Where is God when it Hurts?

In  these  days,  weeks,  months,  of  horrible  brutality  and  suffering,  the  question  that  comes  to  mind  is  "where  is  God?"

As  children  are  slaughtered  by  bombs  falling  in  Gaza,  the  natural  question  is  "does   God  care?"

As  Christians,  and  other  minorities,  are  forced  from  their  homes  with  a  path  of  destruction  carved  out  through  them,  we  all  must  ask  "why  does  God  let  this  happen?"

When  we  wake  up  to  the  news  that  one  of  the  greatest  comedians  of  our  times  has  died  -  most  likely  by  suicide  -  the  belief  that  there  is  no  joy,  no  God  who  cares  seems  almost  reasonable.

On  a  more  personal  level  when  things  are  not  working  out  the  way  you  think  they  should,  it's  easy  to  wonder  if  God  is  really  worth  it.

And  it  is  easy,  seeing  all  the  pain  and  the  terrors  in  the  world  to  grow  numb.  Numb  to  the  pain.  But  numb  also  to  the  joy.  Numb  to  the  ugliness.  But  numb  also  to  the  beauty.

I  was  recently  down  at  the  river,  the  one  near  my  house.  It  is  a  beautiful  spot.  The  sunlight  was  warm  through  the  leaves  of  the  trees.  The  ducks  swam  in  the  water.  A  man  fished  on  the  bank  while  his  children  played  around  him.  Music  filled  the  air  from  a  band  performing  near  the  play  equipment.

It  was  beautiful.

And  I  didn't  really  notice  it  until  I  had  left  because  I  was  too  busy  being  upset  and  angry  over  everything  else  that  was  happening.

And  I'm  not  saying we  view  the  world  through  rose  coloured  glasses.  I'm  not  saying  that  we  pretend  people  are  not  capable  of,  are  not  doing,  acts  of  horrible,  horrible  brutality.

But  what  I  am  saying  is  let's  not  view  the  world  through  grey  coloured  glasses.  Let's  not  pretend  that  there  is  no  beauty.

Let's  not  forget  that  people  are  still  falling  in  love  and  committing  to  love  each  other  for  the  rest  of  their  lives.

Let's  not  forget  that  couple  who,  after  more  than  60  years  of  marriage,  died  together.

Let's  not  forget  the  sound  of  a  child  laughing.

Let's  not  forget  the  warmth  of  sunlight,  the  refreshment  of  rain,  the  beauty  of  sunset.

And  when  I  remember  those  things,  I  remember  something  else:  God  does  care.  The  fact  that  there is  still  beauty,  still  compassion,  still  joy  when  everything  is  telling  us  how  terrible  the  world  is  shows  us  that.

And  sure,  it  doesn't  make  the  pain  easier.  It  doesn't  make  the  suffering  less.  I  don't  want  to  say  it  does.

I  read  Lamentations  on  Sunday.  I'd  advise  you  go  do  the  same.

While  I  was  reading  Lamentations,  I  cam  across  words  that  were  very,  very  familiar.  Words  that  I've  seen  printed  on  mugs,  on  paintings,  in  cards.  Words  that  people  use  almost  like  a  catchphrase.

The  faithful  love  of  the  Lord  never  ends!  His  mercies  never  cease.  Great  is  His  faithfulness;  His  mercies  begin  afresh  each  morning.  ~  Lamentations 3: 22 - 23

They're  familiar,  aren't  they?  Comfortable?

Except  this  time,  they  shocked  me.  They  leapt  out  of  the  page  at  me.  They  seized  me  by  the  throat  and  instead  I  look  at  them.  I  read  them.  I  understood  what  they  were  saying.

And  it  wasn't  because  of  what  is  going  on  the  world  now.

It  was  because  of  what  was  going  on  in  the  book  around  them.

The  context  made  them  shocking  and  wonderful.  It  made  them  discordant  and  beautiful.  It  made  them  a  reminder  of  God's  faithfulness  in  the  realest  sense.

And  what  was  the  context?

Jerusalem,  the  poets  home,  was  in  ruins.

Many  of  his  friends  and  family  were  enslaved  by  the  Babylonians.

People  were  so  desperate  for  food  they  were  cooking  and  eating  their  own  children.

The  streets  were  littered  with  the  corpses  of  people,  cut  down  by  the  sword - people  both  young  and  old.  The  enemy  had  been  indiscriminate.

The  poet  is  acknowledging  that  it  is  God  who  has  afflicted  Israel.  After  all,  He  is  in  control.  It  is  God  who  has  decreed  this  horror  befall  them.

Yet  in  the  midst  of  this,  in  the  midst  of  this,  he  says:

The  faithful  love  of  the  Lord  never  ends! 

His  mercies  never  cease.   

Great  is  His  faithfulness;   

His  mercies  begin  afresh  each  morning.  

I  say  to  myself  "the  Lord  is  my  inheritance;   

therefore  I  will  hope  in  Him!"   

The  Lord  is  good  to  those  who  depend  on  him,   

to  those  who  search  for  Him.   

So  it  is  good  to  wait  quietly   

for  salvation  from  the  Lord.  

And  it  is  good  to  submit  at  an  early  age   

to  the  yoke  of  His  discipline.   

Let  them  sit  alone  in  silence   

beneath  the  Lord's  demands.   

Let  them  lie  face  down  in  the  dust,   

for  there  maybe  hope  at  last.   

Let  them  turn  the  other  cheek  to  those  who  strike  them   

and  accept  the  insults  of  their  enemies.   

For  no  one  is  abandoned   

by  the  Lord  forever.   

