Do You Ever Wonder?

Do  you  ever  wonder  what  you're  life  would  be  like  if  you  hadn't  met  that  one  person?  If  that  one  thing  hadn't  happened?  Do  you  ever  wonder  who  you  would  be  if  that  thing  that  comes  to  mind  right  now  had  never  happened?

I  think,  sometimes,  life  is  littered  with  moments  like  those.  Moments  we  don't necessarily  realize  changed  the  entire  course  of  our  life  until  we  look  back  years  later.  Or  moments  we  know  will  change  our  lives  -  but  we  can't  see  why  they  should  until  we  realize  that  we  wouldn't  have  anything  done  differently.  Sometimes  they're  big  things.  Sometimes  they're  small  things.  Sometimes  they're  events,  sometimes  they're  people.

Every  time,  they  shape  us  more  than  we  can  ever  really  know.

I've  been  thinking  about  some  of  those  moments  lately.  Thinking  about  them,  and  trying  to  make  sense  of  it  all.

That  girl  who  made  my  primary  school  life  a  misery.  And  whose  actions  have  haunted  me  for  years.

That  boy  who  came  running  to  give  me  a  hug  after  the  first  summer  holidays  in  high  school  and  who  was  there  to  calm  me  down  when  I  was  panicking  on  my  first  day  of  university.  He's  the  biggest  surprise.  An  outsider  would  never  know  how  much  of  an  impact  he's  had  on  my  life.  He  probably  doesn't  even  know.

That  young  man  who  was  there  for  me  when  I  just  wanted  everything  to  be  over.

That  moment  when  I  danced  in  the  rain  with  some  girls  as  an  eleven  year  old  - the  craziest,  silliest  thing  I  had  done  in  years  -  and  was  applauded  for  it.

That  girl  who  betrayed  me,  and  all  the  people  who  stood  by  me  when  she  did.

The  move  that  ripped  me  from  the  only  home  I'd  ever  known  -  and  placed  me  in  a  new  one.

The  girls  and  boys  who  cried  and  hugged  me  the  first  time  I  ever  admitted  to  the  wounds  I'd  carried  for  years.

The  man  who  helped  me  hide  myself  -  and  took  me  to  the  road  that  led  me  to  stand  tall  and  brave,  unashamed.

That  toy  dog  I  played  Monopoly  with  as  a  child  suffocated  by  pain  and  loneliness  -  and  who  still  sits  on  my  beanbag.

The  pyjamas  I  only  threw  out  last  year  because  they  were  a  gift  from  the  first  girl  I  knew  was  truly  my  friend.

The  anchor  necklace  around  my  neck  reminding  me  of  the  woman  I  cried  with  over  shared  pain  and  wounds.

The  school   where I  spent  my  high  school  years.

The  sisters  who  always  believed  in  me,  the  parents  who  never  gave  up  on  me.

The  woman  who  has  taught  me  the  most  about  being  true  to  myself  and  true  to  God,  and  the  woman  who  held  onto  me  with  all  her  might  because  she  loved  me  too  much  to  see  me  slip  away.

The  chaplain  and  his  wife  who've  supported  me,  encouraged  me,  and  pointed  me  to  God  in  those  times  I  just  couldn't.

That  perfect  rainbow  the  morning  after  I'd  cried  myself  to  sleep  because  I  felt  abandoned  by  God.

The  man  who  died  on  a  cross.

Yeah...  there  have  been  a  lot  of  those  moments.  A  lot  of  those  events.  A  lot  of  those  people.  Some  of  them  tore  me  down,  others  of  them  saved.  And  all  of  them  shaped  me  to  be  the  woman  I  am  today.  A  strong  woman.  A  brave  woman.  A  woman  who  depends  entirely  on  God,  because  He  is  the  one  who  orchestrated  every  single  one  of  them.  He  is  the  one  who  saved  me.

And  when  I  think  about  them  all,  a  question  comes  to  mind.  Why  me?  And  I  wonder.  I  wonder  why  me.

