Do You Ever Wonder?

Do  you  ever  wonder  what  you're  life  would  be  like  if  you  hadn't  met  that  one  person?  If  that  one  thing  hadn't  happened?  Do  you  ever  wonder  who  you  would  be  if  that  thing  that  comes  to  mind  right  now  had  never  happened?

I  think,  sometimes,  life  is  littered  with  moments  like  those.  Moments  we  don't necessarily  realize  changed  the  entire  course  of  our  life  until  we  look  back  years  later.  Or  moments  we  know  will  change  our  lives  -  but  we  can't  see  why  they  should  until  we  realize  that  we  wouldn't  have  anything  done  differently.  Sometimes  they're  big  things.  Sometimes  they're  small  things.  Sometimes  they're  events,  sometimes  they're  people.

Every  time,  they  shape  us  more  than  we  can  ever  really  know.

I've  been  thinking  about  some  of  those  moments  lately.  Thinking  about  them,  and  trying  to  make  sense  of  it  all.

That  girl  who  made  my  primary  school  life  a  misery.  And  whose  actions  have  haunted  me  for  years.

That  boy  who  came  running  to  give  me  a  hug  after  the  first  summer  holidays  in  high  school  and  who  was  there  to  calm  me  down  when  I  was  panicking  on  my  first  day  of  university.  He's  the  biggest  surprise.  An  outsider  would  never  know  how  much  of  an  impact  he's  had  on  my  life.  He  probably  doesn't  even  know.

That  young  man  who  was  there  for  me  when  I  just  wanted  everything  to  be  over.

That  moment  when  I  danced  in  the  rain  with  some  girls  as  an  eleven  year  old  - the  craziest,  silliest  thing  I  had  done  in  years  -  and  was  applauded  for  it.

That  girl  who  betrayed  me,  and  all  the  people  who  stood  by  me  when  she  did.

The  move  that  ripped  me  from  the  only  home  I'd  ever  known  -  and  placed  me  in  a  new  one.

The  girls  and  boys  who  cried  and  hugged  me  the  first  time  I  ever  admitted  to  the  wounds  I'd  carried  for  years.

The  man  who  helped  me  hide  myself  -  and  took  me  to  the  road  that  led  me  to  stand  tall  and  brave,  unashamed.

That  toy  dog  I  played  Monopoly  with  as  a  child  suffocated  by  pain  and  loneliness  -  and  who  still  sits  on  my  beanbag.

The  pyjamas  I  only  threw  out  last  year  because  they  were  a  gift  from  the  first  girl  I  knew  was  truly  my  friend.

The  anchor  necklace  around  my  neck  reminding  me  of  the  woman  I  cried  with  over  shared  pain  and  wounds.

The  school   where I  spent  my  high  school  years.

The  sisters  who  always  believed  in  me,  the  parents  who  never  gave  up  on  me.

The  woman  who  has  taught  me  the  most  about  being  true  to  myself  and  true  to  God,  and  the  woman  who  held  onto  me  with  all  her  might  because  she  loved  me  too  much  to  see  me  slip  away.

The  chaplain  and  his  wife  who've  supported  me,  encouraged  me,  and  pointed  me  to  God  in  those  times  I  just  couldn't.

That  perfect  rainbow  the  morning  after  I'd  cried  myself  to  sleep  because  I  felt  abandoned  by  God.

The  man  who  died  on  a  cross.

Yeah...  there  have  been  a  lot  of  those  moments.  A  lot  of  those  events.  A  lot  of  those  people.  Some  of  them  tore  me  down,  others  of  them  saved.  And  all  of  them  shaped  me  to  be  the  woman  I  am  today.  A  strong  woman.  A  brave  woman.  A  woman  who  depends  entirely  on  God,  because  He  is  the  one  who  orchestrated  every  single  one  of  them.  He  is  the  one  who  saved  me.

And  when  I  think  about  them  all,  a  question  comes  to  mind.  Why  me?  And  I  wonder.  I  wonder  why  me.

Why  have  I  been  so  blessed?  Why  have  these  people  been  put  into  my  life,  why  have  these  events  happened?  Because  I  have  been  so  blessed,  so  very,  very  blessed.  Through  them  God  has  saved  me  from  a  life  of  depression,  anxiety,  guilt,  shame  and  possibly  even  suicide.  I  am  not  even  exaggerating.  I'm  a  psychology  student.  I  know  what  I'm  talking  about.

And  I  also  know  that  God  has  protected  me.  More  than  that,  He  has  raised  me  up,  strengthened  me.  I'm  not  finished,  but  I  can  confidently  say  that  God  is  turning  me  into  a  masterpiece.  Not  because  of  excellence  I've  achieved,  but  because  of  what  God  has  already  done  with  me,  and  because  of  what  He  promises  to  do  (in  the  long  term,  remembering  that  with  God  long  term  means  eternal)  for  all  who  trust  in  Him.

And  I  have  to  sit  down  and  wonder  why. Why?  Why?  Why?

And  I  realize - and  constantly  need  to  remember,  because  otherwise  it  just  doesn't  make  sense  -  that  it  isn't  for  me.  Scratch  that,  it  is  for  me.  It's  a  blessing,  a  gift,  from  a  good  and  kind  Father.

