The Truth About Home (Part 2: Family)

We  were  talking  about  the  Hunger  Games,  my  friends  and  I.  We  were  speculating.  If  our  year  had  a  Hunger  Games,  who  would  win.

I  laughed  and  shook my  head,  and  said  I  was  sure  I  wouldn't,  because  I  don't  ever  want  to  kill.

A  friend  laughed,  and  said  if  it  was  life  or  death,  I'd  probably  kill.  I  frowned,  not  convinced.  He  then  said  if  he  threatened  my  family...  and  I  grew  very  quiet.

Another  friend  shook  his  head  "I  think  you've  found  the  one  thing  she'd  consider  killing  for  - her  family."

And  whilst  I  hate  the  thought  of  murder,  I'll  tell  you  right  now,  he  was,  in  a  way,  right.  My  family  is  the  second  most  important  thing  in  the  world  to  me  -  the  first  being  God.

And  that's  another  thing  I've  observed  MKs  have,  an  truth  we  see  that  others  miss:

The  Value  of  Family.

The  Truth  of  Family.

And  I  know  my  sisters  and  I  tease  each  other.  But  we  also  laugh  together.  We  get  excited  over  dresses  and  formals  together.  We  play  cards  games  for  hours  on  end.  We  spend  time  together.  We  respect  each  others'  talents  and  encourage  each  other  in  them.  Just  yesterday,  at  our  athletics  carnival,  the  three  of  us  sat  together  and  played  cards  with  some  of  our  friends,  the  three  of  us  on  the  hill,  chatting  and  conspiring.  We  make  sure  the  other  is  doing  Ok.  We  go  out  of  our way  to  buy  little  gifts  for  each  other.  They  are  easily  my  dearest  friends.

And  we  simply  can  not  understand  those  siblings  who  bully  each  other  and  put  each  other  down  and  complain  endlessly  about  each  other.

Because,  we  have  been  the  only  constant  that  we  have  had.

Between  us,  we've  attended  6  different  schools  for  varying  lengths  of  time.  We've  lived  in  three  different  countries.  We've  attended  more  churches  than  we  can  remember.  Our  friends  have  moved  countries,  schools,  churches.  And  in  all  of  it,  we've  still  had  each  other.

And  we're  not  the  only  ones.  We  have  friends  who  live  in  different  countries  from  their  own  siblings.  We  see  their  excitement  whenever  they  see  their  siblings.  We  see  the  care  they  have  for  each  other.  The  way  they  highly  value  each  other  and  aren't  afraid  to  show  it.  The  way  they  go  out  of  their  way  to  find  out  how  the  other  is  doing.  The  way  they  encourage  and  build  up  each  other.

I'll  be  honest,  I  don't  see  it  to  anywhere  near  the  same  extent  in  families  that  have  had  steady  lives.

And  I  think  it's  because  we  know  that  our  family  is  the  most  valuable  thing  we  have  been  given.

We  know  that  blood  is  thicker  than  water,  so  the  oceans  can't  really  separate  us,  but  why  waste  time  together  because  who  knows  how  long  that  will  last?

We  know  that  sister  knows  sister,  brother  knows  brother,  sister  knows  brother,  brother  knows  sister,  in  a  way  no  one  else  ever  will.

We  know  that  our  stories  are  shared.  That  we  are  threads  that  are  woven  tightly  together.  Our  lives  are  shaped  crucially  by  each  other.

We  know  the  Pain  of  Separation,  so  we  understand  the  Value  of  Being  Together.

In  my  sisters,  I  see  a  clear  demonstration  of  God's  love:

He  gave  me  wise  and  beautiful  girls,  girls  who  will  soon  be  women,  with  whom  to  share  my  Story.  With  whom  to  share  my  Joys  and  my  Tears.  My  Passions  and  my  Pains.  My  Hopes  and  my  Fears.  My  Clothes  and  my  Food.

My  sisters  are  God's  way  of  showing  I  will  never  be  alone.

For  though  we  will  move  away,  we  will  not  move  apart.  And  though  some  will  pass  on  before  the  others,  we  will  never  say  good  bye.  And  whilst  we'll  make  home  in  different  places,  we'll  always  be  home  to  each  other.

Because  we  are  sisters  in  more  than  simply  genetics:  we  are  Sisters  of  the  Heart,  and  Sisters  in  Christ's  blood.

Our  Father  builds  a  home  for  us,  and  leads  us  to  the  future.  And  our  Brother  walks  beside  us,  drawing  us  together.

Walking on Water

"I'm  terrified,"  I  think  to  myself,  as  I  step  into  the  foyer  of  the  school's  old  reception,  smiling  tightly  at  the  young  man  who  opened  the  door  for  me  and  whispering  a  thank  you.

My  stomach  knots  further  as  our  teacher  walks  out  to  get  him  and  give  me  the  pictures  I  get  to  choose  from.

