Do You Ever Wonder?

Do  you  ever  wonder  what  you're  life  would  be  like  if  you  hadn't  met  that  one  person?  If  that  one  thing  hadn't  happened?  Do  you  ever  wonder  who  you  would  be  if  that  thing  that  comes  to  mind  right  now  had  never  happened?

I  think,  sometimes,  life  is  littered  with  moments  like  those.  Moments  we  don't necessarily  realize  changed  the  entire  course  of  our  life  until  we  look  back  years  later.  Or  moments  we  know  will  change  our  lives  -  but  we  can't  see  why  they  should  until  we  realize  that  we  wouldn't  have  anything  done  differently.  Sometimes  they're  big  things.  Sometimes  they're  small  things.  Sometimes  they're  events,  sometimes  they're  people.

Every  time,  they  shape  us  more  than  we  can  ever  really  know.

I've  been  thinking  about  some  of  those  moments  lately.  Thinking  about  them,  and  trying  to  make  sense  of  it  all.

That  girl  who  made  my  primary  school  life  a  misery.  And  whose  actions  have  haunted  me  for  years.

That  boy  who  came  running  to  give  me  a  hug  after  the  first  summer  holidays  in  high  school  and  who  was  there  to  calm  me  down  when  I  was  panicking  on  my  first  day  of  university.  He's  the  biggest  surprise.  An  outsider  would  never  know  how  much  of  an  impact  he's  had  on  my  life.  He  probably  doesn't  even  know.

That  young  man  who  was  there  for  me  when  I  just  wanted  everything  to  be  over.

That  moment  when  I  danced  in  the  rain  with  some  girls  as  an  eleven  year  old  - the  craziest,  silliest  thing  I  had  done  in  years  -  and  was  applauded  for  it.

That  girl  who  betrayed  me,  and  all  the  people  who  stood  by  me  when  she  did.

The  move  that  ripped  me  from  the  only  home  I'd  ever  known  -  and  placed  me  in  a  new  one.

The  girls  and  boys  who  cried  and  hugged  me  the  first  time  I  ever  admitted  to  the  wounds  I'd  carried  for  years.

The  man  who  helped  me  hide  myself  -  and  took  me  to  the  road  that  led  me  to  stand  tall  and  brave,  unashamed.

That  toy  dog  I  played  Monopoly  with  as  a  child  suffocated  by  pain  and  loneliness  -  and  who  still  sits  on  my  beanbag.

The  pyjamas  I  only  threw  out  last  year  because  they  were  a  gift  from  the  first  girl  I  knew  was  truly  my  friend.

The  anchor  necklace  around  my  neck  reminding  me  of  the  woman  I  cried  with  over  shared  pain  and  wounds.

The  school   where I  spent  my  high  school  years.

The  sisters  who  always  believed  in  me,  the  parents  who  never  gave  up  on  me.

The  woman  who  has  taught  me  the  most  about  being  true  to  myself  and  true  to  God,  and  the  woman  who  held  onto  me  with  all  her  might  because  she  loved  me  too  much  to  see  me  slip  away.

The  chaplain  and  his  wife  who've  supported  me,  encouraged  me,  and  pointed  me  to  God  in  those  times  I  just  couldn't.

That  perfect  rainbow  the  morning  after  I'd  cried  myself  to  sleep  because  I  felt  abandoned  by  God.

The  man  who  died  on  a  cross.

Yeah...  there  have  been  a  lot  of  those  moments.  A  lot  of  those  events.  A  lot  of  those  people.  Some  of  them  tore  me  down,  others  of  them  saved.  And  all  of  them  shaped  me  to  be  the  woman  I  am  today.  A  strong  woman.  A  brave  woman.  A  woman  who  depends  entirely  on  God,  because  He  is  the  one  who  orchestrated  every  single  one  of  them.  He  is  the  one  who  saved  me.

And  when  I  think  about  them  all,  a  question  comes  to  mind.  Why  me?  And  I  wonder.  I  wonder  why  me.

Why  have  I  been  so  blessed?  Why  have  these  people  been  put  into  my  life,  why  have  these  events  happened?  Because  I  have  been  so  blessed,  so  very,  very  blessed.  Through  them  God  has  saved  me  from  a  life  of  depression,  anxiety,  guilt,  shame  and  possibly  even  suicide.  I  am  not  even  exaggerating.  I'm  a  psychology  student.  I  know  what  I'm  talking  about.

