Good Friday Reflections

Yeah,  Ok.  I  know  it's  the  day  after.  But,  better  late  than  never,  right?  Anyway,  I  spent  my  Good  Friday  in  airports  and  on  airplanes,  so  I  did  a  lot  of  reading  and thinking.  As  one  does  when  in  an  airport  with  nothing  else  to  do.

I  was  reading  through  2  Samuel  when  I  came  across  verse  14  of  chapter  14:

All  of  us  must  die  eventually.  Our  lives  are  like  water  spilled  out  on  the  ground,  which  cannot  be  gathered  up  again.  But  God  does  not  just  sweep life  away.  Instead,  he  devises  ways  to  bring  us  back  when  we  have  been  separated  from  him.

Now,  the  speaker  was  a  woman  who  had  been  instructed  by  David's  military  commander  to  challenge  David  about  his  refusal  to  allow  Absalom  home  following  Absalom's  murder  of Amnon.  Absalom  and  Amnon  being  sons  of  David.  Did  you  follow  that?

Still,  I  couldn't  help  but  notice  the  verse.  It  hit  me  that  the  words  were  (well,  are)  even  truer  than  the  speaker  realized.  Especially  the  last  bit.

Yesterday,  as  I  was  writing  this,  was  Good  Friday.

A  day  on  which  we  remember  exactly  how  far  God  was  willing  to  go,  just  what  He  was  willing  to  do,  in  order  to  bring  us  back  after  we  had  separated  ourselves  from  Him.

I  can  remember  asking  once,  as  a  child,  why  do  we  call  Good  Friday  "good"?  After  all,  the  event  was  not  a  particularly  happy  one.  The  man  was  being  crucified.  Even  as  a  child  I  knew  that  was  good.  Now  I  know  it  is  positively  gruesome,  at  best.
4
The  answer  I  was  given,  the  answer  I  now  understand,  and  the  answer  I  was  reflecting  on  as  I  read  those  words  written  centuries  before  Jesus  was  ever  born,  was  simple.  It  is  mind  blowing.  It  is  life  changing.  It  is  logic  defying.

We  remember  it,  we  celebrate  it,  because  it  was  there  that  God  took  the  punishment  that  is  rightfully  ours.

It  was  there  that  God  died  a  traitor's  death  in  place  of  the  true  traitors:  us.

On  Good  Friday  we  remember  the  most  remarkable,  most  extraordinary,  most...  I  really  can  not  think  of  a  word  big  enough,  event  that has  ever  occurred  in  all  of  human  history.

The  impossible  happened:

A  bridge  was  made  between  God  and  Man.  A  bridge  that  spanned  the  chasm  created  by  sin.

It  was  the  way  back.  Back  to  God.

Back  to  the  way  the  world  should  be.

It  was  momentous.

No  wonder  the  apostles  preferred  death  to  denying  it.

No  wonder  John  Newton  penned  the  words  "amazing  Grace  how  sweet  the  sound".

No  wonder  Horatio  Spafford,  mourning  the  loss  of  his  daughters,  penned  the  words  "it  is  well  with  my  soul".

This  was  a  game  changer.

And  the  question  that  should  be  asked  every  time  is  this:

Will  you  step  onto  this  bridge?

Will  you  return  to  being  in  a  relationship  with  God?

Because  a  bridge  is  useless  if  you  don't  use  it,  and  there  is  no  ferry  provided  for  this  chasm.

And  if  you  are  on  the  bridge,  if  you  are  back  in  relationship  with  God,  are  you  letting  it  define  your  life?

Am  I  letting  it  define  my  life?

That  was  the  big  challenge  for  me.

Something  so  incredible,  so  personal,  so...  again,  no  word  quite  right,  but  you  understand,  don't  you?  Should  not  be  a  Sunday-and-Friday-thing.  It  should  not  be  a  Christmas-and-Easter-thing.

It  should  be  an  everything.

Because  the  truth  is,  we  all  die.  It  is  the  consequence  of  our  sin.

Death  is  only  natural  when  you've  cut  yourself  off  from  life.

But  God  is  not  willing  to  just  sweep  away  life.

Instead,  He  devised  a  way  to  bring  us  back.

It  was  drastic.  It  was  insane.  It  was  necessary.

And  the  challenge  this  Easter,  both  for  me,  personally,  and  from  me  to  everyone  else  is  this:
Will  you  take  the  way  back?  Will  you  return  to  the  life-giving  presence  of  God?  Or  will  you  continue  to  remain  separate?  Will  you  continue  running  yourself  to  destruction?