But  it  isn't  just  for  me.  It's  for  others  who  are  walking,  have  walked,  will  walk,  the  road  of  guilt,  shame,  depression,  anxiety,  hopelessness.  It's  for  everyone  out  there  who  has  been  hurt,  who  has  cried  themselves  to  sleep  at  night,  who  has  wished  it  would  all  end.  It's  for  everyone  out  there  who  wonders  why  this  has  happened  to  them.  Because  everyone  is  broken  -  through  my  brokenness,  I  can  embrace  them  as  brothers  and  sisters.  And,  thanks  to  the  constant  process  of  healing,  I  can  point  them  to  God.

Because,  most  of  all,  it's  not  for  me.  It's  not  for  others.  It's  for  God's  glory.

So  I'll  embrace  all  those  moments.  The  ones  that  have  shaped  who  I  am.  And  the  ones  that  will  shape  who  I  become.  I'll  embrace  them  -  with  thankfulness  -  for  what  they  are:  a  gift,  a  mission,  and  a  call  on  my  heart  that  I  can  not  ignore.

My Own Worst Enemy

"I  caught  a  glimpse  in  my  rearview  mirror,
of  an  old  familiar  face,
blurry  image  coming  in  clearer
of  a  past  I  can't  erase.
I  thought  I'd  put  him  in  the  ground
looks  like  he's  found  his  way  out.

"God  help  me  get  away,
break  this  chains  and  set  me  free
from  the  other  side  of  me.
I  can't  fight  this  fight  alone,
I'll  never  make  it  on  my  own,
Lord  Jesus  rescue  me,
from  my  own  worst  enemy.

"I'll  take  a  step  and  he's  right  behind  me
always  fighting  for  control,
there's  a  war  that's  raging  inside  me,
I  feel  the  battle  for  my  soul.
It's  like  my  shadow  is  dragging  me  around,
and  you  are  my  only  way  out...

"...help  me  believe  the  old  is  dead  and  gone,
and  I  am,  a  new  creation!"  ~  My  Own  Worst  Enemy,  Casting  Crowns

These  past  couple  of  days  have  been  a  bit  of  struggle  for  me.

I'm  sure  you  know  the  type.

Those  soul  wearying  days  when  you  God  commands,  and  you  sit  and  just  stare  because  you  know  He's  right  but  you  just  can't  face  it?

Those  harrowing,  painful  days  where  you  fight  with  yourself  and  you  fight  with  God  because  you're  just  too  afraid?  Too  full  of  shame?  Too  certain  of  your  own  inadequacy?

We've  all  got  a  secret  pain,  a  secret  wound,  something  we'd  rather  die  than  ever  tell.  Something  we'd  rather  bury  forever  than  ever  face.  Even  though  facing  it  will  heal  it.

Yeah...  you  all  know  what  I'm  talking  about.

So,  what  happens  when  God  asks  that  you  face  it?

Like  he's  been  doing  with  me  these  past  few  days.

Well,  it's  been  looking  a  bit  like  that  story  in  Genesis  of  when  Jacob  is  preparing  to  meet  Esau  after  years  of  separation  (and  plenty  of  time  for  Esau's  anger  with  him  to  fester  to  the  murderous  point)  and  the  night  before  he  wrestles  with  God.  Yeah...  it's  been  a  wrestle  that  can  only  end  with  God  winning  and  me  meeting  my  Esau.

Still...  I'm  still  wrestling.

I'm  finding  that  it's  looking  like  my  desire  to  pray  "not  my  will  but  yours"  is  manifesting  itself  as  "not  my  will  but  yours...  except  in  this  matter.  Think  you  can  do  that  for  me,  eh  God?  Think  you  can  leave  me  to  deal  with  this  one  at  my  own  pace?  And,  you  know,  if  that  means  I  never  deal  with  it,  that's  cool.  I,  I  don't  mind."

I  can  kind  of  see  God  clucking  his  tongue,  nodding  His  head  and  going  "uh-huh.  And  in  the  meantime  you're  just  going  to  what?  Pretend  you're  perfect  when  part  of  you  is  still  dead?  I  think  not.  I  died  to  give  you  life  and  life  to  the  full.  Now  what  that  means?  It  means  no  part  of  you  has  to  be  dead.  No  part  of  you  should  be  dead.  Now  then,  let's  get  started  on...  really?  you're  doing  this  again?"

And  part  of  me  grimaces  because  yes,  yes  I  am  fighting  Him  on  this  one,  and  that's  a  really,  really  stupid  idea.

So  why  am  I  fighting  Him?

The  truth?  I'm  afraid.  I'm  afraid  of  what  I'll  see  when  I  stop  fighting.  Afraid  of  who  I'll  see.  At  the  moment,  it  seems  easier  to  just  fight  than  to  face  it,  and  well,  that  can  never  end  well.

This  all  sounds  so  ludicrous.

But  I'm  terrified.

Terrified  that  I  won't  pass,  that  I'll  break  beyond  repair,  that  this  red  won't  be  washed  white.

And my  head  tells  me  that's  ludicrous.

It  reminds  me  off  passages  like  Psalm  51  and  Isaiah  53,  passages  that  prove  God's  goodness  and  mercy  and  remind  me  that  I  am  clean  because  I  have  made  clean  by  God,  not  because  I  have  somehow  managed  to  clean  myself.

