Sunset at the Lagoon

So, I'm enjoying having a little more energy again. For instance, last night, I drove to local beach and spent an hour and a half at the lagoon, reading my book, exploring and praying. It wore me out, but at least for nearly 2 hours, I was able to see the sun and actually pay attention to the world.

It was so beautiful! So, I thought I'd share some of the photos I took with y'all. Enjoy!

Oh Lord, my God, when I in awesome wonder

Consider all the worlds thy hand hath made

I see the stars, I hear the mighty thunder

Thy power throughout the universe displayed

Then sings my soul, my saviour God to thee

How great thou art, how great thou art!

The words between the photos are lyrics from this wonderful song:

Dear Mum (on open letter and tribute to the most important woman in my life)

 

So,  yeah,  I  can't  have  been  the  easiest  child  to  raise.  I  take  after  you  a  bit  too  much  for  that  (usually  for  better,  these  days,  though  it  has  been  for  worse  what  with  that  tendency  to  the  melancholic  and  volcanic  temper).  I'm  sure  there  must  have  been  times  you  threw  up  your  hands  in  despair  and  wondered  what  in  the  world  you  were  doing.

 

Especially  as  I  was  your  first,  and  you  were  thousands  of  miles  away  from  your  family  in  a  world  without  emails  and  barely  any  telephone  access.  And  I  was  the  baby  who  refused  to  sleep  during  the  day  and  gave  you  a  million  and  one  health  scares  in  the  first  few  years  of  my life.  (You  getting  the  picture,  everyone?  My  mother  is  one  brave  lady!)  And  I  was  the  girl  who  wouldn't  talk  and  kept  secrets  you  might  have  preferred  I'd  shared  so  much  sooner  than  I  did.  And  the  teenager  who  exploded  at  you  whenever  stuff  was  hard,  or  just  didn't  share.  Yeah,  I  really  can't  have  been  easy  to  deal  with.

 

Thanks  for  sticking  to  it.  Thanks  for  not  giving  up.  Thanks  for  trusting  God  and  praying  hard.

 

Thanks  for  teaching  me  to  read  and  introducing  me  the  beauty  of  worlds  built  on  the  page  and  in  our  minds.

Thanks  for  thousands  of  times  you  got  up  in  the  night  to  feed  me,  to  medicate  me,  to  soothe  me  as  I  vomited.

Thanks  for  all  the  cakes  you've  baked;  meals  you've  cooked;  clothes  you've  cleaned;  cuts  you've  bandaged;  books  you've  read;  assignments  you've  reviewed;  and  frantic  texts  you've  answered.

Thanks  for  reading  the  Bible  to  us;  praying  with  us;  teaching  Sunday  school;  and  living  out   what  it  means  to  be  a  child  of  God  in  the  way  you  loved  us  and  loved  the  people  who  came  into  your  life.

Thank  you  for  being  someone  I  know  I  can  depend  on  -  not  just  because  you  were  my  mum  and  if  you  can't  depend  on  your  mum  who  can  you  depend  on?  But  because  that's  the  kind  of  woman  you  are,  a  woman  that  people  can  depend  on  to  be  there.  To  pray  for  you.  To  point  you  to  God.

Thank  you  for  being  so  patient  with  me.  And  for  living  with  an  attitude  -  a  heart  -  of  grace.  For  giving  me  another  chance  to  get  things  right.  For  giving  yourself  another  chance  to  get  things  right.

But  most  of  all,  thank  you  for  being  a  woman  who  turns  to  God  in  the  midst  of  everything  -  good  and  bad.  Thanks  for  being  a  woman  who  rests  in  God's  love  and  pursues  a  deep  and  intimate  relationship  with  Him.  Because  of  that  you're  not  just  the  woman  who  gave  birth  to  me  -  you're  my  role  model,  my  teacher  and,  increasingly  as  I  get  older,  my  friend.

A  bunch  of  flowers,  a  card  and  these  words  seem  like  a  poor  return  for  your  years  of  service  and  love  to  me,  my  sisters  and  everyone  else  you've  ever  mothered.  But  then,  I  suppose,  they  aren't  really  the  return,  just  tokens  of  gratitude.  The  real  return  is  in  the  woman  I  am,  the  women  my  sisters  are  becoming.  Because  so  much  of  who  I  am  is  because  of  who  you  are.

So  I  give  thanks  to  God  for  giving  you  to  me  as  my  mother.  I  pray  that  He  will  bless  your  efforts  in  my  life  and  my  sister's  lives  and  that  you  will  reap  a  harvest  a  hundred-fold  what  you  sowed.

Happy  Mothers'  Day,  my  beloved,  wonderful  mother.