"I'm  scared."  I  think,  panic  building.  "What  if  I  speak  Arabic  instead  of  French?  What  if  I  just  can't  say  anything?  What  if?  What  if?"  The  questions  race  through  my  mind  as  I  pick  up  my  pen  and  begin  to  write  my  notes.  Time  to  empty  my  mind,  time  to  forget  my  fears...

And  why  are  they  so  much  harder  to  forget  than  the  lesson  I  learnt  just  last  night.  Why  are  the  fears  and  worries  harder  to  forget  than  the  Truth  I  was  pierced  with  less  than  twelve  hours  before?

I  was  making  excuses.  I  was  trying  to  justify  my  fears.  And  unbidden,  the  thought  rose  to  mind  "I'm  not  trusting  God  enough."

I  had  shaken  my  head,  trying  to  deny  that  that  was  it,  trying  to  deny  that  I  wasn't  trusting  God  enough...  my  workload  was  just  too  big...  right?

But  again  that  thought  came  to  mind,  unbidden,  unwanted,  uncomfortable.

It  grabbed  me  and  it  shook  me  and  it  took  me.

It  took  me  to  that  lake  in  the  Middle  East,  the  beautiful  Lake  Galilee.  But  this  was  not  the  lake  of  my  childhood  memories.  It  was  not  the  lake  I  watched  as  I  ate  food  in  a  car  to  protect  us  from  the  flies.

It  was  the  lake  in  first  century  Israel.

It  took  me  to  that  night  when  Peter  recklessly  leaps  out  of  the  safety  of  his  fishing  boat,  determined  to  walk  over  the  waves  to  His  Master  and  Teacher.  I  watched  him  lose  focus  and  begin  to  sink.  I  watch  Our  Lord  walk  over  and  haul  him  up,  setting  him  upright  again.

The  lack  of  faith.

"O  Peter,"  I  chuckle,  "Can  you  not  follow  through  on  your  faith?"

And  then  thought  again,  that  hateful,  unbidden  thought  returns  to  mind.  And  I  know  that  the  Lord  has  turned  to  look  at  me.

Then  I  realize,  than  I  see  the  Truth  in  that  Sunday  school  story  I  know  so  well.

Peter  may  have  tried  to  enact  his  faith,  and  failed,  by  literally  walking  over  the  rough  waters  of  Lake  Galilee...  but  who  am  I  to  judge  him  for  that?

Because  in  my  life,  I  too  walk  on  water.

Or  I  try  to.

My  waves  are  exams  and  my  assignments  and  the  opinions  of  my  friends  and  teachers  and  the  work  that's  piling  up.

And  my  eyes  have  drifted  from  the  One  who  holds  me  upright.

And  the  fear,  the  worry....  it  is  choking  me  and  drowning  me  just  as  much  as  the  water  choked  and  drowned  Peter  that  night  millennia  ago.

My  faith...  my  faith  is  not  enough.

I  should  not  be  "keeping  my  head  above  water...  so,  you  know..."

I  should  be  walking  over  it,  striding,  running  even,  eyes  fixed  on  Jesus,  Worship  and  Joy  filling  me  and  lifting  me.

I  should  not  be  surviving.  I  should  be  Living.

That's  not  say  my  waves  won't  still  be  there,  tossing  and  turning,  reaching  to  choke  and  drown  me...  but  my  eyes  should  not  consider  them,  my  heart  should  not  dwell  on  them.  I  simply  need  to  soak  in  the  Glory  of  God  and  let  Him  guide  me  over  them.

Because  Life  is  an  ocean.

And  I  can  either  drown  in  it...

Or  I  can  walk  on  it,  not  moving  my  eyes  away  from  Christ.

But  there  is  a  Promise,  a  Promise  that  gives  me  Courage  and  lifts  me  up:  though  I  drown  as  Peter  did,  the  Lord,  my  Father,  my  Teacher,  my  King,  will  grab  my  hand  and  raise  me  up  again.

It's  time  for  me  to  stop  drowning  and  start  Walking  on  Water.

The Most Precious of Gifts

Our  life  is  a  gift  from  God,  what  we  do  with  our  life  is  our  gift  to  God.

So  reads  the  signature  line  of  my  emails.  I  don't  know  who  said  it,  no  one  does,  but  it  strikes  at  my  heart  with  the  truth  of  it.

Life  is  a  Gift...  a  Miracle...

Anyone  who  has  a  basic  understanding  of  genetics  should  see  how  strange,  bizarre  and  impossible  life  really  is.

The  complicated  processes  of  forming  the  sex  cells.  Breathtakingly  low  odds  of  conception.  The  thousands  of  complications  that  may  arise  in  the  9  months  the  child  is  living  inside  the  mother.

My  biology  teacher,  a  former  microbiologist,  once  said  that  the  odds  are  such  that  not  being  able  to  carry  a  child  should  be  the  norm,  not  the  other  way  round.