Though  He  brings  grief,   He  also  shows  compassion   

because  of  the  greatness  of  His  unfailing  love.   

For  He  does  not  enjoy  hurting  people   

or  causing  them  sorrow.

And  the  question  on  the  table  is  surely  this  is  foolishness?  The  poet  himself  has  said  God  has  abandoned  him,  has  brought  these  sorrows  on  him.  So  why  does  he  cling  to  the  belief  that  God  is  faithful?  That  God  is  loving?  That  God  will  be  compassionate?

And  yet,  his  belief  not  based  purely  on  his  need  to  believe  it  -  though  that  is  a  factor.

It  is  based  on  the  history  of  his  people.  On  the  way  God  grew  them  from  one  man  with  no  sons  to  an  entire  nation  -  in  keeping  with  His  promises  to  that  one  man.  On  the  way  God  rescued  them  from  slavery  in  Egypt.  On  the  way  He  brought  them  into  their  own  land  and  made  them  powerful.  On  the  way  He  sent  someone  to  rescue  them  every  single  time  they  were  in  trouble.

And  history  shows  his  faith  was  justified.

70  years  after  the  Babylonians  invaded  them,  leaving  them  for  dead  or  as  slaves,  another  king  -  one  prophecied  by  name  -  came  along  and  returned  them  to  their  home.

And  not  only  did  he  return  them,  but  he  gave  them  protection.  Not  only  did  he  protect  them,  he  assisted  them  with  rebuilding  their  temple  and  Jerusalem.

God  had  punished  His  people  -  but  He  had  not  abandoned  them.  He  had  not  ceased  caring.

The  poet  of  Lamentations  was  absolutely  right  when  he  continued  to  trust  in  God.

And  this  doesn't  necessarily  answer  all  our  questions.  It  doesn't  really  answer  the  question  of  "why?".  But  the  why  isn't  really  what  matters,  is  it?

What  matters  is  that  we  realize  that  God  does  care.

That  God  weeps  for  the  pain  and  suffering  just  as  much  as  we  do.  More,  even,  for  He  has  nurtured  each  and  every  one  of  the  people  involved.

He  formed  them  in  the  womb.  He  mapped  out  their  lives.

He  raised  them.  He  nurtured  them.  He  loves  them.

Did  He  know  this  was  going  to  happen?  Yes.

Is  He  in  control  of  what  is  happening?  Yes.

Does  He  care  about  what  is  happening?  That  is  absolutely  one  big,  fat,  definite  YES!

And  how  can  we  know?  How  can  we  trust  this?  How  can  we  have  faith  in  this?

There  is  still  beauty  -  the  ugliness  has  not  yet  swallowed  it  up.

There  is  still  freedom  -  the  oppression  has  not  yet  stripped  it  away.

There  is  still  love  -  the  hatred  has  not  yet  crushed  it.

There  is  still  compassion  -  the  cruelty  has  not  yet  sent  it  away.

There  is  still  us  -  we  can  do  something.  We  can  bring  relief  to  the  suffering.  We  can  pressure  governments  to  do  something.  We  can  search  for  the  truth  and  make  it  known.

But,  and  far  more  importantly,  God  has  proven  in  the  most  dramatic  way  that  He  cares  about  us.  That  He  cares  that  we  are  lost  and  suffering  and  trapped.

He  sent  His  son  to  rescue  us.

And  this  is  something  grounded  in  history  (a  discussion  for  another  time),  not  just  a  vague  mumbo  jumbo  thing  from  the  mists  of  time.

So,  we  can  have  faith  that  God  is  there  and  God  cares  even  when  horrible  things  happen,  because  history  shows  He  is  and  He  does.

We  can  have  faith  because  He  is  still  present  today.

We  can  hold  onto  the  thought  that  "the  faithful love  of  the  Lord  never  ends!  His  mercies  never  cease.  Great  is  His  faithfulness;  His  mercies  begin  afresh  each  morning."

A Beautiful Mess

There's  a  pool  of  egg  white  on  the  stovetop,  a  sprinkling  of  icing  sugar  covering  the  bench  top,  Friand  mixture  splatters  pretty  much  everywhere,  chocolate  stains  on  my  apron,  cheesecake  mixture  on  a  shopping  bag,  a  stack  of  dishes  in  the  sink  and  my  hands  are  stained  raspberry  red.

You  could  say  it  is  a  bit  of  a  mess.

But  for  some  reason,  I  don't  seem  to  mind.

It  isn't  bothering  me  that  there  is  a  mess  there  for  me  to  clean  up.

In  fact,  the  mess  seems  almost  beautiful.

Perhaps  because  it  seems  worth  it  when  I  think  of  the  Raspberry  Cheesecake  Brownies  cooling  on  the  bench  and  the  Mini  Raspberry  Friands  due  to  go  into  the  oven.

And  of  the  friends  coming  over  tonight  and  how  much  they  are  going  to  enjoy  eating  the  foods  I've  made  3  hours,  2  trips  to  the  shop  and  1  messy  kitchen  later  (and  at  least  1  load  of  dishes  already  done,  courtesy  of  Dad).

And  it  occurs  to  me  that  there  have  been  times  when  the  kitchen  has  been  less  messy  and  I've  been  more  stressed  about  it.  For  a  second  I  wonder  why.

Then  I  realize:

those  times  when  a  small  splatter  of  egg  stressed  me  out,  or  a  dash  of  flour  has  me  rushing  for  the  cloth,  or  the  sizzling  of  water  hitting  a  hot  ring  has  me  rubbing  my  forehead  anxiously,  have  been  the  times  when  I've  been  so  focused  on  the  process  of  cooking,  on  the  process  of  cleaning  that  I've  lost  sight  of  just  what  it  is  I'm  cooking,  and  just  why  it  is  I'm  cooking  it.

