Tetelestai

Tetelestai.  Verb.  Perfect  tense.  Meaning  it  is  finished.  Perfectly.  Completely.  Irrevocably.  No  take-backsies.

It  was  used  at  the  end  of  bills  to  indicate  that  they  were  paid  in  full.  It  was  used  by  Jesus  as  almost  His  last  word  (John  19:30).

Almost  His  last  word,  after  a  life  time  of  obedient  submission  to  His  Father  and  His  Father's  will.  After  a  life  time  of  being  sinless,  spotless so  that  He  would  be  eligible  to  be  the  Perfect  Sacrifice.  The  Sacrifice  that  could  pay  for  man's  sins,  because  He  was  man.  The  Sacrifice  that  could  pay  for  all  man,  because  He  was  God  and  His  blood  was  precious.

Tetelestai.  Centuries  of  animal  sacrifices,  curtained  off  Holy  Places,  punishment,  forgiveness, failure,  all  leading  up  to  this  one moment,  this  one  word.  Tetelestai.  When  the  perfect,  sinless,  God-Man  Sacrifice  would  suffer.  Would  suffer  not  just  physical  pain,  not  just  mortal  rejection,  but  the  Wrath  of  God  and  the  unholy  horror  of  sin.

Tetelestai.  It  is  finished.  He  has  done  it.  He  has  paid  our  bill  in  full.  One  need  only  read  Leviticus  and  Hebrews  to  realize  the  full,  overwhelming,  extraordinary  implications  of  that.

It  means  there  is  nothing  more  to  do.  It  means  that  there  is  nothing  missing.  There  is  nothing  undone.  The  only  thing  for  me  to  do  -  the  only  thing  I  can  do  -  is  to  bend  my  knee,  to  look  to  Christ,  and  know  that  it  is  finished.

God  is  Lord.  Into  His  presence,  I  may  know  enter.  In  His  service,  I  may  now  work.  And  in  His  family  I  may  now  be.

Tetelestai.

I  almost  want  to  get  it  tattooed  onto  my  wrist.  I  want  to  write  it  on  my  walls.  I  want  that word  to  be  where  I  can  see  it  and  remember.  Remember  why.

Because  there's  been  a  little  bit  of  apathy  creeping  into  my  life  and  my  heart.  Ok,  maybe  more  than  a  little  -  a  lot.  The  kind  of  apathy  that  sucks  passion  dry  -  even  while  the  head  stills  knows  the  truth.

And  yes,  tetelestai,  it  means  there  is  nothing  more  I  can  do.  Nothing  more  I  can  offer  God.  Because  it  is  finished,  it  is  complete,  and I've  got  nothing  anyway.  And  yet...  and  yet...  it  also  means  than  simple  mental  recognition  of  God's  kingship  is  required.  It  means  more  than  just  being  willing  to  go  where  God  takes  you.  It  means  actively  bending  your  will  -  my  will  -  to  God's.  It  means  actively  seeking  His  glory  and  His  path.  It  means  surrendering  my  all  -  heart,  soul  and  mind.

So  when  did  this  apathy  start  creeping  in?  When  did  my  heart  stop  leaping  for  joy  at  the  thought  of  spending  time  with  Him?  When  did  it  start  feeling  like  enough  to  try  to  figure  out  how  God  wants  me  to  live  and  then  to  do  things?  When  did  I  stop  being  in  God's  presence?

When  did  I  stop  loving  God  and  start  thinking  that  just  obeying  would  be  enough?

And  yeah,  obeying  is  important.  Crazy  important.  But  so  is  loving.  So  is  being  grateful.

And  why  is  this  so  damn  hard  for  me  to  write?  To  admit  to  myself?  Perhaps  because  it's  uncomfortable.  Because  surrendering  will  and  love  to  God  would  mean  going  places  I  don't  want  to  go.  Having  to  do  things  I  don't  want  to  do.

But  that's  what  the  truth  of  "tetelestai"  -  it  is  finished  -  demands.  For  Christ  has  finished  it.  He  has  made  me  a  part  of  a  Kingdom  of  Priests,  a  Holy  Nation,  God's  Treasured  Possession.  And  God  never  wanted  lip  homage  -  He  enslaved  and  exiled  and  redeemed  the  entire  nation  of  Israel  to  prove  it.  He  wanted  loving  obedience  that  encompasses  everything.  Absolutely  everything.

