Beaches, Bread and Books: what I'm thankful for this week

Hello friend!

Come in, grab a cuppa! For myself, I have a delicious mug of camomile and spiced apple in front of me. It's a favourite.

As I've said, I've been making plans for this blog and this post is the first step towards implementing them. The goal is to post a blog talking about what I'm thanking God for each week. I can't promise to post every single week to begin with, but I'll definitely post once a fortnight. As well as that, I will slowly start building up the regularity with which I post about other things. But that's for another time.

For now: what am I thanking God for this week?

First of all, this week had been a mostly good week, so there is actually an awful lot that I'm thankful for. I'll try to keep the words short and have lots of pictures.

Some dear friends of mine were away on holiday for most of the week. They had asked me to look after their animals while they were gone, which was a privilege. It was wonderful to start each day by visiting their house; interacting with their animals; exploring their garden; and spending time reading, writing and praying.

I was also able to spend some time with family this week. I visited my parents and youngest sister on Monday and on Tuesday my grandparents came to see me. We headed to the beach, enjoyed a delicious meal and wonderfully warm weather for a stroll along the beach!

I was also able to bake some bread, cook a nice dinner to share with friends and organise my journals - it was a productive couple of days, which I'm so thankful for!

Other joys included spending more time in my own garden and discovery delights like a bird bathing in a rain filled wheelbarrow; a cheeky cockatoo stealing our lemons; roses fallen to the ground; and just lying on my back watching the clouds through the trees.

And I would be remiss if I didn't mention the way my week started on Sunday and ended last night: stretched out on a blanket, eating chocolate and chatting with friends about anything and everything. And the joys of welcoming home two dear housemates who have both been away for far too long! Welcome home, loves :)

So what about you, dear reader? What are you grateful for this week? Let me know in the comments below!

With love (and tea),
Laura Dee

Delight in the Lord

Psalm 1

O  the  joys  of  those  who  do  not  follow

the  advice  of  the  wicked,

or  stand  around  with  sinners,

or  join  in  with  mockers.

But they  delight  in  the  Law  of  the  Lord,

meditating  on  it  day  and  night.

They  are  like  trees  planted  along  the  riverbank,

bearing  fruit  each  season.

Their  leaves  never  wither,

and  they  prosper  in  all  they  do.

But  not  the  wicked!

They  are  worthless  chaff,

scattered  by  the  wind.

They  will  be  condemned at the time of judgement.

Sinners  have  no  place  among  the  godly.

For  the  Lord  watches  over  the  path  of  the  godly,

but  the  path  of  the  wicked  leads  to  destruction.

So,  I  turn  20  today.  And,  it  seems  appropriate  to  me,  to  start  this  new  year  of  my  life  -  new  decade,  even  -  reflecting  on  the  first  psalm  in  the  Book  of  Psalms.

It  has  actually  been  a  lot  of  fun  to  dig  into  this  Psalm  over  the  past  couple  of  days.  It  is  so  rich  in  imagery  and  has  such  a  wonderful  message.  This  Psalm,  as  a  couple  of  commentators  have  pointed  out,  acts  as  the  bridge  between  the  rest  of  the  Bible  and  the  Psalms.  It  sets  the  tone  for  the  entire  book.  And  I  hope  it  sets  the  tone  for  the  next  twelve  months  of  my  life  (and  beyond).

It's  not  that  hard  to  see,  on  the  first read  through,  that  this  psalm  establishes  the  two  types  of  people  that  live  in  the  world  -  the  godly  and  the  wicked.  It  also  spends  some  time  hashing  out  the  characteristics  of  these  two  groups  and  their  fates  -  dwelling  more  on  the  godly.  It  has  been  a  great  challenge  to  me  to  see  the  description  of  the  godly  has  presented  here.

For  instances,  the  godly  are  described  as  delighting  in  the  Law  of  the  Lord.  They  take  joy  in  God's  Word.  There  is  an  activity  to  this  description.  In  my  mind,  to  delight  in  something  is  to  not  just  "oh,  that's  cool".  To  delight  in  something  is  to  think  about  it,  to  talk  about  it,  to  fangirl  about  it.  When  you  delight  in  something  you  want  everyone  else  to  know  -  and  to  experience  that  same  delight.  This  psalm  indicates  that  the  godly  will  experience  this  consuming  delight  with  regards  to  God's  Word.

This  notion  is  confirmed  when  the  psalmist  talks  about  the  godly  "meditating  on  it  day  and  night".  Now,  in  modern  times,  the  word  "meditate"  is  heavily  associated  with  Eastern  traditions  of  emptying  your  mind  and  seeking  to  enter  a  higher  state.  That  is  not  what  the  Biblical  "to  meditate"  means.  In  Hebrew,  when  a  person  meditates,  they  mutter  or  read  in  an  undertone.  Again,  it  is  quite  active.  The  godly  person  will  literally  dwell  on  God's  Word,  filling  their  mouths  (and  also  their  minds)  with  it  -  day  and  night.  They  will  be  consumed  by  thoughts  of  it.  As  a  result,  it  will  shape  everything  about  them.

Which,  the  next  verse  makes  clear.  The  godly  are  "like  trees  planted  along  the  riverbank".  There  is  just  so  much  imagery  packed  into  this  sentence  -  and  the  one  following.  I  don't  have  the  time  to  unpack  it  all,  as  this  is  intended  to  be  a  reflection  not  a  commentary.  But  the  basic  gist  of  it  is:  the  godly  person,  who  meditates  day  and  night  on  God's  Word,  will  have  life.  They  will  have  stability  and  certainty.  They  will  be  fed  and  sustained  even  when  the  conditions  around  them  are  hard.  They  will  bear  fruit  (something  Weirsbe  points  out  is  for  others  to  enjoy).  They  are  evergreens  -  that  is  to  say,  they  are  hardy  and  full  of  life.  And,  more  importantly,  what  they  do  will  prosper.  The  godly  person  has  it  pretty  good.

This  is  all  contrasted  with  the  wicked  in  the  following  sentences.  Here,  the  wicked  are  presented  as  "worthless  chaff",  the  part  of  the  grain  plant  that  we  definitely  don't  want.  They  are  blown  around  by  the  wind.  They  have  no  certainty  or  grounding.  Weirsbe  points  out  that  whatever  chaff  didn't  get  blown  away  by  the  wind  would  be  chucked  in  the  fire.  The  wicked  will  be  condemned  on  the  Day  of  Judgment  -  they  are  headed  for  destruction,  while  the  godly  are  guarded  and known  by  God.