A Costly Grace

This  came  up  on  Pinterest  as  I  was  scrolling  through  it  late  last  night  after  a  day  of  celebrating  Good  Friday.  As  I  looked  at  it  I  was  reminded  of  the  Easter  sermon  from  one  of  the  chaplains  at  uni  on  Wednesday.  I  was  reminded  by  how  he  started  it  saying  that  he  could  forgive  a  stranger  to  Christianity  for  thinking  Jesus  must  have  been  the  worst  man  to  have  ever  lived  because  He  was  crucified  -  a  death  reserved  for  the  worst  of  criminals.  More  than  that,  His  crucifixion  is  a  point  of  celebration  for  people  even  after  a  couple  of  thousand  years.

And  there's  that  question  that  my  parents'  church  asks  every  Good  Friday,  the  theme  of  the  day  every  year:

What  is  so  good  about  Good  Friday?

And  the  answer,  every  year,  is  it's  because  Jesus  took  our  punishment.  So  that  we  could  receive  grace.  Which  is  true  -  oh,  so  very  true.  But  reflecting  on  all  of  this,  I  realize  it  barely  scratches  the  surface.

And  perhaps  the  goodness  of  Good  Friday  lies  in  the  ugliness  of  Good  Friday,  but  just  because  the  ugliness  is  good  -  for  us  -  is  no  excuse  to  forget  that  it  is  in  fact  ugly.

It  is  ugly.  It  is  horrible.  It  the  quotation  above,  Auden  is  absolutely  right  to  compare  it  to  Auschwitz.  With  crucifixion  -  with  the  entirety  of  Jesus's  Good  Friday  ordeal  -  we're  not  talking  a  stop  the  heart  injection.  We're  not  even  talking  hung,  drawn  and  quartered.

We're  talking  betrayed  by  a  friend.  We're  talking  falsely  accused  by  people  who  hated  and  feared  Him  because  of  His  goodness.  We're  talking  whipped  within  an  inch  of  His  life.  We're  talking  mocked  by  what  must  have  felt  like  everyone.  We're  talking  abandoned  by  His  friends.  We're  talking  crown  of  thorns  pressed  on  His  head,  into  His  temples,  drops  of  blood  dripping  down  His  head  and  congealing  in  his  hair,  on  his  cheeks.  We're  talking  hypovolemic  shock  -  His  body  starting  to  shut  down  because  of  blood  loss.  We're  talking  staggering  along  a  road,  body  trembling,  starting  to  give  weigh  under  a  wooden  beam  that  must  have  felt  like  it  weighed  a  ton  -  weighed  the  weight  of  the  world's  sin  and  rejection  and  censure.  We're  talking  nails  driven  through  his  hands  and  feet,  crushing  the  major  nerves  setting  fire  to  His  senses.  We're  talking  dislocated  shoulders.  We're  talking  slow  asphyxiation.  We're  talking  heart  attack.

We're  talking  a  sinless,  innocent,  pure  man  taking  on  Himself  the  guilt  of  humanity's  rebellion -  the  guilt  of  murder,  lying,  stealing,  cheating,  betraying,  hurting,  idolizing,  teasing  and  envying.  The  guilt  of  rejecting  God's  rule  and  authority.  Taking  it  all  on  Himself  and  the  punishment  with  it.  No,  more  than  just  a  sinless,  innocent,  pure  man  -  God  Himself.  God  taking  upon  Himself  all  that  He  couldn't  approach  for  His  own  Holiness  could  not  permit  it.  There  are  just  so  many  crazy,  crazy  implications  here  that  my  brain  just  can't  fathom  it.  Can't  express  it.

But  what  we're  talking  about  here  is  ugly.  And  yes,  this  is  exactly  God's  grace  and  God's  mercy  being  enacted.  And  yes,  for  us,  that  is  a  wondrous  gift.  Because  God  is  paying  a  debt  that  is  ours  to  pay,  a  debt  that  is  impossible  for  us  to  pay.  What  a  wonderful  gift.  But  let's  never  make  the  mistake  of  thinking  that  it  was  free.  It  was  costly.  No  gift  has  ever  cost  so  much  in  all  of  history.

So  yeah,  rejecting  it  leads  to  Hell.  After  all,  that  punishment  was  intended  for  you.  God  did  not  go  easy  on  Himself.  And  all  that  is  what  is  waiting  for  anyone  who  says  "you  know  what,  I'm  not  going  to  accept  your  grace.  I  want  to  pay  for  my  own  sins."

So,  this  Easter,  let's  not  take  God's  grace  for  granted.  Let's  not  devalue  what  God  has  done  for  us.  Let's  be  convicted  of  the  full  ugliness  and  horror  of  what  happened  that  first  Good  Friday  -  because  only  then  can  we  truly  embrace  the  wonder  and  miracle  of  the  grace  and mercy  God  was  making  available.

Good Friday Reflections

Yeah,  Ok.  I  know  it's  the  day  after.  But,  better  late  than  never,  right?  Anyway,  I  spent  my  Good  Friday  in  airports  and  on  airplanes,  so  I  did  a  lot  of  reading  and thinking.  As  one  does  when  in  an  airport  with  nothing  else  to  do.

