Update: How am I now?

Hello, my friends!

I'm so sorry that this update is so overdue! But the last few months have been rocky for me. Still, I'm back, and alive, sitting here with a cup of white tea based chai.

So, the update! How have I been doing? And what's been happening?

Well, I started on antidepressants recently and am currently half way through my fourth week. Why did I not start on these sooner, you ask? Well, the truth is, I haven't needed them before. In the past, my depression manifested itself as Seasonal Affective Disorder. Which means: depression during the winter months, healthy during the summer months. Which meant I could basically see a counsellor to help me through the winter months and then be alright with the return of summer.

That is not what happened this time. Instead, winter last year was accompanied by vitamin deficiency and anxiety. As winter turned into summer, and I stopped studying, the anxiety lessened and the depression began making itself known. Still, I was hopeful that as before, the support of a psychologist would be enough to see me through. Then winter started creeping back in and I started getting noticeably worse. I'd go for days without showering and dressing, and would rock up to things having hauled myself out of bed a mere half hour previously. If that. For those of you who don't know me so well, that is very, very not normal for me.

Anyway, around this time a beloved aunt of mine reached out to me. I went to spend some time with my extended family and discovered that I was not the mental health freak I thought I was - depression is actually very common amongst us. At least, on that side. My aunt also started talking to me about medication and how helpful it is. After talking with her and a few other people in my family, I decided it was time. This time, I wasn't getting better, I was getting worse. Medication it was.

I hauled my butt to my doctor's and told her I thought medication would be helpful. She agreed. I started on it that same day.

The first three weeks were, relatively speaking, phenomenal. I was sleeping better. I was waking up early (8 or 9 as opposed to 10 or 11) and was actually able to get stuff done with my days. My high activity days were still everyone else's low activity days, but hey! It's an improvement.

Last weekend, I was even able to go out with my Mum and sister, go for a long walk around Sydney, attend church twice and then spend a late night out catching up with some dear friends over dinner. I was even able to spend an hour and a half catching up with some other friends on Tuesday morning and then make the drive back home still energised.

Then came the crash. I fell asleep halfway through Bible study. I only got out of bed on Wednesday because I had an appointment to see my doctor. She noticed I was feeling flat. The last few days have been spent in bed, and sleeping during the day (not something healthy me would usually do, like, ever). Today is a better day. I'm showered and dressed. I went out, I'm even writing. Hopefully this means I'm on another upswing.

During this time, I came across the blog of Ana Harris, the wife of Brett Harris (co-author of The Rebelution and Do Hard Things). Ana is 24 and has spent the vast majority of her five year marriage terribly sick. For her health, she and Brett have had to leave behind civilisation. The blog is her recovery story, being told to us as it happens. I have read every single post.

Through it, God is teaching me that my body is not my enemy, but my ally. For a woman who is used to being active and full of energy, it's easy to see my body as an enemy when it prevents me from doing the things I love. It's an important paradigm shift for me to start viewing it as my ally, telling me when enough is enough. And I need the megaphone of ill health to make me listen to my own needs.

This whole thing is also one long, admittedly frustrating at times, lesson in patience and trust. I am not good at taking things slowly. Mum says I never bothered learning to crawl - walking (read: running) was a much faster mode of transport, and therefore more desirable. That attitude has not changed. To my detriment, these days.

Anyway, for those of you have been praying: thank you so much! I need all the prayer I can get. To my family: thank you for being such a great support! To God: thanks for being infinitely more patient and faithful than I.

And that's it for this update! I should be back soon with more posts. God willing!

Love,
Laura Dee

A Year To Look Forward To

We  crowded  into  the  corner  of  the  lounge  room,  to  men  on  the  arms  of  chairs  the  centre  of  our  group.  They  sat  strumming  guitars  and  tapping  their  feet  as  our  voice  rose  in  song.  For  over  an  hour  we  sang,  song  of  worship  after  song  of  worship.

I  looked  around  and  knew  that  the  year  ahead  of  me  was  going  to  be  a  good  one.  And  a  hard  one.  And  a  journey.

That  was  last  Wednesday.

8  days  since  then.  And  I've  been  tired  and  energized,  happy  and  sad,  proud  and  broken,  revived  and  drained,  excited  and  what-on-earth-am-I-doing,  loved  and  lonely.

8  days.  Just  8  days.

8  days  of  studying  God.

8  days  of  loving  people.

8  days  of  hard  work  and  down  right  laziness.

Just  8  days.  With  a  lifetime  more  to  come.

And  life's  going  to  be  a  journey.

The  broken  ravioli,  splashed  pumpkin  and  burnt  tomato  sauce  of  Monday  night  -  yeah,  it's  not  going  to  change.  Cause  that's  life  -  a  mess.

The  knock  knee  fear  of new  people  -  that  may  never  change.

And  I'm  seeing  -  that  doesn't  matter.

My  knees  can  knock  till  I'm  white-haired  and  prune-wrinkled.  My  life  can  be  broken  ravioli  messy.

Because  here's  the  thing.  Here's  the  thing  I'm  learning  as  I  study  God.  My  Bible  open  on  my  desk,  my  pen  scratching  in  my  journal,  my  voice  singing  soft  in  the  morning  air,  new  friends  engaging  in  talk  about  ministry  and  God.  Here's  what  I  know:

It's  not about  my  fear.

It's  not  about  my  mess.

It's  about  God's  power.

It's  about  God's  order.

Cause  life's  messy  -  there's  no  denying  it.

And  it's  into  life's  mess  the  God  reaches  and  whispers  His  promise.

His  promise  of  peace  and  blessing.  His  promise  about  His  truth.

That  life's  truth  is  God's  glory,  God's  grace.

The  Grace  that  doesn't  just  erase  the  mess  -  it  turns  it  into  beauty.

The  Grace  that  doesn't  ignore  pain  -  it  works  through  pain.

The  Grace  that  doesn't  deny  need  -  it  Gifts  people  to  fill  the  need.

And  Joseph's  life  -  well,  you  probably  don't  get  too  much  messier  than  that.  Hated  by  those  who  should  have  loved  him,  sold  into  slavery,  locked  in  a  prison  and  forgotten.  Yet  through  him  the  people  of  Israel  were  saved.

What  other's  intend  for  evil,  God  intends  for  good.

What  the  Devil  intends  for  destruction,  God  intends  for  salvation.

And  we  are  here,  now,  not  for  the  future,  not  for  the  past,  but  for  the  now.  For  the  Grace  of  God  in  the  now.  His  Grace  for  us,  and  His  Grace  for  others.

And  this  year,  and  for  the  rest  of  my  life,  I'm  studying  this  God,  studying  this  Grace.

Studying  it,  and  falling  in  love  with  it. Falling  in  love  with  God.  Falling  in  love  with  His  people  and  His  lost  sheep.

And  in  42  (or  is  it  43)  days,  I'll  be  standing  in  Ireland,  drinking  in  the  beauty  of  God's  creation.  The  creeks,  the  green  hills,  the  grey  skies.

And  in  49  days  (or  is  it  50),  I'll  be  home  in  Jordan.  And  there  I  know  I'll  be  seeing  the  need.  I'll  be  seeing  the  brokenness.

And  in  112  days  I'll  be  back  in  Fiji.  Walking  the  shores  and  seeing  the  pain.  Seeing  the  need.

And  my  prayer  is  God  will  not  leave  me  untouched.

That  I  will  not  come  home  and  not  care.

That  even  now  I'll  be  making  changes.

