What I have Learnt So Far - and Humbly Pass on to You

So  my  sister  -  the  middle  one  -  she's  started  her  last  year  of  school.  She's  started  it,  though  in  some  ways,  her  last  year  hadn't  really  stopped.  She's  started  it  and  she's  got  assignments  and  exams  and  hours  of  work  pouring  out  of  her  ears  and  working  its  way  into  her  eyes,  her  mind  and  her  heart.  She  and  her  friends.

And  I've  spent  a  fair  bit  of  time  with  them  over  this  past  month - seen  them  as  they've  made  the  most  of  these  holidays  before  their  final  year  at  school.  Seen  them  as  they've  consolidated  and  re-affirmed  their  friendship,  determined  not  to  let  the  threatening  tide  of  grades  and  performances  and  ranks  wear  away  at  their  hearts  and  their  friendships.  And  It 
Each  and  every  one  of  them  is  God-fearing.  Is  loving.  Is  strong.  Is  brave.  They  are  wonderful  and  intelligent,  and  I  have  said  this  before  and  I  will  say  it  again:  I  am  so  proud  of  my  beautiful  sister,  and  I  thank  God  for  the  friends  He  has  put  in  her  life.

And  here  is  a  little  message  from  my  heart  to  theirs,  and  anyone  else  in  a  similar  position.

Dear  brothers  and  sisters - for  such  a  relationship  I  can  claim  through  Christ,

The  World  will  try  to  conform  you  to  their  standards.  It  will  seek  to  tell  you  that  how  you  perform  is  all  that  matters,  that  what  you  do  is  who  you  are.  It  will  push  you  to  achieve,  and  achieve  regardless  of  the  cost  to  yourself  and  to  those  you  love.  It  will  want  you  to  put  your  trust  in  your  grades - because  when  your  trust  is  in  something  so  changeable,  then  you  are  off  balance,  unfocused  and  easy  prey  for  the  Enemy  that  threatens  everyone,  but  especially  those  who  are  God's  children.

And  into  this  the  World  will  come.  The  World  will  what  you  to  act  a  certain  way,  to  do  a  certain  thing.  It  may  try  making  you  wear  a  mask,  conceal  the  Truth  of  your  heart  and  your  mind  and  your  soul,  because  the  truth  of  those  three  is  a  powerful  light,  a  candle  burning  bright.  And  if  you're  trust  is  in  the  Lord,  then  it  is  burning  bright  with  a  Truth  the  World  does  not  wish  to  face.  It  burns  with  the  Truth  that  we  have  fallen  short  of  the  Glory  of  our  Creator.  It  burns  with  the  Truth  that  we  are  imperfect.  And  this  the  world  has  no  desire  to  hear,  no  desire  to  see.  So  it  seeks  to  snuff  it  out,  to  hide  it.  And  the  World  knows  that  the  surest  way  to  snuff  out  a  candle  is  to  smother  it.  And  so  it  seeks  to  smother  the  Truth  of  your  heart  and  your  mind  and  your  soul  before  it  has  seen  the  Whole  Truth  burning  there.

The  World  seeks  to  smother  the  Truth  burning  in  your  because  it  is  too  afraid  of  the  bad  news  there  to  look  long  enough  to  see  the  good  news.  The  Gospel.  It  does  not  see  -  and  sadly  often  does  not  wish  to  see  -  the  Truth  that  our  Creator  God  stepped  into  our  fallen,  broken,  imperfect  lives  and  became  the  God-Man.  The  Truth  that  Grace  is  on  offer  and  that  all  who  chose  to  accept  it  are  raised  up  to  Glory  of  our  Creator,  are  made  perfect.  But,  for  all  the  World  does  not  wish  to  see  this,  the  World  needs  to  see  this.

My  friends,  you  know  the  Truth.  I  see  it  in  the  way  you  treat  each  other,  in  the  activities  you  choose  to  be  involved  with,  in  the  topics  that  bring  your  eyes  to  life.  It  is  my  prayer,  my  earnest  prayer,  that  you  will  resist  the  schemes  of  the  World.  That  you  will  always  know  that  it  is  not  what  you  do  and  how  you  perform  that  matters,  but  who  you  are  and  into  what  you  place  your  life.  Recognise  the  mask  the  world  wants  you  to  wear  for  what  they  are:  a  basket  with  which  to  cover  the  Truth  burning  within  you.

