An Open Letter to my Sisters in Christ

Hey  there,  beautiful,

Yeah,  I'm  talking  to  you.  Yes,  you,  beautiful  woman.  I  was  wondering  if  you'd  like  to  join  me  for  a  bit  of  a  heart  to  heart  over  a  cup  of  apple  cinnamon  tea.  And,  just  in  case  you  were  wondering,  yes,  I  do  have  a  mug  of  apple  cinnamon  tea  here.

How  are  you?  Are  you  doing  well?

If  you  asked  me  that,  my  automatic  response  is  probably  "yeah,  I'm  fine".  I'd  probably  add  something  about  being  tired.  Is  that  yours  too?

Isn't  it  funny  how  rarely  we  think  about  how  we  answer  that  question.  Although,  I  guess  we  probably  give  it  as  much  thought  as  the  amount  of  sincerity  from  the  asker  normally  demands.

But  enough  with  the  small  talk.  I'm  going  to  cut  right  to  the  chase.  I've  invited  you  in  to  have  this  little  heart  to  heart  because  I  realized  -  once  again  -  during  the  week,  just  how  much  the  world  is  conspiring  to  make  us  feel  worthless.  And,  yes,  it's  doing  the  same  to  men,  but  I'm  not  a  man,  so  I'm  not  really  in  a  position  to  speak  to  them.


But  I  can  speak  to  you,  my  fellow  women.  Because  I'm  figuring  (from  my  entire  18  -  nearly  19  - years  of  experience)  that  what  goes  on  in  our  hearts  is  not  as  different  as  what  goes  on  in  our  lives.

And  here's  what  I  guess  goes  on  in  your  hearts:  some  days,  are  fine.  On  these  days  it's  easy  to  believe  you  are  loved.  Easy  to  believe  that  you  are  beautiful.  Easy  to  believe  that  you  are worth  something  -  perhaps  even  more than  your  weight  in  gold.

Some  days,  though,  some  days  are  plain  hard.  On  these  days,  it's  easy  to  believe  that  not  only  are  you  not  loved  -  you  are  unlovable.  Easy  to  believe  that  not  only  are  you  not  beautiful  -  you  don't  even  rate  on  the  passable  scale,  just  the  ugly  one.  Easy  to  believe  that  you  are  worth  nothing  -  or  less  than  nothing.

Believe  me,  I  know.  I  really  do  know.

And,  if  you  haven't  experienced  those  hard  days  yet,  I  envy  you.  But  it's  been  a  good  long  while  since  I  was  naïve  enough  to  believe  you  never  will.  And,  beautiful,  I  want  you  to  hear  what  I'm  going  to  say  now,  and  I  want  you  to  hear  what  I'm  going  to  say  then,  and  every  single  day  of  your  life.  Both  the  fine  days  and  the  hard  days.

To  the  rest  of  you,  I'm  sue  you  know  exactly  what  days  I'm  talking  about.

For  me,  a  hard  day  was  triggered  on  Thursday.  At  a  talk  about  pornography.  As  I  sat  listening  to  the  statistics  about  porn  (and  the  people  who  view  it)  I  could  feel  my  heart  breaking,  my  eyes  welling  up  and  a  little  bit  of  a  voice  telling  me  "whatever  makes  you  think  you'll  ever  be  good  enough?  Especially  when  you  have  to  compete  with  that?"  And  my  heart  broke  because  I  know  the  truth  -  but  so  few  people  do.  My  heart  broke  because  the  world  just  keeps  throwing  things  in  our  faces  to  make  us  feel  worthless.

And  believe  me,  the  world  throws  us  everything.

The  way  we  dress.  (You're  either  too  prudish  or  too  slutty - seriously,  if  you  try  pleasing  the  world  with  the  way  you  dress,  you'll  tick  somebody  off.  Probably  multiple  somebodies.)

