  the  palm  of  His  hand.  Be  clasped  to  His  heart  as  His  treasured  possession,  His  precious  daughter.  And  my,  how  that  makes  me  glad  -  how  my  heart  sings.

But  still...  still  there  is  that  terror.  That  sense  of  overwhelming  inadequacy.  That  fear  of  failure.

So  the  fear,  the  terror,  the  relief,  the  gratitude,  they're  why  I  want  that  word  where  I  can  see  it  everyday.  Because  that  word  is -  quite  literally  -  God's  honest  Truth.  It  is  finished.  It  is  done.  It  is  complete.  And  forgetting  that  Truth,  forgetting  those  feelings,  well  it's  dangerous.  Because  forgetting  leads  to  being  comfortable.  And  comfortable  leads  to  being  apathetic.  And  apathetic...  well...  is  apathy.  And  that's  a  sin.

Who  needs  comfortable  anyway?

It's  time  for  me  to  refocus  my  heart  and  mind  on  God.  To  fall  in  love  with  Him  again,  and  not  just  obey  Him  out  of  duty.

Tetelestai  -  and  everything  that  it  means.

Heavenly Father, I Cannot, but You Can (part 1 of 4)

One  of  the,  if  not  THE  biggest  challenge  of  beach  mission  at  the  being  of  the  ear  was  how  completely  and  utterly  useless  I  felt.  Honestly,  I  felt  like  a  bit  of  deadweight  flapping  around  and  contributing  exactly  zero.

And,  of  course,  Satan  immediately  came  in  with  all  those  lies  I've  spent  a  life  time  battling.

Those  insidious  lies  that  I  am  worthless  and  I  have  nothing  to  contribute.  God  can't  use  me.  What  was  I  even  doing  there?  Who  did  I  think  I  was?  I  didn't  just  have  nothing.  I  was  nothing.

On  the  third  day,  in  a  moment  of  utter  loneliness  and  desolation,  I  found  myself  breaking  down,  unable  to  hold  my  pain  in.

And,  of  course,  God  acted  to  show  me  just  how  wrong  Satan's  lies  are.

In  a  moment  when  I  thought  I  was  invisible,  though  I  was  alone  in  my  pain,  two  team  members  found  me  and  prayed  for  me,  assuring  me  through  their  words  and  their  actions  that  they  loved  me  and  saw  me,  and,  more  importantly,  that  God  saw  me  and  loved  me.  Loved  me  enough  to  care  that  I  was  alone  and  hurting.  And,  so  many  others  came  and  hugged  me,  checked  to  make  sure  I'm  alright.  I  have  no  words  to  explain  how  truly  grateful  I  am.

Still,  that  sense  never  left  me,  and  I  finished  the  week  feeling  certain  I  had  contributed  nothing  to  the  mission.

It  was  interesting,  chatting  about  it  on  the  last  day  with  some  of  the  other  members  of  the  team.  Their  reactions  to  my  confession  of  feeling  useless  showed  me  that  from  their  point  of  view,  I  had  contributed.  More  than  that,  my  contribution  was  valuable  and  valued.  To  know  that  was  certainly  encouraging.

Now,  having  had  a  number  of  days  to  reflect  on  the  experience,  I  now  realize  that  there  were  a  number  of  factors  at  play  there  that  week.  Both  in  me  and  around  me.  It  helped  that  a  dear  friend  of  mine  was  willing  to  sit  down  and  chat  about  it.

So,  in  this  post  I'll  be  talking  through  what  the  first  factor  was.  I'll  be  writing  about  the  over  the  next  couple  of  days.

So,  the  first  factor  was  definitely  my  own  sin.

I  was,  quite  bluntly,  extremely  self-absorbed.  To  be  honest,  it  pains  me  to  admit  that,  even  to  myself.  Selfishness  is  a  trait  I  loathe,  but  I  despise  hypocrisy  even  more.  So,  there  you  have  it:  I  was  being  selfish.