When  I've  forgotten  the  big  picture  and  been  caught  up  in  the  minute,  that's  when  I've  gotten  the  most  stressed.

And  suddenly  I  realize  that  I'm  not  just  thinking  about  the  cooking,  I'm  thinking  about  all  of  my  life.

When  I've  forgotten  what  God has  done  for  me,  when  I've  taken  my  eyes  off  of  God's  promises,  when  I've  overlooked  God's  glory  those  are  the  times  when  my  pain  has  overwhelmed  me.  When  I've  stressed  the  most.  When  I've  hated  myself  the  most.

Because  I've  forgotten  the  big  picture  and  been  caught  up  in  the  minute.

And  the  minute  only  matters  if  you  see  God  in it.

If  you  see  His  Greatness  and  His  Grace.

And  they  say  it's  not  the  destination  that  matters,  but  the  journey.

But  I  don't  think  that's  true.

It's  the  destination  that  makes  the  journey  worth  while.

What  does  it  matter  what  lessons  we  learn,  what  mistakes  we  make,  what  things  we  see,  what  we  experience,  if  we  never  arrive  anywhere?

If  it  doesn't  actually  go  towards  anything?

And  just  focusing  on  the  journey,  well,  it  bogs  you  down  and  stresses  you  out  and  you  can  forget  why  you  ever  started  on  it  and  give  up,  and  then  never  reach  the  destination.

And  you  miss  out.

You  miss  out  big  time.

Because  when  you  journey  with  God,  it's  not  about  the  journey.  It's  about  who  He  makes  you,  where  He's  taking  you,  and  who  He  is.

And  contrary  to  the  "it's  the  journey,  not  the  destination"  mentality,  Paul  urges  us  to  fix  our  eyes  on  the  prize,  to  run  the  race,  to  fight  the  good  fight  and  to  never  give  up.  And  Peter  and  John,  well,  they  urge  us  to  keep  growing,  keep  moving,  because  where  we're  moving  too,  who  we're  moving  to  is  worth  all  the  pain,  all  the  agony,  all  the  mess.

It's  not  the  journey  that  matters,  it's  the  destination.  Because  the  destination  gives  the  journey  meaning,  and  the  journey  leads  to  the  destination.

And  the  mess  is  beautiful  not  because  of  any  beauty  it  inherently  has,  but  because  the  mess  is  part  of  something  bigger.  Something  better.

Why We Shouldn't Try Hiding the Cracks of our Brokenness

It's  true  isn't  it.

We're  all  broken.

I  know  I  am.

And  I  guess we  know  that  in  God  we're  mended.  Though  often,  that's  hard  to  really  believe.

Because  we  still  feel  broken.  We  still  see  the  flaws  and  the  cracks.

Those  cracks  where  we're  broken  and  pieced  back  together.

Or  is  that  just  me?

I  don't  think  it  is.

I  don't  think  I'm  the  only  one  who  sees  my  cracks  and  wishes  they  were  gone.

And  I  do  have  them.

I've  got  a  real  big  one  that  is  my  temper.  She's  not  so  pretty.  And  she  gets  bigger  the  more  tired  and  stressed  I  am.

I've  got  another  along  my  trust  line  -  I  find  it  so  difficult  to  trust,  I  sometimes  wonder  if  I'm  deficient  in  some  way.

I've  got  one  big  crack  in  my  heart  from  all  the  good-byes  I've  had  to  say  in  my  life.

And  let's  not  start  of  the  all  those  cracks  and  chinks  that  come  from  all  the  bullying  I  went  through,  all  the  times  I've  been  betrayed,  and  all  the  times  when  I  haven't  honoured  God.

And  it's  so  easy  to  be  ashamed  of  those  cracks.  So  easy  to  try  and  hide  them.

I  bet  I'm  not  the  only  one  who  tries  pretending  that  everything  is  just  peachy,  and  that  they're  perfect  and  that  no,  I'm  really  not  holding  back  the  tears,  there's  just  something  in  my  eye.

Anyone  else  know  that  feeling?

That  feeling  of  deep  shame  and  disgust  at  ones  own  faults  and  imperfections?

Used  to  be  with  me  that  the  better  I  dressed,  the  worse  I  was  feeling.  (That  is  not  true  any  more  -  now  I  dress  well  because  I  like  dressing  well!)  But  you  know  what  I  mean.

The  way  I  dressed  used  to  be  a  way  I  compensated  for  the  horror  of  the  broken  mess  I  was  (and  still  am).

Any  one  else  tried  that?

Any  one  else  ever  looked  at  themselves  in  the  mirror,  or  stopped  short  for  a  moment  and  just  cried  to  God  "How  can  you  use  me  when  I  am  so  broken?  How  could  you  even  want  me?"

Yeah,  you  know  what  I'm  talking  about.

You  know  what  I've  been  learning,  and  what  really  hit  home  for  me  today?

We  shouldn't  be  hiding  those  cracks.

We  shouldn't  (I  almost  left  it  at  should  -  slightly  different  meaning  there)  be  denying  the  brokenness.

We  shouldn't  be  ashamed  of  who  we  are,  imperfections  and  all.

As  much  as  we  may  want  to  crawl  into  a  whole  and  hide  or  completely  redo  ourselves  so  that  we  have  less  cracks,  less  flaws  and  imperfects,  we  shouldn't  try  to.

I  shouldn't  try  to.