Cause  money  can't  satisfy.  Possessions  can't  satisfy.  Academia  can't  satisfy.  Even  relationships   can't  satisfy.

Only  God.  Only  God's  Grace.

Only  seeing  all  the  ways  I  am  blessed.  Only  thanksgiving.  Only  praise.

Only  worship  of  El-Shaddai,  God  Almighty,  can  satisfy  the  weary  soul.  Because  only  He  can  give  life  and  grace.

Only  He can  redeem  the  slave.

Only  He  can  find  the  lost.

Only  He  can  heal  the  broken.

Only  He  can  comfort  the  mourning.

Only  He  can  bless  the  undeserving.

And  this  year,  this  year  it's  going  to  be  a  journey.  Will  you  join  me,  here,  on  this  journey?

Will  you  share,  as  best  you  can  through  my  words,  the  lessons  God  teaches  me?  The  pains?  The  joys?  My  life?

Will  you  pray  for  me,  my  friend?

Will  you  meet  me  here  to  listen  and  to  reflect  on  my  Year  13  journey?

Why We Shouldn't Try Hiding the Cracks of our Brokenness

It's  true  isn't  it.

We're  all  broken.

I  know  I  am.

And  I  guess we  know  that  in  God  we're  mended.  Though  often,  that's  hard  to  really  believe.

Because  we  still  feel  broken.  We  still  see  the  flaws  and  the  cracks.

Those  cracks  where  we're  broken  and  pieced  back  together.

Or  is  that  just  me?

I  don't  think  it  is.

I  don't  think  I'm  the  only  one  who  sees  my  cracks  and  wishes  they  were  gone.

And  I  do  have  them.

I've  got  a  real  big  one  that  is  my  temper.  She's  not  so  pretty.  And  she  gets  bigger  the  more  tired  and  stressed  I  am.

I've  got  another  along  my  trust  line  -  I  find  it  so  difficult  to  trust,  I  sometimes  wonder  if  I'm  deficient  in  some  way.

I've  got  one  big  crack  in  my  heart  from  all  the  good-byes  I've  had  to  say  in  my  life.

And  let's  not  start  of  the  all  those  cracks  and  chinks  that  come  from  all  the  bullying  I  went  through,  all  the  times  I've  been  betrayed,  and  all  the  times  when  I  haven't  honoured  God.

And  it's  so  easy  to  be  ashamed  of  those  cracks.  So  easy  to  try  and  hide  them.

I  bet  I'm  not  the  only  one  who  tries  pretending  that  everything  is  just  peachy,  and  that  they're  perfect  and  that  no,  I'm  really  not  holding  back  the  tears,  there's  just  something  in  my  eye.

Anyone  else  know  that  feeling?

That  feeling  of  deep  shame  and  disgust  at  ones  own  faults  and  imperfections?

Used  to  be  with  me  that  the  better  I  dressed,  the  worse  I  was  feeling.  (That  is  not  true  any  more  -  now  I  dress  well  because  I  like  dressing  well!)  But  you  know  what  I  mean.

The  way  I  dressed  used  to  be  a  way  I  compensated  for  the  horror  of  the  broken  mess  I  was  (and  still  am).

Any  one  else  tried  that?

Any  one  else  ever  looked  at  themselves  in  the  mirror,  or  stopped  short  for  a  moment  and  just  cried  to  God  "How  can  you  use  me  when  I  am  so  broken?  How  could  you  even  want  me?"

Yeah,  you  know  what  I'm  talking  about.

You  know  what  I've  been  learning,  and  what  really  hit  home  for  me  today?

We  shouldn't  be  hiding  those  cracks.

We  shouldn't  (I  almost  left  it  at  should  -  slightly  different  meaning  there)  be  denying  the  brokenness.

We  shouldn't  be  ashamed  of  who  we  are,  imperfections  and  all.

As  much  as  we  may  want  to  crawl  into  a  whole  and  hide  or  completely  redo  ourselves  so  that  we  have  less  cracks,  less  flaws  and  imperfects,  we  shouldn't  try  to.

I  shouldn't  try  to.

I  shouldn't  be  denying  that  fact  that  I've  been  broken.

Why?  Well,  partly,  it's  because  I've  been  mended.

But  mostly,  it's  because  of  who  mended  me  and  how  He  is  using  those  cracks.

I'll  just  write  here  something  that  I  wrote  in  my  journal  earlier.  On  a  side  note,  I  spent  three  hours  journaling  about  this  topic  this  morning,  so  everything  that  is  quoted  from  this  point  to  the  end  of  the  post  is  from  there.

"If  it  wasn't  for  the  cracks,  [God]  couldn't  seep  out  the  way  [he  does].

"Yeah,  my  imperfections,  my  blemishes,  my  weaknesses,  my  cracks,  they  all  serve  a  purpose.  They  are  how  God  shines  His  light  into  the  world  through  me.  They  are  how  God  shows  the  world  just  how  amazing  He  is.

"Through  life,  there  is  one  thing  I  have  observed  that  true  Followers  of  the  Way  are  pretty  consistently  unique  in.

"We  don't  boast  about  our  strengths,  our  moments  of  personal  glory.  Instead,  we  speak  about  our  moments  of  weakness,  ugliness  and  despair.

"Why?

"Because  those  are  the  moments  in  which  God  reveals  His  strength,  His  Grace,  His  Love."

Yeah,  that's  why  we  shouldn't  be  hiding  our  brokenness  and  our  cracks.  Not  just  because  the  people  who  matter  aren't  judging,  as  I've  believed  for  so  long.

But  because  the  God  who  created  us  uses  those  cracks  to  display  His  glory  and  wonder.

And  suddenly,  those  cracks  aren't  marks  of  shame.

Instead,  they  are  an  amazing  part  of  who  I  am.  Of  who  you  are.

An  image  that  worked  it's  way  through  my  journal  entry  was  that  of  a  mosaic.  Here's  where  it  ended  up:

"Do  you  think  that  those  stones  knew  anything  about  what  was  going  on  when  they  were  being  set?  If  they  knew  anything  at  all,  it  was  that  they  were  broken.   They  couldn't  know  that  they  were  being  organized  into  a  beautiful  artwork.  But  that  didn't  negate  the  fact  that  that  is  what  was  happening.

"And  when  you  see  a  mosaic,  do  your  thoughts  immediately  start  praising  the  gloriousness  of  the  stones,  or  you  they  wonder  at  the  skill  of  the  maker.  I  know  what  I  think.  The  skill  of  the  maker  awes  me.

"And  we're  the  same.

"Broken.  Mended  to  a  certain  wonderful  design.  Drawing  attention  to  the  glory  of  the  One  who  fashioned  us  through  the  very  brokenness  we  so  despise about  ourselves.

"We're  not  amazing  in  spite  of  our  brokenness.

"God  has  made  us  amazing  through  our  brokenness  and  His  amazing  Grace.

"There  are  days  I'd  like  to  recreate  my  design,  change  it  to  something  I'd  prefer.

"But,  like  mosaic  stones  trying  to  fashion  themselves, I'd  botch  the  design.

"God's  design  is  so,  so  much  better  than  I  could  imagine.

"And  all  the  cracks  are  filled  with  His  Grace,  Love  and  Joy."

So  why  do  we  try  hiding  them?

Sweet Sixteen

Oh  wow...  you're  sixteen  today.  Sixteen.

Soon,  you'll  be  learning  to  drive.

There's  a  scary  thought.

Hard  to  believe  it's  been  sixteen  years  since  Mum  and  Dad  brought  you  home  from  the  hospital.

