Sweet Sixteen

Oh  wow...  you're  sixteen  today.  Sixteen.

Soon,  you'll  be  learning  to  drive.

There's  a  scary  thought.

Hard  to  believe  it's  been  sixteen  years  since  Mum  and  Dad  brought  you  home  from  the  hospital.

Sixteen  years  since  little  me  came  running  from  the  bedroom  to  give  my  new  baby  sister  my  most  precious  possession,  a  teddy  bear.

Hard  to  believe  it's  been  sixteen  years  since  you  cried  and  I  begged  Mama  to  feed  you  because  you  were  crying  and  I  didn't  like  it.

Hard  to  believe  that  it  was  sixteen  years  ago  that  you  came  into  my  home,  my  life  and  my  heart.

Oh,  my  precious  little  sister,  I  watched  you  Saturday  night,  as  we  sat  with  your  friends  around  the  lounge  room,  feasting  on  the  food  of  our  childhood.

You  looked  so  much  like  Mum  in  those  black  trousers  and  embroidered  vest.

And  at  the  same  time,  you  looked  nothing  like  her.

And  you  know  what?  I  was  so  proud.

I  was  so,  so  proud  of  the  beautiful  young  woman  that  baby  girl  has  grown  up  to  be.

I  was  so  proud  that  your  outer  beauty,  the  beauty  that  would  turn  heads  wherever  you  went,  is  enhanced  by  the  gentleness  of  spirit  that  shines  in  your  eyes  and  is  reflected  in  every  movement  you  make.

I  was  so  proud  of  the  calm  serenity  with  which  you  hosted  the  room  full  of  teenagers  and  the  servant-hearted  way  in  which  you  brought  food  around,  encouraged  them  to  eat  and  to  rest.

And  seeing  all  your  closest  friends  there?  Looking  around  and  seeing  the  young  men  and  women  seated  around  you?  Those  you  had  chosen  to  share  your  birthday  with  because  they  already  shared  your  life?

I  was  even  more  proud.  And  I'm  speaking  in  past  tense,  but  that  pride  hasn't  subsided.

I  was  proud  because  I  saw  the  way  they  cared  for  each  other.  The  way  they  cared  for  you.  I  saw  the  way  the  respected  each  other  and  encouraged  each  other.  I  saw  the  way  they  laughed  together  and  joked  together.  I  saw  the  way  they  were  willing  to  dive  hand  first  into  new  experiences  and  urged  each  other  to  dig  deeper  into  that  food  they  did  not  know.

I  saw  it  all,  and  I  knew  they  were  godly  men  and  women.  Young  yet,  but  still  men  and  women.

And  I  was  proud  because  they  are  a  testimony  to  who  you  are.  Who  you  have  grown  to  be.

And  because  I  can  trust  them  to  keep  pushing  you  to  be  even  more  the  woman  God  intends  you  to  be.

I  am  so  grateful,  my  dear,  dear  sister,  that  God  gave  me  you  to  walk  beside  these  past  16  years.  I  don't  know  where  I'd  be  without  your  gentle,  sweet,  loving,  grace  -  my!  how  you  shine  God  in  all  that  you  are.

You  know  those  cheesy  little  signs?  Those  little  things  that  say  stuff  like  "God  made  us  sisters,  but  our  hearts  made  us  friends"?  I  always  think  of  you  when  I  see  them.  Cheesy,  I  know,  but  it's  true.

Just  looking  back  on  the  past  16  years,  I  know  how  much  of  who  I  have  become  today  is  the  result  of  having  you  around.  You  have  often  shamed  me  into  better  behavior,  built  me  up  in  the  things  I  do,  encouraged  me  in  everything,  lifted  me  up  when  I  am  down,  torn  me  down  when  I've  gotten  too  big,  given  me  a  reason  to  grow  up  and  be  responsible,  taught  me  how  to  be  silly  without  being  an  idiot,  pushed  me  out  of  my  shell.  Well,  if  I  listed  everything  God  has  used  you  for  in  my  life,  we'd  all  be  here  for  16  years!

