When Words Fail...

It   has  been  some  time  now  since  I  have  sat  down  with  pen  and  paper  (or  keyboard  and  screen,  as  is  currently  the  case)  to  put  in  words  the  finer,  deeper  emotions  and  thoughts  of  the  past  year.  Every  time  I  have  tried,  be  it  personal  reflections  in  my  journal,  letters  to  beloved  friends  or  post  to  be  shared  with  the  world,  I have  found  myself  staring  at  blank  pages - or  pages  full  of  words  that  are  all  wrong,  wrong,  WRONG!  I  have  found,  for  the  first  time  in  life,  that  the  written  word  has  failed  me  utterly.

But  the  truth  is,  how  do  you  put  into  words  the  love,  the  gratitude,  the  delight,  the  heartache,  the - the - oh!  I  don't  have  the  words  for  it!  Perhaps  it  is  best  expressed  as  the  fellowship  that  I  have  experienced  this  past  year.  Yes,  I  think  that  might  be  it.

I  have  grown  up  some  this  past  year.  I  am  still  growing,  I  know  it  well!  But  I  have  grown  up  some,  this  year.  And  I  think,  perhaps,  it  is  because  of  just  that  fellowship  (for  lack  of  a  better word)  that  is  so  hard  for  me  to  put  into  words.

I  know  that  I  have  loved  more  deeply,  more  freely,  more  openly,  than  I  have  ever  loved  before.  And  have  felt  myself  to  be  deeply  loved  in  return.  Oh,  I'm  doing  this  so,  so  badly!

To  that  girl  from  Austria;  those  newly-weds  I  wrote  to  over  a  year  ago  and  have  since  been  brother  and  sister  to  me;  to  those  sisters  I  prayed  with,  laughed  with,  cried  with  every  week  at  college;  to  those  men  who  are  brothers;  to  all  those  who  have  mentored  me,  prayed  for  me,  led  me  closer  to  God  through  your  example;  to  those  at  church,  at  beach  mission,  from  school,  and  -  of  course  -  from  college:

Thank  you.  Thank  you,  thank  you,  thank  you!

Thank  you  for  being  men  and  women  of  God.  Thank  you  for  pursuing  Him  with  all  your  hearts.  Thank  you  for  hearing  that  part  of  me  I  have  been  too  ashamed  to  show  the  world  and  accepting  me  with  open  arms  still.  Thank  you  for  sharing  your  heartaches,  your  wounds,  your  scars,  your  tears.  Thank  you  for  sharing  your  joys,  your  triumphs,  your  laughter.  Thank  you  for  being  open,  honest  and  safe.  Thank  you  for  being  people  who  are  willing  to  let  God  work  through  you.

I  thank  God  for  each  and  every  one  of  you,  for  I  really,  truly  have  none  like  you.  Each  turning  page  of  my  life  has  brought  greater  joys  (and,  sometimes,  greater  sorrows),  than  the  preceding  year.  Because  of  you,  last  year  was  the  sweetest  page  of  my  story  so  far.  And  because  of  you,  I  look  to  the  coming  pages  with  optimism  and  complete  confidence  in  all  the  Lord  has  in  store  for  me.

I  know  that  many  of  you  had  a  page  (or  even  a  chapter)  stained  with  tears  this  last  year.  I  know  that  others  of  you  have  chapters  ringing  with  laughter.  Happy  or  sad,  I  know  all  you  -  all  of  us  -  had  pages  written  perfectly  by  the  hand  of  the  Master  Author.  And  I  know  that  -  whilst  we  may  wish  things  written  differently  know  -  each  line  serves  to  forward  to  story  of  our  lives  as  God's  children  and  ambassadors  in  this  world.  I  encourage  you,  my  beloved  friends,  to  trust  in  God's  goodness,  grace  and  justice.  Trust  that  our  stories,  our  pages  of  pain,  and  our  pages  of  comfort,  all  have  a  place  in  the  great  Narrative  of  the  universe.