Why  have  I  been  so  blessed?  Why  have  these  people  been  put  into  my  life,  why  have  these  events  happened?  Because  I  have  been  so  blessed,  so  very,  very  blessed.  Through  them  God  has  saved  me  from  a  life  of  depression,  anxiety,  guilt,  shame  and  possibly  even  suicide.  I  am  not  even  exaggerating.  I'm  a  psychology  student.  I  know  what  I'm  talking  about.

And  I  also  know  that  God  has  protected  me.  More  than  that,  He  has  raised  me  up,  strengthened  me.  I'm  not  finished,  but  I  can  confidently  say  that  God  is  turning  me  into  a  masterpiece.  Not  because  of  excellence  I've  achieved,  but  because  of  what  God  has  already  done  with  me,  and  because  of  what  He  promises  to  do  (in  the  long  term,  remembering  that  with  God  long  term  means  eternal)  for  all  who  trust  in  Him.

And  I  have  to  sit  down  and  wonder  why. Why?  Why?  Why?

And  I  realize - and  constantly  need  to  remember,  because  otherwise  it  just  doesn't  make  sense  -  that  it  isn't  for  me.  Scratch  that,  it  is  for  me.  It's  a  blessing,  a  gift,  from  a  good  and  kind  Father.

But  it  isn't  just  for  me.  It's  for  others  who  are  walking,  have  walked,  will  walk,  the  road  of  guilt,  shame,  depression,  anxiety,  hopelessness.  It's  for  everyone  out  there  who  has  been  hurt,  who  has  cried  themselves  to  sleep  at  night,  who  has  wished  it  would  all  end.  It's  for  everyone  out  there  who  wonders  why  this  has  happened  to  them.  Because  everyone  is  broken  -  through  my  brokenness,  I  can  embrace  them  as  brothers  and  sisters.  And,  thanks  to  the  constant  process  of  healing,  I  can  point  them  to  God.

Because,  most  of  all,  it's  not  for  me.  It's  not  for  others.  It's  for  God's  glory.

So  I'll  embrace  all  those  moments.  The  ones  that  have  shaped  who  I  am.  And  the  ones  that  will  shape  who  I  become.  I'll  embrace  them  -  with  thankfulness  -  for  what  they  are:  a  gift,  a  mission,  and  a  call  on  my  heart  that  I  can  not  ignore.

Willing to Give?

I've  heard  it  said  that  once  you  know  what  you'd  die  for,  you  know  what  you're  living  for...

...but  I  guess  I've  found  it  hard  to  see  what  my  life  is  for.  Why  the  breath  still  rushes  in  and  out  of  my  lungs  and  why  the  red  blood  still  beats  around  my  body  to  the  rhythm  of  my  heart.

And  if  Martyrdom  is  the  greatest  gift  one  can have  -  the  Gift  of  their  very  own  life  blood  so  that  others  can  gain  the  Life  Blood  of  Christ  -  then  surely  all  other  gifts  in  the  middle  should  be  easy.

Surely  those  willing  to  give  there  lives  should  be  willing  to  give  their  money,  their  time,  their  dreams?

Surely  I  should  be  willing  to  do  all  of  that?

And  my  mind  turns  to  my  upcoming  birthday  and  I  wonder,  can  I  do  something  different  this  year?  How  about  I  not  ask  for  those  useless  trinkets  that  I've  wanted  very  much?

My  sister  challenged  us  last  night,  what  if  every  time  we  went  to  by  ice  cream  from  the  shops,  we  donated  it  instead?

My  little  sister  who  towers  over  me  laughed.  You  could  see  her  discomfort  -  I  felt  it  too.  Her  head  knew  our  sister  was  right,  but  her  heart  rebelled  against  it.  "It's  a  great  idea  -  but  ice  cream..."

The  tearing  was  clearly  in  her  voice.

And  even  as  I  heard  it,  and  agreed  with  her...  I  saw  the  test  in  the  situation.