And  that  -  that's  just  a  bit  too  big  for  my  comfort.  And  yeah,  I  guess  here  I'm  meant  to  talk  about  inspiring,  uplifting,  stuff.  I'm  meant  to  be  that  God  Christian  kid.  But  that's  not  the  truth.  The  truth  is  -  it  terrifies  me.  It  excites  me  -  it  really  does.  But  it  also  terrifies  me.  It  strikes  me  to  the  core  and  sometimes  (often)  I'm  so  damn  scared  of  all  I'm  being  asked  to  do  that  I  can't  bring  myself  to  pray.  I  can't  bring  myself  to  lift  my  eyes  to  God.

And  I'm  like  the  Israelites  at  the  base  of  Mount  Sinai.  Cowering  away  from  the  terrifying  glory  of  God,  wishing,  begging  that  someone  else  could  go  forth  and  do  it  for  me.  That  someone  could  do  the  hard  yards,  while  I  reap  the  benefits.

And,  you  know  what,  that's  also  what  "tetelestai"  means.  Someone  else  did  do  the  hard  yards.  Someone  else  did  live  the  perfect  life  of  loving  obedience.  And  that  someone  enabled  me  to  live  the  benefits.  It  means  that  I  can  fall  down  and  fall  down  and  be  terrified  and  not  have  the  strength  to  lift  my  eyes  to  God  myself  -  and  yet  still,  always,  completely  and  utterly,  be  held  in  the  palm  of  His  hand.  Be  clasped  to  His  heart  as  His  treasured  possession,  His  precious  daughter.  And  my,  how  that  makes  me  glad  -  how  my  heart  sings.

But  still...  still  there  is  that  terror.  That  sense  of  overwhelming  inadequacy.  That  fear  of  failure.

So  the  fear,  the  terror,  the  relief,  the  gratitude,  they're  why  I  want  that  word  where  I  can  see  it  everyday.  Because  that  word  is -  quite  literally  -  God's  honest  Truth.  It  is  finished.  It  is  done.  It  is  complete.  And  forgetting  that  Truth,  forgetting  those  feelings,  well  it's  dangerous.  Because  forgetting  leads  to  being  comfortable.  And  comfortable  leads  to  being  apathetic.  And  apathetic...  well...  is  apathy.  And  that's  a  sin.

Who  needs  comfortable  anyway?

It's  time  for  me  to  refocus  my  heart  and  mind  on  God.  To  fall  in  love  with  Him  again,  and  not  just  obey  Him  out  of  duty.

Tetelestai  -  and  everything  that  it  means.

Even Paul got Scared

Yeah,  I  figured  I'd  plunge  straight  in  with  the  title.

It  could  have  been  "A  Message  from  Acts  to  my  Heart",  but  the  reading  of  it  was  so  blunt  and  so  sudden  that  the  title  of  this post  had  to  be  as  well.

So,  yeah,  I  was  finishing  off  with  Acts  last  night,  something  like  10  chapters  in  one  hit.

It  was  gripping  stuff.  Really  gripping  stuff.

I'm  not  being  sarcastic.

And  it  was  in  chapter  18  that  the  surprise  came,  that  very  out of  place  verse  that  had  me  exclaiming  to  my  sister.

Just  to  give  you  some  context:

Paul  is  in  Corinth  and  everything  is  going  well.  He's  been  preaching  the  word,  and,  sure,  the  Jews  haven't  been  overly  receptive,  but  the  gentiles  have  been.  Verses  7  and  8,  people  are  being  believing  the  good  news  and  being  baptized.

Then,  all  of  a  sudden,  out  of  no  where,  verses  9  and  10:

"One  night  the  Lord  spoke  to  Paul  in  a  vision  and  told  him, 'don't  be  afraid!  Speak  out!  Don't  be  silent!  For  I  am  with  you,  and  no  one  will  attack  and  harm  you,  for  many  people  in  this  city  belong  to  me.' "

The  next  verse  tells  us  that  he  spent  the  next  year  and  a  half  working  there.

Surprised,  I  read  it  again.