And  as  I  have  spent  time  with  you  all  this  past  month,  I  have  been  saddened  that  I  am  moving  away,  for  I  have  felt  a  pull  on  my  heart  towards  each  of  you.  I  pull  that  tells  me  to  love  and  serve  you  as  I  can  to  make  this  year,  if  not  easier,  then  pleasanter  for  all  of  you.  And  I  know  that  my  location  will  limit  my  ability  to  do  this.  I  know  that  there  are  many  people  in  your  lives  who  are  loving  you  and  praying  for  you  and  who  you  can  turn  to  for  aid  in  times  of  stress,  but  I  want  you  to  know  that  you  are  always  welcome  to  shoot  me  a  message,  by  Facebook  or  phone,  or  that  I  am  always  ready  to  put  on  the  kettle  (should  you  happen  to  come  to  my  door),  whether  you  have  need  to  pour  your  heart  out  or  simply  to  sit  a  moment  and  just  be.

And  that  bring  me  to  one  last  thing  I  wish  to  say.  I'm  sure  you've  heard  this  all  before,  but  I'll  say  it  hear  too:  do  make  sure  you  sit  a  moment  and  simply  be.  Take  time  to  close  your  eyes,  breathe  in,  appreciate  the  fact  that  you  are  alive  and  breathe  out  a  prayer  of  thankfulness  to  our  God,  our  Provider.  Take  time  to  admire  sunsets  and  praise  the  Great  Artist.  Take  time  to  sip  delicious  drinks  or  savour  tasty  foods.  Take  time  to  laugh.  Take  time  to  cry.  And  with  each  moment,  turn  to  God  as  our  Comforter  and  our  Father.  You'll  find  that  time  slips  through  your  fingers  as  sand  does,  but  don't  forget  to  stop  for  a  moment  each  day  to  appreciate  the  Creation  around  you  and  the  friends  that  are  with  you.  This  is  so,  so  important.  Because  as  long  as  you  make  time  to  enjoy  Creation  and  speak  with  God,  then  you'll  find  the  World  can  not  steal  enjoyment  and  your  relationship  with  God  from  you.

I  am  young  yet,  I  know.  I  am  not  much  further  along  in  life  than  you,  I  know. But  I  do  hope  and  pray  this  is  of  some  help,  some  encouragement,  some  blessing  in  your  life  for  you.  And  with  that,  I  shall  conclude.  May  God  bless  you  all  richly,  may  this  year  be  a  joy  (though  it  brings  with  it  pain),  and  may  you  always  know  that  you  are  loved  not  for  what  you  do,  but  who  you  are.

With  love,
Laura

Like a Little Child...

It's  been  one  of  those  weeks.

Ok,  it's  been  two.

Two  of  those  weeks  where  I've  felt  a  little  bit  like  a  little  girl  again.  A  little  girl  dressed  up  in  my  granny's  heels  and  old  dresses  (yeah...  Mum  doesn't  go  in  for  that  stuff)  tripping  around  the  hall  and  down  the  stairs  pretending  to  be  all  grown  up  and  sophisticated,  but  really  being  a  bit  of  a  mess.  Not  to  mention  a  health  hazard  (the  number  of  times  Mum  told  me  not  to  go  down  the  stairs  in  too  big  heels  and  I  still  did  it...  sorry  Mum).

But  anyway.

I  think  you  know  what  I  mean.  Unless  you're  a  guy.  Did  guys  do  that?  Where  their  dad's  clothes  and  pretend  to  be  grown  up?

Sorry,  I'm  rambling.  This  is  what  happens  when  you're  up  at  midnight  after  a  couple  of  hard  weeks.  You  ramble.  Best  of  luck  to  people  trying  to  find  the  wisdom  in  here.  It's  like  looking  for  a  nugget  of  gold.  There  may  only  be  a  fleck  of  dust  or  two.

Sorry,  focus,  Laura,  focus.