Happy  Easter,  everyone.

"We don't know why you did what you did, but we forgive you."

I'm  driving  down  the  motorway,  lights  are  flashing  past  me  in  the  dark.  My  mind  is  beginning  to  shut  down  and  I  am  very  grateful  that  when  I  get  home  this  time,  I  won't  be  leaving  again  today.

Hope 1032  is  playing  in  the  background.  I  reach  out  a  hand  to  turn  up  the  volume,  thinking  it  will  keep  me  from  getting  too  dozy  over  the  next  twenty  minutes.

" 'We  don't  know  why  you  did  what  you  did,  but  we  forgive  you.'  Wow,  and  he  certainly  had  a  lot  to  forgive.  His  wife  had  been  shot..."

And  suddenly,  I'm  wide  awake.

The  words  pierced  through  my  mind,  and  I  won't  to  know  everything  about  this.

This  radical,  incredible  Forgiveness.

And  whilst  my  mind  keeps  wandering  and  my  focus  shifts,  darting  over  everything  I  have  been  hearing  about  forgiveness  recently,  certain  words,  certain  phrases  stick  with  me.

"it's  the  Christian  instinct..."

The  instinct  to  forgive...

And  the  words  are  radical.  They  are  startling  and  breath-taking...  and  they  are  true.

I  know  that  Instinct  for  myself.  The  Instinct  to  forgive  and  love  the  girl  who  took  everything  I  was  from  me  and  turned  it  into  trash.  The  Instinct  that  never  let  me  hate  the  girl  who  hated  me.  The  Instinct  that  meant  I  defended  her  when  she  was  wrongly  accused,  though  everyone  else  would  have  supported  me  had  I  chosen  to  remain  silent.  The  Instinct  that  means  I  call  her  friend,  even  as  I'm  talking  about  the  way  she  tore  me  to  shreds.

And  I  remember  Undaunted  and  watching  Josh  McDowell  turn  to  the  father  he  has  tried  to  murder,  has  hated  for  a  life  time,  and  say,  with  all  honesty,  "Dad,  I  love  you".  And  seeing  him  struggle  with  to  forgive  the  man  who  sexually  abused  him  over  and  over  again  as  a  child,  only  to  go,  six  months  later  and  stand  before  him  and  say  "what  you  did  was  evil...  but  I  want  you  to  know  that  Jesus  died as  much  for  you  as  he  did  for  me".

And  the  story  -  a  fiction,  but  powerful  -  of  the  Christian  mauled  by  lions  who  returned  to  the  woman  who  sentenced  her  and  nursed  her  and  loved  her  and  forgave  her  until  the  day  the  woman  died.

And  I  know  it's  true.  The  Christian  Instinct  is  the  Instinct  to  Forgive.

And  that  Instinct,  it  doesn't  come  from  us.

It  comes  from  the  One  who  loved  so  much  that  He  prayed  "Father,  forgive  them..."  even  as  they  drove  nails  through  His  hands.

It  comes  from  the  One  who  stands  at  the  door  of  our  Hearts  and  whispers  "Let  me  forgive  you."

It  comes  from  the  One  so  merciful  and  so  forgiving  that  He  came  down  to  die  for  people  who  had  mocked  Him,  scorned  Him,  insulted  Him,  abandoned  Him.

And  that's  the  forgiveness  that  knocks  people  sidewise.  It's  the  forgiveness  that  has  the  world  torn  between  denouncing  us  as  fools  and  longing  to  know  what  it  is  that  makes  us  so  different.

Forgiveness  is  loving  without  limits.

Forgiveness  is  not  condoning  a  wrong.  Forgiveness  is  not  holding  a  wrong  against  someone.

And  as  I  continue  listening  to  this  man,  this  man  with  the  crazy,  radical  declaration  of  forgiveness  speak  about  the  Truth  and  Reconciliation  Trials,  I  think  about  the  world  around  me  and  my  heart  begins  to  break.

Because  I  don't  see  that  Instinct  to  forgive  around  me.

I  know  it's  there  -  I  have  caught  glimpses  of  it.  Sometimes  it  comes  out  in  all  it's  glory  and  I'm  knocked  sidewise.