Then  out  loud,  to  my  sister.

Why  had  God  felt  the  need  to  tell  Paul  not  to  be  afraid?  Why  had  He  thought  it  necessary  to  encourage  Paul  to  keep  doing  what  Paul  obviously  loves  to  do?

The  only  answer  that  seemed  to  make  sense  both  surprised  me  and  made  Paul  more...  human.

Because  the  only  reason  I  could  think  of  for  God  saying  this  to  Paul  is  that  Paul  sometimes  got  scared.  That  Paul  sometimes  got  discouraged.  That  Paul  sometimes  needed  reminding  about  why  he  was  doing  what  he  was  doing.

And  there  is  something  very  comforting  about  realizing  that.

Paul  has  always  loomed  in  my  mind  as  the  "great  evangelist",  able  to  face  riots  and  stoning  and  rejection  and  ship  wrecks  and  all  the  rest  of  it  without  ever  once  flinching,  without  being  afraid  or  uncertain.

So  often  I  have  heard,  and  have  thought,  that  refrain  "I  could  never  be  like  Paul."

I  could  never  tell  strangers  about  God.

I  could  never  speak  the  Gospel  even  with  the  threat  of  torture  hanging  over  my  head.

I  could  never  do  the  things  Paul  did  because  he's  Paul  and  he's  larger  than  life.

And  sure,  there  are  certain  things  Paul  did  that  I  will  never  be  able  to  do.  For  instance,  I  am  100%  certain  that  none  of  my  writings  will  ever  be  included  as  Scriptures  and  passed  down  through  the  centuries,  dissected  and  treasured  by  many.  But...  did  Paul  actually  know  he  was  writing  Scripture  when  he  penned  (or  dictated)  all  his  epistles?  I  doubt  it.  Somehow,  I  think  he  was  only  thinking  to  encourage,  rebuke,  correct  and  guide  fellow  believers.  And  there  is  no  reason  why  I  can't  do  that.

But  the  rest  of  it...  there  is  no  reason  why  I  can't  do  the  things  Paul  did.

Because  if  there  is  one  thing  this  verse  reveals  to  me  it  is  that  Paul  didn't  do  any  of  the  incredible  things  he  did  on  his  own  strength.  And  I  guess  I've  known  that,  just  not  realized.

He  did  it  all  on  God's  strength.  He  did  it  because  many  of  the  people  he  met  belonged  to  God  and  needed  him  to  tell  them.  He  did  it  because  God  was  with  him.  He  did  it  because  of  God.

And  I  suddenly  feel  like  less  of  a  failure,  and  Paul  suddenly  seems  more  life  sized,  and  part  of  me  begins  to  see  that  actually...  actually  I  can  be  as  bold  and  as  selfless  as  Paul.

Because  Paul  was  sustained  and  lifted  up  and  motivated  by  someone  bigger  and  more  powerful  that  himself.  He  was  carried  by  God.

And  that  same  God  carries  me.

So  how  dare  I  whine  that  I'm  not  Paul  and  act  as  though  that's  a  good  enough  reason  to  stay  quiet?

My Own Worst Enemy

"I  caught  a  glimpse  in  my  rearview  mirror,
of  an  old  familiar  face,
blurry  image  coming  in  clearer
of  a  past  I  can't  erase.
I  thought  I'd  put  him  in  the  ground
looks  like  he's  found  his  way  out.

"God  help  me  get  away,
break  this  chains  and  set  me  free
from  the  other  side  of  me.
I  can't  fight  this  fight  alone,
I'll  never  make  it  on  my  own,
Lord  Jesus  rescue  me,
from  my  own  worst  enemy.

"I'll  take  a  step  and  he's  right  behind  me
always  fighting  for  control,
there's  a  war  that's  raging  inside  me,
I  feel  the  battle  for  my  soul.
It's  like  my  shadow  is  dragging  me  around,
and  you  are  my  only  way  out...

"...help  me  believe  the  old  is  dead  and  gone,
and  I  am,  a  new  creation!"  ~  My  Own  Worst  Enemy,  Casting  Crowns

These  past  couple  of  days  have  been  a  bit  of  struggle  for  me.

I'm  sure  you  know  the  type.