I  shouldn't  be  denying  that  fact  that  I've  been  broken.

Why?  Well,  partly,  it's  because  I've  been  mended.

But  mostly,  it's  because  of  who  mended  me  and  how  He  is  using  those  cracks.

I'll  just  write  here  something  that  I  wrote  in  my  journal  earlier.  On  a  side  note,  I  spent  three  hours  journaling  about  this  topic  this  morning,  so  everything  that  is  quoted  from  this  point  to  the  end  of  the  post  is  from  there.

"If  it  wasn't  for  the  cracks,  [God]  couldn't  seep  out  the  way  [he  does].

"Yeah,  my  imperfections,  my  blemishes,  my  weaknesses,  my  cracks,  they  all  serve  a  purpose.  They  are  how  God  shines  His  light  into  the  world  through  me.  They  are  how  God  shows  the  world  just  how  amazing  He  is.

"Through  life,  there  is  one  thing  I  have  observed  that  true  Followers  of  the  Way  are  pretty  consistently  unique  in.

"We  don't  boast  about  our  strengths,  our  moments  of  personal  glory.  Instead,  we  speak  about  our  moments  of  weakness,  ugliness  and  despair.

"Why?

"Because  those  are  the  moments  in  which  God  reveals  His  strength,  His  Grace,  His  Love."

Yeah,  that's  why  we  shouldn't  be  hiding  our  brokenness  and  our  cracks.  Not  just  because  the  people  who  matter  aren't  judging,  as  I've  believed  for  so  long.

But  because  the  God  who  created  us  uses  those  cracks  to  display  His  glory  and  wonder.

And  suddenly,  those  cracks  aren't  marks  of  shame.

Instead,  they  are  an  amazing  part  of  who  I  am.  Of  who  you  are.

An  image  that  worked  it's  way  through  my  journal  entry  was  that  of  a  mosaic.  Here's  where  it  ended  up:

"Do  you  think  that  those  stones  knew  anything  about  what  was  going  on  when  they  were  being  set?  If  they  knew  anything  at  all,  it  was  that  they  were  broken.   They  couldn't  know  that  they  were  being  organized  into  a  beautiful  artwork.  But  that  didn't  negate  the  fact  that  that  is  what  was  happening.

"And  when  you  see  a  mosaic,  do  your  thoughts  immediately  start  praising  the  gloriousness  of  the  stones,  or  you  they  wonder  at  the  skill  of  the  maker.  I  know  what  I  think.  The  skill  of  the  maker  awes  me.

"And  we're  the  same.

"Broken.  Mended  to  a  certain  wonderful  design.  Drawing  attention  to  the  glory  of  the  One  who  fashioned  us  through  the  very  brokenness  we  so  despise about  ourselves.

"We're  not  amazing  in  spite  of  our  brokenness.

"God  has  made  us  amazing  through  our  brokenness  and  His  amazing  Grace.

"There  are  days  I'd  like  to  recreate  my  design,  change  it  to  something  I'd  prefer.

"But,  like  mosaic  stones  trying  to  fashion  themselves, I'd  botch  the  design.

"God's  design  is  so,  so  much  better  than  I  could  imagine.

"And  all  the  cracks  are  filled  with  His  Grace,  Love  and  Joy."

So  why  do  we  try  hiding  them?

When Life starts getting away from you

I  have  a  confession  to make,  my  dear  readers.  I  have  not  been  doing  well,  recently.  Not  been  doing  well  at  all.

And  it's  easy,  you  know,  to  smile  and  say  I'm  fine.  To  laugh  and  pretend  part  of  me  isn't  slowly  dying.

I've  been  doing  that  for  years.  Learning  how  to  perfect  that  mask  of  joy  in  times  of  exhaustion  and  sorrow.

But,  you  know,  nothing's  perfect  and  that  mask...  it  hasn't  been  used  in  a  while  and  so  now  it's  cracking  and  my  words  are  hurting  the  people  I  care  about  all  because  I've  been  refusing  to  take  that  mask  off.

I've  been  refusing  to  acknowledge  just  how  overwhelmed  and  bone  weary  I  am.  Been  refusing  to  take  the  time  to  sit  in  God's  presence  and  just  breath  His  Grace  because  I  don't  want  to  slow  down  enough  to  really  think.

And  I  don't  want  to  think  about  the  fact  that  I  graduate  in  a  week's  time.  Or  that  a  few  days  later  one  of  my  beloved  sisters  celebrates  sweet  16.  Or  that  one  of  my  friends  is  hurting  and  there  is  nothing  I  can  do.  Or  that  I'm  about  to  say  good-bye  to  people  I've  come  to  love  as  dearly  as  though  they  were  family.

I'm  not  ready  to  say  good-bye.

I'm  not  ready  to  let  go  of  things.

And  time  is  flowing  so  fast  that  it  feels  like  a  mere  blink  of  the  eye  will  see  my  baby  sister  graduating.  Friends  marrying.  Parents  dying.

And  I  wish  I'd  taken  the  more  time  to  tell  those  stories,  to  make  memories,  to  laugh,  to  smile.

I  wish  I'd  spent  more  time  just  being  and  less  time  trying  to  run  away  from  everyone  and  everything.

I  wish  I'd  learnt  sooner  how  to  role  with  the  punches  and  let  the  hits  slide  off.  I  wish  I'd  learnt  sooner  that  breathing  in  Grace  and  breathing  out  Thanksgiving  is  the  only  way  to  live.

And  I  wish  I  could  do  that  constantly.

I  wish  I  knew  how  to  love  my  friends  even  when  I  felt  like  hiding.