I  was  reading  through  2  Samuel  when  I  came  across  verse  14  of  chapter  14:

All  of  us  must  die  eventually.  Our  lives  are  like  water  spilled  out  on  the  ground,  which  cannot  be  gathered  up  again.  But  God  does  not  just  sweep life  away.  Instead,  he  devises  ways  to  bring  us  back  when  we  have  been  separated  from  him.

Now,  the  speaker  was  a  woman  who  had  been  instructed  by  David's  military  commander  to  challenge  David  about  his  refusal  to  allow  Absalom  home  following  Absalom's  murder  of Amnon.  Absalom  and  Amnon  being  sons  of  David.  Did  you  follow  that?

Still,  I  couldn't  help  but  notice  the  verse.  It  hit  me  that  the  words  were  (well,  are)  even  truer  than  the  speaker  realized.  Especially  the  last  bit.

Yesterday,  as  I  was  writing  this,  was  Good  Friday.

A  day  on  which  we  remember  exactly  how  far  God  was  willing  to  go,  just  what  He  was  willing  to  do,  in  order  to  bring  us  back  after  we  had  separated  ourselves  from  Him.

I  can  remember  asking  once,  as  a  child,  why  do  we  call  Good  Friday  "good"?  After  all,  the  event  was  not  a  particularly  happy  one.  The  man  was  being  crucified.  Even  as  a  child  I  knew  that  was  good.  Now  I  know  it  is  positively  gruesome,  at  best.
4
The  answer  I  was  given,  the  answer  I  now  understand,  and  the  answer  I  was  reflecting  on  as  I  read  those  words  written  centuries  before  Jesus  was  ever  born,  was  simple.  It  is  mind  blowing.  It  is  life  changing.  It  is  logic  defying.

We  remember  it,  we  celebrate  it,  because  it  was  there  that  God  took  the  punishment  that  is  rightfully  ours.

It  was  there  that  God  died  a  traitor's  death  in  place  of  the  true  traitors:  us.

On  Good  Friday  we  remember  the  most  remarkable,  most  extraordinary,  most...  I  really  can  not  think  of  a  word  big  enough,  event  that has  ever  occurred  in  all  of  human  history.

The  impossible  happened:

A  bridge  was  made  between  God  and  Man.  A  bridge  that  spanned  the  chasm  created  by  sin.

It  was  the  way  back.  Back  to  God.

Back  to  the  way  the  world  should  be.

It  was  momentous.

No  wonder  the  apostles  preferred  death  to  denying  it.

No  wonder  John  Newton  penned  the  words  "amazing  Grace  how  sweet  the  sound".

No  wonder  Horatio  Spafford,  mourning  the  loss  of  his  daughters,  penned  the  words  "it  is  well  with  my  soul".

This  was  a  game  changer.

And  the  question  that  should  be  asked  every  time  is  this:

Will  you  step  onto  this  bridge?

Will  you  return  to  being  in  a  relationship  with  God?

Because  a  bridge  is  useless  if  you  don't  use  it,  and  there  is  no  ferry  provided  for  this  chasm.

And  if  you  are  on  the  bridge,  if  you  are  back  in  relationship  with  God,  are  you  letting  it  define  your  life?

Am  I  letting  it  define  my  life?

That  was  the  big  challenge  for  me.

Something  so  incredible,  so  personal,  so...  again,  no  word  quite  right,  but  you  understand,  don't  you?  Should  not  be  a  Sunday-and-Friday-thing.  It  should  not  be  a  Christmas-and-Easter-thing.

It  should  be  an  everything.

Because  the  truth  is,  we  all  die.  It  is  the  consequence  of  our  sin.

Death  is  only  natural  when  you've  cut  yourself  off  from  life.

But  God  is  not  willing  to  just  sweep  away  life.

Instead,  He  devised  a  way  to  bring  us  back.

It  was  drastic.  It  was  insane.  It  was  necessary.

And  the  challenge  this  Easter,  both  for  me,  personally,  and  from  me  to  everyone  else  is  this:
Will  you  take  the  way  back?  Will  you  return  to  the  life-giving  presence  of  God?  Or  will  you  continue  to  remain  separate?  Will  you  continue  running  yourself  to  destruction?

Happy  Easter,  everyone.

A God with Out Reached Arms

Being  sick  has  afforded  her  me  the  opportunity  to  watch  The  Bible  series.  Which  I'm  glad  of  as  I've  been  intending  to  watch  it  for  some  time.

It's  been  an  interesting  watch,  and  I'm  not  finished  yet,  they've  got  many  things  wrong,  but  there  are  also  things  they  have  gotten  very  right.

Things  which  have  been  very  eye  opening.

Things  which  I've  seen  before,  know,  but  for  some  reason  manage  to  overlook.

Jesus  touches  the  leper.