The  things  we  like,  the  things  we  dislike.  ("You're  such  a  tomboy,  why  can't  you  be  more  girly?"  "You're  such  a  girly  girl,  why  can't  you  be  tougher"(??)  "Oh  my  word...  you  like  that??"  "What  do  you  mean  you  don't  like  this?")

The  things  we  do - or  don't  do.  ("Erm,  stay  at  home  mum?  I  thought  we  abolished  that  with  the  giving  you  the  right  to  work."  "You  work?  But  don't  you  have  kids  to  look  after?")

Our  relationship  status.  ("Don't  you  have  a  boyfriend  yet?"  "I  could  never  imagine  being  tied  to  one  person  so  young  (early  twenties  alert)")

The  quality  of  our  work  ("You're  too  smart"  "You're  not  smart  enough"  "Can't  you  cook?")

The  amount  we  worry  about  stuff  ("Don't  you  care  at  all???"  "Gee...  calm  down")

To  list  just  a  few  of  the  things  we  getting  measured  against  (am  I  getting  a  few  nods  -  and  maybe  a  chuckle  of  "oh  yeah,  I  know  that"  yet?)

And  that's  just  the  things  we  get  measured  against.

Don't  get  me  started  on  that  friend  who  betrayed  us.  Or  the  abuser  who  took  advantage  of  us.  Or  the  person  who  pushed  us  into  something  we  didn't  want  to  do  (and  most  definitely  did  not  thank  them  for  it  later.  Unless  it  was  in  very  sarcastic  tones  for  the  counselling  we've  been  through  as  a  result).  Or  the  husband  who  struggles  with  fidelity.  Or  the  child  who  just  never,  ever  obeys.  Or  whatever  else  has  happened  to  you,  is  happening  to  you  and  will  happen  to  you.

And  it  all  just  adds  up.  And  really,  it  breaks  my  heart.  And  it  isn't  breaking  my  heart  because  it's  true  and  what  hope  is  there  for  womankind.  Oh  no,  little  miss,  don't  you  ever  think  that's  what  breaks  my  heart.  It  breaks  my  heart  because  it  is  absolutely,  most  definitely  not  true.  Never,  ever,  ever.

And  here's  why  I  invited  you  to  this  heart  to  heart  over  tea  (even  though  it's  taken  me  so  long  to  get  this  words  out  that  my  tea  got  stone  cold  and  all  drunk  up  long  ago):  the  world  is  just  plain  WRONG!  And  I  said  it  on  Thursday,  to  a  friend  who  shared  my  pain.  To  a  friend  who  knows  the  deep,  intense  pain  of  feeling  inadequate:

One  day,  one  day  we  will  stand  before  God.  And  for  the  first  time  ever  we  will  believe  with  every  part  of  our  being  that  we  are  loved,  we  are  beautiful  and  we  are  of  worth.

But  until  that  day,  we  will  struggle.  We  will  struggle  with  those  voices  (those  sometimes  -  often  -  overwhelming  voices)  that  tell  us  we're  not  good  enough.  We're  not  pretty  enough.  And  we're  definitely  not  loved.  And  in  that  struggle,  my  darling,  beloved  women  friends,  I  all  we  can  do  is  cling  to  the  truth:  the  truth  that  we  are  good  enough  -  by  the  grace  of  God.  We  are  pretty  enough  -  by  the  grace  of  God.  We  are  loved  -  by  the  grace  of  God.

And  did  you  see  that  mug  I  had  my  tea  in  earlier?  It's  my  favourite.  Printed  round  and  round  again  with  those  verses  that's  so  important  to  remember  -  2  Corinthians  12: 9 - 10.  Go  read  them.  Read  them.  And  then,  when  you've  read  them,  read  John  3:  16.  Go  on,  read  it.  Don't  just  summon  it  from  memory.  Read  it.  And  the  verses  around  it.  And  read  1  John.  And,  of  course,  Romans  8.