Sixteen  years  since  little  me  came  running  from  the  bedroom  to  give  my  new  baby  sister  my  most  precious  possession,  a  teddy  bear.

Hard  to  believe  it's  been  sixteen  years  since  you  cried  and  I  begged  Mama  to  feed  you  because  you  were  crying  and  I  didn't  like  it.

Hard  to  believe  that  it  was  sixteen  years  ago  that  you  came  into  my  home,  my  life  and  my  heart.

Oh,  my  precious  little  sister,  I  watched  you  Saturday  night,  as  we  sat  with  your  friends  around  the  lounge  room,  feasting  on  the  food  of  our  childhood.

You  looked  so  much  like  Mum  in  those  black  trousers  and  embroidered  vest.

And  at  the  same  time,  you  looked  nothing  like  her.

And  you  know  what?  I  was  so  proud.

I  was  so,  so  proud  of  the  beautiful  young  woman  that  baby  girl  has  grown  up  to  be.

I  was  so  proud  that  your  outer  beauty,  the  beauty  that  would  turn  heads  wherever  you  went,  is  enhanced  by  the  gentleness  of  spirit  that  shines  in  your  eyes  and  is  reflected  in  every  movement  you  make.

I  was  so  proud  of  the  calm  serenity  with  which  you  hosted  the  room  full  of  teenagers  and  the  servant-hearted  way  in  which  you  brought  food  around,  encouraged  them  to  eat  and  to  rest.

And  seeing  all  your  closest  friends  there?  Looking  around  and  seeing  the  young  men  and  women  seated  around  you?  Those  you  had  chosen  to  share  your  birthday  with  because  they  already  shared  your  life?

I  was  even  more  proud.  And  I'm  speaking  in  past  tense,  but  that  pride  hasn't  subsided.

I  was  proud  because  I  saw  the  way  they  cared  for  each  other.  The  way  they  cared  for  you.  I  saw  the  way  the  respected  each  other  and  encouraged  each  other.  I  saw  the  way  they  laughed  together  and  joked  together.  I  saw  the  way  they  were  willing  to  dive  hand  first  into  new  experiences  and  urged  each  other  to  dig  deeper  into  that  food  they  did  not  know.

I  saw  it  all,  and  I  knew  they  were  godly  men  and  women.  Young  yet,  but  still  men  and  women.

And  I  was  proud  because  they  are  a  testimony  to  who  you  are.  Who  you  have  grown  to  be.

And  because  I  can  trust  them  to  keep  pushing  you  to  be  even  more  the  woman  God  intends  you  to  be.

I  am  so  grateful,  my  dear,  dear  sister,  that  God  gave  me  you  to  walk  beside  these  past  16  years.  I  don't  know  where  I'd  be  without  your  gentle,  sweet,  loving,  grace  -  my!  how  you  shine  God  in  all  that  you  are.

You  know  those  cheesy  little  signs?  Those  little  things  that  say  stuff  like  "God  made  us  sisters,  but  our  hearts  made  us  friends"?  I  always  think  of  you  when  I  see  them.  Cheesy,  I  know,  but  it's  true.

Just  looking  back  on  the  past  16  years,  I  know  how  much  of  who  I  have  become  today  is  the  result  of  having  you  around.  You  have  often  shamed  me  into  better  behavior,  built  me  up  in  the  things  I  do,  encouraged  me  in  everything,  lifted  me  up  when  I  am  down,  torn  me  down  when  I've  gotten  too  big,  given  me  a  reason  to  grow  up  and  be  responsible,  taught  me  how  to  be  silly  without  being  an  idiot,  pushed  me  out  of  my  shell.  Well,  if  I  listed  everything  God  has  used  you  for  in  my  life,  we'd  all  be  here  for  16  years!

You've  never  stopped  touching  lives.

Ever.

Everyone  you've  come  into  contact  with  has  been  touched  by  you  in  some  way.

I  know  they  don't  all  like  you,  but  you  do  touch  them.

God  shines  out  of  you  far  to  clearly  for  anyone  to  be  left  unaffected.  And,  as  Jesus  warned,  not  everyone  is  happy  about  it.

But  you've  helped  Heal  so  many  people.  And  I  know  you  feel  inadequate,  but  you  really  have.  You  really  do.

You've  known,  for  much,  much  longer  than  I,  that  the  secret  to  Healing  is  Loving.  And  the  secret  to  Loving  is  Resting  in  God.  Drawing  from  God.  Loving  God.

And  I  can  only  imagine  what  it  is  like  for  those  people  who  meet  you  for  the  first  time.  Who  see  that  warm,  dazzling  smile  of  yours  greet  them  as  they  stand  in  a  room  full  of  strangers.  Who  see  your  tall,  graceful  frame  moving  towards  them.  To  be  getting  to  know  you  for  the  very  first  time.

I'm  sure  they'd  all  be  as  spellbound  as  I  was  that  first  day,  16  years  ago.  They  certainly  act  it.

And  my  sister,  my  precious  little  sister,  would  you  accept  a  little  advise  from  your  silly, big  sister  who  still  has  so  much  to  learn  herself?  You're  doing  well,  you  don't  really  need  what  I  have  to  say,  but  will  you  take  it  anyway?

I  hope  you  will.  I'd  hate  to  think  that  I  no  longer  have  a  part  to  play  in  your  life.

My  sister,  keep  doing  what  you're  doing.

Keep  reading  God's  Word  with  that  crazy,  loving,  passionate  energy  you  read.  Even  when  it's  hard,  don't  stop  reading  it.

Don't  stop  pursing  God's  heart  and  letting  Him  woo  yours.

Don't  stop  loving  God.

Don't  stop  loving  others.

Don't  stop  reaching.  Don't  stop  giving.  Don't  stop  laughing.  Don't  stop  dancing.

Keep  being  amazed  at  the  depth  and  wealth  of  our  God  and  His  world.

Keep  being  wowed  by  the  view.

Keep  lifting  that  beautiful,  beautiful  voice  of  yours  up  in  song,  praising  the  One  who  gave  it  to  you.

Keep  being  God's  hands  and  feet.

Keep  being  His  voice  whenever  you  speak.

Stay  surrounded  by  those  men  and  women  who were  here  Saturday  night.  I  know  that'll  never  let  you  settle  for  "I'm  doing  well  compared  to..."  and  will  always  encourage  you  to  remain  with  your  eyes  fixed  on  Jesus.

Change,  my  sister,  but  only  change  in  a  way  that  brings  you  closer  to  the  standard  set  by  Jesus.  And  here  I'll  interrupt  myself  and  say  that  yes,  you  will  fall  back.  Yes,  you  will  not always  improve.  And  yes,  you  will  be  discouraged.  You  will  be  pull  down.  You  will  be  broken.

But  that's  ok.  Because,  despite  the  fact  that  who  you  are  now  is  stunning,  who  God  is  turning  you  into  is  spectacular.

And,  like  a  mosaic,  that's  going  to  take  some  rearranging.

I  wish  I  had  something  to  give  you  other  than  these  slight  words.  I  wish  I  could,  as  I  did  sixteen  years  ago,  pick  up  my  most  prized  possession  and  give  it  to  you.

But  I  can't.  Firstly,  because  my  most  prized  possession  is  not  something  that  can  simply  be  given  to  someone.  And  secondly,  because  you  already  have  it.

Have  you  guessed  what  it  is?  You  know  me  so  well,  of  course  you  have,  my  most  prized  possession  is  my  relationship  with  God.