You've  never  stopped  touching  lives.

Ever.

Everyone  you've  come  into  contact  with  has  been  touched  by  you  in  some  way.

I  know  they  don't  all  like  you,  but  you  do  touch  them.

God  shines  out  of  you  far  to  clearly  for  anyone  to  be  left  unaffected.  And,  as  Jesus  warned,  not  everyone  is  happy  about  it.

But  you've  helped  Heal  so  many  people.  And  I  know  you  feel  inadequate,  but  you  really  have.  You  really  do.

You've  known,  for  much,  much  longer  than  I,  that  the  secret  to  Healing  is  Loving.  And  the  secret  to  Loving  is  Resting  in  God.  Drawing  from  God.  Loving  God.

And  I  can  only  imagine  what  it  is  like  for  those  people  who  meet  you  for  the  first  time.  Who  see  that  warm,  dazzling  smile  of  yours  greet  them  as  they  stand  in  a  room  full  of  strangers.  Who  see  your  tall,  graceful  frame  moving  towards  them.  To  be  getting  to  know  you  for  the  very  first  time.

I'm  sure  they'd  all  be  as  spellbound  as  I  was  that  first  day,  16  years  ago.  They  certainly  act  it.

And  my  sister,  my  precious  little  sister,  would  you  accept  a  little  advise  from  your  silly, big  sister  who  still  has  so  much  to  learn  herself?  You're  doing  well,  you  don't  really  need  what  I  have  to  say,  but  will  you  take  it  anyway?

I  hope  you  will.  I'd  hate  to  think  that  I  no  longer  have  a  part  to  play  in  your  life.

My  sister,  keep  doing  what  you're  doing.

Keep  reading  God's  Word  with  that  crazy,  loving,  passionate  energy  you  read.  Even  when  it's  hard,  don't  stop  reading  it.

Don't  stop  pursing  God's  heart  and  letting  Him  woo  yours.

Don't  stop  loving  God.

Don't  stop  loving  others.

Don't  stop  reaching.  Don't  stop  giving.  Don't  stop  laughing.  Don't  stop  dancing.

Keep  being  amazed  at  the  depth  and  wealth  of  our  God  and  His  world.

Keep  being  wowed  by  the  view.

Keep  lifting  that  beautiful,  beautiful  voice  of  yours  up  in  song,  praising  the  One  who  gave  it  to  you.

Keep  being  God's  hands  and  feet.

Keep  being  His  voice  whenever  you  speak.

Stay  surrounded  by  those  men  and  women  who were  here  Saturday  night.  I  know  that'll  never  let  you  settle  for  "I'm  doing  well  compared  to..."  and  will  always  encourage  you  to  remain  with  your  eyes  fixed  on  Jesus.

Change,  my  sister,  but  only  change  in  a  way  that  brings  you  closer  to  the  standard  set  by  Jesus.  And  here  I'll  interrupt  myself  and  say  that  yes,  you  will  fall  back.  Yes,  you  will  not always  improve.  And  yes,  you  will  be  discouraged.  You  will  be  pull  down.  You  will  be  broken.

But  that's  ok.  Because,  despite  the  fact  that  who  you  are  now  is  stunning,  who  God  is  turning  you  into  is  spectacular.

And,  like  a  mosaic,  that's  going  to  take  some  rearranging.

I  wish  I  had  something  to  give  you  other  than  these  slight  words.  I  wish  I  could,  as  I  did  sixteen  years  ago,  pick  up  my  most  prized  possession  and  give  it  to  you.

But  I  can't.  Firstly,  because  my  most  prized  possession  is  not  something  that  can  simply  be  given  to  someone.  And  secondly,  because  you  already  have  it.

Have  you  guessed  what  it  is?  You  know  me  so  well,  of  course  you  have,  my  most  prized  possession  is  my  relationship  with  God.