Don't  get  me  wrong,  I  was  actively  looking  for  opportunities  to  serve  and  sacrifice.  I  trust  that  I  can  say,  without  arrogance,  that  the  Holy  Spirit  has  been  working  in  me  for  too  long  for  me  to  simply  abandon  a  genuine  love  and  compassion  at  the  first  sign  of  trouble.

But,  in  my  heart,  my  sinful  nature  was  exerting  itself  and  twisting  the  selflessness  God  has  developed  in  me  on  myself  -  making  me  selfish.  Does  that  make  any  sense  at  all?

Essentially,  instead  of  rejoicing  in  every  act  of  service  I  was  doing  as  an  act  of  God's  grace,  I  was  focusing  on  every  act  of  service  I  wasn't  doing  as  a  sign  of  my  failure  and  lack  of  ability.  Instead  of  focusing  on  God  and  what  He  was  doing,  I  was  focusing  on  myself  and  what  I  wasn't  doing  as  a  measure  of  my  worth.

Completely  selfish  and  extremely  dumb.

Another  sin  I  was  committing  was  that  of  comparison  and  coveting.

Which,  you  know,  is  100%  connected  with  selfishness.  But  part  of  my  problem  was  that  I  was  looking  at,  and  comparing  myself  to,  some  of  the  other  team  members.  And  I'm  sure  you  know  the  kinds  I'm  talking  about.  Those  who  were  my  opposites  in  terms  of  gifting.  I  looked  at  those  who  gifted  at  connecting  with  people  instantly  and  striking  up  natural,  easy  conversation. People  who  were  gifted  at  things  that  leave  me  shaking  in  my  boots  and  tongue-tied.

And,  I'm sure  you  know  how  comparing  works,  but  I  was  setting  their  ease  and  comfort  up  as  the  standard  I  as  trying  to  attain.  More  than  that,  I  was  meant  to  be.  And,  of  course,  I  was  falling  short.

Which  led  to  a  discontentment  with  myself  that  fed  into  my  certainty  of  my  failure  and  blinded  me  to  what  I  was  capable  of  and  what  I  was  actually  doing.

I  hope  that  at  this  point  you've  been  able  to  follow  what  I've  been  saying.  At  the  moment,  I'll  leave  this  year,  and  tomorrow  I'll  talk  through  this  some  more.

Heavenly Father, I Cannot, but You Can (part 2 of 4)
Heavenly Father, I Cannot, but You Can (part 3 of 4)
Heavenly Father, I Cannot, but You Can (part 4 of 4)

Motivated by?

I've  been  doing  a  lot  of  thinking  recently.

Being  an  introvert,  most  of  that  thinking  has  been  cross-examining  myself.

More  specifically,  cross-examining  my  motives  for  doing  things.

I'm  not  100%  certain  why  it  came  up.  The  niggling  suspicion  that  my  motives  are  not  entirely  pure  has  been  eating  away  at  me.

Today,  as  I  sat  in  a  study  room  and  scratched  away in  my  journal,  I  asked  myself  two  questions:  am  I  motivated  by  love  for  God?  Or  am  I  motivated  by  a  desire  to  impress  other  people?

It  was  extremely  depressing  to  realize  that  whilst  I  could  say  that  yes,  I  am  motivated  by  a  love  for  God,  I  also  had  to  say  that  yes,  I  am  motivated  by  a  desire  to  impress  other  people  as  well.

Which,  of  course,  means  my  motivations  are  very,  very  impure  and  make  my  actions  despicable.

The  first  thought  I  had  was  that  I  was  being  a  little  bit  too  hard  on  myself.

I'm  only  a  human.  I  can't  be  perfect,  right?

Yes,  right.  I  can't  be  perfect,  I  will  never  be  perfect  for  as  long  as  I  walk  this  earth.

But  then  I  remembered  everything  that  Jesus  said  to  the  Pharisees  about  being  hypocrites  and  far  from  God.

They  paraded  their  good  deeds  around  like  a  badge  and  thought  that  made  them  right  with  God.