As  I  said,  this  has  been  a  challenging  study.  I  don't  know  about  you,  but  I  know  that  I  don't  delight  in  the  Word  (or  Law)  of  God  as  I  should.  And  how  much  more  reason  than  the  psalmist  to  I  have  to  rejoice  in  God's  Law?  After  all,  he  knew  the  Law  of  the  Moses  -  I  know  the  Law  of  Grace.  I  know  forgiveness,  mercy,  freedom  as  well  as  justice.  I  know  adoption  as  God's  daughter.  And  yet,  I  don't  delight  in  God's  Word  the  way  the  psalmist  describes  the  godly  delighting  in  God's  Word.  I  don't  meditate  on  it  day  and  night  -  I  am  always  so  easily  distracted  by  so  many  other  things.  Days  can  go  by  in  which  I  don't  read  the  Bible  or  pray.

So,  I  guess  the  challenge  for  me  this  year  from  this  psalm,  is  to  realise  how  worthy  God  is  to  be  delighted  in.  To  actually  delight  in  Him.  To  "meditate  on [His  Word]  day  and  night".  To  separate  myself  from  "wicked... sinners...  mockers" in  my  attitudes  and  desires.  Because  it  is  so  worth  it  to  be  rooted  deeply  in  God's  love,  to  know  His  care  and  protection,  to  know  the  Joy  that  comes  from  following  Him.

May  this  year  be  a  year  that  I  delight  in  the  Lord.

Tetelestai

Tetelestai.  Verb.  Perfect  tense.  Meaning  it  is  finished.  Perfectly.  Completely.  Irrevocably.  No  take-backsies.

It  was  used  at  the  end  of  bills  to  indicate  that  they  were  paid  in  full.  It  was  used  by  Jesus  as  almost  His  last  word  (John  19:30).

Almost  His  last  word,  after  a  life  time  of  obedient  submission  to  His  Father  and  His  Father's  will.  After  a  life  time  of  being  sinless,  spotless so  that  He  would  be  eligible  to  be  the  Perfect  Sacrifice.  The  Sacrifice  that  could  pay  for  man's  sins,  because  He  was  man.  The  Sacrifice  that  could  pay  for  all  man,  because  He  was  God  and  His  blood  was  precious.

Tetelestai.  Centuries  of  animal  sacrifices,  curtained  off  Holy  Places,  punishment,  forgiveness, failure,  all  leading  up  to  this  one moment,  this  one  word.  Tetelestai.  When  the  perfect,  sinless,  God-Man  Sacrifice  would  suffer.  Would  suffer  not  just  physical  pain,  not  just  mortal  rejection,  but  the  Wrath  of  God  and  the  unholy  horror  of  sin.

Tetelestai.  It  is  finished.  He  has  done  it.  He  has  paid  our  bill  in  full.  One  need  only  read  Leviticus  and  Hebrews  to  realize  the  full,  overwhelming,  extraordinary  implications  of  that.

It  means  there  is  nothing  more  to  do.  It  means  that  there  is  nothing  missing.  There  is  nothing  undone.  The  only  thing  for  me  to  do  -  the  only  thing  I  can  do  -  is  to  bend  my  knee,  to  look  to  Christ,  and  know  that  it  is  finished.

God  is  Lord.  Into  His  presence,  I  may  know  enter.  In  His  service,  I  may  now  work.  And  in  His  family  I  may  now  be.

Tetelestai.

I  almost  want  to  get  it  tattooed  onto  my  wrist.  I  want  to  write  it  on  my  walls.  I  want  that word  to  be  where  I  can  see  it  and  remember.  Remember  why.

Because  there's  been  a  little  bit  of  apathy  creeping  into  my  life  and  my  heart.  Ok,  maybe  more  than  a  little  -  a  lot.  The  kind  of  apathy  that  sucks  passion  dry  -  even  while  the  head  stills  knows  the  truth.

And  yes,  tetelestai,  it  means  there  is  nothing  more  I  can  do.  Nothing  more  I  can  offer  God.  Because  it  is  finished,  it  is  complete,  and I've  got  nothing  anyway.  And  yet...  and  yet...  it  also  means  than  simple  mental  recognition  of  God's  kingship  is  required.  It  means  more  than  just  being  willing  to  go  where  God  takes  you.  It  means  actively  bending  your  will  -  my  will  -  to  God's.  It  means  actively  seeking  His  glory  and  His  path.  It  means  surrendering  my  all  -  heart,  soul  and  mind.

So  when  did  this  apathy  start  creeping  in?  When  did  my  heart  stop  leaping  for  joy  at  the  thought  of  spending  time  with  Him?  When  did  it  start  feeling  like  enough  to  try  to  figure  out  how  God  wants  me  to  live  and  then  to  do  things?  When  did  I  stop  being  in  God's  presence?

When  did  I  stop  loving  God  and  start  thinking  that  just  obeying  would  be  enough?

And  yeah,  obeying  is  important.  Crazy  important.  But  so  is  loving.  So  is  being  grateful.

And  why  is  this  so  damn  hard  for  me  to  write?  To  admit  to  myself?  Perhaps  because  it's  uncomfortable.  Because  surrendering  will  and  love  to  God  would  mean  going  places  I  don't  want  to  go.  Having  to  do  things  I  don't  want  to  do.

But  that's  what  the  truth  of  "tetelestai"  -  it  is  finished  -  demands.  For  Christ  has  finished  it.  He  has  made  me  a  part  of  a  Kingdom  of  Priests,  a  Holy  Nation,  God's  Treasured  Possession.  And  God  never  wanted  lip  homage  -  He  enslaved  and  exiled  and  redeemed  the  entire  nation  of  Israel  to  prove  it.  He  wanted  loving  obedience  that  encompasses  everything.  Absolutely  everything.

And  that  -  that's  just  a  bit  too  big  for  my  comfort.  And  yeah,  I  guess  here  I'm  meant  to  talk  about  inspiring,  uplifting,  stuff.  I'm  meant  to  be  that  God  Christian  kid.  But  that's  not  the  truth.  The  truth  is  -  it  terrifies  me.  It  excites  me  -  it  really  does.  But  it  also  terrifies  me.  It  strikes  me  to  the  core  and  sometimes  (often)  I'm  so  damn  scared  of  all  I'm  being  asked  to  do  that  I  can't  bring  myself  to  pray.  I  can't  bring  myself  to  lift  my  eyes  to  God.

And  I'm  like  the  Israelites  at  the  base  of  Mount  Sinai.  Cowering  away  from  the  terrifying  glory  of  God,  wishing,  begging  that  someone  else  could  go  forth  and  do  it  for  me.  That  someone  could  do  the  hard  yards,  while  I  reap  the  benefits.

And,  you  know  what,  that's  also  what  "tetelestai"  means.  Someone  else  did  do  the  hard  yards.  Someone  else  did  live  the  perfect  life  of  loving  obedience.  And  that  someone  enabled  me  to  live  the  benefits.  It  means  that  I  can  fall  down  and  fall  down  and  be  terrified  and  not  have  the  strength  to  lift  my  eyes  to  God  myself  -  and  yet  still,  always,  completely  and  utterly,  be  held  in  the  palm  of  His  hand.  Be  clasped  to  His  heart  as  His  treasured  possession,  His  precious  daughter.  And  my,  how  that  makes  me  glad  -  how  my  heart  sings.