Those  soul  wearying  days  when  you  God  commands,  and  you  sit  and  just  stare  because  you  know  He's  right  but  you  just  can't  face  it?

Those  harrowing,  painful  days  where  you  fight  with  yourself  and  you  fight  with  God  because  you're  just  too  afraid?  Too  full  of  shame?  Too  certain  of  your  own  inadequacy?

We've  all  got  a  secret  pain,  a  secret  wound,  something  we'd  rather  die  than  ever  tell.  Something  we'd  rather  bury  forever  than  ever  face.  Even  though  facing  it  will  heal  it.

Yeah...  you  all  know  what  I'm  talking  about.

So,  what  happens  when  God  asks  that  you  face  it?

Like  he's  been  doing  with  me  these  past  few  days.

Well,  it's  been  looking  a  bit  like  that  story  in  Genesis  of  when  Jacob  is  preparing  to  meet  Esau  after  years  of  separation  (and  plenty  of  time  for  Esau's  anger  with  him  to  fester  to  the  murderous  point)  and  the  night  before  he  wrestles  with  God.  Yeah...  it's  been  a  wrestle  that  can  only  end  with  God  winning  and  me  meeting  my  Esau.

Still...  I'm  still  wrestling.

I'm  finding  that  it's  looking  like  my  desire  to  pray  "not  my  will  but  yours"  is  manifesting  itself  as  "not  my  will  but  yours...  except  in  this  matter.  Think  you  can  do  that  for  me,  eh  God?  Think  you  can  leave  me  to  deal  with  this  one  at  my  own  pace?  And,  you  know,  if  that  means  I  never  deal  with  it,  that's  cool.  I,  I  don't  mind."

I  can  kind  of  see  God  clucking  his  tongue,  nodding  His  head  and  going  "uh-huh.  And  in  the  meantime  you're  just  going  to  what?  Pretend  you're  perfect  when  part  of  you  is  still  dead?  I  think  not.  I  died  to  give  you  life  and  life  to  the  full.  Now  what  that  means?  It  means  no  part  of  you  has  to  be  dead.  No  part  of  you  should  be  dead.  Now  then,  let's  get  started  on...  really?  you're  doing  this  again?"

And  part  of  me  grimaces  because  yes,  yes  I  am  fighting  Him  on  this  one,  and  that's  a  really,  really  stupid  idea.

So  why  am  I  fighting  Him?

The  truth?  I'm  afraid.  I'm  afraid  of  what  I'll  see  when  I  stop  fighting.  Afraid  of  who  I'll  see.  At  the  moment,  it  seems  easier  to  just  fight  than  to  face  it,  and  well,  that  can  never  end  well.

This  all  sounds  so  ludicrous.

But  I'm  terrified.

Terrified  that  I  won't  pass,  that  I'll  break  beyond  repair,  that  this  red  won't  be  washed  white.

And my  head  tells  me  that's  ludicrous.

It  reminds  me  off  passages  like  Psalm  51  and  Isaiah  53,  passages  that  prove  God's  goodness  and  mercy  and  remind  me  that  I  am  clean  because  I  have  made  clean  by  God,  not  because  I  have  somehow  managed  to  clean  myself.

But  somehow,  my  heart  doesn't  seem  to  want  to  follow.  My  feelings  are  getting  in  the  way  of  the  truth.

So  I  guess,  I  guess  I'm  just  going  to  finish  this  by  asking  you  to  pray  for  me.  To  pray  that  I'll  stop  fighting  Him  on  this  and  start  submitting  to  Him  instead.

And  I  also  want  to  let  you  know:  if  you're  feeling  this  way,  if  you've  ever  experienced  this,  you're  in  good  company.  We  all  have.

And  I  want  to  pass  on  the  promise  that  has  been  giving  me  comfort:  God  isn't  going  to  give  up  on  you  just  for  this.

Why We Shouldn't Try Hiding the Cracks of our Brokenness

It's  true  isn't  it.

We're  all  broken.

I  know  I  am.

And  I  guess we  know  that  in  God  we're  mended.  Though  often,  that's  hard  to  really  believe.

Because  we  still  feel  broken.  We  still  see  the  flaws  and  the  cracks.

Those  cracks  where  we're  broken  and  pieced  back  together.