So,  I've  been  feeling  like  that.

Like  I'm  still  just  a  kid  pretending  to  be  grown  up.  Pretending  to  know  what  I'm  doing,  only  to  be  in  serious  danger  of  breaking  something  because  I'm  walking  down  stairs  in  too-big  shoes.  Only  this  time,  there  was  no  Mum  telling  me  it  was  dangerous  because  that's  what  I  am  now,  right?  An  adult.

And  sure  people  say  I'm  only  on  my  Ls  in  life  and  not  to  expect  to  get  it  all  right,  but  they  sure  treat  me  like  I  know  exactly  what  I'm  doing,  or  should  be  doing.  But  maybe  that  was  just  me.

Me  desperately  trying  to  be  perfect,  because,  I'll  be  honest,  I'm  still  not  entirely  sure  what  it  is  people  see  in  me  that  is  worth  anything.  And  the  whole  thing  was  getting  exhausting - to  the  point  of  having  a  mini  break  down  Sunday  morning.

But  I'm  not  here  to  dwell,  at  length,  again,  about  my  week.  Especially  not  at  midnight.  Having  just  submitted  an  assignment.  With  a  headache.  And  this  is  turning  into  a serious  pity  party,  isn't  it?

Well,  anyway.  I  was  at  the  pools  earlier,  doing  some  more  prac  hours  for  my  swimming  instructors  course.  One  of  my  classes  was  Squids,  which  is  a  step  up  from  Waterbabies  (which,  if  the  name  didn't  give  it  away,  is  the  beginners  swim  class  for  babies).  And  two  of  these  kids  had  only  just  come  up  from  Waterbabies.

They  had  no  idea  what  they  were  doing.

Their  technique  was  sloppy.

They  had  floats  on  (like,  multiple  floats  on).

But  they  spent  the  entire  lesson  grinning,  laughing,  splashing  and  just  generally  having  fun.

And,  well,  loving  their  time  in  the  water.  The  way  I  did  as  a  kid.

And  I  get  some  kids  who  scream  and  scream  and  scream.  And  I  get  some  kids  who  get  irritated  that  they  can't  do  something one  of  the  other  kids  can  (I  had  one  kid  cry  because  I  refused  to  let  him  swim  by  himself - but  seriously,  he  would  have  drowned).

But  not  these  kids.

Despite  the  constant  corrections  and  occasional  not  actually  going  anywhere  in  the  water  moments,  these  kids  were  having  a  ball.

I  could  help  but  chuckle  over  their  antics,  and  their  smiles  were  just  plain  infectious.

And  I  think  God  sent  them  to  me  purposefully  (ok,  I  know  He  did).  Because  as  I  watched  them  not  getting  it  right  and  laughing,  I  realized  something.

It  is  actually  ok  not  be  perfect.

It's  ok  to  not  get  it  right.

It's  ok  to  sometimes  not  go  anywhere.

Just  so  long  as  I  don't  let  the  frustration  of  it  take  over  my  life.

So  long  as  I  appreciate  what  I  do  have.  Just  like  those  kids  were  appreciating  their  time  in  the  water.

And,  yeah,  I  probably  will  have  days  where  I'm  that  kid  who  just  cries  because  I'm  not  getting  it  right.  Or  days  when  I  insist  I  can  do  it  alone  when  everyone  else  is  like  "erm,  no".  Because,  you  know,  I'm  a  stubborn,  sinful  woman  like  that.

But  really,  life  is  a  gift  from  God.  Why  not  enjoy  it?

When Life starts getting away from you

I  have  a  confession  to make,  my  dear  readers.  I  have  not  been  doing  well,  recently.  Not  been  doing  well  at  all.

And  it's  easy,  you  know,  to  smile  and  say  I'm  fine.  To  laugh  and  pretend  part  of  me  isn't  slowly  dying.

I've  been  doing  that  for  years.  Learning  how  to  perfect  that  mask  of  joy  in  times  of  exhaustion  and  sorrow.

But,  you  know,  nothing's  perfect  and  that  mask...  it  hasn't  been  used  in  a  while  and  so  now  it's  cracking  and  my  words  are  hurting  the  people  I  care  about  all  because  I've  been  refusing  to  take  that  mask  off.