But  still...  still  there  is  that  terror.  That  sense  of  overwhelming  inadequacy.  That  fear  of  failure.

So  the  fear,  the  terror,  the  relief,  the  gratitude,  they're  why  I  want  that  word  where  I  can  see  it  everyday.  Because  that  word  is -  quite  literally  -  God's  honest  Truth.  It  is  finished.  It  is  done.  It  is  complete.  And  forgetting  that  Truth,  forgetting  those  feelings,  well  it's  dangerous.  Because  forgetting  leads  to  being  comfortable.  And  comfortable  leads  to  being  apathetic.  And  apathetic...  well...  is  apathy.  And  that's  a  sin.

Who  needs  comfortable  anyway?

It's  time  for  me  to  refocus  my  heart  and  mind  on  God.  To  fall  in  love  with  Him  again,  and  not  just  obey  Him  out  of  duty.

Tetelestai  -  and  everything  that  it  means.

A Meal, a Promise and a Rescue

Tonight,  many  hundreds  of  years  ago,  a  carpenter  from  Nazareth  sat  in  an  upper  room  surrounded  by  his  closest  friends  and  family  eating  a  meal  of  yeast  free  bread,  roast  lamb  and  bitter  herbs.  A  couple  of  thousands  years  before  that,  an  entire  nation  sat,  huddled  in  houses,  dressed  in  travelling  gear,  eating  a  meal  of  bread,  roast  lamb  and  bitter  herbs.  Many  thousands  of  years  of  history,  and  yet,  both  events  so  intimately  connected  to  each  other.  And  to  me,  in  my  bedroom,  sipping  some  wine,  listening  to  music  and  needing  to  get  uni  work  down.

And  so  much  focus  over  the  next  few  days  will  be  on  the  crazy,  significant  events  of  Jesus'  death  and  his  resurrection.  But  tonight,  tonight  my  thoughts  go  to  that  supper  in  the  upper  room  of  a  house  in  Jerusalem.  And  from  there  to  the  Israelites  in  Egypt.  My  thoughts  go  to  the  Lord's  supper  -  the  very  first  Lord's  supper.  And  to  the  Passover,  to  the  very  first  Passover.

And  sometimes,  sometimes  we  make  it  just  that  -  a  supper,  a  meal. But  it  was  so  much  more, wasn't  it?

There  was  more  to  the  Passover  than  some  nicely  roasted  lamb,  weird  bread  and  bitter  herbs.  It  was  more  than  just  a  meal.  It  was  a  promise.  A  promise  of  rescue  from  slavery.  A  promise  of  relief  from  suffering.  A  promise  that  God  was  in  control.  A  promise  that  God  was  about  to  act.

And  it  was  a  promise  that  was  fulfilled.  That  very  night,  God  rescued  the  Israelites  from  the  slavery  in  Egypt. He  gave  them  relief  from  the  suffering  that  comes  from  captivity.  He  proved  He  was  in  control  -  Pharaoh  let  them  go.  The  Red  Sea  parted!  God  did  act!

And  it  was  that  -  that  promise  and  that  fulfillment  that  Jesus  and  his  disciples  were  commemorating  at  the  Last  Supper.  Jesus  didn't  just  decide  he  was  going  to  randomly  interrupt  a  meal  to  start  babbling  on  about  blood  spilled  and  broken  body.  He  chose  the  Passover  meal.  He  chose  the  meal  where  blood  was  spilled  and  body  was  broken  to  protect  God's  chosen  people  -  go  read  the  Exodus  account!  There  is  such  a  richness,  such  a  wealth  of  detail,  that  I  can't  even  begin  to  put  it  into  words.

But  Jesus  chose  a  meal  so  riddled  with  cultural  and  religious  significance  to  make  His  point.  In  choosing  this  meal  to  talk  about  his  "body,  which  is  given  for  you"  (Luke 22: 19)  and  his  "blood,  which  is  poured  out  as  a  sacrifice  for  you"  (Luke 22: 20),  Jesus  is  saying  more  than  "I'm  about  to  sacrifice  myself  for  you".

He  is  saying  that  He  is  about  to  make  a  very  particular  sacrifice,  with  a  very  particular  purpose.  And  here,  right  here,  this  is  His  promise:

He  will  rescue  us  from  slavery.

He  will  bring  us  relief  from  suffering.

God  is  in  control.

God  is  about  to  act.

And  the  disciples,  they  probably  thought  about  that  conquering  king  who  was  going  to  knock  down  the  Roman  empire  and  restore  Israel  as  a  nation.  Their  minds  were  focused  on  the  things  of  this  world.

But  Jesus  meant  something  bigger.  Jesus  was  promising  rescue  from  the  slavery  of  sin.  The  suffering  of  sin.  And  He  was  promising  that  He  would  give  His  own  life  to  achieve  it.  And  my  mind  can  barely  contain  it.

That  meal  was  more  than  just  a  meal.  It  was  a  promise.  A  promise  of  a  rescue.  Over  the  next  three  days,  Jesus  enacted  that  rescue.  That  meal  was  a  promise  that  was  fulfilled.

A  promise  made  not  only  to  the  Israelites  in  Egypt,  not  only  to  the  friends  in  that  room,  but  to  all  of  God's  chosen  people  -  past,  present  and  future.  A  promise  made  to  me.  A  promise  made  to  you.  And  the  Israelites  spent  forty  years  in  the  wilderness  before  entering  the  Promised  Land.  And  I  think  we're  in  the  wilderness  now.  But  just  like  the  rescue  that  Jesus  promised  and  brought  about  blows  away  the  rescue  promised  and  brought  about  at  the  first  Passover  -  the  Promised  Land  we're  moving  towards  will  absolutely  blow  away  the  Israelites'  Promised  Land.

And  so  I'm  going  to  stop.  I'm  going  to  remember  that  meal.  That  promise.  That  Rescue.  And  I'm  going  to  thank  God  for  it  for  as  long  as  He  allows  it.

Because  I've  been  saved,  I've  been  changed,  I  have  been  set  free.

What Elijah Taught Me Today

You  know,  sometimes  the  instruction  to  "be  perfect  as  your  father  is  perfect"  in  the  Sermon  on  the  Mount  can  feel  like  a  millstone  around  my  neck.  Sometimes  the  expectation  (from  myself  and  from  others)  to  be  loving,  to  be  ready  to  talk  and  give  and  listen  and  give  some  more  no  matter  what  the  circumstances  can  feel  like  a  chain  around  my  throat.

Sometimes,  I  just  feel  like  throwing  up  my  hands  in  despair  and  quitting  life  (a  comfy  bed  in  a  cave  somewhere  with  nothing  but  TV  shows,  movies  and  books  would  be  wonderful  on  these  days).  And  sure,  I  know  that  we're  not  meant  to  be  able  to  do  these  things  on  our  own  strength,  but  sometimes  it  feels  a  lot  like  even  with  depending  on  God  it's  all  just  too  much.  And  that's  surely  a  little  sacrilegious,  because,  you  know  -  He's  God.  His  strength  never  fails.