We  were  standing  at  the  offering  table  in  the  temple.  Jesus  was  watching  us  approach.  The  question  was  in  his  eyes,  no  escaping  it,  really,  though  we  tried  to  last  night.

He  asked,  "which  would  we  be?  Would  we  be  like  the  rich  who  gave  lavishly  -  but  didn't  really  give?  Or  would  we  be  like  the  widow,  and  give  our  last  coppers?"

And  I  guess  last  night,  I  avoided  the  question.  Which  is  answer  in  itself.

I  was  the  wealthy  hypocrite,  holding  back  on  giving,  while  pledging  all.  Ananias  and  Saphira  -  their  sin  is  mine  as  well.

And  how  can  I  ever  give  it  all,  when  I  don't  even  give  a  little  bit  now?

And  so  I've  decided:  I'll  do  as  my  sister  suggested.  Every  time  we  go  to  buy  ice  cream,  I'll  get  her  to  donate  the  money  to  Destiny Rescue.

For  my  upcoming  birthday,  I'll  ask  for  money  to  donate  towards  rescuing  a  child  in  sex  slavery.

If  I  ever  want  to  buy  clothes,  I'll  buy  from  Op  Shops,  Vinnies,  Salvos  and  donate  the  rest  of  the  money.

I  don't  need  more  stuff.  I  don't  need  more  Star  Trek  DVDs,  or  clothes,  or  ice  cream  or  gifts.

But  those  girls  need  their  freedom.  Both  physically  and  spiritually.

And  they  were  made  by  my  Father.  They  are  loved  by  my  Father.  They  could  be  my  sisters.

And  if  anything  I  can  give  will  help,  I'll  give  it  gladly.  I'll  pour  my  offering  out,  and  trust  that  God  will  use  it  for  His  Glory.

It's  for  this  Giving  that  breath  still  fills  my  lungs  and  the  blood  still  pumps  to  the  beat  of  my  heart.

Willing to Die?

I  wonder  how  many  of  us  have  ever  thought  to  pray  to  be  martyrs?  Have  ever  thought  that  the  ideal  way  to  die  would  be  to  be  killed,  even  torturously,  for  the  sake  of  our  faith  in  God?

I  know  it  certainly  hadn't  occurred  to  me  until  about  a  year  ago,  as  I  read  the  story  of  Rachel Scott,  who  would  have  been  32  this  month...  if  she  hadn't  been  killed  in  the  Columbine  shootings  all  those  years  ago.

The  book  her  parents  had  written  included  extracts  asking  that  God  take  her  life  in  the  pursuit  of  his  cause  -  I  can't  remember  the  exact  phrasing  and  I  can't  check  the  book.  And  whilst  the  circumstances  of  her  death,  and  the  evidence,  mean  the  jury  is  still  out  as  to  whether  or  not  she  was  specifically  targeted  for  her  faith  or  just  happened  to  be  in  the  wrong  place  at  the  wrong  time  (or  the  right  place  at  the  right  time,  if  you  use  a  God  perspective),  it  certainly  got  me  thinking.

And  earlier  this  year,  I  read  the  story  of  BJ Higgins.  Again,  he  was  not  a  martyr  in  the  sense  of  being  killed  for  his  faith,  but  he  did  die  (age  15)  as  the  result  of  a  mysterious  infection  (very,  very  like  the  Black  Plague  -  the  tests  were  not  definitive  enough  for  diagnoses)  that  he  contracted  while  on  the  mission  field.  Like  Rachel,  he  too  had  pledge  his  entire  life  to  God.

And  the  question  kept  ticking  over  in  my  mind:  would  I  do  God's  work  if  I  knew  I  would  die,  or  had  to  die,  for  it?

And  I'll  be  honest,  my  answer  is  yes,  but  I've  always  wondered:  is  that  just  because  my  life  is  currently  not  at  risk?  Would  I  ultimately  value  my  life  over  my  God?  Or  my  God  over  my  Life?

Then  on  Saturday,  at  ReachOut,  the  question  was  crystalised  further.