I  wish  I  had  slapped  and  snapped  at  my  sisters  less  and  had  baked  them  more  cakes  and  brownies  and  cookies  just  because  I  could.  Just  because  they  are  my  sisters  and  they  are  such  a  blessing.

And  I  wish  I  had  cooked  dinner  more  and  learnt  how  to  keep  my  room  from  being  messy.

I  wish  I  had  spent  more  time  with  my  dad  and  listened  more  to  my  baby  sister's  chatter.

So  many  things  I  wish  I  had  done.

And  how  often  does  one  wish  they  could  go  back  to  their  nursery  days?  Go  back  to  when  times  were  simpler?  I  wish  I  could  go  back.  Not  just  because  they  were  simpler  times,  but  because  then  I  could  do  it  all  over.  There  are  so  many  things  I  wouldn't  do  again,  and  so  many  things  I  would  do  if  I  could.

And  I  wish  I  could  see  that  broken,  little  girl  who  made  herself  as  small  as  possible  in  her  school  library,  whose  closest  friends  were  Harry  Potter  and  Frodo  Baggins  and  the  Secret  Seven  and  the  Famous  Five  and  the  people of  Narnia.  Whose  wish  was  to  find  a  rabbit  hole  and  go to  Wonderland  and  be  loved  and  admired.  Who  wanted  to  slay  dragons  and  be  princess  in  a  palace  with  golden  hair  and  blue  eyes.  Who  dreamt  of  adventure  and  shooting  arrows  from  horseback  and  exploring  the  grounds  of  Lothlorien  with  Legolas  as  her  guide.  Who  wanted  to  walk  among  the  stars  with  Mary  Poppins  and  fly  over  mountaintops.  The  girl  who  dreamt  of  meeting  Prince  Charming  and  wearing  beautiful  dresses.  That  little  girl  whose  life  was  made  of  stories  because  there  she  was  safe,  there  she  could  not  be  touched  by  those  who  sought  to  hurt  her.

I  wish  I  could  see  her  and  hug  her  and  whisper  into  her  ear  another  story.  Her  story.

I  wish  I  could  tell  her  that  she  will  face  dragons  and  kill  some,  but  not  others.  That  she  will  lose  everything  and  gain  everything.  That  whilst  her  hair  may  never  been  gold  and  her  eyes  never  blue,  her  brown  hair  and  eyes  were  still  beautiful.  And  I  don't  know  if  they  are  captivating  in  way  she  dreams  they  would  be,  soft  and  gentle,  but  they have  their  own  charm.  I  would  tell  her  that  she  will  make  friends  who  would  fight for  her  whatever  the  cost  to  themselves.  I  would  tell  her  that  her  that  she  will  love  and  she  will  lose  and  she  will  learn  and  she  will  fall  and  she  will  run  and  she  will  stand  and  she  will  kneel  and  she  will  cry  and  she  will  never  give  up  because  her  prince  fight s  with  her.

And  I  would  tell  her  that  her  prince  Charming  is  already  there.  That  He  already  walks  beside  her  and  calls  to  her.  That  over  the  years  He  will  woo  her  and  save  her  and  catch  her  like  Superman  catches  Lois  Lane.  I  would  tell  her  that  he  Prince  Charming  died  for  her  and  lives  for  her  and  that  He  never  wants  her  to  be  alone.  I  would  tell  her  that  yes,  her  head  knows  this  but  her  heart  hasn't  fully  grasped  it  and  I  know  that  for  sure  because  mine  still  struggles  with  it.  I  will  tell  her  that  He  thinks  her Priceless  and  Beautiful  and  He  will  always  provide  her  with  the  Strength  and  the  Grace  to  get  back  to  her  feet  and  keep  on  going  when  all  she  wants  to  do is  die,  when  all  she  can  see  is  pain.  And  I  would  tell  her  that  she  would  fight  that  Love  and  reject  that  Grace  because  it's  just  too  big  for  her,  she  can't  understand  it  and  that  that  fight  will  hurt  her  more  than  anything  else.

And  I  would  tell  her  to  stop  running.  To  stop  hiding. To  stop  fearing.  Because  she  is  only  going  to  regret  it.  I  would  tell  her  to  that  she  has  been  listening  to  lies  and  that  really,  she  doesn't  need  books  to  live  adventure:  her  whole  life  is  one  big  adventure.

I  would  ask  her  to  throw  herself  into  it  fearlessly  and  not  care  about  the  laughter  that  is  directed  at  her,  because  that  is  laughter  full  of  malice  and  it  will  only  end  up  choked  off  while  she  learns  to laugh  a  laugh  full  of  joy  and  love.

And  I  wish  I  could  tell  her  what  mistakes  to  avoid  whilst  still  loving  everyone  fully  and  whole-heartedly.  I  wish  I  could  show  her  that  nothing  is  more  wonderful  than  a  heart  soaked  in  God's  love  and  ask  that  she  start  working  on  it  sooner  so  that  this  heart  could  be  less  ugly.

And  I  wish  I  could  tell  her  to  never  leave  her  friends,  to  hold  onto  them  and  love  them  as  a  sister  no  matter  how  much  they  sunk  knives  into  her  just  because  they  were  hurting  themselves.  Just  because  they  don't  know  love.

I  wish  I  could  tell  her  to  give  and  to  give  and  not  let  anyone  take  her  apart.

I  wish  I  could  tell  her  to  cook  more  and  not  be  afraid  to  burn  things.  To  paint  more  and  not  be  afraid  of  the  fact  that  it  is  going  to  be  terribly.  To  write  more,  and  write  solely  for  the  pleasure  of  God.