It's  your  most  prized  possession  too.  Please,  don't  ever  lose  it.

And  my  sister,  I  have  so  much  more  to  say.  So,  so  much  more.  But  I  don't  have  the  time  to  say  it  in.  Though,  if  I  did,  I  wouldn't  have  the  words.

So  I'll  finish  like  this:  Happy  Birthday,  habeebti.  God  bless  you  always.  And  I  look  forward  to  the  rest  of  your  life!

When Life starts getting away from you

I  have  a  confession  to make,  my  dear  readers.  I  have  not  been  doing  well,  recently.  Not  been  doing  well  at  all.

And  it's  easy,  you  know,  to  smile  and  say  I'm  fine.  To  laugh  and  pretend  part  of  me  isn't  slowly  dying.

I've  been  doing  that  for  years.  Learning  how  to  perfect  that  mask  of  joy  in  times  of  exhaustion  and  sorrow.

But,  you  know,  nothing's  perfect  and  that  mask...  it  hasn't  been  used  in  a  while  and  so  now  it's  cracking  and  my  words  are  hurting  the  people  I  care  about  all  because  I've  been  refusing  to  take  that  mask  off.

I've  been  refusing  to  acknowledge  just  how  overwhelmed  and  bone  weary  I  am.  Been  refusing  to  take  the  time  to  sit  in  God's  presence  and  just  breath  His  Grace  because  I  don't  want  to  slow  down  enough  to  really  think.

And  I  don't  want  to  think  about  the  fact  that  I  graduate  in  a  week's  time.  Or  that  a  few  days  later  one  of  my  beloved  sisters  celebrates  sweet  16.  Or  that  one  of  my  friends  is  hurting  and  there  is  nothing  I  can  do.  Or  that  I'm  about  to  say  good-bye  to  people  I've  come  to  love  as  dearly  as  though  they  were  family.

I'm  not  ready  to  say  good-bye.

I'm  not  ready  to  let  go  of  things.

And  time  is  flowing  so  fast  that  it  feels  like  a  mere  blink  of  the  eye  will  see  my  baby  sister  graduating.  Friends  marrying.  Parents  dying.

And  I  wish  I'd  taken  the  more  time  to  tell  those  stories,  to  make  memories,  to  laugh,  to  smile.

I  wish  I'd  spent  more  time  just  being  and  less  time  trying  to  run  away  from  everyone  and  everything.

I  wish  I'd  learnt  sooner  how  to  role  with  the  punches  and  let  the  hits  slide  off.  I  wish  I'd  learnt  sooner  that  breathing  in  Grace  and  breathing  out  Thanksgiving  is  the  only  way  to  live.

And  I  wish  I  could  do  that  constantly.

I  wish  I  knew  how  to  love  my  friends  even  when  I  felt  like  hiding.

I  wish  I  had  slapped  and  snapped  at  my  sisters  less  and  had  baked  them  more  cakes  and  brownies  and  cookies  just  because  I  could.  Just  because  they  are  my  sisters  and  they  are  such  a  blessing.

And  I  wish  I  had  cooked  dinner  more  and  learnt  how  to  keep  my  room  from  being  messy.

I  wish  I  had  spent  more  time  with  my  dad  and  listened  more  to  my  baby  sister's  chatter.

So  many  things  I  wish  I  had  done.

And  how  often  does  one  wish  they  could  go  back  to  their  nursery  days?  Go  back  to  when  times  were  simpler?  I  wish  I  could  go  back.  Not  just  because  they  were  simpler  times,  but  because  then  I  could  do  it  all  over.  There  are  so  many  things  I  wouldn't  do  again,  and  so  many  things  I  would  do  if  I  could.