It  was  when  we  were  discussing  finding  our  mission impossible,  that  the  presenter  asked  us:

what  are  we  willing  to  risk?

do  we  think  we  have  the  Gift  of  Martyrdom?

He  looked  at  us  and  warned:  "this  is  a  gift  you  can  only  test  once."

If  you're  dead,  you're  dead.  There's  no  going  back.

He  told  us  he  knew  of  only  one  person  who  had  ever  put  up  his  hand  and  said  he  thought  he  had  that  gift.  He  challenged  that  if  we  think  we  have  that  Gift,  we  should  be  willing  to  take  risks  that  could  cost  us  our  lives.  Go  places  where  we  might  die.

In  my  mind,  I  took  that  a  step  further:  be  willing  to  stay  in  a  place  so  dangerous  everyone  was  urging  me  to  leave.

Would  I  do  that?  Would  I  be  willing  to  go  to  one  of  the  top  ten  countries  on  the  Open Doors World Watch List?

Would  I  be  able  to  stay  there,  speaking  the  Gospel,  telling  the  Bible,  if  I  knew  I  could  be  killed  at  any  day?

Or  would  I  turn  tail  and  run?

Would  I  be  willing  to  follow  the  footsteps  of  Noah,  Joseph,  Moses,  Esther,  Jeremiah,  Daniel,  Stephen,  Paul  and  the  thousands  upon  thousands  who  have  risked  their  lives,  have  given  their  lives,  in  order  to  do  God's  work?

Would  I  be  willing  to  say,  as  Shadrach,  Meshach  and  Abednego  did:

We  do  not  need  to  defend  ourselves  before  you.  If  we  are  thrown  into  the  blazing  furnace,  the  God  whom  we  serve  is  able  to  save  us.  He  will  rescue  us  from  your  power,  Your  Majesty.  But  even  if  He  doesn't,  we  want  to  make  it  clear  to  you,  Your  Majesty,  that  we  will  never  serve  your  gods  or  worship  the  gold  statue  you  have  set  up.  ~  Daniel 3: 16 - 18

Would  I  do  that?

And  as  I  ponder  the  question,  I  think,  I  think,  the  answer  is  yes.

Because  I  think  it's  a  decision  to  take  the  risks.  It's  a  decision  to  stand  firm.

But,  boy,  if  I  am  to  hold  onto  that  resolution,  will  I  need  prayer.

Because  this  body  is  frail.  My  heart  is  weak.  I  will  need  to  strength  of  God  when  I  face  the  Cup.

So  I'm  going  to  appeal  to  you,  my  dear  readers,  to  stand  with  me.  I  do  not  ask  you  to  come  with  me.  But  please,  pray  for  me,  that  I  will  take  those  risks  when  the  opportunities  arise,  or  will  look  for  those  opportunities.  And  hold  me  accountable.  Challenge  me  to  risk  all.  Don't  let  me  get  comfortable  with  being  safe.

Because  I  believe  that  God's  work  -  reaching  the  unreached,  bringing  grace  to  the  graceless,  hope  to  the  hopeless,  and  light  to  those  in  the  dark  -  is  of  more  value  than  my  own  life,  though  my  heart  shakes  even  as  I  type  those  words.

"We don't know why you did what you did, but we forgive you."

I'm  driving  down  the  motorway,  lights  are  flashing  past  me  in  the  dark.  My  mind  is  beginning  to  shut  down  and  I  am  very  grateful  that  when  I  get  home  this  time,  I  won't  be  leaving  again  today.

Hope 1032  is  playing  in  the  background.  I  reach  out  a  hand  to  turn  up  the  volume,  thinking  it  will  keep  me  from  getting  too  dozy  over  the  next  twenty  minutes.

" 'We  don't  know  why  you  did  what  you  did,  but  we  forgive  you.'  Wow,  and  he  certainly  had  a  lot  to  forgive.  His  wife  had  been  shot..."

And  suddenly,  I'm  wide  awake.

The  words  pierced  through  my  mind,  and  I  won't  to  know  everything  about  this.

