Tetelestai

Tetelestai.  Verb.  Perfect  tense.  Meaning  it  is  finished.  Perfectly.  Completely.  Irrevocably.  No  take-backsies.

It  was  used  at  the  end  of  bills  to  indicate  that  they  were  paid  in  full.  It  was  used  by  Jesus  as  almost  His  last  word  (John  19:30).

Almost  His  last  word,  after  a  life  time  of  obedient  submission  to  His  Father  and  His  Father's  will.  After  a  life  time  of  being  sinless,  spotless so  that  He  would  be  eligible  to  be  the  Perfect  Sacrifice.  The  Sacrifice  that  could  pay  for  man's  sins,  because  He  was  man.  The  Sacrifice  that  could  pay  for  all  man,  because  He  was  God  and  His  blood  was  precious.

Tetelestai.  Centuries  of  animal  sacrifices,  curtained  off  Holy  Places,  punishment,  forgiveness, failure,  all  leading  up  to  this  one moment,  this  one  word.  Tetelestai.  When  the  perfect,  sinless,  God-Man  Sacrifice  would  suffer.  Would  suffer  not  just  physical  pain,  not  just  mortal  rejection,  but  the  Wrath  of  God  and  the  unholy  horror  of  sin.

Tetelestai.  It  is  finished.  He  has  done  it.  He  has  paid  our  bill  in  full.  One  need  only  read  Leviticus  and  Hebrews  to  realize  the  full,  overwhelming,  extraordinary  implications  of  that.

It  means  there  is  nothing  more  to  do.  It  means  that  there  is  nothing  missing.  There  is  nothing  undone.  The  only  thing  for  me  to  do  -  the  only  thing  I  can  do  -  is  to  bend  my  knee,  to  look  to  Christ,  and  know  that  it  is  finished.

God  is  Lord.  Into  His  presence,  I  may  know  enter.  In  His  service,  I  may  now  work.  And  in  His  family  I  may  now  be.

Tetelestai.

I  almost  want  to  get  it  tattooed  onto  my  wrist.  I  want  to  write  it  on  my  walls.  I  want  that word  to  be  where  I  can  see  it  and  remember.  Remember  why.

Because  there's  been  a  little  bit  of  apathy  creeping  into  my  life  and  my  heart.  Ok,  maybe  more  than  a  little  -  a  lot.  The  kind  of  apathy  that  sucks  passion  dry  -  even  while  the  head  stills  knows  the  truth.

And  yes,  tetelestai,  it  means  there  is  nothing  more  I  can  do.  Nothing  more  I  can  offer  God.  Because  it  is  finished,  it  is  complete,  and I've  got  nothing  anyway.  And  yet...  and  yet...  it  also  means  than  simple  mental  recognition  of  God's  kingship  is  required.  It  means  more  than  just  being  willing  to  go  where  God  takes  you.  It  means  actively  bending  your  will  -  my  will  -  to  God's.  It  means  actively  seeking  His  glory  and  His  path.  It  means  surrendering  my  all  -  heart,  soul  and  mind.

So  when  did  this  apathy  start  creeping  in?  When  did  my  heart  stop  leaping  for  joy  at  the  thought  of  spending  time  with  Him?  When  did  it  start  feeling  like  enough  to  try  to  figure  out  how  God  wants  me  to  live  and  then  to  do  things?  When  did  I  stop  being  in  God's  presence?

When  did  I  stop  loving  God  and  start  thinking  that  just  obeying  would  be  enough?

And  yeah,  obeying  is  important.  Crazy  important.  But  so  is  loving.  So  is  being  grateful.

And  why  is  this  so  damn  hard  for  me  to  write?  To  admit  to  myself?  Perhaps  because  it's  uncomfortable.  Because  surrendering  will  and  love  to  God  would  mean  going  places  I  don't  want  to  go.  Having  to  do  things  I  don't  want  to  do.