It's  your  most  prized  possession  too.  Please,  don't  ever  lose  it.

And  my  sister,  I  have  so  much  more  to  say.  So,  so  much  more.  But  I  don't  have  the  time  to  say  it  in.  Though,  if  I  did,  I  wouldn't  have  the  words.

So  I'll  finish  like  this:  Happy  Birthday,  habeebti.  God  bless  you  always.  And  I  look  forward  to  the  rest  of  your  life!

Hellos and Good-byes - a Post to Celebrate 6 Years of Grace

"You  know  you're  an  MK  (missionary  kid)  when  you'd  rather  never  say  hello  than  ever  say  goodbye."

A  little  under  6  years  ago,  when  I  first  stepped  onto  the  grounds  of  PAC  wearing  that  hideous  summer  dress,  that  was  me.

That  kid  who  didn't  want  to  say  hi,  because  it  meant  good-bye  later.

It  had  been  an  intense  six  months  in  the  lead  up  to  that  big  first  day.  An  international  move,  school  changes  (PAC  was  the  second  school  I  started  at  in  that  period  of  time),  house  changes...  all  of  which  meant  the  loss  of  absolutely  everyone  I  had  ever  known.

So,  to  be  frank,  the  idea  of  saying  hello  at  this  new  school,  full  of  strangers  who  spoke  with  accents  was...  terrifying.

And  today,  as  I  say  good-bye,  there  is  one  thing  I  know  very,  very  clearly.

Saying  good-bye  is  sad  and  painful...  but  I  am  oh,  so  glad  I  said  hello.

Because  everything  in  between  the  hello  and  the  good-bye  has  made  it  all  worthwhile.

And  this  isn't  going  to  be  as  articulate  as  I  would  like,  which  sucks  because  I'd  have  loved  the  post  thanking  my  school  to  have  been  my  best  ever,  but  what  words  can  you  use  when  what  you  have  been  given  is  beyond  words?

And  you  know  what,  PAC,  you  have  lived  your  motto.  Not  many  schools  can  say  that,  especially  when  their  motto  is  as  ambitious  as  ours:  "To  serve  Christ".  But  you  have  lived  it,  you  have  breathed  it,  and  you  have  made  it  possible  for  so  many  of  us  to  serve  Christ  as  well.

As  I  drove  down  the  back  of  the  gym  after  graduation  today,  feeling  choked  and  sad  because  this  was  good-bye,  I  would  never  wear  that  uniform  again,  I  would  never  do  anything  with  our  entire  year  (the  Dinner  tonight  aside)  ever  again,  the  lyrics  of  the  song  on  the  radio  pierced  my  mind.

I  don't  remember  exactly  what  they  were.  They  were  not  catchy  or  flash.  They  were  simple,  they  were  easy.  They  said  that  one  day  when  we  reached  the  edge  of  desperation,  we  would  call  out  to  God  for  a  miracle,  and  He  would  provide  us  with  one.

And  PAC,  you  were  that  miracle.

You  were  God's  Grace  given  form  in  my  life.

Teachers,  students,  I  don't  know  how  much  you  know  of  the  bullying  I  went  through  at  my  old  school.  I  don't  know  if  you  realize  how  broken,  how  afraid  and  how  closed  off  that  little  girl  with  the  weird  accent  really  was.  I  don't  know  if  you  realize  that  she  was  almost  too  afraid  to  move  those  first  days,  that  she  broke  down  in  tears  more  than  once  and  wished  she  was  anywhere,  anywhere  but  there.  I  don't  know  if  you  realized  how  lonely  she  was,  or  heartsick  and  homesick.

But  she  was.  I  was.  I  was  at  the  edge  of  desperation.  I  may  never  have  articulated  it,  but  the  truth  was,  I  needed  a  miracle  from  God.

And  long  before  I  ever  realized  it,  He  sent  me  one  in  you.

Because  that  in  between  I  spoke  of?  That  time  that  made  the  pain  of  good-bye  worthwhile,  and  the  hello  something  to  be  thankful  of?

That  time  was  filled  with  Blessings  and  Grace  and  Love.

It  was  filled  with  a  young  boy,  already  becoming  a  man  who  saw  me,  a  hurting  girl,  and  danced  the  most  ridiculous  "magic  tree  dance"  to  make  me  feel  better.

It  was  filled  with  young  girls,  already  becoming  women,  who  held  me  when  I  cried,  laughed  with  me,  talked  the  craziest  nonsense  and  teased  me  mercilessly  until  I  was  able  to  give  back  everything  they  gave  me.

It  was  filled  with  teachers  who  patiently  cared  for  me  when  I  was  sick,  supported  me  when  I  was  striving  for  a  goal,  saw  me  when  I  was  hidden  and  loved  me  without  condition.

It  was  filled  with  men  and  women  who  loved  God  with  all  their  hearts  and  served  Him  whole-heartedly.

It  was  filled  with  laughter,  tears,  successes,  failures,  periods  of  health  and  periods  of  sickness.

It  was  filled  with  family,  because  staff  and  students  alike  became  an  extended  family  I  know  I  can  turn  to  at  any  point  with  anything.

And  somewhere,  at  some  point,  PAC  became  a  home  to  me.  And  whilst  it  breaks  my  heart  to  say  good-bye  to  yet  another  home,  this  time,  I'm  not  afraid  to  face  the  future.

And  when  I  count  my  blessings,  PAC,  I  count  you  three  times.

Once  for  the  love,  care  and  support  of  the  teachers.

Once  for  the  students  who've  joined  me  on  the  journey.

Once  for  the  school  as  a  whole,  because  I  don't  know  where  I  would  be  if  God  hadn't  given  me  you.

And  then  I  start  on  the  individual  people  and  things  that  God  has  sent  me  through  you,  and  that  brings  the  Blessings  Count  into  the  hundreds  before  I  start  struggling  with  what  the  next  thing  on  the  list  is.

So  thank  you,  PAC,  for  all  you've  let  God  do.

Because  that's  your  secret,  isn't  it?

It's  not  that  you're  a  brilliant  school  with  perfect  people.  It's  that  you  step  back  and  let  God  do  the  work.

And  believe  me  it  shows.  The  students  graduating  with  me  today,  and  myself,  personally,  are  testimony  to  that.

So  thank  you,  thank  you,  thank  you.

You  became  God's  crafting  hands,  and  took  this  broken,  little  girl  and  have  grown  her  into  a  woman,  ready  to  face  the  world.

To  the  staff:  keep  doing  what  you  do.  Keep  trusting  God.  Keep  serving  God.  Keep  living  Grace.

And  to  the  students:  I  know  not  all  of  you  believe,  but  you've  all  been  so  instrumental  for  God's  work  in  my  life.  You  are  all  my  brothers  and  sisters,  (ok,  maybe  some  are  cousins)  some  just  of  the  heart,  and  others  by  Blood,  the  Blood  of  Jesus  Christ.

These  last  few  words  are  for  you,  my  fellow  year  12  graduates.  They  were  penned  by  my  grandmother  and  given  me  as  part  of  my  graduation  gift  (Oh,  the  Places  You'll  Go!  by  Dr Seuss!!),  and  now  I  pass  them  on  to  you:

"Today  is  your  school  graduation  day  and,  some  might  own,
the  last  days  of  rules  and  uniforms  and  all  such  strife;
or  the  end  of  childhood  dependence  and  comfort  zone,
as  others  might  rue  it.
Yet  how  much  better  to  view  it
as  the  first,  the  very  first,  day  of  the  rest  of  your  life.
So  savour  the  journey  as  much  as  the  destination,
face  every  challenge  with  faith  and  determination;
follow  that  path,  ford  that  stream
as  you  chase  your  dream
and  climb  those  hills,  whether  high  or  low;
then,  oh  the  sights  you  will  see  and  THE  PLACES  YOU'LL  GO!