This  radical,  incredible  Forgiveness.

And  whilst  my  mind  keeps  wandering  and  my  focus  shifts,  darting  over  everything  I  have  been  hearing  about  forgiveness  recently,  certain  words,  certain  phrases  stick  with  me.

"it's  the  Christian  instinct..."

The  instinct  to  forgive...

And  the  words  are  radical.  They  are  startling  and  breath-taking...  and  they  are  true.

I  know  that  Instinct  for  myself.  The  Instinct  to  forgive  and  love  the  girl  who  took  everything  I  was  from  me  and  turned  it  into  trash.  The  Instinct  that  never  let  me  hate  the  girl  who  hated  me.  The  Instinct  that  meant  I  defended  her  when  she  was  wrongly  accused,  though  everyone  else  would  have  supported  me  had  I  chosen  to  remain  silent.  The  Instinct  that  means  I  call  her  friend,  even  as  I'm  talking  about  the  way  she  tore  me  to  shreds.

And  I  remember  Undaunted  and  watching  Josh  McDowell  turn  to  the  father  he  has  tried  to  murder,  has  hated  for  a  life  time,  and  say,  with  all  honesty,  "Dad,  I  love  you".  And  seeing  him  struggle  with  to  forgive  the  man  who  sexually  abused  him  over  and  over  again  as  a  child,  only  to  go,  six  months  later  and  stand  before  him  and  say  "what  you  did  was  evil...  but  I  want  you  to  know  that  Jesus  died as  much  for  you  as  he  did  for  me".

And  the  story  -  a  fiction,  but  powerful  -  of  the  Christian  mauled  by  lions  who  returned  to  the  woman  who  sentenced  her  and  nursed  her  and  loved  her  and  forgave  her  until  the  day  the  woman  died.

And  I  know  it's  true.  The  Christian  Instinct  is  the  Instinct  to  Forgive.

And  that  Instinct,  it  doesn't  come  from  us.

It  comes  from  the  One  who  loved  so  much  that  He  prayed  "Father,  forgive  them..."  even  as  they  drove  nails  through  His  hands.

It  comes  from  the  One  who  stands  at  the  door  of  our  Hearts  and  whispers  "Let  me  forgive  you."

It  comes  from  the  One  so  merciful  and  so  forgiving  that  He  came  down  to  die  for  people  who  had  mocked  Him,  scorned  Him,  insulted  Him,  abandoned  Him.

And  that's  the  forgiveness  that  knocks  people  sidewise.  It's  the  forgiveness  that  has  the  world  torn  between  denouncing  us  as  fools  and  longing  to  know  what  it  is  that  makes  us  so  different.

Forgiveness  is  loving  without  limits.

Forgiveness  is  not  condoning  a  wrong.  Forgiveness  is  not  holding  a  wrong  against  someone.

And  as  I  continue  listening  to  this  man,  this  man  with  the  crazy,  radical  declaration  of  forgiveness  speak  about  the  Truth  and  Reconciliation  Trials,  I  think  about  the  world  around  me  and  my  heart  begins  to  break.

Because  I  don't  see  that  Instinct  to  forgive  around  me.

I  know  it's  there  -  I  have  caught  glimpses  of  it.  Sometimes  it  comes  out  in  all  it's  glory  and  I'm  knocked  sidewise.

But  so  often...  so  often  I  see  that  Instinct  restricted  and  held  back.  It  may  be  there,  but  it  isn't  communicated.  Or  I  see  my  brothers  and  sisters  holding  onto  bitterness  and  anger.

And  my  heart  breaks  because  Forgiveness  is  what  sets  us  all  free.  And  if  we  have  Freedom,  why  do  we  not  free  others?
And  as  I'm  thinking  about  all  those  around  me,  the  gentle  reminder  comes  "Don't  worry  about  the  speck  in  their  eyes,  while  you  have a  log  in  your  own."