I've  been  refusing  to  acknowledge  just  how  overwhelmed  and  bone  weary  I  am.  Been  refusing  to  take  the  time  to  sit  in  God's  presence  and  just  breath  His  Grace  because  I  don't  want  to  slow  down  enough  to  really  think.

And  I  don't  want  to  think  about  the  fact  that  I  graduate  in  a  week's  time.  Or  that  a  few  days  later  one  of  my  beloved  sisters  celebrates  sweet  16.  Or  that  one  of  my  friends  is  hurting  and  there  is  nothing  I  can  do.  Or  that  I'm  about  to  say  good-bye  to  people  I've  come  to  love  as  dearly  as  though  they  were  family.

I'm  not  ready  to  say  good-bye.

I'm  not  ready  to  let  go  of  things.

And  time  is  flowing  so  fast  that  it  feels  like  a  mere  blink  of  the  eye  will  see  my  baby  sister  graduating.  Friends  marrying.  Parents  dying.

And  I  wish  I'd  taken  the  more  time  to  tell  those  stories,  to  make  memories,  to  laugh,  to  smile.

I  wish  I'd  spent  more  time  just  being  and  less  time  trying  to  run  away  from  everyone  and  everything.

I  wish  I'd  learnt  sooner  how  to  role  with  the  punches  and  let  the  hits  slide  off.  I  wish  I'd  learnt  sooner  that  breathing  in  Grace  and  breathing  out  Thanksgiving  is  the  only  way  to  live.

And  I  wish  I  could  do  that  constantly.

I  wish  I  knew  how  to  love  my  friends  even  when  I  felt  like  hiding.

I  wish  I  had  slapped  and  snapped  at  my  sisters  less  and  had  baked  them  more  cakes  and  brownies  and  cookies  just  because  I  could.  Just  because  they  are  my  sisters  and  they  are  such  a  blessing.

And  I  wish  I  had  cooked  dinner  more  and  learnt  how  to  keep  my  room  from  being  messy.

I  wish  I  had  spent  more  time  with  my  dad  and  listened  more  to  my  baby  sister's  chatter.

So  many  things  I  wish  I  had  done.

And  how  often  does  one  wish  they  could  go  back  to  their  nursery  days?  Go  back  to  when  times  were  simpler?  I  wish  I  could  go  back.  Not  just  because  they  were  simpler  times,  but  because  then  I  could  do  it  all  over.  There  are  so  many  things  I  wouldn't  do  again,  and  so  many  things  I  would  do  if  I  could.

And  I  wish  I  could  see  that  broken,  little  girl  who  made  herself  as  small  as  possible  in  her  school  library,  whose  closest  friends  were  Harry  Potter  and  Frodo  Baggins  and  the  Secret  Seven  and  the  Famous  Five  and  the  people of  Narnia.  Whose  wish  was  to  find  a  rabbit  hole  and  go to  Wonderland  and  be  loved  and  admired.  Who  wanted  to  slay  dragons  and  be  princess  in  a  palace  with  golden  hair  and  blue  eyes.  Who  dreamt  of  adventure  and  shooting  arrows  from  horseback  and  exploring  the  grounds  of  Lothlorien  with  Legolas  as  her  guide.  Who  wanted  to  walk  among  the  stars  with  Mary  Poppins  and  fly  over  mountaintops.  The  girl  who  dreamt  of  meeting  Prince  Charming  and  wearing  beautiful  dresses.  That  little  girl  whose  life  was  made  of  stories  because  there  she  was  safe,  there  she  could  not  be  touched  by  those  who  sought  to  hurt  her.

I  wish  I  could  see  her  and  hug  her  and  whisper  into  her  ear  another  story.  Her  story.