I  wish...  I  really,  really  wish,  that  I  could  put  into  words  just  what  you  mean  to  me.  Just  how  encouraged  I  have  been  by  each  and  every  one  of  you,  and  just  how  much  I  hope  to  be  -  or  to  have  been  -  as  much  of  an  encouragement  to  you.  Perhaps  a  better  master  of  writing  than  me  -  or  perhaps  just  one  more  diligent  about  practicing  the  art  of  writing  -  could  do  it,  but  I  can  not.

And  so  you'll  just  have  to  trust  that  you  have  shaped  me  and  influenced  me  in  my  life.  You'll  have  to  accept  those  small  things  I  have  been  able  to  do,  and  will  do  as  often  as  I  can,  as  proof  of  a  deeper  love  and  gratitude  than  I  am  capable  of  expressing.  And  I  hope  that,  come  Judgment  day,  when  all  is  made  plain  before  mankind,  that  you  will  understand  then  and  give  glory  to  our  Father  for  it.

May  God  bless  you  and  keep  you.  May  He  guide  you  through  life.  May  His  grace  be  the  anthem  of  your  days  and  His  justice  your  comfort.  May  His  love  uphold  you  and  His  light  brighten  the  darkest  of  days.  May  His  mission  inspire  you  and  His  Spirit  embolden  you.  May  you  lay  down  your  lives  in  thankful  unceasing  worship  of  Him  every  day  that  you  draw  breath.  And  may  His  Death  on  the  Cross,  His  Resurrection  from  the  Gave  and  His  Ascension  into  Heaven  give  you  strength,  comfort  and  hope  when  all  else  seems  lost.

With  all  my  love,  prayers  and  hopes  to  catch  up  soon,
Laura

Thanksgiving # 36 - The end of exams!

So...  I'm  back!

I,  unfortunately,  missed  the  past  couple  of  days.  My  mind  has  been  focused  on  finishing  my  last  two  exams  and  now...  I'M  DONE!

Completely  done.

IB  no  more!

It  was  an  absolutely  incredible  feeling  to  walk  out  of  the  exam  room  for  the  last  time.

It  will  be  a  less  incredible  feeling  when  I  sign  out  next  week,  but,  in  the  meantime,  I'm  going  to  enjoy  the  fact  that  I don't  have  to  worry  about  school  work  any  more.

I'm  so  grateful  for  the  past  15  years  of  education,  I'm  also very  grateful  for  the  fact  that  I  now  get  a  break!

I'm  grateful  for  the  people  who  have  come,  some  to  leave  again,  others  to  stay  (for  a  while  at  least)  during  those  years.

I'm  grateful  for  all  the  opportunities  of  growth  I  have  had.

I'm  grateful  for  the  couple  of  hours  I  spent  chilling  with  my  friends  after  we  finished our  exams.  I'm  grateful  for  the  awesome  "yay!  you're  finished"  gift  I  got  from  my  parents  -  9  Star  Trek  movies  (completing  my  Star  Trek  movie  collection)  and  one  season  of  DS9  (also  Star  Trek).  I  am  very  thankful  for  the  great  food  my  family  and  I  just  ate  in  celebration!

And,  most  of  all,  I'm  so  grateful  to  God  for  bringing  me  through  these  past  years  and  for  the  plans  He  has  for  my  future.

I'm  so  excited  for  them!  Please  stick  around  as  I  learn  new  lessons,  fumble  things  up  and  learn  to  love  God  more  and  more.

Are  you  all  ready?  Let's  roll!

Sweet Sixteen

Oh  wow...  you're  sixteen  today.  Sixteen.

Soon,  you'll  be  learning  to  drive.

There's  a  scary  thought.

Hard  to  believe  it's  been  sixteen  years  since  Mum  and  Dad  brought  you  home  from  the  hospital.

Sixteen  years  since  little  me  came  running  from  the  bedroom  to  give  my  new  baby  sister  my  most  precious  possession,  a  teddy  bear.

Hard  to  believe  it's  been  sixteen  years  since  you  cried  and  I  begged  Mama  to  feed  you  because  you  were  crying  and  I  didn't  like  it.