All  around  him  people  are  scurrying  to  avoid  the  leper.  His  own  disciples  draw  back,  one  is  even  shown  as  covering  his  face  in  order  to  protect  himself.

And  Jesus  does  the  incredible.

He.  Reaches.  Out.  And.  Touches.  The.  Leper.

And  the  act  which  would  have  made  any  other  human  unclean,  makes  the  leper  clean.

And  it's  been  pointed  out  to  me  before  that  Jesus'  touch  cleans.  But  in  some  ways  I've  missed  this  one  obvious  point:

In  order  to  touch,  Jesus  has  to  reach  out.

Reach  out  to  the  leper.

Reach  out  to  the  tax  collector.

Reach  out  to  the  prostitute.

Reach  out  to  the  outcast.

Our  Messiah,  our  Christ,  our  Annointed  One  of  God  came  with  arms  reaching  out.

Not  with  swords,  shields,  bows,  arrows,  knives,  guns.  Just  hands.

Hands  stretched  out.

Hands  reaching.

Reaching  to  touch  the  untouchable.

Reaching  to  touch  us.

And  that's  the  kind  of  God  we  have.

A  God  with  arms  stretched  out  to  us.

To  those  who  mock  Him.

To  those  who  reject  Him.

To  those  who  ignore  Him.

He  is  a  God  with  out  reached  arms.

Will  we  go  to  them?

And  will  we,  in  turn,  stretch  out  our  arms  to  touch  the  untouchable.

Heavenly Father, I Cannot, but You Can (Part 3 of 4)

Hey  everyone,  sorry  for  the  delay.  Life  got  a  bit  busy  again,  not  that  that  is  any  excuse.  I  really  need  to  be  more  disciplined  in  my  posting.  Anyway,  I'm  just  going  to  launch  straight  into  this  part,  if  you  need  a  refresher,  the  links  are  at  the  bottom.

So,  the  third  factor  that  I  am  convinced  was  at  play  that  week  was:  Life  Lessons  101  with  God.

Yeah,  God  was  teaching  me,  working  to  bring  me  more  in  line  with  who  He  created  me  to  be.  More  in  line  with  Christ.

The  friend  I  was  speaking  to  about  all  this  essentially  said  that  sometimes  God  uses  our  feelings  of  uselessness  and  our  knowledge  of  our  own  failures  to  show  us  that  He  doesn't  need  us  for  His  work  to  be  done.  To  rephrase  slightly:  His  power  and  work  is  not  defined  by  or  limited  to  what  we  do  and  do  not  do  (forget  can  and  can  not  do  -  I  know  I  certainly  don't  often  do  what  I  can  do).  Nor  does  He need  us,  that  is,  me  to  do  His  work.;

If  that  offends  you,  I  don't  apologise. Honestly,  in  some  ways,  in  offends  my  sensibilities  too.  But  it's  true.

He  simply  does  not  need  us.

He  is  more  than  powerful  enough  to  do  His  work  without  us.

In  fact,  looking  at  the  church  as  a  whole  throughout  history  and  my  own  life,  I  would  even  say  that  the  majority  of  the  time,  what  do  is  more  of  a  hindrance  and  a  help.  God's  work  often  happens  in  spite  of  me,  and  us,  not  because  of  us.

If  one  of  you  readers  tries  to  tell  me  you've  never  put  your  foot  in  it  while  trying  to  represent  the  Kingdom  of  Heaven  and  emulate  Christ,  I  would  immediately  say  that  you're  either  deluded  and  need  to  re-evaluate  your  life,  or  you're  Christ  Himself.  My money,  of  course,  is  on  the  former.

So,  on  with  the  lesson I  was  being  taught.

This  makes  more  sense  in  the  context  of  my  frame  of  mind  before  beach  mission.

To  put  it  bluntly,  my  frame  of  mind  was  one  of  arrogance.  What  expression  my  arrogance  took  varied  depending  on  where  I  was,  who  I  was  with,  what  was  happening,  and  what  mood  I  was  in.

Sometimes,  my  arrogance  predicted  that  nothing  would  happen  at  all  on  beach  mission.  That  the  whole  venture  would  be  a  "show  that  flopped".

I  could  (and  I  will,  despite  the  way  my  insides  squirm)  phrase  it  this  way:  my  arrogance  sometimes  led  me  to  predict  that  God  would  fail  us  on  beach  mission.

Is  anyone  else's  heresy  bells  ringing  like  crazy?  Mine  certainly  are.  God  fail  us?

Phrased  like  that,  only  2  words  come  to  mind:  the  cross.

So  easy  in  retrospect.  But,  embarrassingly,  that  is  the  truth  of  one  of  the  ways  my  arrogance  was  expressed.  And,  most  shamefully,  will  be  expressed  in  the  future.

The  second  expression  of  this  arrogance  was  my  daydreams  of  me  somehow  managing  to  stride  above  everyone  else  as  I  dazzled  everyone  I  met  with  the  grace,  poise  and  God-centredness  of  my  life.  How  could  people  not  want  to  know  this  God  who  gave  me  such  grace  and  strength?