And  I  wish  I  could  see  that  broken,  little  girl  who  made  herself  as  small  as  possible  in  her  school  library,  whose  closest  friends  were  Harry  Potter  and  Frodo  Baggins  and  the  Secret  Seven  and  the  Famous  Five  and  the  people of  Narnia.  Whose  wish  was  to  find  a  rabbit  hole  and  go to  Wonderland  and  be  loved  and  admired.  Who  wanted  to  slay  dragons  and  be  princess  in  a  palace  with  golden  hair  and  blue  eyes.  Who  dreamt  of  adventure  and  shooting  arrows  from  horseback  and  exploring  the  grounds  of  Lothlorien  with  Legolas  as  her  guide.  Who  wanted  to  walk  among  the  stars  with  Mary  Poppins  and  fly  over  mountaintops.  The  girl  who  dreamt  of  meeting  Prince  Charming  and  wearing  beautiful  dresses.  That  little  girl  whose  life  was  made  of  stories  because  there  she  was  safe,  there  she  could  not  be  touched  by  those  who  sought  to  hurt  her.

I  wish  I  could  see  her  and  hug  her  and  whisper  into  her  ear  another  story.  Her  story.

I  wish  I  could  tell  her  that  she  will  face  dragons  and  kill  some,  but  not  others.  That  she  will  lose  everything  and  gain  everything.  That  whilst  her  hair  may  never  been  gold  and  her  eyes  never  blue,  her  brown  hair  and  eyes  were  still  beautiful.  And  I  don't  know  if  they  are  captivating  in  way  she  dreams  they  would  be,  soft  and  gentle,  but  they have  their  own  charm.  I  would  tell  her  that  she  will  make  friends  who  would  fight for  her  whatever  the  cost  to  themselves.  I  would  tell  her  that  her  that  she  will  love  and  she  will  lose  and  she  will  learn  and  she  will  fall  and  she  will  run  and  she  will  stand  and  she  will  kneel  and  she  will  cry  and  she  will  never  give  up  because  her  prince  fight s  with  her.

And  I  would  tell  her  that  her  prince  Charming  is  already  there.  That  He  already  walks  beside  her  and  calls  to  her.  That  over  the  years  He  will  woo  her  and  save  her  and  catch  her  like  Superman  catches  Lois  Lane.  I  would  tell  her  that  he  Prince  Charming  died  for  her  and  lives  for  her  and  that  He  never  wants  her  to  be  alone.  I  would  tell  her  that  yes,  her  head  knows  this  but  her  heart  hasn't  fully  grasped  it  and  I  know  that  for  sure  because  mine  still  struggles  with  it.  I  will  tell  her  that  He  thinks  her Priceless  and  Beautiful  and  He  will  always  provide  her  with  the  Strength  and  the  Grace  to  get  back  to  her  feet  and  keep  on  going  when  all  she  wants  to  do is  die,  when  all  she  can  see  is  pain.  And  I  would  tell  her  that  she  would  fight  that  Love  and  reject  that  Grace  because  it's  just  too  big  for  her,  she  can't  understand  it  and  that  that  fight  will  hurt  her  more  than  anything  else.

And  I  would  tell  her  to  stop  running.  To  stop  hiding. To  stop  fearing.  Because  she  is  only  going  to  regret  it.  I  would  tell  her  to  that  she  has  been  listening  to  lies  and  that  really,  she  doesn't  need  books  to  live  adventure:  her  whole  life  is  one  big  adventure.

I  would  ask  her  to  throw  herself  into  it  fearlessly  and  not  care  about  the  laughter  that  is  directed  at  her,  because  that  is  laughter  full  of  malice  and  it  will  only  end  up  choked  off  while  she  learns  to laugh  a  laugh  full  of  joy  and  love.

And  I  wish  I  could  tell  her  what  mistakes  to  avoid  whilst  still  loving  everyone  fully  and  whole-heartedly.  I  wish  I  could  show  her  that  nothing  is  more  wonderful  than  a  heart  soaked  in  God's  love  and  ask  that  she  start  working  on  it  sooner  so  that  this  heart  could  be  less  ugly.

And  I  wish  I  could  tell  her  to  never  leave  her  friends,  to  hold  onto  them  and  love  them  as  a  sister  no  matter  how  much  they  sunk  knives  into  her  just  because  they  were  hurting  themselves.  Just  because  they  don't  know  love.