Hard  to  believe  that  it  was  sixteen  years  ago  that  you  came  into  my  home,  my  life  and  my  heart.

Oh,  my  precious  little  sister,  I  watched  you  Saturday  night,  as  we  sat  with  your  friends  around  the  lounge  room,  feasting  on  the  food  of  our  childhood.

You  looked  so  much  like  Mum  in  those  black  trousers  and  embroidered  vest.

And  at  the  same  time,  you  looked  nothing  like  her.

And  you  know  what?  I  was  so  proud.

I  was  so,  so  proud  of  the  beautiful  young  woman  that  baby  girl  has  grown  up  to  be.

I  was  so  proud  that  your  outer  beauty,  the  beauty  that  would  turn  heads  wherever  you  went,  is  enhanced  by  the  gentleness  of  spirit  that  shines  in  your  eyes  and  is  reflected  in  every  movement  you  make.

I  was  so  proud  of  the  calm  serenity  with  which  you  hosted  the  room  full  of  teenagers  and  the  servant-hearted  way  in  which  you  brought  food  around,  encouraged  them  to  eat  and  to  rest.

And  seeing  all  your  closest  friends  there?  Looking  around  and  seeing  the  young  men  and  women  seated  around  you?  Those  you  had  chosen  to  share  your  birthday  with  because  they  already  shared  your  life?

I  was  even  more  proud.  And  I'm  speaking  in  past  tense,  but  that  pride  hasn't  subsided.

I  was  proud  because  I  saw  the  way  they  cared  for  each  other.  The  way  they  cared  for  you.  I  saw  the  way  the  respected  each  other  and  encouraged  each  other.  I  saw  the  way  they  laughed  together  and  joked  together.  I  saw  the  way  they  were  willing  to  dive  hand  first  into  new  experiences  and  urged  each  other  to  dig  deeper  into  that  food  they  did  not  know.

I  saw  it  all,  and  I  knew  they  were  godly  men  and  women.  Young  yet,  but  still  men  and  women.

And  I  was  proud  because  they  are  a  testimony  to  who  you  are.  Who  you  have  grown  to  be.

And  because  I  can  trust  them  to  keep  pushing  you  to  be  even  more  the  woman  God  intends  you  to  be.

I  am  so  grateful,  my  dear,  dear  sister,  that  God  gave  me  you  to  walk  beside  these  past  16  years.  I  don't  know  where  I'd  be  without  your  gentle,  sweet,  loving,  grace  -  my!  how  you  shine  God  in  all  that  you  are.

You  know  those  cheesy  little  signs?  Those  little  things  that  say  stuff  like  "God  made  us  sisters,  but  our  hearts  made  us  friends"?  I  always  think  of  you  when  I  see  them.  Cheesy,  I  know,  but  it's  true.

Just  looking  back  on  the  past  16  years,  I  know  how  much  of  who  I  have  become  today  is  the  result  of  having  you  around.  You  have  often  shamed  me  into  better  behavior,  built  me  up  in  the  things  I  do,  encouraged  me  in  everything,  lifted  me  up  when  I  am  down,  torn  me  down  when  I've  gotten  too  big,  given  me  a  reason  to  grow  up  and  be  responsible,  taught  me  how  to  be  silly  without  being  an  idiot,  pushed  me  out  of  my  shell.  Well,  if  I  listed  everything  God  has  used  you  for  in  my  life,  we'd  all  be  here  for  16  years!

You've  never  stopped  touching  lives.

Ever.

Everyone  you've  come  into  contact  with  has  been  touched  by  you  in  some  way.

I  know  they  don't  all  like  you,  but  you  do  touch  them.

God  shines  out  of  you  far  to  clearly  for  anyone  to  be  left  unaffected.  And,  as  Jesus  warned,  not  everyone  is  happy  about  it.

But  you've  helped  Heal  so  many  people.  And  I  know  you  feel  inadequate,  but  you  really  have.  You  really  do.