Go  there:  take  care:
Stay  aware:  Play  fair:
There  is  so  much  out  there:
ENJOY!!"

When Life starts getting away from you

I  have  a  confession  to make,  my  dear  readers.  I  have  not  been  doing  well,  recently.  Not  been  doing  well  at  all.

And  it's  easy,  you  know,  to  smile  and  say  I'm  fine.  To  laugh  and  pretend  part  of  me  isn't  slowly  dying.

I've  been  doing  that  for  years.  Learning  how  to  perfect  that  mask  of  joy  in  times  of  exhaustion  and  sorrow.

But,  you  know,  nothing's  perfect  and  that  mask...  it  hasn't  been  used  in  a  while  and  so  now  it's  cracking  and  my  words  are  hurting  the  people  I  care  about  all  because  I've  been  refusing  to  take  that  mask  off.

I've  been  refusing  to  acknowledge  just  how  overwhelmed  and  bone  weary  I  am.  Been  refusing  to  take  the  time  to  sit  in  God's  presence  and  just  breath  His  Grace  because  I  don't  want  to  slow  down  enough  to  really  think.

And  I  don't  want  to  think  about  the  fact  that  I  graduate  in  a  week's  time.  Or  that  a  few  days  later  one  of  my  beloved  sisters  celebrates  sweet  16.  Or  that  one  of  my  friends  is  hurting  and  there  is  nothing  I  can  do.  Or  that  I'm  about  to  say  good-bye  to  people  I've  come  to  love  as  dearly  as  though  they  were  family.

I'm  not  ready  to  say  good-bye.

I'm  not  ready  to  let  go  of  things.

And  time  is  flowing  so  fast  that  it  feels  like  a  mere  blink  of  the  eye  will  see  my  baby  sister  graduating.  Friends  marrying.  Parents  dying.

And  I  wish  I'd  taken  the  more  time  to  tell  those  stories,  to  make  memories,  to  laugh,  to  smile.

I  wish  I'd  spent  more  time  just  being  and  less  time  trying  to  run  away  from  everyone  and  everything.

I  wish  I'd  learnt  sooner  how  to  role  with  the  punches  and  let  the  hits  slide  off.  I  wish  I'd  learnt  sooner  that  breathing  in  Grace  and  breathing  out  Thanksgiving  is  the  only  way  to  live.

And  I  wish  I  could  do  that  constantly.

I  wish  I  knew  how  to  love  my  friends  even  when  I  felt  like  hiding.

I  wish  I  had  slapped  and  snapped  at  my  sisters  less  and  had  baked  them  more  cakes  and  brownies  and  cookies  just  because  I  could.  Just  because  they  are  my  sisters  and  they  are  such  a  blessing.

And  I  wish  I  had  cooked  dinner  more  and  learnt  how  to  keep  my  room  from  being  messy.

I  wish  I  had  spent  more  time  with  my  dad  and  listened  more  to  my  baby  sister's  chatter.

So  many  things  I  wish  I  had  done.

And  how  often  does  one  wish  they  could  go  back  to  their  nursery  days?  Go  back  to  when  times  were  simpler?  I  wish  I  could  go  back.  Not  just  because  they  were  simpler  times,  but  because  then  I  could  do  it  all  over.  There  are  so  many  things  I  wouldn't  do  again,  and  so  many  things  I  would  do  if  I  could.

And  I  wish  I  could  see  that  broken,  little  girl  who  made  herself  as  small  as  possible  in  her  school  library,  whose  closest  friends  were  Harry  Potter  and  Frodo  Baggins  and  the  Secret  Seven  and  the  Famous  Five  and  the  people of  Narnia.  Whose  wish  was  to  find  a  rabbit  hole  and  go to  Wonderland  and  be  loved  and  admired.  Who  wanted  to  slay  dragons  and  be  princess  in  a  palace  with  golden  hair  and  blue  eyes.  Who  dreamt  of  adventure  and  shooting  arrows  from  horseback  and  exploring  the  grounds  of  Lothlorien  with  Legolas  as  her  guide.  Who  wanted  to  walk  among  the  stars  with  Mary  Poppins  and  fly  over  mountaintops.  The  girl  who  dreamt  of  meeting  Prince  Charming  and  wearing  beautiful  dresses.  That  little  girl  whose  life  was  made  of  stories  because  there  she  was  safe,  there  she  could  not  be  touched  by  those  who  sought  to  hurt  her.

I  wish  I  could  see  her  and  hug  her  and  whisper  into  her  ear  another  story.  Her  story.

I  wish  I  could  tell  her  that  she  will  face  dragons  and  kill  some,  but  not  others.  That  she  will  lose  everything  and  gain  everything.  That  whilst  her  hair  may  never  been  gold  and  her  eyes  never  blue,  her  brown  hair  and  eyes  were  still  beautiful.  And  I  don't  know  if  they  are  captivating  in  way  she  dreams  they  would  be,  soft  and  gentle,  but  they have  their  own  charm.  I  would  tell  her  that  she  will  make  friends  who  would  fight for  her  whatever  the  cost  to  themselves.  I  would  tell  her  that  her  that  she  will  love  and  she  will  lose  and  she  will  learn  and  she  will  fall  and  she  will  run  and  she  will  stand  and  she  will  kneel  and  she  will  cry  and  she  will  never  give  up  because  her  prince  fight s  with  her.

And  I  would  tell  her  that  her  prince  Charming  is  already  there.  That  He  already  walks  beside  her  and  calls  to  her.  That  over  the  years  He  will  woo  her  and  save  her  and  catch  her  like  Superman  catches  Lois  Lane.  I  would  tell  her  that  he  Prince  Charming  died  for  her  and  lives  for  her  and  that  He  never  wants  her  to  be  alone.  I  would  tell  her  that  yes,  her  head  knows  this  but  her  heart  hasn't  fully  grasped  it  and  I  know  that  for  sure  because  mine  still  struggles  with  it.  I  will  tell  her  that  He  thinks  her Priceless  and  Beautiful  and  He  will  always  provide  her  with  the  Strength  and  the  Grace  to  get  back  to  her  feet  and  keep  on  going  when  all  she  wants  to  do is  die,  when  all  she  can  see  is  pain.  And  I  would  tell  her  that  she  would  fight  that  Love  and  reject  that  Grace  because  it's  just  too  big  for  her,  she  can't  understand  it  and  that  that  fight  will  hurt  her  more  than  anything  else.

And  I  would  tell  her  to  stop  running.  To  stop  hiding. To  stop  fearing.  Because  she  is  only  going  to  regret  it.  I  would  tell  her  to  that  she  has  been  listening  to  lies  and  that  really,  she  doesn't  need  books  to  live  adventure:  her  whole  life  is  one  big  adventure.

I  would  ask  her  to  throw  herself  into  it  fearlessly  and  not  care  about  the  laughter  that  is  directed  at  her,  because  that  is  laughter  full  of  malice  and  it  will  only  end  up  choked  off  while  she  learns  to laugh  a  laugh  full  of  joy  and  love.