Or  is  that  just  me?

I  don't  think  it  is.

I  don't  think  I'm  the  only  one  who  sees  my  cracks  and  wishes  they  were  gone.

And  I  do  have  them.

I've  got  a  real  big  one  that  is  my  temper.  She's  not  so  pretty.  And  she  gets  bigger  the  more  tired  and  stressed  I  am.

I've  got  another  along  my  trust  line  -  I  find  it  so  difficult  to  trust,  I  sometimes  wonder  if  I'm  deficient  in  some  way.

I've  got  one  big  crack  in  my  heart  from  all  the  good-byes  I've  had  to  say  in  my  life.

And  let's  not  start  of  the  all  those  cracks  and  chinks  that  come  from  all  the  bullying  I  went  through,  all  the  times  I've  been  betrayed,  and  all  the  times  when  I  haven't  honoured  God.

And  it's  so  easy  to  be  ashamed  of  those  cracks.  So  easy  to  try  and  hide  them.

I  bet  I'm  not  the  only  one  who  tries  pretending  that  everything  is  just  peachy,  and  that  they're  perfect  and  that  no,  I'm  really  not  holding  back  the  tears,  there's  just  something  in  my  eye.

Anyone  else  know  that  feeling?

That  feeling  of  deep  shame  and  disgust  at  ones  own  faults  and  imperfections?

Used  to  be  with  me  that  the  better  I  dressed,  the  worse  I  was  feeling.  (That  is  not  true  any  more  -  now  I  dress  well  because  I  like  dressing  well!)  But  you  know  what  I  mean.

The  way  I  dressed  used  to  be  a  way  I  compensated  for  the  horror  of  the  broken  mess  I  was  (and  still  am).

Any  one  else  tried  that?

Any  one  else  ever  looked  at  themselves  in  the  mirror,  or  stopped  short  for  a  moment  and  just  cried  to  God  "How  can  you  use  me  when  I  am  so  broken?  How  could  you  even  want  me?"

Yeah,  you  know  what  I'm  talking  about.

You  know  what  I've  been  learning,  and  what  really  hit  home  for  me  today?

We  shouldn't  be  hiding  those  cracks.

We  shouldn't  (I  almost  left  it  at  should  -  slightly  different  meaning  there)  be  denying  the  brokenness.

We  shouldn't  be  ashamed  of  who  we  are,  imperfections  and  all.

As  much  as  we  may  want  to  crawl  into  a  whole  and  hide  or  completely  redo  ourselves  so  that  we  have  less  cracks,  less  flaws  and  imperfects,  we  shouldn't  try  to.

I  shouldn't  try  to.

I  shouldn't  be  denying  that  fact  that  I've  been  broken.

Why?  Well,  partly,  it's  because  I've  been  mended.

But  mostly,  it's  because  of  who  mended  me  and  how  He  is  using  those  cracks.

I'll  just  write  here  something  that  I  wrote  in  my  journal  earlier.  On  a  side  note,  I  spent  three  hours  journaling  about  this  topic  this  morning,  so  everything  that  is  quoted  from  this  point  to  the  end  of  the  post  is  from  there.

"If  it  wasn't  for  the  cracks,  [God]  couldn't  seep  out  the  way  [he  does].

"Yeah,  my  imperfections,  my  blemishes,  my  weaknesses,  my  cracks,  they  all  serve  a  purpose.  They  are  how  God  shines  His  light  into  the  world  through  me.  They  are  how  God  shows  the  world  just  how  amazing  He  is.

"Through  life,  there  is  one  thing  I  have  observed  that  true  Followers  of  the  Way  are  pretty  consistently  unique  in.

"We  don't  boast  about  our  strengths,  our  moments  of  personal  glory.  Instead,  we  speak  about  our  moments  of  weakness,  ugliness  and  despair.

"Why?

"Because  those  are  the  moments  in  which  God  reveals  His  strength,  His  Grace,  His  Love."

Yeah,  that's  why  we  shouldn't  be  hiding  our  brokenness  and  our  cracks.  Not  just  because  the  people  who  matter  aren't  judging,  as  I've  believed  for  so  long.

But  because  the  God  who  created  us  uses  those  cracks  to  display  His  glory  and  wonder.