You've  known,  for  much,  much  longer  than  I,  that  the  secret  to  Healing  is  Loving.  And  the  secret  to  Loving  is  Resting  in  God.  Drawing  from  God.  Loving  God.

And  I  can  only  imagine  what  it  is  like  for  those  people  who  meet  you  for  the  first  time.  Who  see  that  warm,  dazzling  smile  of  yours  greet  them  as  they  stand  in  a  room  full  of  strangers.  Who  see  your  tall,  graceful  frame  moving  towards  them.  To  be  getting  to  know  you  for  the  very  first  time.

I'm  sure  they'd  all  be  as  spellbound  as  I  was  that  first  day,  16  years  ago.  They  certainly  act  it.

And  my  sister,  my  precious  little  sister,  would  you  accept  a  little  advise  from  your  silly, big  sister  who  still  has  so  much  to  learn  herself?  You're  doing  well,  you  don't  really  need  what  I  have  to  say,  but  will  you  take  it  anyway?

I  hope  you  will.  I'd  hate  to  think  that  I  no  longer  have  a  part  to  play  in  your  life.

My  sister,  keep  doing  what  you're  doing.

Keep  reading  God's  Word  with  that  crazy,  loving,  passionate  energy  you  read.  Even  when  it's  hard,  don't  stop  reading  it.

Don't  stop  pursing  God's  heart  and  letting  Him  woo  yours.

Don't  stop  loving  God.

Don't  stop  loving  others.

Don't  stop  reaching.  Don't  stop  giving.  Don't  stop  laughing.  Don't  stop  dancing.

Keep  being  amazed  at  the  depth  and  wealth  of  our  God  and  His  world.

Keep  being  wowed  by  the  view.

Keep  lifting  that  beautiful,  beautiful  voice  of  yours  up  in  song,  praising  the  One  who  gave  it  to  you.

Keep  being  God's  hands  and  feet.

Keep  being  His  voice  whenever  you  speak.

Stay  surrounded  by  those  men  and  women  who were  here  Saturday  night.  I  know  that'll  never  let  you  settle  for  "I'm  doing  well  compared  to..."  and  will  always  encourage  you  to  remain  with  your  eyes  fixed  on  Jesus.

Change,  my  sister,  but  only  change  in  a  way  that  brings  you  closer  to  the  standard  set  by  Jesus.  And  here  I'll  interrupt  myself  and  say  that  yes,  you  will  fall  back.  Yes,  you  will  not always  improve.  And  yes,  you  will  be  discouraged.  You  will  be  pull  down.  You  will  be  broken.

But  that's  ok.  Because,  despite  the  fact  that  who  you  are  now  is  stunning,  who  God  is  turning  you  into  is  spectacular.

And,  like  a  mosaic,  that's  going  to  take  some  rearranging.

I  wish  I  had  something  to  give  you  other  than  these  slight  words.  I  wish  I  could,  as  I  did  sixteen  years  ago,  pick  up  my  most  prized  possession  and  give  it  to  you.

But  I  can't.  Firstly,  because  my  most  prized  possession  is  not  something  that  can  simply  be  given  to  someone.  And  secondly,  because  you  already  have  it.

Have  you  guessed  what  it  is?  You  know  me  so  well,  of  course  you  have,  my  most  prized  possession  is  my  relationship  with  God.

It's  your  most  prized  possession  too.  Please,  don't  ever  lose  it.

And  my  sister,  I  have  so  much  more  to  say.  So,  so  much  more.  But  I  don't  have  the  time  to  say  it  in.  Though,  if  I  did,  I  wouldn't  have  the  words.

So  I'll  finish  like  this:  Happy  Birthday,  habeebti.  God  bless  you  always.  And  I  look  forward  to  the  rest  of  your  life!

When Black is the Only Colour that Suits

I'm  sitting  here,  staring  at  my  screen.  I  don't  know  what  to  write.  No,  I  know  what  to  write,  but  I  don't  know  how  to  say  it.

Because  how  does  one  say  the  unspeakable  pain  of  finding  out  that  a  loved  one  has  been  suffering  alone?