And  I  wish  I  could  tell  her  what  mistakes  to  avoid  whilst  still  loving  everyone  fully  and  whole-heartedly.  I  wish  I  could  show  her  that  nothing  is  more  wonderful  than  a  heart  soaked  in  God's  love  and  ask  that  she  start  working  on  it  sooner  so  that  this  heart  could  be  less  ugly.

And  I  wish  I  could  tell  her  to  never  leave  her  friends,  to  hold  onto  them  and  love  them  as  a  sister  no  matter  how  much  they  sunk  knives  into  her  just  because  they  were  hurting  themselves.  Just  because  they  don't  know  love.

I  wish  I  could  tell  her  to  give  and  to  give  and  not  let  anyone  take  her  apart.

I  wish  I  could  tell  her  to  cook  more  and  not  be  afraid  to  burn  things.  To  paint  more  and  not  be  afraid  of  the  fact  that  it  is  going  to  be  terribly.  To  write  more,  and  write  solely  for  the  pleasure  of  God.

But  time  doesn't  allow  u-turns.  It  doesn't  allow  do-overs  and  start  from  the  beginnings.  Only  games  do.  And  life  is  no  game.

But  Grace  does.  Grace  lets  us  take  broken  lives  and  build  them  afresh,  because  it's not  us  doing  the  building,  it's  God.

Grace  lets  us  strip  of  our  happy masks  and  let  the  world  see  everything  underneath.  Because  through  Grace,  there  is  Joy  in  even  the  saddest  and  roughest  heart,  Through  Grace,  there  is  a  Laughter  that  bubbles in  the  Soul  even  when  the  eyes  weep  endlessly.  Through  Grace,  there  is  a  Peace  in  the  middle  of  turmoil.

Through  Grace,  there  is  also  a  chance  to  Heal  those  careless  wounds  inflicted  by  ones  words.

And  through  Grace,  the  unready  still  make  it  through  alive.

Closer than a brother (or a sister)

One  who  has  unreliable  friends  soon  comes  to  ruin,  but  there  is  a  friend  who  sticks  closer  than  a  brother ~ Proverbs 18: 24

I've  just  been  talking  with  a  good  friend  and  realizing  just  how  blessed  I  am.

I  mean,  I'm  really,  really  blessed.

I  have  friends  I  can  trust.  And  not  just  superficially.  But  really,  really  trust.

Friends  who  have  stuck  as  close  to  me  as  my  own  sisters.

I  have  guy  friends  who  I  relate  to  as  I  would  a  brother  and  I  am  so  blessed  by  their  presence  in  my   life.  They  are  people  who  I  know  will  protect  me,  even  if  they  do  spend  most  of  their  time  driving  me  up  walls.

And  I  have  girl  friends  who  I  can  speak  with  honestly  over  a  cup  of  tea  about  just  about  anything.  Women  who  are  like  sisters  to  me.  Who  I  can  turn  to  for  advise,  whether  it  be  about  books  to  read,  clothes,  movies,  guys...  anything  really,  and  know  that  they  will  give  me  sound,  godly  advise.

And  friends  from  both  genders  who  aren't  afraid  to  tell  me  just  what  an  idiot  I  am  and  let  me  know  when  I've  crossed  a  line  or  two.  And  then  work  with  me  to  improve  things.

And  it's  true,  I've  had  the  unreliable  friends.  The  friends  I've  trusted  only  to  find  they've  stuck  a  knife  through  me.  The  friendships  that  have  ended  terribly  and  have  left  me  wounded  and  bleeding.  But  even  in  those  times,  when  it  hasn't  seemed  I've  had  anyone  I  can  trust,  I've  had  one  friend  who  has  stuck  closer  to  me  than  any  sibling.

Jesus  has  never  let  me  down.  Ever.

And  I  know  people  have  rolled  their  eyes  at  me  and  muttered  about  not  wanting  to  hear  any  "religion".

But  it's  really  not  religion.

He's  been  there  for  me  through  absolutely  everything.  Though  the  mental  breakdowns  and  the  harassment  and  the  betrayals  and  the  illnesses  and  the  moves  between  countries.  He  has  stuck  closer  to  me  than  my  own  family.  And  He  has  shown  me  that  no  matter  how  bad  it  gets,  it  will  one  day  be  infinitely  better.

He  is  Healing  me  from  wounds  so  deep  I  was  certain  I  was  damaged  for  ever.  And  He  has  Blessed  me  in  so  many  ways.

Not  the  least  of  which  is  through  my  friends.

I've  heard  it  said  that  friends  are  God's  way  of  letting  us  know  we're  not  alone.

My  friends  are  certainly  that.

So  to  all  my  friends  I  just  want  to  say:  thank  you.

Thank  you  for  being  there  for  me.

Thank  you  for  letting  God  use  you  in  my  life.

Thank  you  for  being  such  a  blessing.

But  most  of  all,  thank  you,  God,  for  blessing  me  with  such  amazing  friends,  and  being  such  an  incredible  one  Yourself.

The Secret to Being Truly Beautiful (What is Beauty?)

"Well, little girl fourteen I wish that you could see
That beauty is within your heart
And you were made with such care, your skin, your body and your hair
Are perfect just the way they are

There could never be a more beautiful you
Don't buy the lies, disguises and hoops, they make you jump through
You were made to fill a purpose that only you could do
So there could never be a more beautiful you"        ~ Jonny Diaz

Today  in  chapel  we  were  presented  with  a  rather  confronting  topic:  the  sexualisation  of  women.

Big  topic  for  a  group  of  teenagers.  Big,  BIG  topic.

It's  crazy,  some  of  the  things  you  see  out  there.

High  heeled  shoes  for  the  under  12  months  olds.

Padded  bras  for  2  year  olds.

I'm  not  even  joking.

What  does  a  2  year  old  need  a  padded  bra  for?

Images  of  a  ten  year  old  model  styled  and  posed  the  same  way  models  in  their  twenties  are.  By  that,  I  mean:  dressed  in  skimpy  underwear  and  seated  suggestively  and  seductively.  And  yeah,  you  read  the  model's  age  right:  10  years  old.

I'm  not  even  going  to  go  into  what  older  women  do.  Or  how  older  women  are  portrayed.

And  that  was  just  the  tip  of  the  ice  berg  of  what  she  showed  us,  which,  by  her  own  admission,  is  nothing  compared  to  what  she  could  have  shown  us.

Then  there  was  all  the  statistics  about  the  effects  of  this  that  research  has  found.

1  in  3  women  in  Australia  have  been,  are  being,  will  be,  subject  to  sexual  harassment.  If  you  want  a  face:  I  have  been  sexually  harassed.  When  I  was  8  or  9  by  someone  my  own  age.  It  no  longer  even  needs  to  be  an  older  person  doing  the  sexual  harassing.  I  have  been  fortunate:  I  was  removed  from  that  situation  and  have  been  able  to  heal. 

Or  to  start  healing,  because  let  me  tell  you  something,  it  has  been  years  since  it  happened  and  I  am  still  struggling  with  the  shame  and  the  horror  of  what  happened.  And  what  happened  to  me  is  nothing,  nothing,  compared  to  what  happens  to  others.  If  I'm  still  struggling  with  it,  how  much  must  those  who  have  been  raped  be  struggling  with  it?

So  much  so  that  many  of  them  prefer  to  take  their  lives  than  go  on  living  with  the  shame.  Kristen Anderson  was  raped,  and  it  was  that  which  really  started  her  on  the  downward  spiral  which  eventually  led  to  her  attempted  suicide.

I  have  heard  of  another  girl  who  was  raped  by  her  parents  ever  since  she  was  a  few  month  old  baby  whose  personality  splintered  in  order  to  protect  herself.  Splintered.  Broke.  She  had  multiple  personalities.