And  I  also  know  that  God  has  protected  me.  More  than  that,  He  has  raised  me  up,  strengthened  me.  I'm  not  finished,  but  I  can  confidently  say  that  God  is  turning  me  into  a  masterpiece.  Not  because  of  excellence  I've  achieved,  but  because  of  what  God  has  already  done  with  me,  and  because  of  what  He  promises  to  do  (in  the  long  term,  remembering  that  with  God  long  term  means  eternal)  for  all  who  trust  in  Him.

And  I  have  to  sit  down  and  wonder  why. Why?  Why?  Why?

And  I  realize - and  constantly  need  to  remember,  because  otherwise  it  just  doesn't  make  sense  -  that  it  isn't  for  me.  Scratch  that,  it  is  for  me.  It's  a  blessing,  a  gift,  from  a  good  and  kind  Father.

But  it  isn't  just  for  me.  It's  for  others  who  are  walking,  have  walked,  will  walk,  the  road  of  guilt,  shame,  depression,  anxiety,  hopelessness.  It's  for  everyone  out  there  who  has  been  hurt,  who  has  cried  themselves  to  sleep  at  night,  who  has  wished  it  would  all  end.  It's  for  everyone  out  there  who  wonders  why  this  has  happened  to  them.  Because  everyone  is  broken  -  through  my  brokenness,  I  can  embrace  them  as  brothers  and  sisters.  And,  thanks  to  the  constant  process  of  healing,  I  can  point  them  to  God.

Because,  most  of  all,  it's  not  for  me.  It's  not  for  others.  It's  for  God's  glory.

So  I'll  embrace  all  those  moments.  The  ones  that  have  shaped  who  I  am.  And  the  ones  that  will  shape  who  I  become.  I'll  embrace  them  -  with  thankfulness  -  for  what  they  are:  a  gift,  a  mission,  and  a  call  on  my  heart  that  I  can  not  ignore.

When Words Fail...

It   has  been  some  time  now  since  I  have  sat  down  with  pen  and  paper  (or  keyboard  and  screen,  as  is  currently  the  case)  to  put  in  words  the  finer,  deeper  emotions  and  thoughts  of  the  past  year.  Every  time  I  have  tried,  be  it  personal  reflections  in  my  journal,  letters  to  beloved  friends  or  post  to  be  shared  with  the  world,  I have  found  myself  staring  at  blank  pages - or  pages  full  of  words  that  are  all  wrong,  wrong,  WRONG!  I  have  found,  for  the  first  time  in  life,  that  the  written  word  has  failed  me  utterly.

But  the  truth  is,  how  do  you  put  into  words  the  love,  the  gratitude,  the  delight,  the  heartache,  the - the - oh!  I  don't  have  the  words  for  it!  Perhaps  it  is  best  expressed  as  the  fellowship  that  I  have  experienced  this  past  year.  Yes,  I  think  that  might  be  it.

I  have  grown  up  some  this  past  year.  I  am  still  growing,  I  know  it  well!  But  I  have  grown  up  some,  this  year.  And  I  think,  perhaps,  it  is  because  of  just  that  fellowship  (for  lack  of  a  better word)  that  is  so  hard  for  me  to  put  into  words.

I  know  that  I  have  loved  more  deeply,  more  freely,  more  openly,  than  I  have  ever  loved  before.  And  have  felt  myself  to  be  deeply  loved  in  return.  Oh,  I'm  doing  this  so,  so  badly!

To  that  girl  from  Austria;  those  newly-weds  I  wrote  to  over  a  year  ago  and  have  since  been  brother  and  sister  to  me;  to  those  sisters  I  prayed  with,  laughed  with,  cried  with  every  week  at  college;  to  those  men  who  are  brothers;  to  all  those  who  have  mentored  me,  prayed  for  me,  led  me  closer  to  God  through  your  example;  to  those  at  church,  at  beach  mission,  from  school,  and  -  of  course  -  from  college:

Thank  you.  Thank  you,  thank  you,  thank  you!

Thank  you  for  being  men  and  women  of  God.  Thank  you  for  pursuing  Him  with  all  your  hearts.  Thank  you  for  hearing  that  part  of  me  I  have  been  too  ashamed  to  show  the  world  and  accepting  me  with  open  arms  still.  Thank  you  for  sharing  your  heartaches,  your  wounds,  your  scars,  your  tears.  Thank  you  for  sharing  your  joys,  your  triumphs,  your  laughter.  Thank  you  for  being  open,  honest  and  safe.  Thank  you  for  being  people  who  are  willing  to  let  God  work  through  you.