Yeah...  that's  ridiculous  (and  yes,  I  did  just  gag  with  disgust  at  myself).  Have  you  ever  met  me?  Grace  and  poise?  More  like  tongue-tied  klutz.

But,  far  more  glaringly,  is  the  fact  that  really,  it  was  all  about  me.

Sure,  my  intention  was  to  point  people  to  Christ,  but  the  reality  would  have  been,  and  is,  self-glorifying.  And  the  dream?  Well,  it  was  all  focued  on  me  and  how  I  would  be  used  to  advance  HIs  Kingdom.

No  one  gets  much  more  arrogant  than  that.

The  words  of  Paul  drift  across  my  mind:  "sinners,  of  whom  I  am the  worst."  Which,  you  know,  is  why  I  am  so  grateful  for  grace.

During  the  week  of  beach  mission,  God  deftly  took  my  sin  and  the  attacks  of  the  Devil  (ok...  He  probably  didn't  take  them,  He allowed  them  for  this  purpose)  and  taught  me  this:  He  does  not  need  me.

He  just  does  not  need  me.

Neither  of  the  visions  I  had  regarding  beach  mission  happened.

He  showed  me,  through  my  own failure  and  uselessness  that  His  work,  power  and  grace  would  astound  minds  and  transform  lives,  and  that  I  was  not  needed  for  that  to  happen.

He  showed  me  that  it  was  only  by  His  grace  that  I  had  any  part  to  play  at  all.  Any  lives  and  hearts  that  I  touched  weren't  because  of  any  gifting  I  had,  or  any  design  of  my  own,  but  because  God  graciously  decided  to  include  my  floundering  attempts  in  His  plan  for  someone's  life.

And,  I  know,  my  arrogance  is  going  to  resurface.  As  will  my  selfishness,  my  comparisons  between  myself  and  others,  and  my  coveting.  It's  all  going  to  come  back.  It's  going  to  taunt  me  my  whole  life  long.

But  here's  the  thing,  I  also  know  that  as  far  as  God  is  concerned,  that  part  of  me,  my  sinful  nature,  is  dead.  He  sees  only  His  purified  daughter.  And,  for  as  long  as  I  stuff  up  (AKA  my  entire  life),  God  will  work  to  touch  people,  not  through  my  strengths,  not  even  my  weaknesses,  but  His  grace  acting  in  my  life  -  even  when  I  can't  see  it.

I  am  not  needed,  but  I  am  allowed  to  play  a  part.  Because  God  is  good  and  gracious  and  glorious.

Now,  you  have  my  promise  that  tomorrow,  I  will  post  the  last  part  of  this  tomorrow.

In  the  meantime,  here  are  the  other  parts:

Heavenly Father, I cannot, but You Can (part 1 of 4)
Heavenly Father, I Cannot, but You Can (part 2 of 4)
Heavenly Father, I Cannot, but You Can (part 4 of 4)

My Serenity Prayer

I'm  sure  you're  all  familiar  with  the  words  of  the  Serenity  Prayer.

If  not,  here  they  are:

"God,
Great  me  the  serenity  to  accept  the  things  I  can  not  change,
The  courage  to  change  the  things  I  can,
and  the  wisdom  to  know  the  difference.
Amen"

I'm  speaking  about  these  words  today  because  they  struck  me  afresh  with  new  meaning  when  I  saw  them  at  the  local  Christian  bookshop  this  afternoon.

I  had  stopped  there  on  my  way  home  after  an  emotionally  intense  day  with  some  old  and  some  new  friends  down  where  we  will  be  for  beach  mission  during  the  Christmas/ New  Year  holidays.

I'm  sure  you  remember  my  last  post,  the  one  that  speaks  about  not  wanting  to  let  God  deal  with  my  secret  pain.

Yeah..  arguing  with  God...  not  really  going  to  get  one  anywhere.

This  day  brought  up  my  secret  pain  again,  and  God  pulled  it  out  into  the  open.  Out  into  the  open  where  others,  strong,  beautiful  women  all,  could  see  it.

I  was  thunderstruck  by  their  responses,  and  the  admissions  of  secret  pains  that  came  out  from  most  of  the  rest.

We  all  carry  them.

But  it  highlighted  for  me  just  how  powerful  God  is.

How  His  Love  is  truly  all  encompassing.

How  His  Grace  is  really  all  covering.

It  showed  me  again  that  reliance  on  God  is  truly,  really,  the  only  way  to  Live.

Everything  else  is  just  surviving.

Then,  when  I  walked  into  that  shop  and  saw  those  words,  I  realized  something  about  them  that  I  never  had  before.

Those  words,  they  aren't  just  a  prayer  about  things  out  in  the  world.

They  aren't  simply  a  prayer  about  the  brokenness  of  out  there.