But  that's  what  the  truth  of  "tetelestai"  -  it  is  finished  -  demands.  For  Christ  has  finished  it.  He  has  made  me  a  part  of  a  Kingdom  of  Priests,  a  Holy  Nation,  God's  Treasured  Possession.  And  God  never  wanted  lip  homage  -  He  enslaved  and  exiled  and  redeemed  the  entire  nation  of  Israel  to  prove  it.  He  wanted  loving  obedience  that  encompasses  everything.  Absolutely  everything.

And  that  -  that's  just  a  bit  too  big  for  my  comfort.  And  yeah,  I  guess  here  I'm  meant  to  talk  about  inspiring,  uplifting,  stuff.  I'm  meant  to  be  that  God  Christian  kid.  But  that's  not  the  truth.  The  truth  is  -  it  terrifies  me.  It  excites  me  -  it  really  does.  But  it  also  terrifies  me.  It  strikes  me  to  the  core  and  sometimes  (often)  I'm  so  damn  scared  of  all  I'm  being  asked  to  do  that  I  can't  bring  myself  to  pray.  I  can't  bring  myself  to  lift  my  eyes  to  God.

And  I'm  like  the  Israelites  at  the  base  of  Mount  Sinai.  Cowering  away  from  the  terrifying  glory  of  God,  wishing,  begging  that  someone  else  could  go  forth  and  do  it  for  me.  That  someone  could  do  the  hard  yards,  while  I  reap  the  benefits.

And,  you  know  what,  that's  also  what  "tetelestai"  means.  Someone  else  did  do  the  hard  yards.  Someone  else  did  live  the  perfect  life  of  loving  obedience.  And  that  someone  enabled  me  to  live  the  benefits.  It  means  that  I  can  fall  down  and  fall  down  and  be  terrified  and  not  have  the  strength  to  lift  my  eyes  to  God  myself  -  and  yet  still,  always,  completely  and  utterly,  be  held  in  the  palm  of  His  hand.  Be  clasped  to  His  heart  as  His  treasured  possession,  His  precious  daughter.  And  my,  how  that  makes  me  glad  -  how  my  heart  sings.

But  still...  still  there  is  that  terror.  That  sense  of  overwhelming  inadequacy.  That  fear  of  failure.

So  the  fear,  the  terror,  the  relief,  the  gratitude,  they're  why  I  want  that  word  where  I  can  see  it  everyday.  Because  that  word  is -  quite  literally  -  God's  honest  Truth.  It  is  finished.  It  is  done.  It  is  complete.  And  forgetting  that  Truth,  forgetting  those  feelings,  well  it's  dangerous.  Because  forgetting  leads  to  being  comfortable.  And  comfortable  leads  to  being  apathetic.  And  apathetic...  well...  is  apathy.  And  that's  a  sin.

Who  needs  comfortable  anyway?

It's  time  for  me  to  refocus  my  heart  and  mind  on  God.  To  fall  in  love  with  Him  again,  and  not  just  obey  Him  out  of  duty.

Tetelestai  -  and  everything  that  it  means.

Heavenly Father, I Cannot, but You Can (part 2 of 4)

So,  yesterday,  in  the  first  part  of  this  blog  series,  I  talked  about  the  selfishness  and  sin  that  clouded  my  perceptions  of  what  I  as  doing  on  beach  mission,  making  me  feel  completely  useless.

Another  factor  that  a  friend  of  mine  suggested  was  at  play  that  week  is  related  to  my  blindness  to  my  contributions.  To  put  it  bluntly,  I  believe  there  was  an  element  of  Satan  attack  me,  trying  to  blind  me  to  what  I  could  do  and  what  I  was  doing.  The  purpose  being  to  discourage  me  and  limit,  in  a  very  real  sense,  the  work  I  was  doing  to  advance  God's  Kingdom.

I'm  sure  I  wasn't  the  only  team  member  under  attack  that  week.  I  am,  in  fact,  100%  certain  we  were  all  attacked  through  our  weak  points.

It  is,  after  all,  what  Satan  does.

He  knows  he's  lost  the  war,  now  he's  just  trying  to  minimize  his  loses  (and  by  that,  I  mean  he's  trying  not  to  lose  too  many  of  his  follower's  to  God).  He  is  trying  to  prevent  people  from  accepting  God's  grace.