But  there  are  still  those  days,  aren't  there?  Days  of  curling  into  a  ball,  crying,  and  being  like  "That's  it,  God,  I've  had  enough!  I  want  out."

And  then  feeling  absolutely  awful,  because  God  has  given  me  life,  given  me  freedom,  given  me  hope,  given  me  love,  given  me  -  well  -  everything!  Surely  He  deserves  more  in  return  than  "you're  asking  too  much  of  me!"

You're  getting  the  picture,  right?  I'm  not  the  only  one  who  sometimes  gets  days  like  this,  right?

And  then,  the  other  day,  I  was  reading  in  1  Kings.  And  Israel  is  in  a  bad  place.  Their  kinds  are  increasingly  awful,  their  religious  practices  are  increasingly  insulting  to  God,  their  attitude  is  increasingly  that  of  the  world.  And  into  this  steps  Elijah.

And  he  prays  for  a  drought  and  it  happens  -  but  he  gets  fed  by  a  raven.  And  God  provides  for  him,  a  widow  and  a  young  boy  from  the  scrapings  of  a  jar  of  olive  oil  and  a  sack  of  flour  for  nearly  3  years.  And  God  sends  down  fire  from  heaven  that  burns  up  a  soaking  wet  sacrifice  and  Elijah  punishes  the  hundreds  of  false  prophets.  And  he's  run  faster  than  a  horse  pulled  chariot.  And  my  word,  is  this  man  on  fire  for  God's  mission!

And  then...

"I  have  had  enough,  Lord,"  he  said.  "Take  my  life,  for  I  am  no  better  than  my  ancestors  who  are  dead."  1 Kings 19:4

What  even??  Come  on,  Elijah,  you  have  just  seen  crazy  awesome  miracles.  Like,  God  is  working  so  powerfully  in  your  life  and  through  your  life?  How  could  you  possibly  be  discouraged  just  because  Jezebel  wants  you  dead?  What  is  she  compared  to  God?  What  can  she  do,  compared  to  what  God  has  done?  Stop  feeling  so  discouraged,  get up,  and  let  God  do  His  thing!  (Response  is  slightly  exaggerated,  but  if  I  was  Elijah,  this  is  how  I  would  have  reacted  to  myself).

Elijah  doesn't  listen  to  me,  lies  down  and  goes  to  sleep.  And  then  God  sends  along  an  angel  with  a  message:

"Get  up  and  eat"  [Elijah]  looked  around  and  there  by  his  head  was  some  bread  baked  on  hot  stones  and  a  jar  of  water.  So  he  ate  and  drank  and  lay  down  again.  Then  the  angel  of  the  Lord  came  again  and  touched  him  and  said,  "Get  up  and  eat  some  more,  or  the  journey  ahead  will  be  too  much  for  you."  So  he  got  up  and  ate  and  drank.

And  I  love  it.  How  can  I  not?  God's  response  to  Elijah's  human  weakness  is  not  frustration  and  anger.  It's  understanding.  He  recognizes  that  Elijah  is  human,  and  weak  and  just  needs  some  time  to  recover  his  strength.  So  He  lets  him  sleep,  He  provides  him  with  food.  He  doesn't  hurry  him  along,  he  doesn't  stand  around  tapping  his  foot  saying  "come  on  Elijah,  I  just  burned  up  an  entire  offering  and  the  alter  and  all  the  water  you  poured  on  it,  get  with  the  program.  What  do  you  need  a  break  for?"

God  responds  not  with  whiplash  and  judgment,  but  with  care  and  consideration.  He  understands.  And  I  love  it.

And  I  think  it's  important  to  note  that  Elijah's  "had  enough  moment"  doesn't  seem  to  have  come  from  a  place  of  rebellion,  but  a  place  of  discouragement.  It  hasn't  come  from  a  place  of  "I  deserve  better",  but  a  place  of  "I'm  not  enough".  God  does  not  respond  to  rebellion  with  sympathy,  but  He  does  respond  that  way  to  genuine  weakness.

And  it's  just  so  encouraging  to  see.  Because  I  can  be  that  person  who  gives  myself  a  tongue  lashing  when  I'm  exhausted,  or  when  I'm  overwhelmed,  or  when  I'm  sick.  What  am  I  thinking?  Just  rely  on  God,  He'll  give  me  the  strength.  Clearly  something  is  wrong  with  me.  And  yet  this  passage,  this  incident,  shows  me  that  actually,  God  understands  that  I  will  be  exhausted,  that  I  will  be  overwhelmed,  that  I  will  be  sick  -  and  He  doesn't  hold  it  against  me.  Quite  the  contrary,  He  wants  to  care  for  me  through  it.

And  as  I  reflect  on  this  passage,  I  wonder,  if  that  voice  that  attacks  me  and  pushes  me  onwards  when  I  am  physically,  mentally,  emotionally  and  spiritually  exhausted  is  really  the  Devil's  voice.  The  Devil's  voice  trying  to  distract  me  from  the  soft  voice  of  God  that  says  "Get  up  and  eat...  get  up  and  eat  some  more,  or  the  journey  ahead  will  be  too  much  for  you."

Do You Ever Wonder?

Do  you  ever  wonder  what  you're  life  would  be  like  if  you  hadn't  met  that  one  person?  If  that  one  thing  hadn't  happened?  Do  you  ever  wonder  who  you  would  be  if  that  thing  that  comes  to  mind  right  now  had  never  happened?

I  think,  sometimes,  life  is  littered  with  moments  like  those.  Moments  we  don't necessarily  realize  changed  the  entire  course  of  our  life  until  we  look  back  years  later.  Or  moments  we  know  will  change  our  lives  -  but  we  can't  see  why  they  should  until  we  realize  that  we  wouldn't  have  anything  done  differently.  Sometimes  they're  big  things.  Sometimes  they're  small  things.  Sometimes  they're  events,  sometimes  they're  people.

Every  time,  they  shape  us  more  than  we  can  ever  really  know.

I've  been  thinking  about  some  of  those  moments  lately.  Thinking  about  them,  and  trying  to  make  sense  of  it  all.

That  girl  who  made  my  primary  school  life  a  misery.  And  whose  actions  have  haunted  me  for  years.

That  boy  who  came  running  to  give  me  a  hug  after  the  first  summer  holidays  in  high  school  and  who  was  there  to  calm  me  down  when  I  was  panicking  on  my  first  day  of  university.  He's  the  biggest  surprise.  An  outsider  would  never  know  how  much  of  an  impact  he's  had  on  my  life.  He  probably  doesn't  even  know.

That  young  man  who  was  there  for  me  when  I  just  wanted  everything  to  be  over.

That  moment  when  I  danced  in  the  rain  with  some  girls  as  an  eleven  year  old  - the  craziest,  silliest  thing  I  had  done  in  years  -  and  was  applauded  for  it.