But  time  doesn't  allow  u-turns.  It  doesn't  allow  do-overs  and  start  from  the  beginnings.  Only  games  do.  And  life  is  no  game.

But  Grace  does.  Grace  lets  us  take  broken  lives  and  build  them  afresh,  because  it's not  us  doing  the  building,  it's  God.

Grace  lets  us  strip  of  our  happy masks  and  let  the  world  see  everything  underneath.  Because  through  Grace,  there  is  Joy  in  even  the  saddest  and  roughest  heart,  Through  Grace,  there  is  a  Laughter  that  bubbles in  the  Soul  even  when  the  eyes  weep  endlessly.  Through  Grace,  there  is  a  Peace  in  the  middle  of  turmoil.

Through  Grace,  there  is  also  a  chance  to  Heal  those  careless  wounds  inflicted  by  ones  words.

And  through  Grace,  the  unready  still  make  it  through  alive.

The Secret to Being Truly Beautiful (What is Beauty?)

"Well, little girl fourteen I wish that you could see
That beauty is within your heart
And you were made with such care, your skin, your body and your hair
Are perfect just the way they are

There could never be a more beautiful you
Don't buy the lies, disguises and hoops, they make you jump through
You were made to fill a purpose that only you could do
So there could never be a more beautiful you"        ~ Jonny Diaz

Today  in  chapel  we  were  presented  with  a  rather  confronting  topic:  the  sexualisation  of  women.

Big  topic  for  a  group  of  teenagers.  Big,  BIG  topic.

It's  crazy,  some  of  the  things  you  see  out  there.

High  heeled  shoes  for  the  under  12  months  olds.

Padded  bras  for  2  year  olds.

I'm  not  even  joking.

What  does  a  2  year  old  need  a  padded  bra  for?

Images  of  a  ten  year  old  model  styled  and  posed  the  same  way  models  in  their  twenties  are.  By  that,  I  mean:  dressed  in  skimpy  underwear  and  seated  suggestively  and  seductively.  And  yeah,  you  read  the  model's  age  right:  10  years  old.

I'm  not  even  going  to  go  into  what  older  women  do.  Or  how  older  women  are  portrayed.

And  that  was  just  the  tip  of  the  ice  berg  of  what  she  showed  us,  which,  by  her  own  admission,  is  nothing  compared  to  what  she  could  have  shown  us.

Then  there  was  all  the  statistics  about  the  effects  of  this  that  research  has  found.

1  in  3  women  in  Australia  have  been,  are  being,  will  be,  subject  to  sexual  harassment.  If  you  want  a  face:  I  have  been  sexually  harassed.  When  I  was  8  or  9  by  someone  my  own  age.  It  no  longer  even  needs  to  be  an  older  person  doing  the  sexual  harassing.  I  have  been  fortunate:  I  was  removed  from  that  situation  and  have  been  able  to  heal. 

Or  to  start  healing,  because  let  me  tell  you  something,  it  has  been  years  since  it  happened  and  I  am  still  struggling  with  the  shame  and  the  horror  of  what  happened.  And  what  happened  to  me  is  nothing,  nothing,  compared  to  what  happens  to  others.  If  I'm  still  struggling  with  it,  how  much  must  those  who  have  been  raped  be  struggling  with  it?

So  much  so  that  many  of  them  prefer  to  take  their  lives  than  go  on  living  with  the  shame.  Kristen Anderson  was  raped,  and  it  was  that  which  really  started  her  on  the  downward  spiral  which  eventually  led  to  her  attempted  suicide.

I  have  heard  of  another  girl  who  was  raped  by  her  parents  ever  since  she  was  a  few  month  old  baby  whose  personality  splintered  in  order  to  protect  herself.  Splintered.  Broke.  She  had  multiple  personalities.

And  then  there  are  the  statistics  about  eating  disorders.  1  in  10  girls  are  bulimic.  1  in  100  girls  are  anorexic.  Why?  Because  the  media  is  constantly  showing  them  that  the  standard  of  beauty  requires  them  to  have  a  body  shape  that  can  only  be  achieved  through  starving  themselves.

My  sister  and  I  were  once  talking  about  it.  She's  an  aspiring  vet  and  she  commented  that  if  we  saw  an  animal  that  was  as  thin  as  women  on  the  magazines,  we'd  consider  them  emaciated,  send  in  the  rescue  teams  and  bring  their  owners  to  court.  Why  then  do  these  women  get  held  up  as  a  model  of beauty?

And,  you  know  what,  I'm  not  exempt  from  this.  This  is  not  me  having  a  go  at  the  rest  of  the  world.  I'm  included  in  this.

I'm  constantly  terrified  that  I'm  getting  too  fat.  Which,  if  you  know  me,  you'll  know  is  ridiculous.

I  am  embarrassed  by  the   freckles  on  my  face,  the  shape  of  my  face.  For  years  I  wished  I  had  the  golden  hair  of  my  sister  instead  of  my  ordinary,  brown  hair.

My  biggest  problem,  though,  is  my  teeth.  I  am  missing  my  lateral  incisors.  Usually  I  wear  fake  teeth  to  hide  it,  but  when  I'm  not  wearing  them,  I  hate  my  smile.  I  think  it's  an  ugly  smile.  And  don't  get  me  wrong  here,  I  think  it  is  perfectly  ok  for  me  to  wear  those  fake  teeth,  but  I  know  it  is  not  ok  for  me  to  hate  my  smile  without  them.  Yet  I  have  been  convinced,  at  least  until  recently,  that  the  only  way  to  have  a  beautiful  smile  is  to  have  even,  straight,  shiny  white  teeth.