They  are  also  a  prayer  about  the  brokenness  inside.

The  brokenness  in  me.

They  are  a  plea  for  the  serenity  to  accept  the  things  about  oneself  that  can  not  be  changed.

They  are  a  plea  for  the  courage  to  face  and  change  the  things  about  oneself  that  can  be  changed.

And  they  are  a  request  for  the  wisdom  to  know  what  is  what.  What  about  ourselves  are  fundamental  to  who  we  are  and  should  be  embraced,  even  if  we  may  never  be  able  to  love  them  and  what  is  unnecessary  and  can  be  changed.

And  I  realized  they  are  words  I  need  to  pray  about  myself.

I  need  that  serenity...  because,  as  well  as  the  more  superficial  things  about  myself  I  wish  could  be  changed  but  it's  better if  they  aren't,  my  secret  pain  is  not  something  about  me  that  can  be  changed.  Instead,  it  is  something  that  shapes  me  and  is  used  by  God  to  guide  me.  It  was  a  terrible,  horrible  thing  to  happen,  but  God  promises  that  "in  all  things,  God  works  for  the  good  of  those  who  love  Him,  who  have  been  called  according  to  His  purpose"  (Romans  8:28). God  has  already  told  me  how  He  plans  to  use  it  for  good.  It  will  take  me  a  while  to  get  there,  but  I  know  I  can  trust  it  will  be  used  for  God.  I'll  never  be  able  to  love  it.  But  I  need  to  be  able  to  accept  it.

I  also  need  that  courage.  I  need  to  be  able  to  face  that  pain.  But  I  also  need  to  face  the  baggage  it  brings  with  it.  Because  that  can  be  changed.  But  I'm  so  afraid.  So  afraid  I  won't  be  able  to  survive  it.  So,  there  it  is.  I  need  to  trust  God  to  carry  me  through.  And  I  can  trust  God  for  that.  Because  He  has  promised  He  will.  And  He  never  breaks  His  promises.

And  I  also  need  that  wisdom.  I  need  to  know  what  can  be  changed  and  what  can't  be  changed.  Because,  without  that  wisdom,  I'll  never  really  have  that  courage  or  that  serenity.  I  will  constantly  be  wanting  to  change  everything  but  be  too  afraid  to  face  anything.  And,  as  all  wisdom  comes  from  God,  (yep...  you  guessed  it),  I  need  to  fully  trust  God  for  that  too.  But,  you  know  what?  "If  any  of  you  who  lacks  wisdom,  he  should  ask  God,  who  gives  generously  without  finding  fault."  (James 1: 5).

God's  way  is  really  the  only  way.

At  the  beginning  of  the  day, we  had  a  short  Bible  talk.  It  was  on  Gideon.

You  know,  the  scared  young  man  who  was  the  least  of  his  smallest  clan  of  the  tribe  whom  God  used  to  lead  300  men  to  victor  against  untold  numbers  of  the  enemy,  using  only  clay  pots  and  torches.

And  I  realized,  listening  to  our  speaker  emphasizing  that  it  is  God  who  does  the  work,  that  it  is  God  who  takes  our  ordinary,  broken  selves  and  does  extraordinary  things,  well,  I  realized  that  I  can't  do  anything,  anything  at  all  without  God.

I  am  so  broken.

So  weak.

So  incomplete.

And  I  am  so  totally  and  utterly  dependent  on  God.

And  God  will  always,  always,  always,  win  His  battles.

Which  means  that  when  I  wait  on  God,  when  I  rest  on  Him  and  in  His  strength,  I  will  not  simply  pull  through  my  life.

I  will  not  simply  survive.

I  will  thrive.

And  I  will  "mount  up  on  wings  as  eagles,  [I]  shall  run  and  not  grow  weary,  [I]  shall  walk  and  not  grow  faint".

However  worn  out,  tired  and  battle  fatigued  I  may  feel,  the  truth  will  always  be  that  I  am  always  held  by  God.  Always  loved  by  God.  Always  protected  by  God.

So,  here's  an  adaption  of  the  Serenity  Prayer  that  I  am  praying.  It  is  my  Serenity  Prayer:

"Father  God,  Abba,

I  know  you  know  the  plans  you  have  for  me.  I  know  that  they  are  plans  to  prosper  me,  not  to  harm  me  (Jeremiah  29:11).  But,  Father,  I  struggle  with  what  that  plan  has  involved  and  I  struggle  with  parts  of  me.  At  times,  I  even  hate  it,  hate  myself  for  it.

Please,  grant  me  the  serenity  to  accept  those  things  that  I  can  not  change.  I  know  that  in  all  things  you  work  for  the  good  of  those  who  love  you  (Romans  8:28),  and  I  love  you  dearly.  You  are  my  Abba,  my  Daddy.  So  help  me  to  accept  those  things  you  have  given  me  that  I  struggled  to  accept.