Always  remember:  we  have  worth  because  God  has  declared  we  have  worth.  We  are  beautiful,  because  God  has  declared  we  are  beautiful.  We  are  loved  because  God  has  chosen  to  love  us.  And  really,  who  has  the  right  to  make  that  call?  The  created  world  or  the  Creator  God?

 

And,  I  know  I've  rambled.  But  I  hope  that  something  I've  said  has  touched  you.  Feel  free  to  contact  me  if  you  have  questions  or  comments.  Because  you  are  so  wonderful,  beautiful  and  loved.  And  as  hard  as  it  is  to  remember,  it's  true.  Not  because  I  said  so,  but  because  GOD  said  so.

 

With  love,

Laura  Ruth

Linked  up  with  Coffee  for  Your  Heart  at  http://holleygerth.com/

My Own Worst Enemy

"I  caught  a  glimpse  in  my  rearview  mirror,
of  an  old  familiar  face,
blurry  image  coming  in  clearer
of  a  past  I  can't  erase.
I  thought  I'd  put  him  in  the  ground
looks  like  he's  found  his  way  out.

"God  help  me  get  away,
break  this  chains  and  set  me  free
from  the  other  side  of  me.
I  can't  fight  this  fight  alone,
I'll  never  make  it  on  my  own,
Lord  Jesus  rescue  me,
from  my  own  worst  enemy.

"I'll  take  a  step  and  he's  right  behind  me
always  fighting  for  control,
there's  a  war  that's  raging  inside  me,
I  feel  the  battle  for  my  soul.
It's  like  my  shadow  is  dragging  me  around,
and  you  are  my  only  way  out...

"...help  me  believe  the  old  is  dead  and  gone,
and  I  am,  a  new  creation!"  ~  My  Own  Worst  Enemy,  Casting  Crowns

These  past  couple  of  days  have  been  a  bit  of  struggle  for  me.

I'm  sure  you  know  the  type.

Those  soul  wearying  days  when  you  God  commands,  and  you  sit  and  just  stare  because  you  know  He's  right  but  you  just  can't  face  it?

Those  harrowing,  painful  days  where  you  fight  with  yourself  and  you  fight  with  God  because  you're  just  too  afraid?  Too  full  of  shame?  Too  certain  of  your  own  inadequacy?

We've  all  got  a  secret  pain,  a  secret  wound,  something  we'd  rather  die  than  ever  tell.  Something  we'd  rather  bury  forever  than  ever  face.  Even  though  facing  it  will  heal  it.

Yeah...  you  all  know  what  I'm  talking  about.

So,  what  happens  when  God  asks  that  you  face  it?

Like  he's  been  doing  with  me  these  past  few  days.

Well,  it's  been  looking  a  bit  like  that  story  in  Genesis  of  when  Jacob  is  preparing  to  meet  Esau  after  years  of  separation  (and  plenty  of  time  for  Esau's  anger  with  him  to  fester  to  the  murderous  point)  and  the  night  before  he  wrestles  with  God.  Yeah...  it's  been  a  wrestle  that  can  only  end  with  God  winning  and  me  meeting  my  Esau.

Still...  I'm  still  wrestling.

I'm  finding  that  it's  looking  like  my  desire  to  pray  "not  my  will  but  yours"  is  manifesting  itself  as  "not  my  will  but  yours...  except  in  this  matter.  Think  you  can  do  that  for  me,  eh  God?  Think  you  can  leave  me  to  deal  with  this  one  at  my  own  pace?  And,  you  know,  if  that  means  I  never  deal  with  it,  that's  cool.  I,  I  don't  mind."

I  can  kind  of  see  God  clucking  his  tongue,  nodding  His  head  and  going  "uh-huh.  And  in  the  meantime  you're  just  going  to  what?  Pretend  you're  perfect  when  part  of  you  is  still  dead?  I  think  not.  I  died  to  give  you  life  and  life  to  the  full.  Now  what  that  means?  It  means  no  part  of  you  has  to  be  dead.  No  part  of  you  should  be  dead.  Now  then,  let's  get  started  on...  really?  you're  doing  this  again?"