And  then  there  are  the  statistics  about  eating  disorders.  1  in  10  girls  are  bulimic.  1  in  100  girls  are  anorexic.  Why?  Because  the  media  is  constantly  showing  them  that  the  standard  of  beauty  requires  them  to  have  a  body  shape  that  can  only  be  achieved  through  starving  themselves.

My  sister  and  I  were  once  talking  about  it.  She's  an  aspiring  vet  and  she  commented  that  if  we  saw  an  animal  that  was  as  thin  as  women  on  the  magazines,  we'd  consider  them  emaciated,  send  in  the  rescue  teams  and  bring  their  owners  to  court.  Why  then  do  these  women  get  held  up  as  a  model  of beauty?

And,  you  know  what,  I'm  not  exempt  from  this.  This  is  not  me  having  a  go  at  the  rest  of  the  world.  I'm  included  in  this.

I'm  constantly  terrified  that  I'm  getting  too  fat.  Which,  if  you  know  me,  you'll  know  is  ridiculous.

I  am  embarrassed  by  the   freckles  on  my  face,  the  shape  of  my  face.  For  years  I  wished  I  had  the  golden  hair  of  my  sister  instead  of  my  ordinary,  brown  hair.

My  biggest  problem,  though,  is  my  teeth.  I  am  missing  my  lateral  incisors.  Usually  I  wear  fake  teeth  to  hide  it,  but  when  I'm  not  wearing  them,  I  hate  my  smile.  I  think  it's  an  ugly  smile.  And  don't  get  me  wrong  here,  I  think  it  is  perfectly  ok  for  me  to  wear  those  fake  teeth,  but  I  know  it  is  not  ok  for  me  to  hate  my  smile  without  them.  Yet  I  have  been  convinced,  at  least  until  recently,  that  the  only  way  to  have  a  beautiful  smile  is  to  have  even,  straight,  shiny  white  teeth.

And  those  are  just  tiny,  miniscule  things  compared  to  what  some  people  feel  they  have  to  do  to  be  beautiful.

And  it  breaks  my  heart.  And  it  gets  me  thinking.

Because  we  can  never  really  achieve  that  kind  of  beauty.  That  kind  of  beauty  if  constantly  changing.

Fat  women  used  to  be  beautiful,  now  size  6  women  are.

White  women  used  to  beautiful,  now  tan  women  are.

You  get  my  point?

And  here  is  the  prayer  of  my  heart,  what  God  has  been  teaching  my  heart  about  this,  and  what  I  hope  every  woman  one  day  comes  to  understand:

"You're  beauty  should  not  be that  of  outward  adornment,  such  as  elaborate  hairstyles  and  the  wearing  of  gold  jewellery  and  fine  clothes.  Rather,  it  should  be  that  of  your  inner  self,  the  unfading  beauty  of  a  gentle  and  quiet  spirit,  which  is  of  great  worth  in  God's  sight."  Peter  3: 3 - 4

And  this  doesn't  mean  that  hairstyles  and  jewellery  and  fine  clothes  are  wrong.  Just  that  they  shouldn't  be  depended  on.

Rather,  that  what  matters  are  things  that  people  can  not  see  but  are  touched  by  nonetheless.  Beauty  is  a  soul  that  trusts  God.  That  draws  Life  from  God.  That  passes  this  Life  on  to  others  around  them.

Beauty  is  the  woman  whose  face  is  worn  from  loving  are  friends,  her  family,  her  enemies.  Beauty  is  the  woman  that  says  "yes,  I  am  flawed,  but  I  have  a  perfect  God."  Beauty  is  living  every  day  breathing,  giving  love  and  receiving  grace.

Beauty  is  dwelling  on  the  Face  of  God.  It  is  sitting  in  God's  presence.

Beauty  is  not  in  the  eye  of  the  beholder,  because  then,  nothing  is  truly  Beautiful.  Beauty  is  in  the  Eye  of  the  Creator.

Once  He  has  declared  us  Beautiful,  what  can  possibly  change  it?

Who  can  challenge  the  Verdict  of  the  Almighty  Judge?

And  so  I'm  going  to  lean  on  Him  to  teach  me  true  Beauty  and  I'm  going  to  keep  praying  that  the  eyes  of  my  fellow  women  see  Beauty  for  what  it  really  is  too.

Just the Ambassador

Today,  I  read,  it  approximately  two  hours,  the  challenging  and  wonderful  story  Kristen  Anderson.

A  woman  who  attempted  suicide  aged  17.  She  miraculously  failed.

And  by  miraculously,  I  mean,  impossibly,  wonderfully  and  supernaturally.

She  threw  herself  in  front  of  a  train,  purposefully  leaving  it  too  late  for  the  driver  to  stop  it.

Over  30  cars  rolled  over  her  at  55  miles  per  hour...  that's  88km/h.  According  to  a  train  engineer,  her  body  should  have  been  sucked  up  by  the  train.  It  wasn't.  Instead,  she  felt  a  powerful  force  holding  her  down.

What  did  happen  was  that  her  legs  were  severed.

She  lost  8  pints  of  blood.  That's  a  little  under  four  liters.  Apparently,  medically  speaking,  you're  supposed  to  die  after  losing  5  pints.

And  that's  just  part  of  the  wonderful  way  in  which  God  has  been  working  in  her  life.  I  strongly  advise  you  get  the  book: "Life  In  Spite  of  Me".

But  I'm  not  bringing  this  up  just  to  plug  the  book.

No,  I'm  bringing  this  up  because  it's  gotten  me  thinking.  Thinking  about  so  many  things.

Many  of  the  people  who  have  influenced  Kristen's  life  the  most  since  her  attempted  suicide  are  people  who  have  made  themselves  available  to  God  to  be  used  as  He  would  use  them.

They  are  people  who  have,  instead  of  focusing  on  Kristen  or  on  themselves,  focused  on  God.

They  have  spoken  Words  of  Life  into  Kristen's  Life,  not  because  they  were  anything  special,  but  because  they  acknowledge  God  as  King  and  themselves  as  the  Messengers,  the  Ambassadors.

Kristen  herself  is  speaking  those  Words  of  Life  into  the  Lives  of  other  people.  And  I  could  tell  from  reading  her  book  that  those  Words  aren't  hers,  but  God's.

When  she  first  realized  she  was  being  called  to  the  ministry  she  now  has,  her reaction  was  to  wonder  at  her,  an  ordinary  person,  being  called  by  God.

As  I  read  that,  I  chuckled,  shook  my  head  and  whispered  "Oh  Kristen,  we're  all  ordinary.  It's  just  our  God  that  is  extraordinary."

But  since  reading  it,  I've  been  thinking,  how  would  I  respond  in  that  situation?  If,  like  Kristen,  I  was  called  to  that  sort  of  ministry  for  similar  reasons?  Or,  if,  like  her  friends,  I  found  myself  in  the  position  to  speak  Words  of  Life  into  someone  else's  life?

I  had  to  stop  there  and  go  message  a  friend.

Because  there  are  people  who  I  have  the  opportunity  to  speak  the  Words  of  Life  to.  People  I  need  to  speak  the  Words  of  Life  too.

But  that  brings  me  to  the  question  I've  been  turning  over  and  over  in  my  mind.

Do  I  acknowledge  that  I  am  just  God's  Ambassador?  Do  I  let  Him  use  me  as  His  messenger?