But  so  often...  so  often  I  see  that  Instinct  restricted  and  held  back.  It  may  be  there,  but  it  isn't  communicated.  Or  I  see  my  brothers  and  sisters  holding  onto  bitterness  and  anger.

And  my  heart  breaks  because  Forgiveness  is  what  sets  us  all  free.  And  if  we  have  Freedom,  why  do  we  not  free  others?
And  as  I'm  thinking  about  all  those  around  me,  the  gentle  reminder  comes  "Don't  worry  about  the  speck  in  their  eyes,  while  you  have a  log  in  your  own."

And  that  pulls  me  up  and  I  wonder,  am  I  truly  letting  that  Instinct  to  Forgive  rule  my  life?  Am  I  Forgiving  as  I  have  been  Forgiven?  Am  I  loving  without  limits?  Or  are  their  people  against  whom  I  still  hold  bitterness  and  anger?

And  the  answer  makes  my  stomach  knot  and  panic  to  rise.

Because  there  are.  I  can  think  of  at  least  one  person  I  haven't  yet  been  able  to  forgive...  someone  who  I  really  should.

And  I  sit  at  my  computer  back  home,  warring  with  myself.  Finally  I  send  off  a  message  "Hi".  There  is  no  response.

At  first  there  is  a  sense  of  relief.  And  then  that  goes.  Because  I'm  not  off  the  hook  yet,  but  I  would  very  much  like  to  be.

And  it  is  so  hard  to  let  the  Instinct  take  over  me,  and  yet  it's  there.  Persistently  knocking  away  at  my  heart  as  my  Daddy  asks  me  to  let  Him  in  to  this  area.  To  let  Him  clean  me  out.  To  let  Him  remind  me  what  Limitless  Love  really  looks  like.  And  to  let  Him  teach  me  how  to  Live  it  out.

And  I  need  to.  I  need  to  go  back  to  my  knees  and  let  Him  do  His  work,  because  I  am  so  horribly  flawed.

"Do you love me?"

2000  years  ago,  Jesus  stood  on  the  shores  of  a  lake  and  looked  his  disciple  in  the  eye,  the  disciple  who  had  declared  love  and  then  abandoned.  The  rock  who  had  crumbled  before  a  girl.

Jesus  looked  this  man,  his  friend,  in  the  eye  and  asked  "Do  you  love  me?"

Behind  him,  another  disciple  heard  the  words  and  wrote  them  down.  He  wrote  them  down  so  that  in  the  future  people  like  me  would  read  them  and  hear  God  whisper  the  same  question:

"Do  you  love  me?"

And  today  in  church,  when  the  preacher  looks  from  the  pulpit  and  asks  "Do  you love  Him?"

My  heart  immediately  proclaims  "of  course  I  do!"

But  then  my  mind  asks  "so  why  don't  you  show  it?"

And  my  throat  feels  dry,  because  it's  one  thing  to  claim  to  love,  and  a  completely  different  thing  to  Love.

Because  Love  is  an  action,  and  when  was  the  last  time  my  actions  were  dedicated  to  demonstrating  a  deep  Love  for  my  Father?  The  Love  that  Jesus  asks  from  Simon  Peter.

And  the  answer  scares  me:  quite  a  while.

When  was  the  last  time  I  served?  Church  last  week,  maybe.  I  haven't  gone  out  of  my  way  to  serve  others  since  then.  Service  hasn't  been  at  the front  of  my  mind.

When  was  the  last  time  I  spent  any  quality  time  with  God?  Too  long,  my  fatiguing  body  tells  me.  An  impossibly  long  time  ago.

When  was  the  last  time  I  praised  God?  My  mind  draws  a  blank.

When  was  the  last  time  I  reached  out  to  touch  Him  throw  His  Creation  and  His  Word?  I  don't  even  remember  the  last  time  I  did  that.

When  was  the  last  time  I  gave  to  God,  willingly,  with  abandon?  Maybe  a  fortnight  ago.

And  my  heart  starts  sinking  as  I  realize  that  I  have  not  been  living  the  Love  I  harbor  for  my  Father.  And  is  love  hidden  and  Love  Real?

"Do  you  love  Him?"

The  question  comes  again,  and  I  whisper  "yes"  because  I  do,  my  heart  is  His...  I  just  haven't  loved  well.

How  can  a  mere  mortal  such  as  myself  Love  an  Immortal  such  as  Him?

"Do  you  love  Him?"

And  Peter  answers  for  me  "Lord,  You  know  I  do."

But  how...  how?