And  part  of  me  grimaces  because  yes,  yes  I  am  fighting  Him  on  this  one,  and  that's  a  really,  really  stupid  idea.

So  why  am  I  fighting  Him?

The  truth?  I'm  afraid.  I'm  afraid  of  what  I'll  see  when  I  stop  fighting.  Afraid  of  who  I'll  see.  At  the  moment,  it  seems  easier  to  just  fight  than  to  face  it,  and  well,  that  can  never  end  well.

This  all  sounds  so  ludicrous.

But  I'm  terrified.

Terrified  that  I  won't  pass,  that  I'll  break  beyond  repair,  that  this  red  won't  be  washed  white.

And my  head  tells  me  that's  ludicrous.

It  reminds  me  off  passages  like  Psalm  51  and  Isaiah  53,  passages  that  prove  God's  goodness  and  mercy  and  remind  me  that  I  am  clean  because  I  have  made  clean  by  God,  not  because  I  have  somehow  managed  to  clean  myself.

But  somehow,  my  heart  doesn't  seem  to  want  to  follow.  My  feelings  are  getting  in  the  way  of  the  truth.

So  I  guess,  I  guess  I'm  just  going  to  finish  this  by  asking  you  to  pray  for  me.  To  pray  that  I'll  stop  fighting  Him  on  this  and  start  submitting  to  Him  instead.

And  I  also  want  to  let  you  know:  if  you're  feeling  this  way,  if  you've  ever  experienced  this,  you're  in  good  company.  We  all  have.

And  I  want  to  pass  on  the  promise  that  has  been  giving  me  comfort:  God  isn't  going  to  give  up  on  you  just  for  this.

The Belle of the Ball

 

Yet  how  easy  it  is  to  forget  this  truth.

 

To  forget  that  we  are  "fearfully  and  wonderfully  made".

 

To  forget  that  God  loved  us  enough  to  step  down  to  our  level.

 

To  forget  that  God  saw  us,  chose  us,  loved  us  and  pursued  us  all  the  way  to  Hell.

 

To  forget  that  God  has  demonstrated  His  love  for  us  in  a  way  so  few  ever  will:  He  died  for  us.

 

To  forget  that  He  has  made  us  His  children,  and  so  we  are  Princes  and  Princesses  of  Heaven.

 

It's  so  easy  for  me  to  forget  that.  So  easy  for  me  to  believe  the  Lie  that  I'm  just  another  face  in  the  crowd.

 

So  easy  to  think  that  no-one  sees  or  cares.

 

So  easy  to  believe  that  I'm  not  important,  at  all.

 

And  I  know  I'm  not  alone  in  this.  Some  of  friends  of  mine  have  recently  expressed  this  same  dissatisfaction.  So  this  is  for  them  and  all  of  you  who  struggle  believe  that  you're  anything  special:

 

People  may  ignore   you.

 

People  may  not  see  you.

 

People  may  take  advantage  of  you.

 

People  may  talk  you  down.

 

You  may  feel  worthless.

 

But  a  diamond  doesn't  stop  being  a  diamond  if  it  gets  hidden  a  dusty  corner.

 

God's  Love  doesn't  depend  on  the  opinions  of  people.

 

God's  Grace  doesn't  depend  on  your  opinion  of  yourself.

 

God's  Mercy  has  made  you  His.

 

God's  Graciousness  has  made  you  Royalty.

 

God's  Creativity  has  made  you  Beautiful.

 

God's  Design  has  made  you  Perfect.

 

God's  Eyes  never  lose  sight  of  you.

 

God's  Arms  never  lose  hold  of  you.

 

And  God  never  messes  up  the  Waltz  He  takes  you  on  through  life.