I  thank  God  for  each  and  every  one  of  you,  for  I  really,  truly  have  none  like  you.  Each  turning  page  of  my  life  has  brought  greater  joys  (and,  sometimes,  greater  sorrows),  than  the  preceding  year.  Because  of  you,  last  year  was  the  sweetest  page  of  my  story  so  far.  And  because  of  you,  I  look  to  the  coming  pages  with  optimism  and  complete  confidence  in  all  the  Lord  has  in  store  for  me.

I  know  that  many  of  you  had  a  page  (or  even  a  chapter)  stained  with  tears  this  last  year.  I  know  that  others  of  you  have  chapters  ringing  with  laughter.  Happy  or  sad,  I  know  all  you  -  all  of  us  -  had  pages  written  perfectly  by  the  hand  of  the  Master  Author.  And  I  know  that  -  whilst  we  may  wish  things  written  differently  know  -  each  line  serves  to  forward  to  story  of  our  lives  as  God's  children  and  ambassadors  in  this  world.  I  encourage  you,  my  beloved  friends,  to  trust  in  God's  goodness,  grace  and  justice.  Trust  that  our  stories,  our  pages  of  pain,  and  our  pages  of  comfort,  all  have  a  place  in  the  great  Narrative  of  the  universe.

I  wish...  I  really,  really  wish,  that  I  could  put  into  words  just  what  you  mean  to  me.  Just  how  encouraged  I  have  been  by  each  and  every  one  of  you,  and  just  how  much  I  hope  to  be  -  or  to  have  been  -  as  much  of  an  encouragement  to  you.  Perhaps  a  better  master  of  writing  than  me  -  or  perhaps  just  one  more  diligent  about  practicing  the  art  of  writing  -  could  do  it,  but  I  can  not.

And  so  you'll  just  have  to  trust  that  you  have  shaped  me  and  influenced  me  in  my  life.  You'll  have  to  accept  those  small  things  I  have  been  able  to  do,  and  will  do  as  often  as  I  can,  as  proof  of  a  deeper  love  and  gratitude  than  I  am  capable  of  expressing.  And  I  hope  that,  come  Judgment  day,  when  all  is  made  plain  before  mankind,  that  you  will  understand  then  and  give  glory  to  our  Father  for  it.

May  God  bless  you  and  keep  you.  May  He  guide  you  through  life.  May  His  grace  be  the  anthem  of  your  days  and  His  justice  your  comfort.  May  His  love  uphold  you  and  His  light  brighten  the  darkest  of  days.  May  His  mission  inspire  you  and  His  Spirit  embolden  you.  May  you  lay  down  your  lives  in  thankful  unceasing  worship  of  Him  every  day  that  you  draw  breath.  And  may  His  Death  on  the  Cross,  His  Resurrection  from  the  Gave  and  His  Ascension  into  Heaven  give  you  strength,  comfort  and  hope  when  all  else  seems  lost.

With  all  my  love,  prayers  and  hopes  to  catch  up  soon,
Laura

A Future Burning Bright with Hope

There  are  moments  when  God's  timing  simply  blows  me  away.

Moments  when  His  goodness,  grace  and  sovereignty  catch  me  off  guard,  re-shape  my  thinking  and  opens  up  whole  new  possibilities.  Moments  where  He  tells  me  to  stop  worrying,  that  He  has  my  future  in  His  hands  and  even  blesses  me  with  a  glimpse  of  what  it  may  look  like  -  so  long  as  I  keep  on  saying  yes  to  Him.

The  past  week  and  a  half  have  been  a  struggle  for  me.  Talks  on  and  discussions  about  marriage  and  singleness  and  having  families  made  it  abundantly  clear  that  God  was  asking  me  to  do  more  than  just  entrust  my  choice  of  husband  to  Him:  He  was  asking  me  to  put  my  dream  of  a  husband  in  a  drawer - potentially  permanently.

Which  also  meant  putting  my  dreams  of  bearing  my  own  children  in  a  drawer.

Now,  before  you  all  jump  on  whatever  bandwagon  it  is  you're  about  to  jump  on,  let  me  explain.