I  am  sure  that  many  Pharisees  did  also  desire  to  please  God,  but  that  didn't  negate  the  fact  that  they  were  also  trying  to  impress  others.

Throughout  the  Old  Testament,  I  have  seen  God  saying  over  and  over  again  that  sacrifices  offered  out  of  duty  and  a  desire  to  impress  others  with  ones  offering  are  contemptible  and  to  be  rejected.

God  would  much,  much,  much  rather  have  a  contrite  heart  that  loves  Him  to  the  flashy  displays  of  love  designed  to  impress  Him.

Another  problem,  I  soon  realized,  with  being  motivated,  even  in  part,  by  a  desire  to  impress  others  was  this:  how  can  anyone  who  wishes  to  impress others  truly  serve  God?

For  starters,  the  opinions  of  humans  are  so  consistently  changing.  Humans,  and  our  opinions  with  us,  are  like  a  morning  mist.  We  are  moved  by  the  wind for  a  little  while,  then  burnt  up  by  the  sun.

So  if  my  "acts  of  service"  depend  on  the  opinions  of  others,  the  "acts  of  service"  will  be  constantly  changing,  both  in  nature  and  in  depth.

As  well  as  this,  the  focus  of  these  "acts  of  service"  will  be  other  people,  not  God.  Which,  rather  automatically,  means  it  is  not  a  service  to  God.

Please,  don't  read  me  wrong,  there  is  nothing  wrong  with  serving  other  people.  BUT  the  focus  of  this  service  has  to  be  GOD.

This,  I  think,  means  keeping  in  mind  what  Jesus  says  in  Matthew  25: 34 - 40:

"Then  the  King  will  say  to  those  on  His  right 'come,  you  who  are  blessed  by  my  Father,  inherit  the  Kingdom  prepared  for  you  from  the  creation  of  the  world.  For  I was  hungry  and you  fed  me.  I  was  thirsty  and  you  gave  me  a  drink.  I  was  a  stranger  and  you  invited  me  into  your  home.  I  was  naked,  and  you  gave  be  clothing.  I  was  sick  and  you  cared  for  me.  I  was  in  prison,  and you  visited  me.'

"Then  these  righteous  ones  will  reply  'Lord,  when  did  we  ever  see  you  hungry  and  feed  you?  Or  thirsty  and  give  you  something  to  drink?  Or  a  stranger  and  show  you  hospitality?  Or  naked  and  give  you  clothing?  When  did  we  ever  see  you  sick  or  in  prison  and  visit  you?'

"And  the  King  will  say  'I  tell  you  the  truth,  when  you  did  it  to  one  of  the  least  of  these  my  brothers  and  sisters,  you  were  doing  it  to  me!' "

In  means  realizing  that  whenever  I  do  an  act  of  service,  I'm  doing  it  because  I  realize  that  those  I  am  serving  are  God's  children  and  are  made  in  the  image  of  God.

I  should  be  serving  others  because,  by  doing  so,  I  am  serving  God,  not  because  I  will  impress  others.

And  I  should  be  serving  God  not  to  get  into  His  good  books,  but  because  I  love  Him.

And  I  love  Him  because  He  is  God  and  He  is  worthy  and  entitled  to  that  love.

Jesus  came  to  do  away  with  religion.

I've  also  known  that  meant  the  religion  that  does  in  order  to  earn  salvation.  But  I  now  I  think  religion  is  even  broader  than  that:  religion  is  also  something  that  does  in  order  to  impress  other  humans.

And  really,  how  meaningless  is  that?

And  so  I  pray,  I  pray  very  fervently,  that  God  will  give  me  a  heart  that  serves  purely  because  I  love  Him.

And  I  also  pray  an  abundance  of  thanksgiving  because  I  won't  be  able  to  do  that  perfectly,  but  every  time  I  have  failed  and  will  fail  is  covered  by  Jesus'  death  on  the  cross  2000  years  ago.