And  those  are  just  tiny,  miniscule  things  compared  to  what  some  people  feel  they  have  to  do  to  be  beautiful.

And  it  breaks  my  heart.  And  it  gets  me  thinking.

Because  we  can  never  really  achieve  that  kind  of  beauty.  That  kind  of  beauty  if  constantly  changing.

Fat  women  used  to  be  beautiful,  now  size  6  women  are.

White  women  used  to  beautiful,  now  tan  women  are.

You  get  my  point?

And  here  is  the  prayer  of  my  heart,  what  God  has  been  teaching  my  heart  about  this,  and  what  I  hope  every  woman  one  day  comes  to  understand:

"You're  beauty  should  not  be that  of  outward  adornment,  such  as  elaborate  hairstyles  and  the  wearing  of  gold  jewellery  and  fine  clothes.  Rather,  it  should  be  that  of  your  inner  self,  the  unfading  beauty  of  a  gentle  and  quiet  spirit,  which  is  of  great  worth  in  God's  sight."  Peter  3: 3 - 4

And  this  doesn't  mean  that  hairstyles  and  jewellery  and  fine  clothes  are  wrong.  Just  that  they  shouldn't  be  depended  on.

Rather,  that  what  matters  are  things  that  people  can  not  see  but  are  touched  by  nonetheless.  Beauty  is  a  soul  that  trusts  God.  That  draws  Life  from  God.  That  passes  this  Life  on  to  others  around  them.

Beauty  is  the  woman  whose  face  is  worn  from  loving  are  friends,  her  family,  her  enemies.  Beauty  is  the  woman  that  says  "yes,  I  am  flawed,  but  I  have  a  perfect  God."  Beauty  is  living  every  day  breathing,  giving  love  and  receiving  grace.

Beauty  is  dwelling  on  the  Face  of  God.  It  is  sitting  in  God's  presence.

Beauty  is  not  in  the  eye  of  the  beholder,  because  then,  nothing  is  truly  Beautiful.  Beauty  is  in  the  Eye  of  the  Creator.

Once  He  has  declared  us  Beautiful,  what  can  possibly  change  it?

Who  can  challenge  the  Verdict  of  the  Almighty  Judge?

And  so  I'm  going  to  lean  on  Him  to  teach  me  true  Beauty  and  I'm  going  to  keep  praying  that  the  eyes  of  my  fellow  women  see  Beauty  for  what  it  really  is  too.

When the Birds Stop Singing

The  birds  stopped  singing  today.

 

Or  maybe  it  was  just  that  I  stopped  listening.

And  I'm  glad  I  heard  this  song  last  night...  cause  I've  got  to  be  honest,  I've  been  forgetting  this.

And,  you  know,  it's  not  been  good.

I  let  my  last  exam  yesterday  get  to  me.  That's  when  the  birds 

Like,  really  get  to  me.

I  couldn't  even  finish  the  exam,  I  had  psyched  myself  out  so  much  (still  trying  to  figure  out  how  to  face  my  teacher  after  that...)

I  left  with  a  headache  and  a  really  grumpy  attitude.  The  sort  that  clearly  warned  everyone  to  stay  away  or  they'd  get  their  head  bitten  off.  I  didn't  even  say  bye  to  my  friends  before  driving  off.

And  it  was  stupid  really.  First,  because  the  questions  were  much  easier  than  anticipated.  Second,  because  the  exam  doesn't  count  for  anything  anyway.  And  third,  well...  does  my  future  really  depend  on  one  lousy  history  exam?

I  doubt  God  was  sitting  upstairs  clucking  His  tongue  and  crossing  me  out  of  the  Book  of  Life  for  not  doing  well  in  that  exam.

He  may  have  been  sitting  there  with  a  breaking  heart  calling  me  to  calm  down,  to  relax  and  not  to  let  stress  get  the  better  of  me.

Sorry,  Father...  kind  of  failed  you  today.

Because  my  temper  and  the  way  I  got  all  worked  up?  Yeah,  it  really  wasn't  on...

I  need  more  of  that  Fruit  Patience  from  the  Holy  Spirit.

A  lot  more.

I  need  to  remember  to  Stop.  To  breathe  and  to  listen  to  the  Birds  singing.

Because  their  song  is  a  Song  of  Praise  and  Thanksgiving.

And  I  need  to  remember  to  Hear  that  Song,  to  Learn  that  Song  and  to  Breathe  that  Song.

To  Breathe  in  His  Grace  and  Breathe  out  His  Praise.

In  with  Grace  and  out  with  Praise.

In  with  Grace.

Out  with  Praise.

Because  honestly?  That's  the  only  way  I'll  make  it  through  the  rest  of  my  life.

The Truth About Home (Part 2: Family)

We  were  talking  about  the  Hunger  Games,  my  friends  and  I.  We  were  speculating.  If  our  year  had  a  Hunger  Games,  who  would  win.

I  laughed  and  shook my  head,  and  said  I  was  sure  I  wouldn't,  because  I  don't  ever  want  to  kill.

A  friend  laughed,  and  said  if  it  was  life  or  death,  I'd  probably  kill.  I  frowned,  not  convinced.  He  then  said  if  he  threatened  my  family...  and  I  grew  very  quiet.

Another  friend  shook  his  head  "I  think  you've  found  the  one  thing  she'd  consider  killing  for  - her  family."

And  whilst  I  hate  the  thought  of  murder,  I'll  tell  you  right  now,  he  was,  in  a  way,  right.  My  family  is  the  second  most  important  thing  in  the  world  to  me  -  the  first  being  God.