I've  known  for  a  while  now  that  there  is  a  call  on  my  life  to  live  and  serve  in  places  that  are  dangerous  to  people  it  would  be  dangerous  to  associate  with.  And,  to  be  perfectly  honest,  the  thinking  of  the  last  few  weeks  has  not  been  knew  thinking  -  this  has  just  been  the  first  time  I  haven't  skirted  the  issue.  The  first  time  I  have  had  to  really  face  the  matter - and  all  that  it  entails  -  head  on.  And  deal  with  the  consequences.

And  yes,  the  pain.

Do  I  want  a  family?  Yes.

Do  I  want  a  husband?  Yes.

Do  I  want  to  hear  my  children's  first  cries?  See  their  first  steps?  Hold  them  as  they  cry?  Yearn  to  soothe  their  teething  pains?  Deal  with  their  broken  hearts?  Teach  them  about  what  it  means  to  live  -  and  to  live  as  a  child  of  God?  Yes,  oh  yes!

But far  more  than  that,  I  want  to  serve  God.  I  want  to  be  free  to  go  where  He  calls  me,  when  He  calls  me.

And  I'm  not  giving  up  my  those  dreams - just  putting  them  in  a  drawer.  They're  still  there.  And  I  firmly  believe  that  if  God  chooses  to,  He  will  fulfill  them.  But,  as  a  friend  of  mine  said,  if  there  is  a  man  God  wants  me  to  marry,  I  will  not  be  able  to  avoiding  meeting  Him  just  because  I  choose  to  serve  God  first.  And  serving  God  does  come  first.

Still,  even  knowing  that  God  does  come  first  and  that  He  might  still  fulfill  those  dreams,  the  past  few  days  have  been  a  struggle.  I  have  been  in  tears  at  least  once  and  come  close  to  them  more  than  once  at  the  thought  that  I  might  never  be  a  mother.  I  might  never  be  a  wife.  (Because  surely  it's  better  to  realize  that,  process  and  embrace  it  now  than  to  turn  around  in  20  years  time  and  be  bitter  about  not  having  anything?  Surely  life  will  be  the  sweeter  whatever  happens  if  I  don't  expect  those  particular  gifts.  Because  they  are  gifts,  not  entitlements.)

Then,  yesterday  afternoon,  I  walk  into  my  bedroom  to  see  that  Mum  had  bought  me  a  book  I'd  been  eying  off  for  months  -  Kisses  from  Katie.

And  as  I  read  those  words,  as  I  read  the  story  of  that  woman  not  much  older  than  me  -  the  same  age  as  me  when  she  first  set  out  -  who  just  said  yes  to  God,  who  just  keeps  on  saying  yes,  and  the  crazy,  out-of-this-world  way  God  has  used  her  simple  yes  to  transform  hundreds  of  lives.  Her  own  included.  The  way  that  18  year  old  just  out  of  high  school  wound  up  as  a  26  year  old  with  13  adopted  girls  (or  more)  and  the  founder  of  an  entire  ministry  in  the  villages  of  Uganda.  How  the  girl  who  gave  up  her  dreams,  her  boyfriend,  her  friends,  found  herself  living  a  dream  far  more  wondrous  and  more  fulfilling  than  anything  she  could  have  dared  imagine.  As  I  read  about  all  that;  I  realize  something:

The  friend  who  held  me  after  my  confession  of  heart  break  over  the  weeks  realisation  was  right:  I  will  always  be  a  mother.

I  will  always  be  a  mother  because  there  will  always  be  people  who  need  to  know  the  love  of  a  mother  and  I  have  that  love  and  a  reason  to  give  it  to  them.  I  have  a  Father  telling  me  to  love  the  orphan  because  He  loves  them.  Because  He  loves  them  and  He  wants  them  to  know  that,  but  how  can  they  if  they've  never  known  love?

And  all  I  have  to  do  is  keep  saying  yes.  To  keep  saying  yes  to  loving  the  people  right  in  front  of  me.  To  keep  saying  yes  to  loving  people  I've  never  yet  met.  To  keep  saying  yes  to  loving  God.  To  just  keep  saying  yes  to  God.

My  life  will  go  to  places  far  greater  and  far  more  beautiful  than  I  could  ever  have  imagined.  Because  the  very  centre  of  God's  will  is  wondrous.