But  somehow,  my  heart  doesn't  seem  to  want  to  follow.  My  feelings  are  getting  in  the  way  of  the  truth.

So  I  guess,  I  guess  I'm  just  going  to  finish  this  by  asking  you  to  pray  for  me.  To  pray  that  I'll  stop  fighting  Him  on  this  and  start  submitting  to  Him  instead.

And  I  also  want  to  let  you  know:  if  you're  feeling  this  way,  if  you've  ever  experienced  this,  you're  in  good  company.  We  all  have.

And  I  want  to  pass  on  the  promise  that  has  been  giving  me  comfort:  God  isn't  going  to  give  up  on  you  just  for  this.

The Secret to Being Truly Beautiful (What is Beauty?)

"Well, little girl fourteen I wish that you could see
That beauty is within your heart
And you were made with such care, your skin, your body and your hair
Are perfect just the way they are

There could never be a more beautiful you
Don't buy the lies, disguises and hoops, they make you jump through
You were made to fill a purpose that only you could do
So there could never be a more beautiful you"        ~ Jonny Diaz

Today  in  chapel  we  were  presented  with  a  rather  confronting  topic:  the  sexualisation  of  women.

Big  topic  for  a  group  of  teenagers.  Big,  BIG  topic.

It's  crazy,  some  of  the  things  you  see  out  there.

High  heeled  shoes  for  the  under  12  months  olds.

Padded  bras  for  2  year  olds.

I'm  not  even  joking.

What  does  a  2  year  old  need  a  padded  bra  for?

Images  of  a  ten  year  old  model  styled  and  posed  the  same  way  models  in  their  twenties  are.  By  that,  I  mean:  dressed  in  skimpy  underwear  and  seated  suggestively  and  seductively.  And  yeah,  you  read  the  model's  age  right:  10  years  old.

I'm  not  even  going  to  go  into  what  older  women  do.  Or  how  older  women  are  portrayed.

And  that  was  just  the  tip  of  the  ice  berg  of  what  she  showed  us,  which,  by  her  own  admission,  is  nothing  compared  to  what  she  could  have  shown  us.

Then  there  was  all  the  statistics  about  the  effects  of  this  that  research  has  found.

1  in  3  women  in  Australia  have  been,  are  being,  will  be,  subject  to  sexual  harassment.  If  you  want  a  face:  I  have  been  sexually  harassed.  When  I  was  8  or  9  by  someone  my  own  age.  It  no  longer  even  needs  to  be  an  older  person  doing  the  sexual  harassing.  I  have  been  fortunate:  I  was  removed  from  that  situation  and  have  been  able  to  heal. 

Or  to  start  healing,  because  let  me  tell  you  something,  it  has  been  years  since  it  happened  and  I  am  still  struggling  with  the  shame  and  the  horror  of  what  happened.  And  what  happened  to  me  is  nothing,  nothing,  compared  to  what  happens  to  others.  If  I'm  still  struggling  with  it,  how  much  must  those  who  have  been  raped  be  struggling  with  it?

So  much  so  that  many  of  them  prefer  to  take  their  lives  than  go  on  living  with  the  shame.  Kristen Anderson  was  raped,  and  it  was  that  which  really  started  her  on  the  downward  spiral  which  eventually  led  to  her  attempted  suicide.

I  have  heard  of  another  girl  who  was  raped  by  her  parents  ever  since  she  was  a  few  month  old  baby  whose  personality  splintered  in  order  to  protect  herself.  Splintered.  Broke.  She  had  multiple  personalities.

And  then  there  are  the  statistics  about  eating  disorders.  1  in  10  girls  are  bulimic.  1  in  100  girls  are  anorexic.  Why?  Because  the  media  is  constantly  showing  them  that  the  standard  of  beauty  requires  them  to  have  a  body  shape  that  can  only  be  achieved  through  starving  themselves.

My  sister  and  I  were  once  talking  about  it.  She's  an  aspiring  vet  and  she  commented  that  if  we  saw  an  animal  that  was  as  thin  as  women  on  the  magazines,  we'd  consider  them  emaciated,  send  in  the  rescue  teams  and  bring  their  owners  to  court.  Why  then  do  these  women  get  held  up  as  a  model  of beauty?

And,  you  know  what,  I'm  not  exempt  from  this.  This  is  not  me  having  a  go  at  the  rest  of  the  world.  I'm  included  in  this.

I'm  constantly  terrified  that  I'm  getting  too  fat.  Which,  if  you  know  me,  you'll  know  is  ridiculous.

I  am  embarrassed  by  the   freckles  on  my  face,  the  shape  of  my  face.  For  years  I  wished  I  had  the  golden  hair  of  my  sister  instead  of  my  ordinary,  brown  hair.

My  biggest  problem,  though,  is  my  teeth.  I  am  missing  my  lateral  incisors.  Usually  I  wear  fake  teeth  to  hide  it,  but  when  I'm  not  wearing  them,  I  hate  my  smile.  I  think  it's  an  ugly  smile.  And  don't  get  me  wrong  here,  I  think  it  is  perfectly  ok  for  me  to  wear  those  fake  teeth,  but  I  know  it  is  not  ok  for  me  to  hate  my  smile  without  them.  Yet  I  have  been  convinced,  at  least  until  recently,  that  the  only  way  to  have  a  beautiful  smile  is  to  have  even,  straight,  shiny  white  teeth.