And  what  was  the  team  on  beach  mission  for?

To  reveal  God's  grace  to  the  hurting,  to  extend  it  to  the  broken,  and  to  invite  the  thirsty  to  drink  from  it.  To  drink  from  it  deeply  and  be  eternally  content  as  a  child  of  God.

Natural,  Satan,  our  mortal  enemy,  was  not  impressed,  and  was  doing  everything  he  could  to  minimize  our  effectiveness.

I  don't  know  how  he  chose  to  attack  the  other  members  of  the  team.  Each  person's  pain  is  there  own.  But  I  know  he  was  attacking  me  through  my  deep  seated  sense  of  worthlessness  and  fear  that  I  have  nothing  to  offer.

The  discouraging  thing  for  me  is  that,  on  a  personal  level,  I  know  the  Enemy  definitely  succeeded  in  the  work  I  did.  I  look  back  on  the  week  of  beach  mission  and  am  frustrated  by  those  conversations  I  could  have  had  but  didn't,  whether  it  was  with  a  camper  or  a  team  member.

But,  the  encouragement,  the  mind-boggling,  grace-filled  encouragement,  is  this:  ultimately,  on  that  beach  mission,  Satan  failed.

In  fact,  I  would  say  that  he  failed  miserably.

Because  each  and  every  single  day  we  saw  God's  power  and  grace  take  the  campsite  by  storm.

I  don't  know  that  we  saw  anyone  be  saved,  but  I  do  know  we  saw  fires  being  relit  for  God  (both  in  team  members  and  campers),  we  saw  a  child  who  had  never  really  connected  with  other  people  bond  with  some  of  our  team.  We  saw  people  encounter  the  truth  of  God's  grace  for  the  very  first  time.

I  also  know,  because  people  have  told  me  this,  and  because  I  know  how  God  works,  that  my  pathetic  attempts  at  living  by  grace  were  used  by  God  to  His  Glory.

I  know,  though  I  don't  know  how  or  it  what  way,  exactly,  that  something  I  did  and  something  I  said,  was  used  by  God  to  touch  a  broken  and  hurting  person,  and  reach  into  a  life.

And  that  is  enormous  encouragement.  Because  it  shows  me  something  very  clearly:  I  cannot.  But  neither  can  the  Devil.  Only  God  can.

But  anyway,  that's  enough  from  me  for  today.  Tune  it  tomorrow  for  the  third  part!

Heavenly Father, I Cannot, but You Can (part 1 of 4)
Heavenly Father, I Cannot, but You Can (part 3 of 4)
Heavenly Father, I Cannot, but You Can (part 4 of 4)

Willing to Give?

I've  heard  it  said  that  once  you  know  what  you'd  die  for,  you  know  what  you're  living  for...

...but  I  guess  I've  found  it  hard  to  see  what  my  life  is  for.  Why  the  breath  still  rushes  in  and  out  of  my  lungs  and  why  the  red  blood  still  beats  around  my  body  to  the  rhythm  of  my  heart.

And  if  Martyrdom  is  the  greatest  gift  one  can have  -  the  Gift  of  their  very  own  life  blood  so  that  others  can  gain  the  Life  Blood  of  Christ  -  then  surely  all  other  gifts  in  the  middle  should  be  easy.

Surely  those  willing  to  give  there  lives  should  be  willing  to  give  their  money,  their  time,  their  dreams?

Surely  I  should  be  willing  to  do  all  of  that?

And  my  mind  turns  to  my  upcoming  birthday  and  I  wonder,  can  I  do  something  different  this  year?  How  about  I  not  ask  for  those  useless  trinkets  that  I've  wanted  very  much?

My  sister  challenged  us  last  night,  what  if  every  time  we  went  to  by  ice  cream  from  the  shops,  we  donated  it  instead?

My  little  sister  who  towers  over  me  laughed.  You  could  see  her  discomfort  -  I  felt  it  too.  Her  head  knew  our  sister  was  right,  but  her  heart  rebelled  against  it.  "It's  a  great  idea  -  but  ice  cream..."