How  does  one  say  the  agony  of  knowing  that  a  friend  is  in  danger,  and  has  been  for  a  long  time,  and  you've  never  even  known?

How  does  one  say  the  guilt  that  comes  from  having  seen  signs,  but  not  devoted  the  time  to  finding  out  what  they  mean,  only  to  discover  they  mean  something  far  worse  than  could  be  imagined?

How  does  one  say  an  agony  so  deep  that  only  those  who've  felt  it  can  understand?

And,  if  it  was  happening  to  me  that  would  be  so  much  easier  because  then  I  would  know  what  to  do,  how  to  fight  it.  But  it's  not.  It's  happening  to  someone  else,  someone  oh  so  dear  to  me  and  all  I  can  do  is  fall  down  to  my  knees  and  pray  as  I  watch  from  the  sidelines.

And  how  does  one  speak  of  the  pain  that  is?

How  does  one  speak  of  the  pain  that  at  once  has  them  crying  out  "why?!"  to  God  and  on  down  on  bended  knees  singing  the  words  of  Amazing  Grace  over  and  over  again.

Particularly  that  third  verse.

The  verse  that  admits  there  are  many  dangers,  many  toils  and  many  snares.  But  reminds  that  Grace  is  what  has  brought  us  through  them  and  promises  that  Grace  will  bring  us  home.

And  it's  all  Grace.  It's  only  Grace.

Grace  that  makes  up  for  our  eggshell  strength.  Grace  that  makes  up  for  our  failures.

Grace...  Grace...  Grace...

And  as  I  walk,  still  reeling  and  in  pain,  the  sound  of  birdsong  comes  through  loud  and  clear.

 And  yes,  I'm  wearing  black  because  it's  the  only  colour  that  really  fits  things  right  now.

But  even  after  everything  else  has  been  stripped  away  and  hidden,  Hope  remains.

Because  His  Grace  is  unchanging.

Closer than a brother (or a sister)

One  who  has  unreliable  friends  soon  comes  to  ruin,  but  there  is  a  friend  who  sticks  closer  than  a  brother ~ Proverbs 18: 24

I've  just  been  talking  with  a  good  friend  and  realizing  just  how  blessed  I  am.

I  mean,  I'm  really,  really  blessed.

I  have  friends  I  can  trust.  And  not  just  superficially.  But  really,  really  trust.

Friends  who  have  stuck  as  close  to  me  as  my  own  sisters.

I  have  guy  friends  who  I  relate  to  as  I  would  a  brother  and  I  am  so  blessed  by  their  presence  in  my   life.  They  are  people  who  I  know  will  protect  me,  even  if  they  do  spend  most  of  their  time  driving  me  up  walls.

And  I  have  girl  friends  who  I  can  speak  with  honestly  over  a  cup  of  tea  about  just  about  anything.  Women  who  are  like  sisters  to  me.  Who  I  can  turn  to  for  advise,  whether  it  be  about  books  to  read,  clothes,  movies,  guys...  anything  really,  and  know  that  they  will  give  me  sound,  godly  advise.

And  friends  from  both  genders  who  aren't  afraid  to  tell  me  just  what  an  idiot  I  am  and  let  me  know  when  I've  crossed  a  line  or  two.  And  then  work  with  me  to  improve  things.

And  it's  true,  I've  had  the  unreliable  friends.  The  friends  I've  trusted  only  to  find  they've  stuck  a  knife  through  me.  The  friendships  that  have  ended  terribly  and  have  left  me  wounded  and  bleeding.  But  even  in  those  times,  when  it  hasn't  seemed  I've  had  anyone  I  can  trust,  I've  had  one  friend  who  has  stuck  closer  to  me  than  any  sibling.

Jesus  has  never  let  me  down.  Ever.

And  I  know  people  have  rolled  their  eyes  at  me  and  muttered  about  not  wanting  to  hear  any  "religion".

But  it's  really  not  religion.