And  those  are  just  tiny,  miniscule  things  compared  to  what  some  people  feel  they  have  to  do  to  be  beautiful.

And  it  breaks  my  heart.  And  it  gets  me  thinking.

Because  we  can  never  really  achieve  that  kind  of  beauty.  That  kind  of  beauty  if  constantly  changing.

Fat  women  used  to  be  beautiful,  now  size  6  women  are.

White  women  used  to  beautiful,  now  tan  women  are.

You  get  my  point?

And  here  is  the  prayer  of  my  heart,  what  God  has  been  teaching  my  heart  about  this,  and  what  I  hope  every  woman  one  day  comes  to  understand:

"You're  beauty  should  not  be that  of  outward  adornment,  such  as  elaborate  hairstyles  and  the  wearing  of  gold  jewellery  and  fine  clothes.  Rather,  it  should  be  that  of  your  inner  self,  the  unfading  beauty  of  a  gentle  and  quiet  spirit,  which  is  of  great  worth  in  God's  sight."  Peter  3: 3 - 4

And  this  doesn't  mean  that  hairstyles  and  jewellery  and  fine  clothes  are  wrong.  Just  that  they  shouldn't  be  depended  on.

Rather,  that  what  matters  are  things  that  people  can  not  see  but  are  touched  by  nonetheless.  Beauty  is  a  soul  that  trusts  God.  That  draws  Life  from  God.  That  passes  this  Life  on  to  others  around  them.

Beauty  is  the  woman  whose  face  is  worn  from  loving  are  friends,  her  family,  her  enemies.  Beauty  is  the  woman  that  says  "yes,  I  am  flawed,  but  I  have  a  perfect  God."  Beauty  is  living  every  day  breathing,  giving  love  and  receiving  grace.

Beauty  is  dwelling  on  the  Face  of  God.  It  is  sitting  in  God's  presence.

Beauty  is  not  in  the  eye  of  the  beholder,  because  then,  nothing  is  truly  Beautiful.  Beauty  is  in  the  Eye  of  the  Creator.

Once  He  has  declared  us  Beautiful,  what  can  possibly  change  it?

Who  can  challenge  the  Verdict  of  the  Almighty  Judge?

And  so  I'm  going  to  lean  on  Him  to  teach  me  true  Beauty  and  I'm  going  to  keep  praying  that  the  eyes  of  my  fellow  women  see  Beauty  for  what  it  really  is  too.

Just a Few More Pages

I'm  a  writer.  I  write  stories.  I  read  stories.  I'm  never  more  comfortable  than  when  I'm  engrossed  in  a  world  created  solely  by  words  on  a  page  and  brought  to  life  by  my  imagination.

Which  is,  I  think,  why  the  image  of  God  writing  our  days  in  His  sticks  with  me.

Somehow,  the  picture  of  God  as  author  and  myself  as  a  character  in  the  eternal  novel  that  is  the  history  of  this  world  makes  sense  in  a  way  lots  of  others  don't.

But  of  course,  that  means  that  my  life  has  chapters.

And  chapters,  they  flow  together,  smoothly,  easily.  But  at  the  same  time  they  are  different.  They  progress  the  story  and  once  the  next  chapter  has  started,  the  previous  one  is  just  there  to  reflect  on  with  more  informed  eyes.

This  chapter  of  my  story  is  ending.

This  chapter  is  beginning  to  flow  towards  the  resolution.

The  climax  is  almost  over.

There  are  only  a  few  more  pages  to  go.

And  I  find,  as  I  move  through  it,  I  don't  know  what  to  think.

It  has  been  a  very,  very  good  chapter.

This  chapter  has  included  laughter  and  healing,  tears  and  wounding,  bravery  and  cowardice,  moments  of  brilliance  and  moments  of  "seriously,  you  just  did  that?".  It  has  seen  friendships  made  forever  and  friendships  lost.  It  has  encompassed  sickness  and  health,  success  and  failure,  single  moments  and  all  of  eternity,  growth  and  development,  life  and  death.

I  would  probably  go  so  far  as  to  say,  it  has  been  the  best  chapter  of  my  life.

And  now  I'm  seeing  the  good-byes  begin,  threads  get  tied  and  snipped,  and  I  have  no  idea  what  to  think.

I'm  afraid.

I  can  not  read  ahead  in  my  story.

I  can't  know  what  the  next  chapter  contains.

And  that's  a  frightening  thought.  There  are  too  many  unknowns.  Too  many  variables.

And  I  guess  that  this  where  trust  really  comes  in.

This  is  where  I  remember  God's  promise.

This  is  where  the  words  He  spoke  to  Jeremiah,  for  all  of  us,  become  the  words  I  whisper  to  myself  every  morning,  the  words  I  repeat  like  a  song  in  mind  every  hour,  the  words  I  drink  from  every  minute.

"For  I  know  the  plans  I  have  for  you...  plans  to  prosper  you  and  not  to  harm  you,  to  give  you  a  hope  and  a  future."  Jeremiah  29:11

 I  don't  know  what  the  next  chapter  of  my  story  will  look  like.  I  don't  know  where  it  will  take  me,  who  it  will  take  me  with  and  who  I  will  become.