Or  do  I  try  setting  myself  up  as  the  source  of  knowledge  and  understanding?  Do  I  try  to  be  the  King  in  other  people's  lives,  or  do  I  let  God  do  the  Ruling?

I  know  what  the  answer  to  that  question  should  be.  I  know  what  I  want  it  to  be.  But  what  troubles  me  is  that  I  don't  know  if  that  is  the  honest  answer,  or  if  I'm  just  fooling  myself.

Am  I  blindly  stumbling  along,  saying  I'm  acting  as  God's  ambassador,  but  really,  I'm  the  one  trying  to  pull  the  strings  and  just  making  a  mess  or  things?

My  favourite  song  by  TobyMac  is  this  one:

 



The  lyrics  hit  me  every  time.

Because  I  don't  think  he's  just  talking  about  his  singing  career.

I  think  he's  talking  about  everything  in  life.  Every  time  when,  for  whatever  reason,  we're  tempted  to  put  ourselves  in  the  spotlight.  That's  what  I  think  he's  talking  about.

And  his  song  has  been  my  prayer  more  than  once.  I  want  to  step  back  and  let  God  take  it  away.

I  want  to  let  the  King  do  His  thing.

So,  God,  come  on  and  steal  this  show,  I'm  going  to  step  back  and  watch  you  go,  and  if  I  so  much  as  dare  to  try  to  step  into  the  spotlight,  please  blindside  me.  Cause  I'm  not  meant  to  be  there.

I'm  just  the  Ambassador...  He  is  the  Amazing  and  Wonderful  King.

"We don't know why you did what you did, but we forgive you."

I'm  driving  down  the  motorway,  lights  are  flashing  past  me  in  the  dark.  My  mind  is  beginning  to  shut  down  and  I  am  very  grateful  that  when  I  get  home  this  time,  I  won't  be  leaving  again  today.

Hope 1032  is  playing  in  the  background.  I  reach  out  a  hand  to  turn  up  the  volume,  thinking  it  will  keep  me  from  getting  too  dozy  over  the  next  twenty  minutes.

" 'We  don't  know  why  you  did  what  you  did,  but  we  forgive  you.'  Wow,  and  he  certainly  had  a  lot  to  forgive.  His  wife  had  been  shot..."

And  suddenly,  I'm  wide  awake.

The  words  pierced  through  my  mind,  and  I  won't  to  know  everything  about  this.

This  radical,  incredible  Forgiveness.

And  whilst  my  mind  keeps  wandering  and  my  focus  shifts,  darting  over  everything  I  have  been  hearing  about  forgiveness  recently,  certain  words,  certain  phrases  stick  with  me.

"it's  the  Christian  instinct..."

The  instinct  to  forgive...

And  the  words  are  radical.  They  are  startling  and  breath-taking...  and  they  are  true.

I  know  that  Instinct  for  myself.  The  Instinct  to  forgive  and  love  the  girl  who  took  everything  I  was  from  me  and  turned  it  into  trash.  The  Instinct  that  never  let  me  hate  the  girl  who  hated  me.  The  Instinct  that  meant  I  defended  her  when  she  was  wrongly  accused,  though  everyone  else  would  have  supported  me  had  I  chosen  to  remain  silent.  The  Instinct  that  means  I  call  her  friend,  even  as  I'm  talking  about  the  way  she  tore  me  to  shreds.

And  I  remember  Undaunted  and  watching  Josh  McDowell  turn  to  the  father  he  has  tried  to  murder,  has  hated  for  a  life  time,  and  say,  with  all  honesty,  "Dad,  I  love  you".  And  seeing  him  struggle  with  to  forgive  the  man  who  sexually  abused  him  over  and  over  again  as  a  child,  only  to  go,  six  months  later  and  stand  before  him  and  say  "what  you  did  was  evil...  but  I  want  you  to  know  that  Jesus  died as  much  for  you  as  he  did  for  me".

And  the  story  -  a  fiction,  but  powerful  -  of  the  Christian  mauled  by  lions  who  returned  to  the  woman  who  sentenced  her  and  nursed  her  and  loved  her  and  forgave  her  until  the  day  the  woman  died.

And  I  know  it's  true.  The  Christian  Instinct  is  the  Instinct  to  Forgive.

And  that  Instinct,  it  doesn't  come  from  us.

It  comes  from  the  One  who  loved  so  much  that  He  prayed  "Father,  forgive  them..."  even  as  they  drove  nails  through  His  hands.

It  comes  from  the  One  who  stands  at  the  door  of  our  Hearts  and  whispers  "Let  me  forgive  you."

It  comes  from  the  One  so  merciful  and  so  forgiving  that  He  came  down  to  die  for  people  who  had  mocked  Him,  scorned  Him,  insulted  Him,  abandoned  Him.

And  that's  the  forgiveness  that  knocks  people  sidewise.  It's  the  forgiveness  that  has  the  world  torn  between  denouncing  us  as  fools  and  longing  to  know  what  it  is  that  makes  us  so  different.

Forgiveness  is  loving  without  limits.

Forgiveness  is  not  condoning  a  wrong.  Forgiveness  is  not  holding  a  wrong  against  someone.

And  as  I  continue  listening  to  this  man,  this  man  with  the  crazy,  radical  declaration  of  forgiveness  speak  about  the  Truth  and  Reconciliation  Trials,  I  think  about  the  world  around  me  and  my  heart  begins  to  break.

Because  I  don't  see  that  Instinct  to  forgive  around  me.

I  know  it's  there  -  I  have  caught  glimpses  of  it.  Sometimes  it  comes  out  in  all  it's  glory  and  I'm  knocked  sidewise.

But  so  often...  so  often  I  see  that  Instinct  restricted  and  held  back.  It  may  be  there,  but  it  isn't  communicated.  Or  I  see  my  brothers  and  sisters  holding  onto  bitterness  and  anger.

And  my  heart  breaks  because  Forgiveness  is  what  sets  us  all  free.  And  if  we  have  Freedom,  why  do  we  not  free  others?
And  as  I'm  thinking  about  all  those  around  me,  the  gentle  reminder  comes  "Don't  worry  about  the  speck  in  their  eyes,  while  you  have a  log  in  your  own."

And  that  pulls  me  up  and  I  wonder,  am  I  truly  letting  that  Instinct  to  Forgive  rule  my  life?  Am  I  Forgiving  as  I  have  been  Forgiven?  Am  I  loving  without  limits?  Or  are  their  people  against  whom  I  still  hold  bitterness  and  anger?

And  the  answer  makes  my  stomach  knot  and  panic  to  rise.

Because  there  are.  I  can  think  of  at  least  one  person  I  haven't  yet  been  able  to  forgive...  someone  who  I  really  should.

And  I  sit  at  my  computer  back  home,  warring  with  myself.  Finally  I  send  off  a  message  "Hi".  There  is  no  response.

At  first  there  is  a  sense  of  relief.  And  then  that  goes.  Because  I'm  not  off  the  hook  yet,  but  I  would  very  much  like  to  be.

And  it  is  so  hard  to  let  the  Instinct  take  over  me,  and  yet  it's  there.  Persistently  knocking  away  at  my  heart  as  my  Daddy  asks  me  to  let  Him  in  to  this  area.  To  let  Him  clean  me  out.  To  let  Him  remind  me  what  Limitless  Love  really  looks  like.  And  to  let  Him  teach  me  how  to  Live  it  out.

And  I  need  to.  I  need  to  go  back  to  my  knees  and  let  Him  do  His  work,  because  I  am  so  horribly  flawed.