I  wish  I  could  tell  her  to  give  and  to  give  and  not  let  anyone  take  her  apart.

I  wish  I  could  tell  her  to  cook  more  and  not  be  afraid  to  burn  things.  To  paint  more  and  not  be  afraid  of  the  fact  that  it  is  going  to  be  terribly.  To  write  more,  and  write  solely  for  the  pleasure  of  God.

But  time  doesn't  allow  u-turns.  It  doesn't  allow  do-overs  and  start  from  the  beginnings.  Only  games  do.  And  life  is  no  game.

But  Grace  does.  Grace  lets  us  take  broken  lives  and  build  them  afresh,  because  it's not  us  doing  the  building,  it's  God.

Grace  lets  us  strip  of  our  happy masks  and  let  the  world  see  everything  underneath.  Because  through  Grace,  there  is  Joy  in  even  the  saddest  and  roughest  heart,  Through  Grace,  there  is  a  Laughter  that  bubbles in  the  Soul  even  when  the  eyes  weep  endlessly.  Through  Grace,  there  is  a  Peace  in  the  middle  of  turmoil.

Through  Grace,  there  is  also  a  chance  to  Heal  those  careless  wounds  inflicted  by  ones  words.

And  through  Grace,  the  unready  still  make  it  through  alive.

The Secret to Being Truly Beautiful (What is Beauty?)

"Well, little girl fourteen I wish that you could see
That beauty is within your heart
And you were made with such care, your skin, your body and your hair
Are perfect just the way they are

There could never be a more beautiful you
Don't buy the lies, disguises and hoops, they make you jump through
You were made to fill a purpose that only you could do
So there could never be a more beautiful you"        ~ Jonny Diaz

Today  in  chapel  we  were  presented  with  a  rather  confronting  topic:  the  sexualisation  of  women.

Big  topic  for  a  group  of  teenagers.  Big,  BIG  topic.

It's  crazy,  some  of  the  things  you  see  out  there.

High  heeled  shoes  for  the  under  12  months  olds.

Padded  bras  for  2  year  olds.

I'm  not  even  joking.

What  does  a  2  year  old  need  a  padded  bra  for?

Images  of  a  ten  year  old  model  styled  and  posed  the  same  way  models  in  their  twenties  are.  By  that,  I  mean:  dressed  in  skimpy  underwear  and  seated  suggestively  and  seductively.  And  yeah,  you  read  the  model's  age  right:  10  years  old.

I'm  not  even  going  to  go  into  what  older  women  do.  Or  how  older  women  are  portrayed.

And  that  was  just  the  tip  of  the  ice  berg  of  what  she  showed  us,  which,  by  her  own  admission,  is  nothing  compared  to  what  she  could  have  shown  us.

Then  there  was  all  the  statistics  about  the  effects  of  this  that  research  has  found.

1  in  3  women  in  Australia  have  been,  are  being,  will  be,  subject  to  sexual  harassment.  If  you  want  a  face:  I  have  been  sexually  harassed.  When  I  was  8  or  9  by  someone  my  own  age.  It  no  longer  even  needs  to  be  an  older  person  doing  the  sexual  harassing.  I  have  been  fortunate:  I  was  removed  from  that  situation  and  have  been  able  to  heal. 

Or  to  start  healing,  because  let  me  tell  you  something,  it  has  been  years  since  it  happened  and  I  am  still  struggling  with  the  shame  and  the  horror  of  what  happened.  And  what  happened  to  me  is  nothing,  nothing,  compared  to  what  happens  to  others.  If  I'm  still  struggling  with  it,  how  much  must  those  who  have  been  raped  be  struggling  with  it?

So  much  so  that  many  of  them  prefer  to  take  their  lives  than  go  on  living  with  the  shame.  Kristen Anderson  was  raped,  and  it  was  that  which  really  started  her  on  the  downward  spiral  which  eventually  led  to  her  attempted  suicide.