And  that  pulls  me  up  and  I  wonder,  am  I  truly  letting  that  Instinct  to  Forgive  rule  my  life?  Am  I  Forgiving  as  I  have  been  Forgiven?  Am  I  loving  without  limits?  Or  are  their  people  against  whom  I  still  hold  bitterness  and  anger?

And  the  answer  makes  my  stomach  knot  and  panic  to  rise.

Because  there  are.  I  can  think  of  at  least  one  person  I  haven't  yet  been  able  to  forgive...  someone  who  I  really  should.

And  I  sit  at  my  computer  back  home,  warring  with  myself.  Finally  I  send  off  a  message  "Hi".  There  is  no  response.

At  first  there  is  a  sense  of  relief.  And  then  that  goes.  Because  I'm  not  off  the  hook  yet,  but  I  would  very  much  like  to  be.

And  it  is  so  hard  to  let  the  Instinct  take  over  me,  and  yet  it's  there.  Persistently  knocking  away  at  my  heart  as  my  Daddy  asks  me  to  let  Him  in  to  this  area.  To  let  Him  clean  me  out.  To  let  Him  remind  me  what  Limitless  Love  really  looks  like.  And  to  let  Him  teach  me  how  to  Live  it  out.

And  I  need  to.  I  need  to  go  back  to  my  knees  and  let  Him  do  His  work,  because  I  am  so  horribly  flawed.

The Most Precious of Gifts

Our  life  is  a  gift  from  God,  what  we  do  with  our  life  is  our  gift  to  God.

So  reads  the  signature  line  of  my  emails.  I  don't  know  who  said  it,  no  one  does,  but  it  strikes  at  my  heart  with  the  truth  of  it.

Life  is  a  Gift...  a  Miracle...

Anyone  who  has  a  basic  understanding  of  genetics  should  see  how  strange,  bizarre  and  impossible  life  really  is.

The  complicated  processes  of  forming  the  sex  cells.  Breathtakingly  low  odds  of  conception.  The  thousands  of  complications  that  may  arise  in  the  9  months  the  child  is  living  inside  the  mother.

My  biology  teacher,  a  former  microbiologist,  once  said  that  the  odds  are  such  that  not  being  able  to  carry  a  child  should  be  the  norm,  not  the  other  way  round.

And  after  birth,  the  wonder  of  the  body  developing  properly,  the  survival  against  all  the  bacteria  and  viruses  this  world  throws  at  the  body,  not  to  mention  the  millions  of  other  ways  a  child,  or  an  adult,  can  die.

Life  is  a  Gift.

Last  night,  I  read  Francine  Rivers  wonderful  book  The  Atonement  Child.  The  story  struck  to  my  core  because  it's  one  I've  often  thought  about  and  wondered  what  I  would  do  in  that  situation.

Here's  the  story  in  a  nutshell:  a  Christian  college  student  (Dynah)'s  life  is  going  well.  She's  loved  by  her  family,  attending  one  of  the  dream  college,  engaged  to  the  dream  guy,  works  at  a  great  place.  Basically,  everything  is  perfect.  That  is,  until  about  a  chapter  in.  When  she  gets  raped.

Left  reeling  from  the  shock,  horror,  guilt  and  shame  of  it  all,  Dynah  struggles  to  pick  up  the  pieces.  The  few  people  who  are  close  to  her  help  her  to  hide  it,  thinking  to  spare  her  the  embarrassment of  announcing  the  truth  to  people.  But  her  fiancé  is  pulling  away.  He  sees  are  as  defiled  and  is  struggling  to  see  past  it.  The  months  slip  away,  and  things  are  beginning  to  look  up,  when  Dynah  realizes  she  hasn't  had  a  single  period  since  the  rape  -  she's  pregnant.

Her  fiancé  demands  she  gets  an  abortion,  her  school  "asks  her  to  leave"  more  concerned  about  the  fiancé's  prospects.  Her  father  insists  she  gets  an  abortion.  And  Dynah...  Dynah  is  left  wondering  what  to  do,  where  to  go  and  trying  to  work  out  just  what  God  is  doing  to  her  with  everything.