And  a  sense  of  deep  peace  fills  my  soul.  No,  more  than  that,  a  sense  of  deep,  wild,  excited  joy,  of  glee  fills  me  up.

And  that  crazy  girl  from  Nashville,  Tennessee  and  her  13  Ugandan  children  teach  me  a  lesson  about  living  solely  for  God:  the  joy,  the  sheer,  inexplicable,  all-consuming  joy  of  obeying  God  far  outweighs  the  pain  of  any  sacrifices  that  are  made  along  the  way.

Heavenly Father, I Cannot, but You Can (part 2 of 4)

So,  yesterday,  in  the  first  part  of  this  blog  series,  I  talked  about  the  selfishness  and  sin  that  clouded  my  perceptions  of  what  I  as  doing  on  beach  mission,  making  me  feel  completely  useless.

Another  factor  that  a  friend  of  mine  suggested  was  at  play  that  week  is  related  to  my  blindness  to  my  contributions.  To  put  it  bluntly,  I  believe  there  was  an  element  of  Satan  attack  me,  trying  to  blind  me  to  what  I  could  do  and  what  I  was  doing.  The  purpose  being  to  discourage  me  and  limit,  in  a  very  real  sense,  the  work  I  was  doing  to  advance  God's  Kingdom.

I'm  sure  I  wasn't  the  only  team  member  under  attack  that  week.  I  am,  in  fact,  100%  certain  we  were  all  attacked  through  our  weak  points.

It  is,  after  all,  what  Satan  does.

He  knows  he's  lost  the  war,  now  he's  just  trying  to  minimize  his  loses  (and  by  that,  I  mean  he's  trying  not  to  lose  too  many  of  his  follower's  to  God).  He  is  trying  to  prevent  people  from  accepting  God's  grace.

And  what  was  the  team  on  beach  mission  for?

To  reveal  God's  grace  to  the  hurting,  to  extend  it  to  the  broken,  and  to  invite  the  thirsty  to  drink  from  it.  To  drink  from  it  deeply  and  be  eternally  content  as  a  child  of  God.

Natural,  Satan,  our  mortal  enemy,  was  not  impressed,  and  was  doing  everything  he  could  to  minimize  our  effectiveness.

I  don't  know  how  he  chose  to  attack  the  other  members  of  the  team.  Each  person's  pain  is  there  own.  But  I  know  he  was  attacking  me  through  my  deep  seated  sense  of  worthlessness  and  fear  that  I  have  nothing  to  offer.

The  discouraging  thing  for  me  is  that,  on  a  personal  level,  I  know  the  Enemy  definitely  succeeded  in  the  work  I  did.  I  look  back  on  the  week  of  beach  mission  and  am  frustrated  by  those  conversations  I  could  have  had  but  didn't,  whether  it  was  with  a  camper  or  a  team  member.

But,  the  encouragement,  the  mind-boggling,  grace-filled  encouragement,  is  this:  ultimately,  on  that  beach  mission,  Satan  failed.

In  fact,  I  would  say  that  he  failed  miserably.

Because  each  and  every  single  day  we  saw  God's  power  and  grace  take  the  campsite  by  storm.

I  don't  know  that  we  saw  anyone  be  saved,  but  I  do  know  we  saw  fires  being  relit  for  God  (both  in  team  members  and  campers),  we  saw  a  child  who  had  never  really  connected  with  other  people  bond  with  some  of  our  team.  We  saw  people  encounter  the  truth  of  God's  grace  for  the  very  first  time.

I  also  know,  because  people  have  told  me  this,  and  because  I  know  how  God  works,  that  my  pathetic  attempts  at  living  by  grace  were  used  by  God  to  His  Glory.

I  know,  though  I  don't  know  how  or  it  what  way,  exactly,  that  something  I  did  and  something  I  said,  was  used  by  God  to  touch  a  broken  and  hurting  person,  and  reach  into  a  life.

And  that  is  enormous  encouragement.  Because  it  shows  me  something  very  clearly:  I  cannot.  But  neither  can  the  Devil.  Only  God  can.

But  anyway,  that's  enough  from  me  for  today.  Tune  it  tomorrow  for  the  third  part!

Heavenly Father, I Cannot, but You Can (part 1 of 4)
Heavenly Father, I Cannot, but You Can (part 3 of 4)
Heavenly Father, I Cannot, but You Can (part 4 of 4)