He's  been  there  for  me  through  absolutely  everything.  Though  the  mental  breakdowns  and  the  harassment  and  the  betrayals  and  the  illnesses  and  the  moves  between  countries.  He  has  stuck  closer  to  me  than  my  own  family.  And  He  has  shown  me  that  no  matter  how  bad  it  gets,  it  will  one  day  be  infinitely  better.

He  is  Healing  me  from  wounds  so  deep  I  was  certain  I  was  damaged  for  ever.  And  He  has  Blessed  me  in  so  many  ways.

Not  the  least  of  which  is  through  my  friends.

I've  heard  it  said  that  friends  are  God's  way  of  letting  us  know  we're  not  alone.

My  friends  are  certainly  that.

So  to  all  my  friends  I  just  want  to  say:  thank  you.

Thank  you  for  being  there  for  me.

Thank  you  for  letting  God  use  you  in  my  life.

Thank  you  for  being  such  a  blessing.

But  most  of  all,  thank  you,  God,  for  blessing  me  with  such  amazing  friends,  and  being  such  an  incredible  one  Yourself.

Little Tastes of Heaven

Heaven  has  a  way  of  seeping  into  everyday  life.

Not  in  a  big,  grand  way.  That's  not  really  God's  style.

No,  it's  in  the  small  ways.  When  God's  people  meet  with  God.

And  then  there  it  is.

Heaven.

Or  a  taste  of  it.  The  Promise  of  things  to  come.  The  assurance  that  Heaven  will  be...  incredible.

Our  dinner  Wednesday  night  was  flavoured  with  Heaven.  Many  teens  and  a  few  adults  gathered  around  a  table  feasting  on  Italian.  Feasting  on  company.  Feasting  on  the  knowledge  that  we  have  been  Blessed  by  God  through  each  other.  The  knowledge  that  we  were  a  Blessing  to  each  other.  Feasting  on  the  Joy  of  the  Bond  forged  by  the  Blood  of  Jesus.  Friends  who  had  walked  together  for  years,  some  as  long  as  12  years,  others  as  little  as  one.  Brothers  and  sisters  who  have  shared  sorrows,  joys,  tears  and  laughter.  Celebrating  in  the  knowledge  that  our  "good-bye"s  are  only  "until  then"s,  because  we've  chosen  the  Road  that  leads  to  Heaven.  Oh  how  I  pray  that  none  of  us  turns  away!

And  our  Saturday  afternoon  shone  with  it.  As  26  young  men  and  women  turned  a  casual  jam  session  into  a  full-on  worship  session.  It  was  irresistible,  those  songs  that  honour  our  God.  And  we  looked  at  each  other,  us  whose  stories  cover  the  world.  We  nodded  and  said  "heaven  will  be  like  this".  And  we  continued  singing  with  full  Hearts  and  peaceful  Souls.

And  this  morning.  It  was  in  the  air.  We  sat,  a  handful  of  men  and  women,  on  the  desks,  Bibles  spread  before  us.  We  shared  our  favourite  verses  and  explained  why  they  spoke  to  our  hearts.  And  as  we  sat  there,  twenty  minutes  stolen  from  our  day,  our  Souls  feasted  on  the  Promises  of  God,  our  Minds  took  Strength  from  the  Assurance  of  Heaven,  our  Hearts  danced  in  the  Grace  of  the  Cross  and  our  Swords  sharpened,  ready  to  face  the  week.

Just  three  tastes.

Brief,  but  never  forgotten.

Three  little  tastes  that  held  a  Heaven  load  of  Promise,  and  a  God  amount  of  Grace.

The Truth About Home (Part 2: Family)

We  were  talking  about  the  Hunger  Games,  my  friends  and  I.  We  were  speculating.  If  our  year  had  a  Hunger  Games,  who  would  win.

I  laughed  and  shook my  head,  and  said  I  was  sure  I  wouldn't,  because  I  don't  ever  want  to  kill.

A  friend  laughed,  and  said  if  it  was  life  or  death,  I'd  probably  kill.  I  frowned,  not  convinced.  He  then  said  if  he  threatened  my  family...  and  I  grew  very  quiet.