The  tearing  was  clearly  in  her  voice.

And  even  as  I  heard  it,  and  agreed  with  her...  I  saw  the  test  in  the  situation.

We  were  standing  at  the  offering  table  in  the  temple.  Jesus  was  watching  us  approach.  The  question  was  in  his  eyes,  no  escaping  it,  really,  though  we  tried  to  last  night.

He  asked,  "which  would  we  be?  Would  we  be  like  the  rich  who  gave  lavishly  -  but  didn't  really  give?  Or  would  we  be  like  the  widow,  and  give  our  last  coppers?"

And  I  guess  last  night,  I  avoided  the  question.  Which  is  answer  in  itself.

I  was  the  wealthy  hypocrite,  holding  back  on  giving,  while  pledging  all.  Ananias  and  Saphira  -  their  sin  is  mine  as  well.

And  how  can  I  ever  give  it  all,  when  I  don't  even  give  a  little  bit  now?

And  so  I've  decided:  I'll  do  as  my  sister  suggested.  Every  time  we  go  to  buy  ice  cream,  I'll  get  her  to  donate  the  money  to  Destiny Rescue.

For  my  upcoming  birthday,  I'll  ask  for  money  to  donate  towards  rescuing  a  child  in  sex  slavery.

If  I  ever  want  to  buy  clothes,  I'll  buy  from  Op  Shops,  Vinnies,  Salvos  and  donate  the  rest  of  the  money.

I  don't  need  more  stuff.  I  don't  need  more  Star  Trek  DVDs,  or  clothes,  or  ice  cream  or  gifts.

But  those  girls  need  their  freedom.  Both  physically  and  spiritually.

And  they  were  made  by  my  Father.  They  are  loved  by  my  Father.  They  could  be  my  sisters.

And  if  anything  I  can  give  will  help,  I'll  give  it  gladly.  I'll  pour  my  offering  out,  and  trust  that  God  will  use  it  for  His  Glory.

It's  for  this  Giving  that  breath  still  fills  my  lungs  and  the  blood  still  pumps  to  the  beat  of  my  heart.

"We don't know why you did what you did, but we forgive you."

I'm  driving  down  the  motorway,  lights  are  flashing  past  me  in  the  dark.  My  mind  is  beginning  to  shut  down  and  I  am  very  grateful  that  when  I  get  home  this  time,  I  won't  be  leaving  again  today.

Hope 1032  is  playing  in  the  background.  I  reach  out  a  hand  to  turn  up  the  volume,  thinking  it  will  keep  me  from  getting  too  dozy  over  the  next  twenty  minutes.

" 'We  don't  know  why  you  did  what  you  did,  but  we  forgive  you.'  Wow,  and  he  certainly  had  a  lot  to  forgive.  His  wife  had  been  shot..."

And  suddenly,  I'm  wide  awake.

The  words  pierced  through  my  mind,  and  I  won't  to  know  everything  about  this.

This  radical,  incredible  Forgiveness.

And  whilst  my  mind  keeps  wandering  and  my  focus  shifts,  darting  over  everything  I  have  been  hearing  about  forgiveness  recently,  certain  words,  certain  phrases  stick  with  me.

"it's  the  Christian  instinct..."

The  instinct  to  forgive...

And  the  words  are  radical.  They  are  startling  and  breath-taking...  and  they  are  true.

I  know  that  Instinct  for  myself.  The  Instinct  to  forgive  and  love  the  girl  who  took  everything  I  was  from  me  and  turned  it  into  trash.  The  Instinct  that  never  let  me  hate  the  girl  who  hated  me.  The  Instinct  that  meant  I  defended  her  when  she  was  wrongly  accused,  though  everyone  else  would  have  supported  me  had  I  chosen  to  remain  silent.  The  Instinct  that  means  I  call  her  friend,  even  as  I'm  talking  about  the  way  she  tore  me  to  shreds.