"Feed  my  lambs,"  Jesus  replies.

"Tend  my  sheep."

"Be  a  shepherd  to  my  flock.  Follow  me.  Follow  my  Footsteps.  Follow  my  Plan.  Follow  my  Love."

Because  Believing  in  Him  and  His  existence  doesn't  cut  it  -  even  the  demons  do  that.

Loving  Him  in  my  heart  brings  my  closer,  but  doesn't  reach  far  enough  -  not  all  who  love  Him  know  Him.

Rather,  my  belief  in  Him  should  lead  to  a  love  of  Him,  and  that  Love  should  lead  to  an  act:  the  act  of  Following  Him  with  devotion,  and  loving  His  sheep,  both  the  found  and  the  still  lost.

Do  I  Love  Him?

Yes,  I  think  I  do.

Will  I  act  that  Love?

God  willing,  His  Love  will  take  over  my  Life.

The Most Precious of Gifts

Our  life  is  a  gift  from  God,  what  we  do  with  our  life  is  our  gift  to  God.

So  reads  the  signature  line  of  my  emails.  I  don't  know  who  said  it,  no  one  does,  but  it  strikes  at  my  heart  with  the  truth  of  it.

Life  is  a  Gift...  a  Miracle...

Anyone  who  has  a  basic  understanding  of  genetics  should  see  how  strange,  bizarre  and  impossible  life  really  is.

The  complicated  processes  of  forming  the  sex  cells.  Breathtakingly  low  odds  of  conception.  The  thousands  of  complications  that  may  arise  in  the  9  months  the  child  is  living  inside  the  mother.

My  biology  teacher,  a  former  microbiologist,  once  said  that  the  odds  are  such  that  not  being  able  to  carry  a  child  should  be  the  norm,  not  the  other  way  round.

And  after  birth,  the  wonder  of  the  body  developing  properly,  the  survival  against  all  the  bacteria  and  viruses  this  world  throws  at  the  body,  not  to  mention  the  millions  of  other  ways  a  child,  or  an  adult,  can  die.

Life  is  a  Gift.

Last  night,  I  read  Francine  Rivers  wonderful  book  The  Atonement  Child.  The  story  struck  to  my  core  because  it's  one  I've  often  thought  about  and  wondered  what  I  would  do  in  that  situation.

Here's  the  story  in  a  nutshell:  a  Christian  college  student  (Dynah)'s  life  is  going  well.  She's  loved  by  her  family,  attending  one  of  the  dream  college,  engaged  to  the  dream  guy,  works  at  a  great  place.  Basically,  everything  is  perfect.  That  is,  until  about  a  chapter  in.  When  she  gets  raped.

Left  reeling  from  the  shock,  horror,  guilt  and  shame  of  it  all,  Dynah  struggles  to  pick  up  the  pieces.  The  few  people  who  are  close  to  her  help  her  to  hide  it,  thinking  to  spare  her  the  embarrassment of  announcing  the  truth  to  people.  But  her  fiancé  is  pulling  away.  He  sees  are  as  defiled  and  is  struggling  to  see  past  it.  The  months  slip  away,  and  things  are  beginning  to  look  up,  when  Dynah  realizes  she  hasn't  had  a  single  period  since  the  rape  -  she's  pregnant.

Her  fiancé  demands  she  gets  an  abortion,  her  school  "asks  her  to  leave"  more  concerned  about  the  fiancé's  prospects.  Her  father  insists  she  gets  an  abortion.  And  Dynah...  Dynah  is  left  wondering  what  to  do,  where  to  go  and  trying  to  work  out  just  what  God  is  doing  to  her  with  everything.

Now,  I  won't  spoil  the  ending  (if  you  want  to  find  out,  go  read  the  book  -  trust  me,  it's  worth  it!),  but  reading  it  did  remind  me  about  the  questions  I've  faced  on  this  topic,  the  articles  and  blogs  I've  read,  and  basically  the  whole  abortion  debate.

And  I'm  reminded  once  again  of  Ann  Voskamp's  words  to her son about how nearly he was aborted  and  the  joy  she  has  that  she  didn't.  I'm  reminded  of  that  comment  I  once  heard  about  how  a  the  abortion  debate  reduces  life  to  the  rights  of  the  mother  or  the rights  of  the  child,  and  ignoring  the  fact  that  the  odds  mean  life  isn't  a  right,  but  a  privilege.