And  after  birth,  the  wonder  of  the  body  developing  properly,  the  survival  against  all  the  bacteria  and  viruses  this  world  throws  at  the  body,  not  to  mention  the  millions  of  other  ways  a  child,  or  an  adult,  can  die.

Life  is  a  Gift.

Last  night,  I  read  Francine  Rivers  wonderful  book  The  Atonement  Child.  The  story  struck  to  my  core  because  it's  one  I've  often  thought  about  and  wondered  what  I  would  do  in  that  situation.

Here's  the  story  in  a  nutshell:  a  Christian  college  student  (Dynah)'s  life  is  going  well.  She's  loved  by  her  family,  attending  one  of  the  dream  college,  engaged  to  the  dream  guy,  works  at  a  great  place.  Basically,  everything  is  perfect.  That  is,  until  about  a  chapter  in.  When  she  gets  raped.

Left  reeling  from  the  shock,  horror,  guilt  and  shame  of  it  all,  Dynah  struggles  to  pick  up  the  pieces.  The  few  people  who  are  close  to  her  help  her  to  hide  it,  thinking  to  spare  her  the  embarrassment of  announcing  the  truth  to  people.  But  her  fiancé  is  pulling  away.  He  sees  are  as  defiled  and  is  struggling  to  see  past  it.  The  months  slip  away,  and  things  are  beginning  to  look  up,  when  Dynah  realizes  she  hasn't  had  a  single  period  since  the  rape  -  she's  pregnant.

Her  fiancé  demands  she  gets  an  abortion,  her  school  "asks  her  to  leave"  more  concerned  about  the  fiancé's  prospects.  Her  father  insists  she  gets  an  abortion.  And  Dynah...  Dynah  is  left  wondering  what  to  do,  where  to  go  and  trying  to  work  out  just  what  God  is  doing  to  her  with  everything.

Now,  I  won't  spoil  the  ending  (if  you  want  to  find  out,  go  read  the  book  -  trust  me,  it's  worth  it!),  but  reading  it  did  remind  me  about  the  questions  I've  faced  on  this  topic,  the  articles  and  blogs  I've  read,  and  basically  the  whole  abortion  debate.

And  I'm  reminded  once  again  of  Ann  Voskamp's  words  to her son about how nearly he was aborted  and  the  joy  she  has  that  she  didn't.  I'm  reminded  of  that  comment  I  once  heard  about  how  a  the  abortion  debate  reduces  life  to  the  rights  of  the  mother  or  the rights  of  the  child,  and  ignoring  the  fact  that  the  odds  mean  life  isn't  a  right,  but  a  privilege.

And  this  is  probably  easy  for  me  to  say  having  never  faced  an  abortion,  never  even  come  close  to  being  pregnant.  But  I  hope  that  if  I  was  ever  in  a  situation  like  Dynah's,  or  like  Ann's,  or  like  the  millions  of  nameless  women  who  face  an  abortion,  have  had  an  abortion,  I  would  be  able  to  say  no,  to  live  what  I  believe  now.

To  live  in  the  knowledge  that  Life  truly  is  a  Gift  from  God.

To  understand  that  by  rights  I  should  have  died  as  a  baby,  my  allergy  stunting  my  growth  and  causing  me  problems.  To  understand  that  by  rights  I  should  have  died  age  three,  when  the  pneumonia  nearly  put  me  in  hospital  -  and  I  was  only  kept  out  because  of  the  medical  know-how  in  my  family.  And  don't  get  me  started  on  all  the  other  times  I  could  have  died,  maybe  would  have  died, but  I  didn't.

To  understand  that  it  is  only  by  the  Grace  of  God  that  I  still  move  on  this  incredible  planet,  the  gas  covered  rock  that  hurtles  round  and  round  a  ball  of  flames.  To  understand  that  really,  it  is  through  Grace  that  I  have  a  chance  of  a  future.

And  to  know  that  I  do  not  have  the  right  to  deny  that  Grace  to  anyone.  Not  to  a  child  who  might  be  placed  within  my  womb,  and  not  to  a  mother  who  is  childless  because  of  an  abortion.

Because  Grace  does  more  than  just  let  us  breathe  and  think.  Grace  allows  us  to  dream  and  to  climb  and  to  run  and  to  dance.  Grace  is  about  more  than  just  being,  it's  about  living,  it's  about  letting  go.  It's  about  a  God  so  big  that  He  broke  Himself  for  a  people  so  small.

Grace  is  about  being  a  filthy,  ugly,  defiled  being  caught  up  in  the  loving,  beautiful,  pure  arms  of  God.  Grace  is  about  being  filled  with  His  love  and  His  Grace  and  His  Righteousness  and  pouring  it  out  on  those  who  need  it.

Grace  is  about  following  Jesus  and  being  a  Friend  of  Sinners  -  confident  that  anyone  can  be  a  Child  of  God.

Grace  is  about  living  out  the  knowledge  that  Life  is  a  Gift  right  here,  right  now,  every  time  I  meet  the  Miracle  of  a  living,  breathing  person.