But  I  do  know  that  God  knows.

God  has  already  penned  that  chapter.  He  already  knows  where  He  is  taking  me.  Who  He  will  take  me  with  and  to  and  from.  And  He  already  knows  who  He  is  making  me  into.

And  I  know  that  His  plans  are  Perfect.  I  know  that  the  chapter  He  has  written  is  better  than  anything  I  have  ever  read  or  lived.

I  know  that  I  will  become  more  like  Christ.  I  know  that  He  will  lead  me  down  Paths  of  Righteousness,  rest  me  by  Still  Waters  of  Life  and  fill  me  with  His  Love.

And  the  more  I  look  to  Him,  the  more  I  begin  to  see  those  other  threads  in  this  chapter.

The  threads  that  are  not  being  tied  and  snipped,  but  are  growing  stronger.

The  threads  that  are  being  introduced.

The  more  I  see  those  threads,  the  more  I  believe,  really  believe,  that  what  is  coming  is  going  to  be  incredible.

Absolutely  incredible.

Because,  like  any  good  author,  God  has  included  enough  teasers  and  promises  and  questions  in  this  chapter  to  keep  me  wanting  to  read  more.  To  live  more.

And,  you  know  what?  We've  cheated.

He's  shown  me  the  last  chapter,  the  last  paragraph.

It  reads  like  this:

Then  the  angel  showed  me  the  river  of  the  water  of  life,  as  clear  as  crystal,  flowing  from  the  throne  of  God  and  of  the  Lamb  down  the  middle  of  the  great  street  of  the  city.  On  each  side  of  the  river  stood  the  tree  of  life,  bearing  twelve  crops  of  fruit,  yielding  its  fruit  every  month.  And  the  leaves  of  the  trees  are  for  the  healing  of  the  nations.  No  longer  will  there  be  any  curse.  The  throne  of  God  and  of  the  Lamb  will  be  in  the  city,  and  his  servants  will  serve  him.  They  will  see  his  face,  and  his  name  will  be  on  their  foreheads.  There  will  be  no  more  night.  They  will  not  need  the  light  of  a  lamp  or  the  light  of  the  sun,  for  the  Lord  God  will  give  them  light.  And  they  will  reign  forever  and  ever.  (Revelations 22: 1 - 5)

I  look  forward  to  getting  there!

"We don't know why you did what you did, but we forgive you."

I'm  driving  down  the  motorway,  lights  are  flashing  past  me  in  the  dark.  My  mind  is  beginning  to  shut  down  and  I  am  very  grateful  that  when  I  get  home  this  time,  I  won't  be  leaving  again  today.

Hope 1032  is  playing  in  the  background.  I  reach  out  a  hand  to  turn  up  the  volume,  thinking  it  will  keep  me  from  getting  too  dozy  over  the  next  twenty  minutes.

" 'We  don't  know  why  you  did  what  you  did,  but  we  forgive  you.'  Wow,  and  he  certainly  had  a  lot  to  forgive.  His  wife  had  been  shot..."

And  suddenly,  I'm  wide  awake.

The  words  pierced  through  my  mind,  and  I  won't  to  know  everything  about  this.

This  radical,  incredible  Forgiveness.

And  whilst  my  mind  keeps  wandering  and  my  focus  shifts,  darting  over  everything  I  have  been  hearing  about  forgiveness  recently,  certain  words,  certain  phrases  stick  with  me.

"it's  the  Christian  instinct..."

The  instinct  to  forgive...

And  the  words  are  radical.  They  are  startling  and  breath-taking...  and  they  are  true.

I  know  that  Instinct  for  myself.  The  Instinct  to  forgive  and  love  the  girl  who  took  everything  I  was  from  me  and  turned  it  into  trash.  The  Instinct  that  never  let  me  hate  the  girl  who  hated  me.  The  Instinct  that  meant  I  defended  her  when  she  was  wrongly  accused,  though  everyone  else  would  have  supported  me  had  I  chosen  to  remain  silent.  The  Instinct  that  means  I  call  her  friend,  even  as  I'm  talking  about  the  way  she  tore  me  to  shreds.

And  I  remember  Undaunted  and  watching  Josh  McDowell  turn  to  the  father  he  has  tried  to  murder,  has  hated  for  a  life  time,  and  say,  with  all  honesty,  "Dad,  I  love  you".  And  seeing  him  struggle  with  to  forgive  the  man  who  sexually  abused  him  over  and  over  again  as  a  child,  only  to  go,  six  months  later  and  stand  before  him  and  say  "what  you  did  was  evil...  but  I  want  you  to  know  that  Jesus  died as  much  for  you  as  he  did  for  me".

And  the  story  -  a  fiction,  but  powerful  -  of  the  Christian  mauled  by  lions  who  returned  to  the  woman  who  sentenced  her  and  nursed  her  and  loved  her  and  forgave  her  until  the  day  the  woman  died.

And  I  know  it's  true.  The  Christian  Instinct  is  the  Instinct  to  Forgive.

And  that  Instinct,  it  doesn't  come  from  us.

It  comes  from  the  One  who  loved  so  much  that  He  prayed  "Father,  forgive  them..."  even  as  they  drove  nails  through  His  hands.