And  this  is  probably  easy  for  me  to  say  having  never  faced  an  abortion,  never  even  come  close  to  being  pregnant.  But  I  hope  that  if  I  was  ever  in  a  situation  like  Dynah's,  or  like  Ann's,  or  like  the  millions  of  nameless  women  who  face  an  abortion,  have  had  an  abortion,  I  would  be  able  to  say  no,  to  live  what  I  believe  now.

To  live  in  the  knowledge  that  Life  truly  is  a  Gift  from  God.

To  understand  that  by  rights  I  should  have  died  as  a  baby,  my  allergy  stunting  my  growth  and  causing  me  problems.  To  understand  that  by  rights  I  should  have  died  age  three,  when  the  pneumonia  nearly  put  me  in  hospital  -  and  I  was  only  kept  out  because  of  the  medical  know-how  in  my  family.  And  don't  get  me  started  on  all  the  other  times  I  could  have  died,  maybe  would  have  died, but  I  didn't.

To  understand  that  it  is  only  by  the  Grace  of  God  that  I  still  move  on  this  incredible  planet,  the  gas  covered  rock  that  hurtles  round  and  round  a  ball  of  flames.  To  understand  that  really,  it  is  through  Grace  that  I  have  a  chance  of  a  future.

And  to  know  that  I  do  not  have  the  right  to  deny  that  Grace  to  anyone.  Not  to  a  child  who  might  be  placed  within  my  womb,  and  not  to  a  mother  who  is  childless  because  of  an  abortion.

Because  Grace  does  more  than  just  let  us  breathe  and  think.  Grace  allows  us  to  dream  and  to  climb  and  to  run  and  to  dance.  Grace  is  about  more  than  just  being,  it's  about  living,  it's  about  letting  go.  It's  about  a  God  so  big  that  He  broke  Himself  for  a  people  so  small.

Grace  is  about  being  a  filthy,  ugly,  defiled  being  caught  up  in  the  loving,  beautiful,  pure  arms  of  God.  Grace  is  about  being  filled  with  His  love  and  His  Grace  and  His  Righteousness  and  pouring  it  out  on  those  who  need  it.

Grace  is  about  following  Jesus  and  being  a  Friend  of  Sinners  -  confident  that  anyone  can  be  a  Child  of  God.

Grace  is  about  living  out  the  knowledge  that  Life  is  a  Gift  right  here,  right  now,  every  time  I  meet  the  Miracle  of  a  living,  breathing  person.

Heart Bleeding on the Floor

I'm  standing  there  before  them,  smashing  through  defenses  and  screens  and  projections  that  I've  built  over  the  years.

I'm  smashing  through  the  years  of  faking  strength  and  hiding  tears  and  blood.  I'm  smashing  through  it  all.

It's  time  to  let  them  see,  time  to  let  the  whole  world  see  that  I'm  the  same  as  everyone  else.

I'm  a  heart  bleeding  on  the  floor.

I'm  a  heart  blue  and  black  staining  a  floor  red.

No  more  lies  that  the  world  doesn't  hurt.  No  more  pretense  that  the  abuse  was  minimal.  No  more  hiding  the  story  of  more  people  than  we  care  to  imagine.

Those  stories  are  true,  and  if  we  who  have  them  hide  them,  the  world  is  the  worse  for  it.

Because  as  my  bloodied,  blackened  heart  is  shown,  so  too  is  the  Hand  of  the  Master  Healer  who  is  tenderly  sowing  the  pieces  back  together.  The  Hand  of  the  Master  Healer  who  is  lovingly  closing  the  wounds  and  creating  something  beautiful  with  the  scars. 

Shown  too  is  the  Blood  of  the  Lamb  crucified  at  Golgotha,  the  Blood  that  is  taking  my  Red  stains  and  washing  them  White.

Shown  too  is  the  Light  of  the  God  who  stepped  down  into  Darkness,  into  my  Darkness,  and  filled  it  with  His  Light.

And  I'm  still  smashing  those  defenses,  I'm  still  cutting  through  the  screens  and  the  projections,  but  one  day  they'll  all  be  gone.

One  day  you  will  all  be  able  to  see  the  embroidery  of  the  scars  on  my  heart,  the  white  washed  floor  on  which  I  sit,  and  you'll  know  that  our  God  is  a  God  of  Love,  of  Power  and  of  Faith,  because  I  am  just  a  heart  bleeding  on  the  floor  of  Life,  same  as  you.