That  girl  who  betrayed  me,  and  all  the  people  who  stood  by  me  when  she  did.

The  move  that  ripped  me  from  the  only  home  I'd  ever  known  -  and  placed  me  in  a  new  one.

The  girls  and  boys  who  cried  and  hugged  me  the  first  time  I  ever  admitted  to  the  wounds  I'd  carried  for  years.

The  man  who  helped  me  hide  myself  -  and  took  me  to  the  road  that  led  me  to  stand  tall  and  brave,  unashamed.

That  toy  dog  I  played  Monopoly  with  as  a  child  suffocated  by  pain  and  loneliness  -  and  who  still  sits  on  my  beanbag.

The  pyjamas  I  only  threw  out  last  year  because  they  were  a  gift  from  the  first  girl  I  knew  was  truly  my  friend.

The  anchor  necklace  around  my  neck  reminding  me  of  the  woman  I  cried  with  over  shared  pain  and  wounds.

The  school   where I  spent  my  high  school  years.

The  sisters  who  always  believed  in  me,  the  parents  who  never  gave  up  on  me.

The  woman  who  has  taught  me  the  most  about  being  true  to  myself  and  true  to  God,  and  the  woman  who  held  onto  me  with  all  her  might  because  she  loved  me  too  much  to  see  me  slip  away.

The  chaplain  and  his  wife  who've  supported  me,  encouraged  me,  and  pointed  me  to  God  in  those  times  I  just  couldn't.

That  perfect  rainbow  the  morning  after  I'd  cried  myself  to  sleep  because  I  felt  abandoned  by  God.

The  man  who  died  on  a  cross.

Yeah...  there  have  been  a  lot  of  those  moments.  A  lot  of  those  events.  A  lot  of  those  people.  Some  of  them  tore  me  down,  others  of  them  saved.  And  all  of  them  shaped  me  to  be  the  woman  I  am  today.  A  strong  woman.  A  brave  woman.  A  woman  who  depends  entirely  on  God,  because  He  is  the  one  who  orchestrated  every  single  one  of  them.  He  is  the  one  who  saved  me.

And  when  I  think  about  them  all,  a  question  comes  to  mind.  Why  me?  And  I  wonder.  I  wonder  why  me.

Why  have  I  been  so  blessed?  Why  have  these  people  been  put  into  my  life,  why  have  these  events  happened?  Because  I  have  been  so  blessed,  so  very,  very  blessed.  Through  them  God  has  saved  me  from  a  life  of  depression,  anxiety,  guilt,  shame  and  possibly  even  suicide.  I  am  not  even  exaggerating.  I'm  a  psychology  student.  I  know  what  I'm  talking  about.

And  I  also  know  that  God  has  protected  me.  More  than  that,  He  has  raised  me  up,  strengthened  me.  I'm  not  finished,  but  I  can  confidently  say  that  God  is  turning  me  into  a  masterpiece.  Not  because  of  excellence  I've  achieved,  but  because  of  what  God  has  already  done  with  me,  and  because  of  what  He  promises  to  do  (in  the  long  term,  remembering  that  with  God  long  term  means  eternal)  for  all  who  trust  in  Him.

And  I  have  to  sit  down  and  wonder  why. Why?  Why?  Why?

And  I  realize - and  constantly  need  to  remember,  because  otherwise  it  just  doesn't  make  sense  -  that  it  isn't  for  me.  Scratch  that,  it  is  for  me.  It's  a  blessing,  a  gift,  from  a  good  and  kind  Father.

But  it  isn't  just  for  me.  It's  for  others  who  are  walking,  have  walked,  will  walk,  the  road  of  guilt,  shame,  depression,  anxiety,  hopelessness.  It's  for  everyone  out  there  who  has  been  hurt,  who  has  cried  themselves  to  sleep  at  night,  who  has  wished  it  would  all  end.  It's  for  everyone  out  there  who  wonders  why  this  has  happened  to  them.  Because  everyone  is  broken  -  through  my  brokenness,  I  can  embrace  them  as  brothers  and  sisters.  And,  thanks  to  the  constant  process  of  healing,  I  can  point  them  to  God.

Because,  most  of  all,  it's  not  for  me.  It's  not  for  others.  It's  for  God's  glory.

So  I'll  embrace  all  those  moments.  The  ones  that  have  shaped  who  I  am.  And  the  ones  that  will  shape  who  I  become.  I'll  embrace  them  -  with  thankfulness  -  for  what  they  are:  a  gift,  a  mission,  and  a  call  on  my  heart  that  I  can  not  ignore.

When Words Fail...

It   has  been  some  time  now  since  I  have  sat  down  with  pen  and  paper  (or  keyboard  and  screen,  as  is  currently  the  case)  to  put  in  words  the  finer,  deeper  emotions  and  thoughts  of  the  past  year.  Every  time  I  have  tried,  be  it  personal  reflections  in  my  journal,  letters  to  beloved  friends  or  post  to  be  shared  with  the  world,  I have  found  myself  staring  at  blank  pages - or  pages  full  of  words  that  are  all  wrong,  wrong,  WRONG!  I  have  found,  for  the  first  time  in  life,  that  the  written  word  has  failed  me  utterly.

But  the  truth  is,  how  do  you  put  into  words  the  love,  the  gratitude,  the  delight,  the  heartache,  the - the - oh!  I  don't  have  the  words  for  it!  Perhaps  it  is  best  expressed  as  the  fellowship  that  I  have  experienced  this  past  year.  Yes,  I  think  that  might  be  it.

I  have  grown  up  some  this  past  year.  I  am  still  growing,  I  know  it  well!  But  I  have  grown  up  some,  this  year.  And  I  think,  perhaps,  it  is  because  of  just  that  fellowship  (for  lack  of  a  better word)  that  is  so  hard  for  me  to  put  into  words.

I  know  that  I  have  loved  more  deeply,  more  freely,  more  openly,  than  I  have  ever  loved  before.  And  have  felt  myself  to  be  deeply  loved  in  return.  Oh,  I'm  doing  this  so,  so  badly!

To  that  girl  from  Austria;  those  newly-weds  I  wrote  to  over  a  year  ago  and  have  since  been  brother  and  sister  to  me;  to  those  sisters  I  prayed  with,  laughed  with,  cried  with  every  week  at  college;  to  those  men  who  are  brothers;  to  all  those  who  have  mentored  me,  prayed  for  me,  led  me  closer  to  God  through  your  example;  to  those  at  church,  at  beach  mission,  from  school,  and  -  of  course  -  from  college:

Thank  you.  Thank  you,  thank  you,  thank  you!

Thank  you  for  being  men  and  women  of  God.  Thank  you  for  pursuing  Him  with  all  your  hearts.  Thank  you  for  hearing  that  part  of  me  I  have  been  too  ashamed  to  show  the  world  and  accepting  me  with  open  arms  still.  Thank  you  for  sharing  your  heartaches,  your  wounds,  your  scars,  your  tears.  Thank  you  for  sharing  your  joys,  your  triumphs,  your  laughter.  Thank  you  for  being  open,  honest  and  safe.  Thank  you  for  being  people  who  are  willing  to  let  God  work  through  you.