It  comes  from  the  One  who  stands  at  the  door  of  our  Hearts  and  whispers  "Let  me  forgive  you."

It  comes  from  the  One  so  merciful  and  so  forgiving  that  He  came  down  to  die  for  people  who  had  mocked  Him,  scorned  Him,  insulted  Him,  abandoned  Him.

And  that's  the  forgiveness  that  knocks  people  sidewise.  It's  the  forgiveness  that  has  the  world  torn  between  denouncing  us  as  fools  and  longing  to  know  what  it  is  that  makes  us  so  different.

Forgiveness  is  loving  without  limits.

Forgiveness  is  not  condoning  a  wrong.  Forgiveness  is  not  holding  a  wrong  against  someone.

And  as  I  continue  listening  to  this  man,  this  man  with  the  crazy,  radical  declaration  of  forgiveness  speak  about  the  Truth  and  Reconciliation  Trials,  I  think  about  the  world  around  me  and  my  heart  begins  to  break.

Because  I  don't  see  that  Instinct  to  forgive  around  me.

I  know  it's  there  -  I  have  caught  glimpses  of  it.  Sometimes  it  comes  out  in  all  it's  glory  and  I'm  knocked  sidewise.

But  so  often...  so  often  I  see  that  Instinct  restricted  and  held  back.  It  may  be  there,  but  it  isn't  communicated.  Or  I  see  my  brothers  and  sisters  holding  onto  bitterness  and  anger.

And  my  heart  breaks  because  Forgiveness  is  what  sets  us  all  free.  And  if  we  have  Freedom,  why  do  we  not  free  others?
And  as  I'm  thinking  about  all  those  around  me,  the  gentle  reminder  comes  "Don't  worry  about  the  speck  in  their  eyes,  while  you  have a  log  in  your  own."

And  that  pulls  me  up  and  I  wonder,  am  I  truly  letting  that  Instinct  to  Forgive  rule  my  life?  Am  I  Forgiving  as  I  have  been  Forgiven?  Am  I  loving  without  limits?  Or  are  their  people  against  whom  I  still  hold  bitterness  and  anger?

And  the  answer  makes  my  stomach  knot  and  panic  to  rise.

Because  there  are.  I  can  think  of  at  least  one  person  I  haven't  yet  been  able  to  forgive...  someone  who  I  really  should.

And  I  sit  at  my  computer  back  home,  warring  with  myself.  Finally  I  send  off  a  message  "Hi".  There  is  no  response.

At  first  there  is  a  sense  of  relief.  And  then  that  goes.  Because  I'm  not  off  the  hook  yet,  but  I  would  very  much  like  to  be.

And  it  is  so  hard  to  let  the  Instinct  take  over  me,  and  yet  it's  there.  Persistently  knocking  away  at  my  heart  as  my  Daddy  asks  me  to  let  Him  in  to  this  area.  To  let  Him  clean  me  out.  To  let  Him  remind  me  what  Limitless  Love  really  looks  like.  And  to  let  Him  teach  me  how  to  Live  it  out.

And  I  need  to.  I  need  to  go  back  to  my  knees  and  let  Him  do  His  work,  because  I  am  so  horribly  flawed.

The Most Precious of Gifts

Our  life  is  a  gift  from  God,  what  we  do  with  our  life  is  our  gift  to  God.

So  reads  the  signature  line  of  my  emails.  I  don't  know  who  said  it,  no  one  does,  but  it  strikes  at  my  heart  with  the  truth  of  it.

Life  is  a  Gift...  a  Miracle...

Anyone  who  has  a  basic  understanding  of  genetics  should  see  how  strange,  bizarre  and  impossible  life  really  is.

The  complicated  processes  of  forming  the  sex  cells.  Breathtakingly  low  odds  of  conception.  The  thousands  of  complications  that  may  arise  in  the  9  months  the  child  is  living  inside  the  mother.

My  biology  teacher,  a  former  microbiologist,  once  said  that  the  odds  are  such  that  not  being  able  to  carry  a  child  should  be  the  norm,  not  the  other  way  round.

And  after  birth,  the  wonder  of  the  body  developing  properly,  the  survival  against  all  the  bacteria  and  viruses  this  world  throws  at  the  body,  not  to  mention  the  millions  of  other  ways  a  child,  or  an  adult,  can  die.

Life  is  a  Gift.

Last  night,  I  read  Francine  Rivers  wonderful  book  The  Atonement  Child.  The  story  struck  to  my  core  because  it's  one  I've  often  thought  about  and  wondered  what  I  would  do  in  that  situation.

Here's  the  story  in  a  nutshell:  a  Christian  college  student  (Dynah)'s  life  is  going  well.  She's  loved  by  her  family,  attending  one  of  the  dream  college,  engaged  to  the  dream  guy,  works  at  a  great  place.  Basically,  everything  is  perfect.  That  is,  until  about  a  chapter  in.  When  she  gets  raped.

Left  reeling  from  the  shock,  horror,  guilt  and  shame  of  it  all,  Dynah  struggles  to  pick  up  the  pieces.  The  few  people  who  are  close  to  her  help  her  to  hide  it,  thinking  to  spare  her  the  embarrassment of  announcing  the  truth  to  people.  But  her  fiancé  is  pulling  away.  He  sees  are  as  defiled  and  is  struggling  to  see  past  it.  The  months  slip  away,  and  things  are  beginning  to  look  up,  when  Dynah  realizes  she  hasn't  had  a  single  period  since  the  rape  -  she's  pregnant.