Now,  I  won't  spoil  the  ending  (if  you  want  to  find  out,  go  read  the  book  -  trust  me,  it's  worth  it!),  but  reading  it  did  remind  me  about  the  questions  I've  faced  on  this  topic,  the  articles  and  blogs  I've  read,  and  basically  the  whole  abortion  debate.

And  I'm  reminded  once  again  of  Ann  Voskamp's  words  to her son about how nearly he was aborted  and  the  joy  she  has  that  she  didn't.  I'm  reminded  of  that  comment  I  once  heard  about  how  a  the  abortion  debate  reduces  life  to  the  rights  of  the  mother  or  the rights  of  the  child,  and  ignoring  the  fact  that  the  odds  mean  life  isn't  a  right,  but  a  privilege.

And  this  is  probably  easy  for  me  to  say  having  never  faced  an  abortion,  never  even  come  close  to  being  pregnant.  But  I  hope  that  if  I  was  ever  in  a  situation  like  Dynah's,  or  like  Ann's,  or  like  the  millions  of  nameless  women  who  face  an  abortion,  have  had  an  abortion,  I  would  be  able  to  say  no,  to  live  what  I  believe  now.

To  live  in  the  knowledge  that  Life  truly  is  a  Gift  from  God.

To  understand  that  by  rights  I  should  have  died  as  a  baby,  my  allergy  stunting  my  growth  and  causing  me  problems.  To  understand  that  by  rights  I  should  have  died  age  three,  when  the  pneumonia  nearly  put  me  in  hospital  -  and  I  was  only  kept  out  because  of  the  medical  know-how  in  my  family.  And  don't  get  me  started  on  all  the  other  times  I  could  have  died,  maybe  would  have  died, but  I  didn't.

To  understand  that  it  is  only  by  the  Grace  of  God  that  I  still  move  on  this  incredible  planet,  the  gas  covered  rock  that  hurtles  round  and  round  a  ball  of  flames.  To  understand  that  really,  it  is  through  Grace  that  I  have  a  chance  of  a  future.

And  to  know  that  I  do  not  have  the  right  to  deny  that  Grace  to  anyone.  Not  to  a  child  who  might  be  placed  within  my  womb,  and  not  to  a  mother  who  is  childless  because  of  an  abortion.

Because  Grace  does  more  than  just  let  us  breathe  and  think.  Grace  allows  us  to  dream  and  to  climb  and  to  run  and  to  dance.  Grace  is  about  more  than  just  being,  it's  about  living,  it's  about  letting  go.  It's  about  a  God  so  big  that  He  broke  Himself  for  a  people  so  small.

Grace  is  about  being  a  filthy,  ugly,  defiled  being  caught  up  in  the  loving,  beautiful,  pure  arms  of  God.  Grace  is  about  being  filled  with  His  love  and  His  Grace  and  His  Righteousness  and  pouring  it  out  on  those  who  need  it.

Grace  is  about  following  Jesus  and  being  a  Friend  of  Sinners  -  confident  that  anyone  can  be  a  Child  of  God.

Grace  is  about  living  out  the  knowledge  that  Life  is  a  Gift  right  here,  right  now,  every  time  I  meet  the  Miracle  of  a  living,  breathing  person.

To Love So Fiercely

I'll  be  honest,  I've  got  no  idea  what  to  write  today.  The  days  have  been  freakishly  short,  of  late,  full  with  work  and  rest  -  less  work  today  though,  too  hyped  up  about  my  driving  test  today (I  passed,  thank  goodness!)

School  holidays -  I  do  love  them.  Always  such  a  welcome  change  of  pace.

A  chance  to  settle  down  again  and  enjoy  the  calmer  side  of  life.  The  side  that  permits  book  reading  and  TV  watching.

Call  the  Midwife...  that's  what  has  engrossed  much  of  my  free  time  these  past  few  days.