I  thank  God  for  each  and  every  one  of  you,  for  I  really,  truly  have  none  like  you.  Each  turning  page  of  my  life  has  brought  greater  joys  (and,  sometimes,  greater  sorrows),  than  the  preceding  year.  Because  of  you,  last  year  was  the  sweetest  page  of  my  story  so  far.  And  because  of  you,  I  look  to  the  coming  pages  with  optimism  and  complete  confidence  in  all  the  Lord  has  in  store  for  me.

I  know  that  many  of  you  had  a  page  (or  even  a  chapter)  stained  with  tears  this  last  year.  I  know  that  others  of  you  have  chapters  ringing  with  laughter.  Happy  or  sad,  I  know  all  you  -  all  of  us  -  had  pages  written  perfectly  by  the  hand  of  the  Master  Author.  And  I  know  that  -  whilst  we  may  wish  things  written  differently  know  -  each  line  serves  to  forward  to  story  of  our  lives  as  God's  children  and  ambassadors  in  this  world.  I  encourage  you,  my  beloved  friends,  to  trust  in  God's  goodness,  grace  and  justice.  Trust  that  our  stories,  our  pages  of  pain,  and  our  pages  of  comfort,  all  have  a  place  in  the  great  Narrative  of  the  universe.

I  wish...  I  really,  really  wish,  that  I  could  put  into  words  just  what  you  mean  to  me.  Just  how  encouraged  I  have  been  by  each  and  every  one  of  you,  and  just  how  much  I  hope  to  be  -  or  to  have  been  -  as  much  of  an  encouragement  to  you.  Perhaps  a  better  master  of  writing  than  me  -  or  perhaps  just  one  more  diligent  about  practicing  the  art  of  writing  -  could  do  it,  but  I  can  not.

And  so  you'll  just  have  to  trust  that  you  have  shaped  me  and  influenced  me  in  my  life.  You'll  have  to  accept  those  small  things  I  have  been  able  to  do,  and  will  do  as  often  as  I  can,  as  proof  of  a  deeper  love  and  gratitude  than  I  am  capable  of  expressing.  And  I  hope  that,  come  Judgment  day,  when  all  is  made  plain  before  mankind,  that  you  will  understand  then  and  give  glory  to  our  Father  for  it.

May  God  bless  you  and  keep  you.  May  He  guide  you  through  life.  May  His  grace  be  the  anthem  of  your  days  and  His  justice  your  comfort.  May  His  love  uphold  you  and  His  light  brighten  the  darkest  of  days.  May  His  mission  inspire  you  and  His  Spirit  embolden  you.  May  you  lay  down  your  lives  in  thankful  unceasing  worship  of  Him  every  day  that  you  draw  breath.  And  may  His  Death  on  the  Cross,  His  Resurrection  from  the  Gave  and  His  Ascension  into  Heaven  give  you  strength,  comfort  and  hope  when  all  else  seems  lost.

With  all  my  love,  prayers  and  hopes  to  catch  up  soon,
Laura

The Other Side of the Curtain

I  was  reading  Exodus.  Exodus  40,  to  be  exact,  all  about  how  Moses  set  up  the  Tabernacle.  How  he  hung  a  beautiful  curtain  to  conceal  the  Ark  of  the  Covenant,  marking  it  "out  of  bounds"  for  anyone  who  was  not  properly  purified.  Because  that  was  the  Holy  Place,  the  meeting  place  with  God.  It  was  the  place  where  the  Lord's  presence  was  going  to  dwell  -  or  at  least,  the  symbol  of  His  presence  with  Israel,  as  He  is  bigger  than  that  room.  It  was  the  place  the  priest  went  to  mediate  with  God  on  behalf  of  the  people.

As  I  read,  I  found  myself  desperately  wanting  to  go  behind  that  curtain.  To  step  into  that  room,  away  from  the  rest  of  the  Tabernacle  and  worship  in  that  Holy  Place.  I  longed  to  go  into  the  presence  of  the  Lord,  to  bend  knee  at  the  Ark  of  the  Covenant,  to  worship  my  God  in  the  light  of  His  lampstand,  surrounded  by  the  smell  of  the  incense offering.

I  felt  as  though  I  was  there,  in  that  camp  of  the  Israelites.  And  for  all  my  longing,  I  found  my  way  barred.  Barred  from  entering  into  my  presence  of  my  Lord  and  Saviour.  For  only  the  High  Priest  could  enter  in  there,  could  worship  in  there.

And  it  hurt.

Not  in  the  "I've  been  rejected"  way,  but  in  a  deeper  way.  A  raw  sorrow,  an  ache,  a  desire  for  something  more.  And  the  sorrow  was  real.  My  way  to  God,  I  felt,  was  blocked  by  my  own  sinfulness.  Because  that's  what  the  curtain  was  -  an  expression  of  a  separation  caused  by  human  sinfulness.  It  was  not  there  to  protect  God  from  us,  from  Israel.  It  was  there  to  protect  us,  to  protect  Israel,  from  God's  holiness.

And  it  was  so...  odd.  So  strange.  I  felt  odd,  off  kilter.  And  whilst  my  head  sought  to  remind  me  of  Jesus  and  the  curtain  torn  in  two,  I  still  felt  sad  I  felt  stuck  in  this  camp.  In  that  day.  And  I  felt  so  sad.  So  very,  very  sad.

Because  it  wasn't  right.  It's  not  how  it  was  ever  meant  to  be.

And  I  wondered,  if  I  had  actually  been  there  that  day - not  as  an  Israelite,  but  as  me,  a  Child  of  God  who  trusts  in  the  work  of  Jesus  on  the  cross  -  if  I  had  been  there  and  had  cried  out  to  God,  begging  to  stand  in  the  Holy  Place  for  just  one  minute,  to  worship  Him  there,  would  He  have  allowed  it?  Or  would  He  have  denied  it?  I  had  no  answers.

But  I  felt,  for  the  first  time,  I  felt  something  of  what  it  must  be  like  to  be  barred  from  God  at  God's  insistence,  rather  than  my  own  stubbornness.  All  my  life  I  have  trusted  in  the  One  sacrifice  that  rent  that  curtain  in  two.  For  all  my  life  I  have  called  God  Father,  and  been  sure  that  He  called  me  daughter.  I  may  have  avoided  Him  as  a  naughty  child  avoids  their  dad  or  mum  from  time  to  time.  I  may  have  worried  that  this  time  I've  blown  it.  But  I've  never  believed  that  the  way  to  the  Lord's  throne  room  was  closed  to  me.