Her  fiancé  demands  she  gets  an  abortion,  her  school  "asks  her  to  leave"  more  concerned  about  the  fiancé's  prospects.  Her  father  insists  she  gets  an  abortion.  And  Dynah...  Dynah  is  left  wondering  what  to  do,  where  to  go  and  trying  to  work  out  just  what  God  is  doing  to  her  with  everything.

Now,  I  won't  spoil  the  ending  (if  you  want  to  find  out,  go  read  the  book  -  trust  me,  it's  worth  it!),  but  reading  it  did  remind  me  about  the  questions  I've  faced  on  this  topic,  the  articles  and  blogs  I've  read,  and  basically  the  whole  abortion  debate.

And  I'm  reminded  once  again  of  Ann  Voskamp's  words  to her son about how nearly he was aborted  and  the  joy  she  has  that  she  didn't.  I'm  reminded  of  that  comment  I  once  heard  about  how  a  the  abortion  debate  reduces  life  to  the  rights  of  the  mother  or  the rights  of  the  child,  and  ignoring  the  fact  that  the  odds  mean  life  isn't  a  right,  but  a  privilege.

And  this  is  probably  easy  for  me  to  say  having  never  faced  an  abortion,  never  even  come  close  to  being  pregnant.  But  I  hope  that  if  I  was  ever  in  a  situation  like  Dynah's,  or  like  Ann's,  or  like  the  millions  of  nameless  women  who  face  an  abortion,  have  had  an  abortion,  I  would  be  able  to  say  no,  to  live  what  I  believe  now.

To  live  in  the  knowledge  that  Life  truly  is  a  Gift  from  God.

To  understand  that  by  rights  I  should  have  died  as  a  baby,  my  allergy  stunting  my  growth  and  causing  me  problems.  To  understand  that  by  rights  I  should  have  died  age  three,  when  the  pneumonia  nearly  put  me  in  hospital  -  and  I  was  only  kept  out  because  of  the  medical  know-how  in  my  family.  And  don't  get  me  started  on  all  the  other  times  I  could  have  died,  maybe  would  have  died, but  I  didn't.

To  understand  that  it  is  only  by  the  Grace  of  God  that  I  still  move  on  this  incredible  planet,  the  gas  covered  rock  that  hurtles  round  and  round  a  ball  of  flames.  To  understand  that  really,  it  is  through  Grace  that  I  have  a  chance  of  a  future.

And  to  know  that  I  do  not  have  the  right  to  deny  that  Grace  to  anyone.  Not  to  a  child  who  might  be  placed  within  my  womb,  and  not  to  a  mother  who  is  childless  because  of  an  abortion.

Because  Grace  does  more  than  just  let  us  breathe  and  think.  Grace  allows  us  to  dream  and  to  climb  and  to  run  and  to  dance.  Grace  is  about  more  than  just  being,  it's  about  living,  it's  about  letting  go.  It's  about  a  God  so  big  that  He  broke  Himself  for  a  people  so  small.

Grace  is  about  being  a  filthy,  ugly,  defiled  being  caught  up  in  the  loving,  beautiful,  pure  arms  of  God.  Grace  is  about  being  filled  with  His  love  and  His  Grace  and  His  Righteousness  and  pouring  it  out  on  those  who  need  it.

Grace  is  about  following  Jesus  and  being  a  Friend  of  Sinners  -  confident  that  anyone  can  be  a  Child  of  God.

Grace  is  about  living  out  the  knowledge  that  Life  is  a  Gift  right  here,  right  now,  every  time  I  meet  the  Miracle  of  a  living,  breathing  person.

To Love So Fiercely

I'll  be  honest,  I've  got  no  idea  what  to  write  today.  The  days  have  been  freakishly  short,  of  late,  full  with  work  and  rest  -  less  work  today  though,  too  hyped  up  about  my  driving  test  today (I  passed,  thank  goodness!)

School  holidays -  I  do  love  them.  Always  such  a  welcome  change  of  pace.

A  chance  to  settle  down  again  and  enjoy  the  calmer  side  of  life.  The  side  that  permits  book  reading  and  TV  watching.

Call  the  Midwife...  that's  what  has  engrossed  much  of  my  free  time  these  past  few  days.

Mum's  had  the  book  lying  around  for  a  while  now,  and  I've  thumbed  through,  slightly  curious.  A  memoir  from  a  midwife  in  East  End  during  the  1950s  -  it  appealed  to  my  love  of  history,  if  nothing  else.

Still,  it  wasn't  till  Mum  watched  a  couple  of  episodes  of  the  show  that's  been  based  on  the  book  that  my  interest  was  really  piqued.  The  whole  world  was  so  different  from  anything  I've  been  exposed  to.