I  have  heard  of  another  girl  who  was  raped  by  her  parents  ever  since  she  was  a  few  month  old  baby  whose  personality  splintered  in  order  to  protect  herself.  Splintered.  Broke.  She  had  multiple  personalities.

And  then  there  are  the  statistics  about  eating  disorders.  1  in  10  girls  are  bulimic.  1  in  100  girls  are  anorexic.  Why?  Because  the  media  is  constantly  showing  them  that  the  standard  of  beauty  requires  them  to  have  a  body  shape  that  can  only  be  achieved  through  starving  themselves.

My  sister  and  I  were  once  talking  about  it.  She's  an  aspiring  vet  and  she  commented  that  if  we  saw  an  animal  that  was  as  thin  as  women  on  the  magazines,  we'd  consider  them  emaciated,  send  in  the  rescue  teams  and  bring  their  owners  to  court.  Why  then  do  these  women  get  held  up  as  a  model  of beauty?

And,  you  know  what,  I'm  not  exempt  from  this.  This  is  not  me  having  a  go  at  the  rest  of  the  world.  I'm  included  in  this.

I'm  constantly  terrified  that  I'm  getting  too  fat.  Which,  if  you  know  me,  you'll  know  is  ridiculous.

I  am  embarrassed  by  the   freckles  on  my  face,  the  shape  of  my  face.  For  years  I  wished  I  had  the  golden  hair  of  my  sister  instead  of  my  ordinary,  brown  hair.

My  biggest  problem,  though,  is  my  teeth.  I  am  missing  my  lateral  incisors.  Usually  I  wear  fake  teeth  to  hide  it,  but  when  I'm  not  wearing  them,  I  hate  my  smile.  I  think  it's  an  ugly  smile.  And  don't  get  me  wrong  here,  I  think  it  is  perfectly  ok  for  me  to  wear  those  fake  teeth,  but  I  know  it  is  not  ok  for  me  to  hate  my  smile  without  them.  Yet  I  have  been  convinced,  at  least  until  recently,  that  the  only  way  to  have  a  beautiful  smile  is  to  have  even,  straight,  shiny  white  teeth.

And  those  are  just  tiny,  miniscule  things  compared  to  what  some  people  feel  they  have  to  do  to  be  beautiful.

And  it  breaks  my  heart.  And  it  gets  me  thinking.

Because  we  can  never  really  achieve  that  kind  of  beauty.  That  kind  of  beauty  if  constantly  changing.

Fat  women  used  to  be  beautiful,  now  size  6  women  are.

White  women  used  to  beautiful,  now  tan  women  are.

You  get  my  point?

And  here  is  the  prayer  of  my  heart,  what  God  has  been  teaching  my  heart  about  this,  and  what  I  hope  every  woman  one  day  comes  to  understand:

"You're  beauty  should  not  be that  of  outward  adornment,  such  as  elaborate  hairstyles  and  the  wearing  of  gold  jewellery  and  fine  clothes.  Rather,  it  should  be  that  of  your  inner  self,  the  unfading  beauty  of  a  gentle  and  quiet  spirit,  which  is  of  great  worth  in  God's  sight."  Peter  3: 3 - 4

And  this  doesn't  mean  that  hairstyles  and  jewellery  and  fine  clothes  are  wrong.  Just  that  they  shouldn't  be  depended  on.

Rather,  that  what  matters  are  things  that  people  can  not  see  but  are  touched  by  nonetheless.  Beauty  is  a  soul  that  trusts  God.  That  draws  Life  from  God.  That  passes  this  Life  on  to  others  around  them.

Beauty  is  the  woman  whose  face  is  worn  from  loving  are  friends,  her  family,  her  enemies.  Beauty  is  the  woman  that  says  "yes,  I  am  flawed,  but  I  have  a  perfect  God."  Beauty  is  living  every  day  breathing,  giving  love  and  receiving  grace.