But  now,  in  my  heart  and  mind,  I  found  myself  standing  before  the  Holy  Place  and  I  found  my  way  was  barred  by  a  curtain.   A  curtain  placed  there  by  His  orders,  not  my  own  guilt.  And  the  loneliness,  the  agony  of  separation,  was  deep.  I  did  not  even  feel  -  sitting  in  my  21st  century  bed  that  I  could  call  out  to  Him.  That  I  could  turn  and  see  Him.  And  so  I  began  to  write.  I  wrote  it  all  down.

But  now  my  heart  is  pushing  me  to  read  Mark  15.  And  so  I  will.

The  first  thing  I  notice  is  the  trial  with  Pilate.  In  Pilate's  question  "are  you  the  King  of  the  Jews?"  I  see  something  in  a  way  I  had  never  seen  it  before.  Jesus  is  the  God-Man.  He  is  God  become  flesh,  dwelling  and  interacting  directly  with  humans.  But  the  curtain  has  not  yet  been  torn.  The  way  to  God  is  still  barred.  But  here  He  is,  standing  amongst  His  people.  He  has  stepped  out  from  behind  the  curtain  -  as  it  were.  He  has  left   the  Holy  Place  and  joined  the  world.

He  came  to  us!

He.  Came.  To.  Us.

HE  CAME  TO  US!!

Which  is  why  this  time  of  year  -  this  celebration  of  His  Incarnation  -  is  so  important.  It  is  the  celebration  of  the  time  God  stepped  out  from  behind  the  curtain  and  joined  our  world.  Joined  it  not  as  a  cruel,  overbearing,  powerful  king  as  some  might  expect,  but  as  a  baby.  One  who  would  grow  up  somebodies  son,  somebodies  brother,  somebodies  friend.  One  who  would  weep  at  the  grave  of  His  friend.  One  who  would  crack  jokes  with  His  friends.  One  who  would  live  life  with  the  common  folk,  the  rejects.  Yeah  -  that's  a  mighty  fine  thing  to  celebrate!

The  second  thing  I  notice  is  in  the  irony  of  the  mockery  the  priests  spit  at  Him.  "He  saved  others,  but  He  can't  save  Himself!"  And  for  some  reason,  I'm  reminded  of  that  scene  in  Lord  of  the  Rings  when  Aragorn,  Legolas  and  Gimli  go  looking  for  those  cursed  souls  that  help  them  win  the  battle  for  Gondor.  Along  the  way,  the  are  repeatedly  told  "the  way  is  closed,  it  is  guarded  by  the  dead"  -  until  the  dead  realize  that  Aragorn  is  the  one  person  who  can  save  them.

I'm  still  not  entirely  sure  why  I  was  reminded  of  that,  but  I  do  know  that  the  priest  were  mocking  Jesus  and  His  ability  to  save  others.  Not  realizing  that  He  was  the  One  person  who  could  reopen  the  way  to  God  -  saving  many.  And  that  He  could  only  do  it  through  His  own  death.  And  He  did   it.  He  died  that  death.  And  because  of  that,  the  curtain  tears.

Not  only  did  God  Himself  step  out  from  behind  the  curtain,  God  Himself  tore  apart  that  curtain.  He  reopened  the  way  to  Himself  for  us  -  at  great  personal  cost.  And  He  tore  apart  that  blasted  dividing  curtain.

And  the  final  thing  I  noticed  -  the  point  I  finished  on  -  was  verse  36.  When  the  Roman  Centurion  (of  all  the  people  standing  there!)  understands  something  of  what  has  happened.  "This  man  truly  was  the  Son  of  God".  It's  not  the  priests  with  all  their  Law  and  Old  Testament  history  and  prophecy  who  finally  understand.  It's  not  Jesus'  friends  and  followers  piecing  together  everything  Jesus  had  said  and  done.  It  is  the  Roman  officer  charged  with  making  sure  He  dies.  He  is  the  one  who  realizes  that  this  man  was  no  ordinary  man  and  this  death  was  no  ordinary  death.

And  this  tells  me  that  not  only  was  God  the  One  who  stepped  out  from  behind  the  curtain,  not  only  was  He  the  One  who  tore  the  curtain  up  and  opened  the  way,  He  is  also  the  One  who  reveals  the  truth  to  us.

We  can't  think  ourselves  to  Him.  We  can't  feel  ourselves  to  Him.  We  can't  interpret  the  Scriptures  to  Him.  He  -  and  He  alone  -  is  the  One  who  shows  us  the  truth.  Who  reveals  Himself  to  us.  He  is  the  One  who  invites  us  into  the  Holy  Place  and  invites  us  to  stay  there  forever.

And  I  am  glad  (so  very  glad!) that  I  live  on  this  side  of  the  Cross.  I  am  glad  that  I  live  now.  I  am  glad  that  I  live  in  the  time  when  the  way  is  open,  the  separation  is  gone.  The  curtain  is  no  longer  barring  the  way  into  God's  presence.  The  Holy  Place  is  open  for  all  who  choose  to  enter.

I  tried  to  return  in  my  heart  to  that  moment  I  had  earlier.  The  one  where  I  felt  as  though  I  stood  in  front  of  the  curtain  and  longed  to  move  past  it.  I  wanted  to  see  the  curtain  tear.  But  something  stopped  me.  Probably  God,  because  the  curtain  was  already  gone.  And  I  was  already  in  the  presence  of  the  Lord.  Why  return  to  then  anyway?

And  let  me  tell  you,  I  danced  and  I  sung.  And  my  soul  still  cries  out "Hallelujah!  Praise  and  honour  unto  thee!"

An Open Letter to my Sisters in Christ

Hey  there,  beautiful,

Yeah,  I'm  talking  to  you.  Yes,  you,  beautiful  woman.  I  was  wondering  if  you'd  like  to  join  me  for  a  bit  of  a  heart  to  heart  over  a  cup  of  apple  cinnamon  tea.  And,  just  in  case  you  were  wondering,  yes,  I  do  have  a  mug  of  apple  cinnamon  tea  here.

How  are  you?  Are  you  doing  well?

If  you  asked  me  that,  my  automatic  response  is  probably  "yeah,  I'm  fine".  I'd  probably  add  something  about  being  tired.  Is  that  yours  too?

Isn't  it  funny  how  rarely  we  think  about  how  we  answer  that  question.  Although,  I  guess  we  probably  give  it  as  much  thought  as  the  amount  of  sincerity  from  the  asker  normally  demands.

But  enough  with  the  small  talk.  I'm  going  to  cut  right  to  the  chase.  I've  invited  you  in  to  have  this  little  heart  to  heart  because  I  realized  -  once  again  -  during  the  week,  just  how  much  the  world  is  conspiring  to  make  us  feel  worthless.  And,  yes,  it's  doing  the  same  to  men,  but  I'm  not  a  man,  so  I'm  not  really  in  a  position  to  speak  to  them.


But  I  can  speak  to  you,  my  fellow  women.  Because  I'm  figuring  (from  my  entire  18  -  nearly  19  - years  of  experience)  that  what  goes  on  in  our  hearts  is  not  as  different  as  what  goes  on  in  our  lives.