And  that's  another  thing  I've  observed  MKs  have,  an  truth  we  see  that  others  miss:

The  Value  of  Family.

The  Truth  of  Family.

And  I  know  my  sisters  and  I  tease  each  other.  But  we  also  laugh  together.  We  get  excited  over  dresses  and  formals  together.  We  play  cards  games  for  hours  on  end.  We  spend  time  together.  We  respect  each  others'  talents  and  encourage  each  other  in  them.  Just  yesterday,  at  our  athletics  carnival,  the  three  of  us  sat  together  and  played  cards  with  some  of  our  friends,  the  three  of  us  on  the  hill,  chatting  and  conspiring.  We  make  sure  the  other  is  doing  Ok.  We  go  out  of  our way  to  buy  little  gifts  for  each  other.  They  are  easily  my  dearest  friends.

And  we  simply  can  not  understand  those  siblings  who  bully  each  other  and  put  each  other  down  and  complain  endlessly  about  each  other.

Because,  we  have  been  the  only  constant  that  we  have  had.

Between  us,  we've  attended  6  different  schools  for  varying  lengths  of  time.  We've  lived  in  three  different  countries.  We've  attended  more  churches  than  we  can  remember.  Our  friends  have  moved  countries,  schools,  churches.  And  in  all  of  it,  we've  still  had  each  other.

And  we're  not  the  only  ones.  We  have  friends  who  live  in  different  countries  from  their  own  siblings.  We  see  their  excitement  whenever  they  see  their  siblings.  We  see  the  care  they  have  for  each  other.  The  way  they  highly  value  each  other  and  aren't  afraid  to  show  it.  The  way  they  go  out  of  their  way  to  find  out  how  the  other  is  doing.  The  way  they  encourage  and  build  up  each  other.

I'll  be  honest,  I  don't  see  it  to  anywhere  near  the  same  extent  in  families  that  have  had  steady  lives.

And  I  think  it's  because  we  know  that  our  family  is  the  most  valuable  thing  we  have  been  given.

We  know  that  blood  is  thicker  than  water,  so  the  oceans  can't  really  separate  us,  but  why  waste  time  together  because  who  knows  how  long  that  will  last?

We  know  that  sister  knows  sister,  brother  knows  brother,  sister  knows  brother,  brother  knows  sister,  in  a  way  no  one  else  ever  will.

We  know  that  our  stories  are  shared.  That  we  are  threads  that  are  woven  tightly  together.  Our  lives  are  shaped  crucially  by  each  other.

We  know  the  Pain  of  Separation,  so  we  understand  the  Value  of  Being  Together.

In  my  sisters,  I  see  a  clear  demonstration  of  God's  love:

He  gave  me  wise  and  beautiful  girls,  girls  who  will  soon  be  women,  with  whom  to  share  my  Story.  With  whom  to  share  my  Joys  and  my  Tears.  My  Passions  and  my  Pains.  My  Hopes  and  my  Fears.  My  Clothes  and  my  Food.

My  sisters  are  God's  way  of  showing  I  will  never  be  alone.

For  though  we  will  move  away,  we  will  not  move  apart.  And  though  some  will  pass  on  before  the  others,  we  will  never  say  good  bye.  And  whilst  we'll  make  home  in  different  places,  we'll  always  be  home  to  each  other.

Because  we  are  sisters  in  more  than  simply  genetics:  we  are  Sisters  of  the  Heart,  and  Sisters  in  Christ's  blood.

Our  Father  builds  a  home  for  us,  and  leads  us  to  the  future.  And  our  Brother  walks  beside  us,  drawing  us  together.

The Belle of the Ball

 

Yet  how  easy  it  is  to  forget  this  truth.

 

To  forget  that  we  are  "fearfully  and  wonderfully  made".

 

To  forget  that  God  loved  us  enough  to  step  down  to  our  level.

 

To  forget  that  God  saw  us,  chose  us,  loved  us  and  pursued  us  all  the  way  to  Hell.

 

To  forget  that  God  has  demonstrated  His  love  for  us  in  a  way  so  few  ever  will:  He  died  for  us.

 

To  forget  that  He  has  made  us  His  children,  and  so  we  are  Princes  and  Princesses  of  Heaven.

 

It's  so  easy  for  me  to  forget  that.  So  easy  for  me  to  believe  the  Lie  that  I'm  just  another  face  in  the  crowd.

 

So  easy  to  think  that  no-one  sees  or  cares.

 

So  easy  to  believe  that  I'm  not  important,  at  all.

 

And  I  know  I'm  not  alone  in  this.  Some  of  friends  of  mine  have  recently  expressed  this  same  dissatisfaction.  So  this  is  for  them  and  all  of  you  who  struggle  believe  that  you're  anything  special:

 

People  may  ignore   you.

 

People  may  not  see  you.

 

People  may  take  advantage  of  you.

 

People  may  talk  you  down.

 

You  may  feel  worthless.

 

But  a  diamond  doesn't  stop  being  a  diamond  if  it  gets  hidden  a  dusty  corner.

 

God's  Love  doesn't  depend  on  the  opinions  of  people.

 

God's  Grace  doesn't  depend  on  your  opinion  of  yourself.

 

God's  Mercy  has  made  you  His.

 

God's  Graciousness  has  made  you  Royalty.

 

God's  Creativity  has  made  you  Beautiful.

 

God's  Design  has  made  you  Perfect.

 

God's  Eyes  never  lose  sight  of  you.

 

God's  Arms  never  lose  hold  of  you.

 

And  God  never  messes  up  the  Waltz  He  takes  you  on  through  life.