And  I  remember  Undaunted  and  watching  Josh  McDowell  turn  to  the  father  he  has  tried  to  murder,  has  hated  for  a  life  time,  and  say,  with  all  honesty,  "Dad,  I  love  you".  And  seeing  him  struggle  with  to  forgive  the  man  who  sexually  abused  him  over  and  over  again  as  a  child,  only  to  go,  six  months  later  and  stand  before  him  and  say  "what  you  did  was  evil...  but  I  want  you  to  know  that  Jesus  died as  much  for  you  as  he  did  for  me".

And  the  story  -  a  fiction,  but  powerful  -  of  the  Christian  mauled  by  lions  who  returned  to  the  woman  who  sentenced  her  and  nursed  her  and  loved  her  and  forgave  her  until  the  day  the  woman  died.

And  I  know  it's  true.  The  Christian  Instinct  is  the  Instinct  to  Forgive.

And  that  Instinct,  it  doesn't  come  from  us.

It  comes  from  the  One  who  loved  so  much  that  He  prayed  "Father,  forgive  them..."  even  as  they  drove  nails  through  His  hands.

It  comes  from  the  One  who  stands  at  the  door  of  our  Hearts  and  whispers  "Let  me  forgive  you."

It  comes  from  the  One  so  merciful  and  so  forgiving  that  He  came  down  to  die  for  people  who  had  mocked  Him,  scorned  Him,  insulted  Him,  abandoned  Him.

And  that's  the  forgiveness  that  knocks  people  sidewise.  It's  the  forgiveness  that  has  the  world  torn  between  denouncing  us  as  fools  and  longing  to  know  what  it  is  that  makes  us  so  different.

Forgiveness  is  loving  without  limits.

Forgiveness  is  not  condoning  a  wrong.  Forgiveness  is  not  holding  a  wrong  against  someone.

And  as  I  continue  listening  to  this  man,  this  man  with  the  crazy,  radical  declaration  of  forgiveness  speak  about  the  Truth  and  Reconciliation  Trials,  I  think  about  the  world  around  me  and  my  heart  begins  to  break.

Because  I  don't  see  that  Instinct  to  forgive  around  me.

I  know  it's  there  -  I  have  caught  glimpses  of  it.  Sometimes  it  comes  out  in  all  it's  glory  and  I'm  knocked  sidewise.

But  so  often...  so  often  I  see  that  Instinct  restricted  and  held  back.  It  may  be  there,  but  it  isn't  communicated.  Or  I  see  my  brothers  and  sisters  holding  onto  bitterness  and  anger.

And  my  heart  breaks  because  Forgiveness  is  what  sets  us  all  free.  And  if  we  have  Freedom,  why  do  we  not  free  others?
And  as  I'm  thinking  about  all  those  around  me,  the  gentle  reminder  comes  "Don't  worry  about  the  speck  in  their  eyes,  while  you  have a  log  in  your  own."

And  that  pulls  me  up  and  I  wonder,  am  I  truly  letting  that  Instinct  to  Forgive  rule  my  life?  Am  I  Forgiving  as  I  have  been  Forgiven?  Am  I  loving  without  limits?  Or  are  their  people  against  whom  I  still  hold  bitterness  and  anger?

And  the  answer  makes  my  stomach  knot  and  panic  to  rise.

Because  there  are.  I  can  think  of  at  least  one  person  I  haven't  yet  been  able  to  forgive...  someone  who  I  really  should.

And  I  sit  at  my  computer  back  home,  warring  with  myself.  Finally  I  send  off  a  message  "Hi".  There  is  no  response.

At  first  there  is  a  sense  of  relief.  And  then  that  goes.  Because  I'm  not  off  the  hook  yet,  but  I  would  very  much  like  to  be.

And  it  is  so  hard  to  let  the  Instinct  take  over  me,  and  yet  it's  there.  Persistently  knocking  away  at  my  heart  as  my  Daddy  asks  me  to  let  Him  in  to  this  area.  To  let  Him  clean  me  out.  To  let  Him  remind  me  what  Limitless  Love  really  looks  like.  And  to  let  Him  teach  me  how  to  Live  it  out.

And  I  need  to.  I  need  to  go  back  to  my  knees  and  let  Him  do  His  work,  because  I  am  so  horribly  flawed.