I  wish  I  could  tell  her  that  she  will  face  dragons  and  kill  some,  but  not  others.  That  she  will  lose  everything  and  gain  everything.  That  whilst  her  hair  may  never  been  gold  and  her  eyes  never  blue,  her  brown  hair  and  eyes  were  still  beautiful.  And  I  don't  know  if  they  are  captivating  in  way  she  dreams  they  would  be,  soft  and  gentle,  but  they have  their  own  charm.  I  would  tell  her  that  she  will  make  friends  who  would  fight for  her  whatever  the  cost  to  themselves.  I  would  tell  her  that  her  that  she  will  love  and  she  will  lose  and  she  will  learn  and  she  will  fall  and  she  will  run  and  she  will  stand  and  she  will  kneel  and  she  will  cry  and  she  will  never  give  up  because  her  prince  fight s  with  her.

And  I  would  tell  her  that  her  prince  Charming  is  already  there.  That  He  already  walks  beside  her  and  calls  to  her.  That  over  the  years  He  will  woo  her  and  save  her  and  catch  her  like  Superman  catches  Lois  Lane.  I  would  tell  her  that  he  Prince  Charming  died  for  her  and  lives  for  her  and  that  He  never  wants  her  to  be  alone.  I  would  tell  her  that  yes,  her  head  knows  this  but  her  heart  hasn't  fully  grasped  it  and  I  know  that  for  sure  because  mine  still  struggles  with  it.  I  will  tell  her  that  He  thinks  her Priceless  and  Beautiful  and  He  will  always  provide  her  with  the  Strength  and  the  Grace  to  get  back  to  her  feet  and  keep  on  going  when  all  she  wants  to  do is  die,  when  all  she  can  see  is  pain.  And  I  would  tell  her  that  she  would  fight  that  Love  and  reject  that  Grace  because  it's  just  too  big  for  her,  she  can't  understand  it  and  that  that  fight  will  hurt  her  more  than  anything  else.

And  I  would  tell  her  to  stop  running.  To  stop  hiding. To  stop  fearing.  Because  she  is  only  going  to  regret  it.  I  would  tell  her  to  that  she  has  been  listening  to  lies  and  that  really,  she  doesn't  need  books  to  live  adventure:  her  whole  life  is  one  big  adventure.

I  would  ask  her  to  throw  herself  into  it  fearlessly  and  not  care  about  the  laughter  that  is  directed  at  her,  because  that  is  laughter  full  of  malice  and  it  will  only  end  up  choked  off  while  she  learns  to laugh  a  laugh  full  of  joy  and  love.

And  I  wish  I  could  tell  her  what  mistakes  to  avoid  whilst  still  loving  everyone  fully  and  whole-heartedly.  I  wish  I  could  show  her  that  nothing  is  more  wonderful  than  a  heart  soaked  in  God's  love  and  ask  that  she  start  working  on  it  sooner  so  that  this  heart  could  be  less  ugly.

And  I  wish  I  could  tell  her  to  never  leave  her  friends,  to  hold  onto  them  and  love  them  as  a  sister  no  matter  how  much  they  sunk  knives  into  her  just  because  they  were  hurting  themselves.  Just  because  they  don't  know  love.

I  wish  I  could  tell  her  to  give  and  to  give  and  not  let  anyone  take  her  apart.

I  wish  I  could  tell  her  to  cook  more  and  not  be  afraid  to  burn  things.  To  paint  more  and  not  be  afraid  of  the  fact  that  it  is  going  to  be  terribly.  To  write  more,  and  write  solely  for  the  pleasure  of  God.

But  time  doesn't  allow  u-turns.  It  doesn't  allow  do-overs  and  start  from  the  beginnings.  Only  games  do.  And  life  is  no  game.

But  Grace  does.  Grace  lets  us  take  broken  lives  and  build  them  afresh,  because  it's not  us  doing  the  building,  it's  God.

Grace  lets  us  strip  of  our  happy masks  and  let  the  world  see  everything  underneath.  Because  through  Grace,  there  is  Joy  in  even  the  saddest  and  roughest  heart,  Through  Grace,  there  is  a  Laughter  that  bubbles in  the  Soul  even  when  the  eyes  weep  endlessly.  Through  Grace,  there  is  a  Peace  in  the  middle  of  turmoil.

Through  Grace,  there  is  also  a  chance  to  Heal  those  careless  wounds  inflicted  by  ones  words.

And  through  Grace,  the  unready  still  make  it  through  alive.