And  Dad?  Will  you  please  grant  me  the  courage  to  change  those  things  that  I  can  change?  You  are  my  rock,  my  fortress,  my  deliverer;  the  One  in  whom  I  take  refuge.  You  are  my  strength  and  the  horn  of  my  salvation,  my  stronghold.  I  call  to  you,  who  are  worthy  of  praise,  and  I  am  saved  from  my  enemies  (Psalm  18: 2-3),  and  some  times,  those  enemies  include  myself.  Those  parts  of  me  that  are  ugly  and  unnecessary.  Help  me  to  face  them  and  to  change  them.

As  well  as  that,  Father,  please  grant  me  the  wisdom  to  know  the  difference.  To  know  how  to  walk  in  your  ways  through  my  life  and  what  I  should  change  and  what  I  should  accept.  I  know  you  give  of  it  generously  without  finding  fault.  Especially  to  those  who  trust  in  you  (James  1: 5 - 6).

And  finally,  please  grant  me  the  trust  to  depend  on  you  completely.  Your  understanding  is  so  much  greater  than  mine  and  I  know  you  will  make  my  paths  straight  (Proverbs 3: 5 - 6).  You  are  trustworthy  and  dependably...  so  much  more  than  any  other  I  know.  Without  you,  I  am  nothing.

In  the  name  of  the  One  who  demonstrated  your  Love  and  walks  beside  me,
Amen"

My Own Worst Enemy

"I  caught  a  glimpse  in  my  rearview  mirror,
of  an  old  familiar  face,
blurry  image  coming  in  clearer
of  a  past  I  can't  erase.
I  thought  I'd  put  him  in  the  ground
looks  like  he's  found  his  way  out.

"God  help  me  get  away,
break  this  chains  and  set  me  free
from  the  other  side  of  me.
I  can't  fight  this  fight  alone,
I'll  never  make  it  on  my  own,
Lord  Jesus  rescue  me,
from  my  own  worst  enemy.

"I'll  take  a  step  and  he's  right  behind  me
always  fighting  for  control,
there's  a  war  that's  raging  inside  me,
I  feel  the  battle  for  my  soul.
It's  like  my  shadow  is  dragging  me  around,
and  you  are  my  only  way  out...

"...help  me  believe  the  old  is  dead  and  gone,
and  I  am,  a  new  creation!"  ~  My  Own  Worst  Enemy,  Casting  Crowns

These  past  couple  of  days  have  been  a  bit  of  struggle  for  me.

I'm  sure  you  know  the  type.

Those  soul  wearying  days  when  you  God  commands,  and  you  sit  and  just  stare  because  you  know  He's  right  but  you  just  can't  face  it?

Those  harrowing,  painful  days  where  you  fight  with  yourself  and  you  fight  with  God  because  you're  just  too  afraid?  Too  full  of  shame?  Too  certain  of  your  own  inadequacy?

We've  all  got  a  secret  pain,  a  secret  wound,  something  we'd  rather  die  than  ever  tell.  Something  we'd  rather  bury  forever  than  ever  face.  Even  though  facing  it  will  heal  it.

Yeah...  you  all  know  what  I'm  talking  about.

So,  what  happens  when  God  asks  that  you  face  it?

Like  he's  been  doing  with  me  these  past  few  days.

Well,  it's  been  looking  a  bit  like  that  story  in  Genesis  of  when  Jacob  is  preparing  to  meet  Esau  after  years  of  separation  (and  plenty  of  time  for  Esau's  anger  with  him  to  fester  to  the  murderous  point)  and  the  night  before  he  wrestles  with  God.  Yeah...  it's  been  a  wrestle  that  can  only  end  with  God  winning  and  me  meeting  my  Esau.

Still...  I'm  still  wrestling.

I'm  finding  that  it's  looking  like  my  desire  to  pray  "not  my  will  but  yours"  is  manifesting  itself  as  "not  my  will  but  yours...  except  in  this  matter.  Think  you  can  do  that  for  me,  eh  God?  Think  you  can  leave  me  to  deal  with  this  one  at  my  own  pace?  And,  you  know,  if  that  means  I  never  deal  with  it,  that's  cool.  I,  I  don't  mind."

I  can  kind  of  see  God  clucking  his  tongue,  nodding  His  head  and  going  "uh-huh.  And  in  the  meantime  you're  just  going  to  what?  Pretend  you're  perfect  when  part  of  you  is  still  dead?  I  think  not.  I  died  to  give  you  life  and  life  to  the  full.  Now  what  that  means?  It  means  no  part  of  you  has  to  be  dead.  No  part  of  you  should  be  dead.  Now  then,  let's  get  started  on...  really?  you're  doing  this  again?"

And  part  of  me  grimaces  because  yes,  yes  I  am  fighting  Him  on  this  one,  and  that's  a  really,  really  stupid  idea.

So  why  am  I  fighting  Him?