And  suddenly,  those  cracks  aren't  marks  of  shame.

Instead,  they  are  an  amazing  part  of  who  I  am.  Of  who  you  are.

An  image  that  worked  it's  way  through  my  journal  entry  was  that  of  a  mosaic.  Here's  where  it  ended  up:

"Do  you  think  that  those  stones  knew  anything  about  what  was  going  on  when  they  were  being  set?  If  they  knew  anything  at  all,  it  was  that  they  were  broken.   They  couldn't  know  that  they  were  being  organized  into  a  beautiful  artwork.  But  that  didn't  negate  the  fact  that  that  is  what  was  happening.

"And  when  you  see  a  mosaic,  do  your  thoughts  immediately  start  praising  the  gloriousness  of  the  stones,  or  you  they  wonder  at  the  skill  of  the  maker.  I  know  what  I  think.  The  skill  of  the  maker  awes  me.

"And  we're  the  same.

"Broken.  Mended  to  a  certain  wonderful  design.  Drawing  attention  to  the  glory  of  the  One  who  fashioned  us  through  the  very  brokenness  we  so  despise about  ourselves.

"We're  not  amazing  in  spite  of  our  brokenness.

"God  has  made  us  amazing  through  our  brokenness  and  His  amazing  Grace.

"There  are  days  I'd  like  to  recreate  my  design,  change  it  to  something  I'd  prefer.

"But,  like  mosaic  stones  trying  to  fashion  themselves, I'd  botch  the  design.

"God's  design  is  so,  so  much  better  than  I  could  imagine.

"And  all  the  cracks  are  filled  with  His  Grace,  Love  and  Joy."

So  why  do  we  try  hiding  them?

Little Tastes of Heaven

Heaven  has  a  way  of  seeping  into  everyday  life.

Not  in  a  big,  grand  way.  That's  not  really  God's  style.

No,  it's  in  the  small  ways.  When  God's  people  meet  with  God.

And  then  there  it  is.

Heaven.

Or  a  taste  of  it.  The  Promise  of  things  to  come.  The  assurance  that  Heaven  will  be...  incredible.

Our  dinner  Wednesday  night  was  flavoured  with  Heaven.  Many  teens  and  a  few  adults  gathered  around  a  table  feasting  on  Italian.  Feasting  on  company.  Feasting  on  the  knowledge  that  we  have  been  Blessed  by  God  through  each  other.  The  knowledge  that  we  were  a  Blessing  to  each  other.  Feasting  on  the  Joy  of  the  Bond  forged  by  the  Blood  of  Jesus.  Friends  who  had  walked  together  for  years,  some  as  long  as  12  years,  others  as  little  as  one.  Brothers  and  sisters  who  have  shared  sorrows,  joys,  tears  and  laughter.  Celebrating  in  the  knowledge  that  our  "good-bye"s  are  only  "until  then"s,  because  we've  chosen  the  Road  that  leads  to  Heaven.  Oh  how  I  pray  that  none  of  us  turns  away!

And  our  Saturday  afternoon  shone  with  it.  As  26  young  men  and  women  turned  a  casual  jam  session  into  a  full-on  worship  session.  It  was  irresistible,  those  songs  that  honour  our  God.  And  we  looked  at  each  other,  us  whose  stories  cover  the  world.  We  nodded  and  said  "heaven  will  be  like  this".  And  we  continued  singing  with  full  Hearts  and  peaceful  Souls.

And  this  morning.  It  was  in  the  air.  We  sat,  a  handful  of  men  and  women,  on  the  desks,  Bibles  spread  before  us.  We  shared  our  favourite  verses  and  explained  why  they  spoke  to  our  hearts.  And  as  we  sat  there,  twenty  minutes  stolen  from  our  day,  our  Souls  feasted  on  the  Promises  of  God,  our  Minds  took  Strength  from  the  Assurance  of  Heaven,  our  Hearts  danced  in  the  Grace  of  the  Cross  and  our  Swords  sharpened,  ready  to  face  the  week.

Just  three  tastes.

Brief,  but  never  forgotten.

Three  little  tastes  that  held  a  Heaven  load  of  Promise,  and  a  God  amount  of  Grace.