Beauty  is  dwelling  on  the  Face  of  God.  It  is  sitting  in  God's  presence.

Beauty  is  not  in  the  eye  of  the  beholder,  because  then,  nothing  is  truly  Beautiful.  Beauty  is  in  the  Eye  of  the  Creator.

Once  He  has  declared  us  Beautiful,  what  can  possibly  change  it?

Who  can  challenge  the  Verdict  of  the  Almighty  Judge?

And  so  I'm  going  to  lean  on  Him  to  teach  me  true  Beauty  and  I'm  going  to  keep  praying  that  the  eyes  of  my  fellow  women  see  Beauty  for  what  it  really  is  too.

Just Another Face in the Crowd

I've  heard  it  said  that  every  woman  has  a  lie  that  they  believe.  A  lie  specially  crafted  by  the  Devil  to  stop  them  from  doing  God  Works.

I  guess  this  one's  mine.

A  face  in  a  crowd...  if  that...  inconsequential,  worthless.

If  you  walked  past  me  on  the  street.  You  wouldn't  look  twice.  Heck,  you  probably  wouldn't  even  look  once.

I'm  the  one  who  at  12  was  asked  what  I  was  studying  at  university  and  at  16  was  assured  I  had  the  maturity  of  a  39  year  old.

I'm  the  one  that  friends  stop  inviting  over  and  don't  bother  talking  to,  then  don't  even  care  enough  to  ask  me  why  I  don't  sit  with  them  any  more.

I'm  the  one  that  people  get  excited  over  seeing  again...  only  to  be  left  sitting  alone  while  they  go  off  and  chat  for  hours  on  end  with  another  friend.

I'm  the  one  who  repeatedly  gets  forgotten  while  the  rest  of  the  family  is  known.

I'm  the  one  people  run  to  when  they  have  problems  and  run  from  when  everything  is  fine.

I'm  just  a  face  in  the  crowd...  sometimes  I  wonder  if  I'm  anything  more  than  the  wall  paper.

And  it  struck  me,  as  I  was  typing  those  words,  how  close  the  way  I  often  feel  is  to  the  way  I  treat  God.

I  run  to  Him  with  my  problems...  and  slip  away  when  things  are  good.

I  stop  inviting  Him  into  my  life,  or  talking  to  Him...  and  then  forget  to  wonder  He  seems  so  distant.

I  get   excited  over  talking  to  Him...  and  then  get  distracted  talking  to  others  or  thinking  of  other  things.

And,  you  know  what,  He  incredibly  still  loves  me.  He's  still  willing  to  pick  the  pieces  up  after  I  ruin  everything.  He's  still  willing  to  hold  me  and  show  me  He  loves  me.

And  because  of  that,  I'm  happy  with  being  a  face  in  the  crowd.  I'm  happy  to  simply  Be  and  Live  and  Love.  Because  He  Is.  I'm  happy  to  serve  without  being  known.

For  the  most  part...

because  sometimes...  sometimes...  I  would  really  like  to  be  the  Belle  of  the  Ball  instead...

And  when  I  wish  that...  when  I  believe  I'm  just  another  face...  that's  when  the  Devil  begins  to  win...

because  I  am  the  Belle  of  Someone's  Ball...  I'm  the  Belle  of  His  Ball...  and  that's  the  highest  honour  a  girl  could  ever  hope  for.

To  be  the  Cinderella  in  the  Court  of  His  Majesty...  Creator  of  All  Things  Seen  and  Unseen...

But  it's  hard  to  truly  believe  I'm  not  Cinderella  in  her  rags.  It's  hard  to  see  that  I  am  clothed  in  the  Robes  of  Heaven,  simply  because  He  chose  me.

Even  those  last  few  words  have  been  more  to  reassure  myself...  because  honestly...  I  can't  see  much  more  than  another  face  in  the  crowd...  how  can  this...  that  is  to  say  me...  be  the  Belle  of  anyone's  Ball,  let  alone  His?