Another  friend  shook  his  head  "I  think  you've  found  the  one  thing  she'd  consider  killing  for  - her  family."

And  whilst  I  hate  the  thought  of  murder,  I'll  tell  you  right  now,  he  was,  in  a  way,  right.  My  family  is  the  second  most  important  thing  in  the  world  to  me  -  the  first  being  God.

And  that's  another  thing  I've  observed  MKs  have,  an  truth  we  see  that  others  miss:

The  Value  of  Family.

The  Truth  of  Family.

And  I  know  my  sisters  and  I  tease  each  other.  But  we  also  laugh  together.  We  get  excited  over  dresses  and  formals  together.  We  play  cards  games  for  hours  on  end.  We  spend  time  together.  We  respect  each  others'  talents  and  encourage  each  other  in  them.  Just  yesterday,  at  our  athletics  carnival,  the  three  of  us  sat  together  and  played  cards  with  some  of  our  friends,  the  three  of  us  on  the  hill,  chatting  and  conspiring.  We  make  sure  the  other  is  doing  Ok.  We  go  out  of  our way  to  buy  little  gifts  for  each  other.  They  are  easily  my  dearest  friends.

And  we  simply  can  not  understand  those  siblings  who  bully  each  other  and  put  each  other  down  and  complain  endlessly  about  each  other.

Because,  we  have  been  the  only  constant  that  we  have  had.

Between  us,  we've  attended  6  different  schools  for  varying  lengths  of  time.  We've  lived  in  three  different  countries.  We've  attended  more  churches  than  we  can  remember.  Our  friends  have  moved  countries,  schools,  churches.  And  in  all  of  it,  we've  still  had  each  other.

And  we're  not  the  only  ones.  We  have  friends  who  live  in  different  countries  from  their  own  siblings.  We  see  their  excitement  whenever  they  see  their  siblings.  We  see  the  care  they  have  for  each  other.  The  way  they  highly  value  each  other  and  aren't  afraid  to  show  it.  The  way  they  go  out  of  their  way  to  find  out  how  the  other  is  doing.  The  way  they  encourage  and  build  up  each  other.

I'll  be  honest,  I  don't  see  it  to  anywhere  near  the  same  extent  in  families  that  have  had  steady  lives.

And  I  think  it's  because  we  know  that  our  family  is  the  most  valuable  thing  we  have  been  given.

We  know  that  blood  is  thicker  than  water,  so  the  oceans  can't  really  separate  us,  but  why  waste  time  together  because  who  knows  how  long  that  will  last?

We  know  that  sister  knows  sister,  brother  knows  brother,  sister  knows  brother,  brother  knows  sister,  in  a  way  no  one  else  ever  will.

We  know  that  our  stories  are  shared.  That  we  are  threads  that  are  woven  tightly  together.  Our  lives  are  shaped  crucially  by  each  other.

We  know  the  Pain  of  Separation,  so  we  understand  the  Value  of  Being  Together.

In  my  sisters,  I  see  a  clear  demonstration  of  God's  love:

He  gave  me  wise  and  beautiful  girls,  girls  who  will  soon  be  women,  with  whom  to  share  my  Story.  With  whom  to  share  my  Joys  and  my  Tears.  My  Passions  and  my  Pains.  My  Hopes  and  my  Fears.  My  Clothes  and  my  Food.

My  sisters  are  God's  way  of  showing  I  will  never  be  alone.

For  though  we  will  move  away,  we  will  not  move  apart.  And  though  some  will  pass  on  before  the  others,  we  will  never  say  good  bye.  And  whilst  we'll  make  home  in  different  places,  we'll  always  be  home  to  each  other.

Because  we  are  sisters  in  more  than  simply  genetics:  we  are  Sisters  of  the  Heart,  and  Sisters  in  Christ's  blood.

Our  Father  builds  a  home  for  us,  and  leads  us  to  the  future.  And  our  Brother  walks  beside  us,  drawing  us  together.