Mum's  had  the  book  lying  around  for  a  while  now,  and  I've  thumbed  through,  slightly  curious.  A  memoir  from  a  midwife  in  East  End  during  the  1950s  -  it  appealed  to  my  love  of  history,  if  nothing  else.

Still,  it  wasn't  till  Mum  watched  a  couple  of  episodes  of  the  show  that's  been  based  on  the  book  that  my  interest  was  really  piqued.  The  whole  world  was  so  different  from  anything  I've  been  exposed  to.

Nuns  and  lay  people  living  and  working  together  as  nurses  and  midwives  to  the  underprivileged  of  London.  People  who  lived,  worked  and  played  near and  in  bomb  sites  and  buildings  that  should  have  been  destroyed,  with  a  surplus  of  children  and  a  shortage  of  food  and  clothes.  Nurses  70,  80,  90  years  old  who  still  ride  out  in  rain  and  in  fog  and  in  cold  and  in  heat,  and  the  drop  of  a  hat  and  the  ring  of  a  phone  to  tend  a  birth,  to  care  for  a  sick  man  or  to  ease  a  dying  woman.

A  world  where  a  mother  of  24  children  refuses  to  let  her  premature  baby  go  to  hospital  and  keeps  her  alive  through  the  strength  of  her  love.

And  running  through  this  world,  through  the  story  of  Jenny  Lee  and  the  midwives  of  the  East  End  is  a  thread,  one  golden  thread  that  weaves  a  tapestry:  Love.

Reckless  Love,  abandoned  Love,  giving  Love.  A  Love  that  hurts  and  a  Love  that  heals.

A  Love  that  is  insane  and  bewildering,  a  Love  that  comes  only  from  a  Love  of  God,  the  one  who  Loves.

And  Ann  Voskamp,  that  wonderful  Canadian  mother,  write  about  radical love that gives no matter what  pointing  out  that  all  those  around  as  are  Christ,  because  it  was  when  we  clothed  the  naked,  fed  the  hungry,  torn  down  the  walls  around  our  Esther palace  and  loved  the  men  women  and  children  around  us  with  our  words  and  our  actions  that  we  served  Christ.

And  the  words  of  Sister  Monica  Joan  in  Call  the  Midwife  swims  before  my  eyes:  "How  can  you  love  ignorant,  brutish  people  whom  you  don't  even  know? Can  anyone  love  filth  and  squalor?  Or  lice  and  rats?  Who  can  love  aching  weariness,  and  carry  on  working,  in  spite  of  it?  One  cannot  love  these  things.  One  can  only  love  God,  and  through  His  grace  come  to  love  His  people."

And  both  these  women,  one  long  dead  of  old  age,  another  still  very  much  alive  and  well,  open  my  eyes  to  the  core  of  radical  Love.

Loving  God.

Trusting  God.

Letting  God  fill  me  up  with  His  Agape  Love  to  the  point  of  over-flowing.

Sitting  with  God.  Speaking  with  God.  Giving  to  God.  Thanking  God.  Experiencing  God.

And  immediately  all  the  usual  obstructions  come  to  mind:  not  enough  time,  not  enough  finances, not  enough  energy...

Truth  is:  I'm  just  lazy.

I'm  comfortable  where  I  am  and  I'm  not  willing  to  change  it.

Which  is  bad.

Because  where  I  am  is  starving  for  more  of  God's  Love.

I'm  starving  to  sit  in  His  arms  and  listen  to  His  voice.  I'm  starving  to  be  His  arms,  His  voice,  His  eyes.

I'm  starving  to  Love  Radically.  To  Live  Radically.

And  how  can  I  say  I  don't  have  enough  time,  when  it's  my  King  knocking  on  the  door?

How  can  I  say  I  don't  have  enough  finances  and  resources,  when  it's  the  One  who  GAVE  me  everything  asking  to  come  in?

And  I'm  returning  to  my  knees,  reaching  for  my  God  to  feed  me,  that  I  may  feed  His  sheep.

To  Love  me  so  Fiercely,  so  that  I  can  Love  so  Fiercely.