And  here's  what  I  guess  goes  on  in  your  hearts:  some  days,  are  fine.  On  these  days  it's  easy  to  believe  you  are  loved.  Easy  to  believe  that  you  are  beautiful.  Easy  to  believe  that  you  are worth  something  -  perhaps  even  more than  your  weight  in  gold.

Some  days,  though,  some  days  are  plain  hard.  On  these  days,  it's  easy  to  believe  that  not  only  are  you  not  loved  -  you  are  unlovable.  Easy  to  believe  that  not  only  are  you  not  beautiful  -  you  don't  even  rate  on  the  passable  scale,  just  the  ugly  one.  Easy  to  believe  that  you  are  worth  nothing  -  or  less  than  nothing.

Believe  me,  I  know.  I  really  do  know.

And,  if  you  haven't  experienced  those  hard  days  yet,  I  envy  you.  But  it's  been  a  good  long  while  since  I  was  naïve  enough  to  believe  you  never  will.  And,  beautiful,  I  want  you  to  hear  what  I'm  going  to  say  now,  and  I  want  you  to  hear  what  I'm  going  to  say  then,  and  every  single  day  of  your  life.  Both  the  fine  days  and  the  hard  days.

To  the  rest  of  you,  I'm  sue  you  know  exactly  what  days  I'm  talking  about.

For  me,  a  hard  day  was  triggered  on  Thursday.  At  a  talk  about  pornography.  As  I  sat  listening  to  the  statistics  about  porn  (and  the  people  who  view  it)  I  could  feel  my  heart  breaking,  my  eyes  welling  up  and  a  little  bit  of  a  voice  telling  me  "whatever  makes  you  think  you'll  ever  be  good  enough?  Especially  when  you  have  to  compete  with  that?"  And  my  heart  broke  because  I  know  the  truth  -  but  so  few  people  do.  My  heart  broke  because  the  world  just  keeps  throwing  things  in  our  faces  to  make  us  feel  worthless.

And  believe  me,  the  world  throws  us  everything.

The  way  we  dress.  (You're  either  too  prudish  or  too  slutty - seriously,  if  you  try  pleasing  the  world  with  the  way  you  dress,  you'll  tick  somebody  off.  Probably  multiple  somebodies.)

The  things  we  like,  the  things  we  dislike.  ("You're  such  a  tomboy,  why  can't  you  be  more  girly?"  "You're  such  a  girly  girl,  why  can't  you  be  tougher"(??)  "Oh  my  word...  you  like  that??"  "What  do  you  mean  you  don't  like  this?")

The  things  we  do - or  don't  do.  ("Erm,  stay  at  home  mum?  I  thought  we  abolished  that  with  the  giving  you  the  right  to  work."  "You  work?  But  don't  you  have  kids  to  look  after?")

Our  relationship  status.  ("Don't  you  have  a  boyfriend  yet?"  "I  could  never  imagine  being  tied  to  one  person  so  young  (early  twenties  alert)")

The  quality  of  our  work  ("You're  too  smart"  "You're  not  smart  enough"  "Can't  you  cook?")

The  amount  we  worry  about  stuff  ("Don't  you  care  at  all???"  "Gee...  calm  down")

To  list  just  a  few  of  the  things  we  getting  measured  against  (am  I  getting  a  few  nods  -  and  maybe  a  chuckle  of  "oh  yeah,  I  know  that"  yet?)

And  that's  just  the  things  we  get  measured  against.

Don't  get  me  started  on  that  friend  who  betrayed  us.  Or  the  abuser  who  took  advantage  of  us.  Or  the  person  who  pushed  us  into  something  we  didn't  want  to  do  (and  most  definitely  did  not  thank  them  for  it  later.  Unless  it  was  in  very  sarcastic  tones  for  the  counselling  we've  been  through  as  a  result).  Or  the  husband  who  struggles  with  fidelity.  Or  the  child  who  just  never,  ever  obeys.  Or  whatever  else  has  happened  to  you,  is  happening  to  you  and  will  happen  to  you.

And  it  all  just  adds  up.  And  really,  it  breaks  my  heart.  And  it  isn't  breaking  my  heart  because  it's  true  and  what  hope  is  there  for  womankind.  Oh  no,  little  miss,  don't  you  ever  think  that's  what  breaks  my  heart.  It  breaks  my  heart  because  it  is  absolutely,  most  definitely  not  true.  Never,  ever,  ever.

And  here's  why  I  invited  you  to  this  heart  to  heart  over  tea  (even  though  it's  taken  me  so  long  to  get  this  words  out  that  my  tea  got  stone  cold  and  all  drunk  up  long  ago):  the  world  is  just  plain  WRONG!  And  I  said  it  on  Thursday,  to  a  friend  who  shared  my  pain.  To  a  friend  who  knows  the  deep,  intense  pain  of  feeling  inadequate:

One  day,  one  day  we  will  stand  before  God.  And  for  the  first  time  ever  we  will  believe  with  every  part  of  our  being  that  we  are  loved,  we  are  beautiful  and  we  are  of  worth.

But  until  that  day,  we  will  struggle.  We  will  struggle  with  those  voices  (those  sometimes  -  often  -  overwhelming  voices)  that  tell  us  we're  not  good  enough.  We're  not  pretty  enough.  And  we're  definitely  not  loved.  And  in  that  struggle,  my  darling,  beloved  women  friends,  I  all  we  can  do  is  cling  to  the  truth:  the  truth  that  we  are  good  enough  -  by  the  grace  of  God.  We  are  pretty  enough  -  by  the  grace  of  God.  We  are  loved  -  by  the  grace  of  God.

And  did  you  see  that  mug  I  had  my  tea  in  earlier?  It's  my  favourite.  Printed  round  and  round  again  with  those  verses  that's  so  important  to  remember  -  2  Corinthians  12: 9 - 10.  Go  read  them.  Read  them.  And  then,  when  you've  read  them,  read  John  3:  16.  Go  on,  read  it.  Don't  just  summon  it  from  memory.  Read  it.  And  the  verses  around  it.  And  read  1  John.  And,  of  course,  Romans  8.

Always  remember:  we  have  worth  because  God  has  declared  we  have  worth.  We  are  beautiful,  because  God  has  declared  we  are  beautiful.  We  are  loved  because  God  has  chosen  to  love  us.  And  really,  who  has  the  right  to  make  that  call?  The  created  world  or  the  Creator  God?

 

And,  I  know  I've  rambled.  But  I  hope  that  something  I've  said  has  touched  you.  Feel  free  to  contact  me  if  you  have  questions  or  comments.  Because  you  are  so  wonderful,  beautiful  and  loved.  And  as  hard  as  it  is  to  remember,  it's  true.  Not  because  I  said  so,  but  because  GOD  said  so.

 

With  love,

Laura  Ruth

Linked  up  with  Coffee  for  Your  Heart  at  http://holleygerth.com/