Nuns  and  lay  people  living  and  working  together  as  nurses  and  midwives  to  the  underprivileged  of  London.  People  who  lived,  worked  and  played  near and  in  bomb  sites  and  buildings  that  should  have  been  destroyed,  with  a  surplus  of  children  and  a  shortage  of  food  and  clothes.  Nurses  70,  80,  90  years  old  who  still  ride  out  in  rain  and  in  fog  and  in  cold  and  in  heat,  and  the  drop  of  a  hat  and  the  ring  of  a  phone  to  tend  a  birth,  to  care  for  a  sick  man  or  to  ease  a  dying  woman.

A  world  where  a  mother  of  24  children  refuses  to  let  her  premature  baby  go  to  hospital  and  keeps  her  alive  through  the  strength  of  her  love.

And  running  through  this  world,  through  the  story  of  Jenny  Lee  and  the  midwives  of  the  East  End  is  a  thread,  one  golden  thread  that  weaves  a  tapestry:  Love.

Reckless  Love,  abandoned  Love,  giving  Love.  A  Love  that  hurts  and  a  Love  that  heals.

A  Love  that  is  insane  and  bewildering,  a  Love  that  comes  only  from  a  Love  of  God,  the  one  who  Loves.

And  Ann  Voskamp,  that  wonderful  Canadian  mother,  write  about  radical love that gives no matter what  pointing  out  that  all  those  around  as  are  Christ,  because  it  was  when  we  clothed  the  naked,  fed  the  hungry,  torn  down  the  walls  around  our  Esther palace  and  loved  the  men  women  and  children  around  us  with  our  words  and  our  actions  that  we  served  Christ.

And  the  words  of  Sister  Monica  Joan  in  Call  the  Midwife  swims  before  my  eyes:  "How  can  you  love  ignorant,  brutish  people  whom  you  don't  even  know? Can  anyone  love  filth  and  squalor?  Or  lice  and  rats?  Who  can  love  aching  weariness,  and  carry  on  working,  in  spite  of  it?  One  cannot  love  these  things.  One  can  only  love  God,  and  through  His  grace  come  to  love  His  people."

And  both  these  women,  one  long  dead  of  old  age,  another  still  very  much  alive  and  well,  open  my  eyes  to  the  core  of  radical  Love.

Loving  God.

Trusting  God.

Letting  God  fill  me  up  with  His  Agape  Love  to  the  point  of  over-flowing.

Sitting  with  God.  Speaking  with  God.  Giving  to  God.  Thanking  God.  Experiencing  God.

And  immediately  all  the  usual  obstructions  come  to  mind:  not  enough  time,  not  enough  finances, not  enough  energy...

Truth  is:  I'm  just  lazy.

I'm  comfortable  where  I  am  and  I'm  not  willing  to  change  it.

Which  is  bad.

Because  where  I  am  is  starving  for  more  of  God's  Love.

I'm  starving  to  sit  in  His  arms  and  listen  to  His  voice.  I'm  starving  to  be  His  arms,  His  voice,  His  eyes.

I'm  starving  to  Love  Radically.  To  Live  Radically.

And  how  can  I  say  I  don't  have  enough  time,  when  it's  my  King  knocking  on  the  door?

How  can  I  say  I  don't  have  enough  finances  and  resources,  when  it's  the  One  who  GAVE  me  everything  asking  to  come  in?

And  I'm  returning  to  my  knees,  reaching  for  my  God  to  feed  me,  that  I  may  feed  His  sheep.

To  Love  me  so  Fiercely,  so  that  I  can  Love  so  Fiercely.

Heart Bleeding on the Floor

I'm  standing  there  before  them,  smashing  through  defenses  and  screens  and  projections  that  I've  built  over  the  years.

I'm  smashing  through  the  years  of  faking  strength  and  hiding  tears  and  blood.  I'm  smashing  through  it  all.

It's  time  to  let  them  see,  time  to  let  the  whole  world  see  that  I'm  the  same  as  everyone  else.

I'm  a  heart  bleeding  on  the  floor.

I'm  a  heart  blue  and  black  staining  a  floor  red.

No  more  lies  that  the  world  doesn't  hurt.  No  more  pretense  that  the  abuse  was  minimal.  No  more  hiding  the  story  of  more  people  than  we  care  to  imagine.

Those  stories  are  true,  and  if  we  who  have  them  hide  them,  the  world  is  the  worse  for  it.

Because  as  my  bloodied,  blackened  heart  is  shown,  so  too  is  the  Hand  of  the  Master  Healer  who  is  tenderly  sowing  the  pieces  back  together.  The  Hand  of  the  Master  Healer  who  is  lovingly  closing  the  wounds  and  creating  something  beautiful  with  the  scars. 

Shown  too  is  the  Blood  of  the  Lamb  crucified  at  Golgotha,  the  Blood  that  is  taking  my  Red  stains  and  washing  them  White.

Shown  too  is  the  Light  of  the  God  who  stepped  down  into  Darkness,  into  my  Darkness,  and  filled  it  with  His  Light.

And  I'm  still  smashing  those  defenses,  I'm  still  cutting  through  the  screens  and  the  projections,  but  one  day  they'll  all  be  gone.

One  day  you  will  all  be  able  to  see  the  embroidery  of  the  scars  on  my  heart,  the  white  washed  floor  on  which  I  sit,  and  you'll  know  that  our  God  is  a  God  of  Love,  of  Power  and  of  Faith,  because  I  am  just  a  heart  bleeding  on  the  floor  of  Life,  same  as  you.