The  truth?  I'm  afraid.  I'm  afraid  of  what  I'll  see  when  I  stop  fighting.  Afraid  of  who  I'll  see.  At  the  moment,  it  seems  easier  to  just  fight  than  to  face  it,  and  well,  that  can  never  end  well.

This  all  sounds  so  ludicrous.

But  I'm  terrified.

Terrified  that  I  won't  pass,  that  I'll  break  beyond  repair,  that  this  red  won't  be  washed  white.

And my  head  tells  me  that's  ludicrous.

It  reminds  me  off  passages  like  Psalm  51  and  Isaiah  53,  passages  that  prove  God's  goodness  and  mercy  and  remind  me  that  I  am  clean  because  I  have  made  clean  by  God,  not  because  I  have  somehow  managed  to  clean  myself.

But  somehow,  my  heart  doesn't  seem  to  want  to  follow.  My  feelings  are  getting  in  the  way  of  the  truth.

So  I  guess,  I  guess  I'm  just  going  to  finish  this  by  asking  you  to  pray  for  me.  To  pray  that  I'll  stop  fighting  Him  on  this  and  start  submitting  to  Him  instead.

And  I  also  want  to  let  you  know:  if  you're  feeling  this  way,  if  you've  ever  experienced  this,  you're  in  good  company.  We  all  have.

And  I  want  to  pass  on  the  promise  that  has  been  giving  me  comfort:  God  isn't  going  to  give  up  on  you  just  for  this.

Why We Shouldn't Try Hiding the Cracks of our Brokenness

It's  true  isn't  it.

We're  all  broken.

I  know  I  am.

And  I  guess we  know  that  in  God  we're  mended.  Though  often,  that's  hard  to  really  believe.

Because  we  still  feel  broken.  We  still  see  the  flaws  and  the  cracks.

Those  cracks  where  we're  broken  and  pieced  back  together.

Or  is  that  just  me?

I  don't  think  it  is.

I  don't  think  I'm  the  only  one  who  sees  my  cracks  and  wishes  they  were  gone.

And  I  do  have  them.

I've  got  a  real  big  one  that  is  my  temper.  She's  not  so  pretty.  And  she  gets  bigger  the  more  tired  and  stressed  I  am.

I've  got  another  along  my  trust  line  -  I  find  it  so  difficult  to  trust,  I  sometimes  wonder  if  I'm  deficient  in  some  way.

I've  got  one  big  crack  in  my  heart  from  all  the  good-byes  I've  had  to  say  in  my  life.

And  let's  not  start  of  the  all  those  cracks  and  chinks  that  come  from  all  the  bullying  I  went  through,  all  the  times  I've  been  betrayed,  and  all  the  times  when  I  haven't  honoured  God.

And  it's  so  easy  to  be  ashamed  of  those  cracks.  So  easy  to  try  and  hide  them.

I  bet  I'm  not  the  only  one  who  tries  pretending  that  everything  is  just  peachy,  and  that  they're  perfect  and  that  no,  I'm  really  not  holding  back  the  tears,  there's  just  something  in  my  eye.

Anyone  else  know  that  feeling?

That  feeling  of  deep  shame  and  disgust  at  ones  own  faults  and  imperfections?

Used  to  be  with  me  that  the  better  I  dressed,  the  worse  I  was  feeling.  (That  is  not  true  any  more  -  now  I  dress  well  because  I  like  dressing  well!)  But  you  know  what  I  mean.

The  way  I  dressed  used  to  be  a  way  I  compensated  for  the  horror  of  the  broken  mess  I  was  (and  still  am).

Any  one  else  tried  that?

Any  one  else  ever  looked  at  themselves  in  the  mirror,  or  stopped  short  for  a  moment  and  just  cried  to  God  "How  can  you  use  me  when  I  am  so  broken?  How  could  you  even  want  me?"

Yeah,  you  know  what  I'm  talking  about.

You  know  what  I've  been  learning,  and  what  really  hit  home  for  me  today?

We  shouldn't  be  hiding  those  cracks.

We  shouldn't  (I  almost  left  it  at  should  -  slightly  different  meaning  there)  be  denying  the  brokenness.

We  shouldn't  be  ashamed  of  who  we  are,  imperfections  and  all.

As  much  as  we  may  want  to  crawl  into  a  whole  and  hide  or  completely  redo  ourselves  so  that  we  have  less  cracks,  less  flaws  and  imperfects,  we  shouldn't  try  to.

I  shouldn't  try  to.

I  shouldn't  be  denying  that  fact  that  I've  been  broken.

Why?  Well,  partly,  it's  because  I've  been  mended.

But  mostly,  it's  because  of  who  mended  me  and  how  He  is  using  those  cracks.

I'll  just  write  here  something  that  I  wrote  in  my  journal  earlier.  On  a  side  note,  I  spent  three  hours  journaling  about  this  topic  this  morning,  so  everything  that  is  quoted  from  this  point  to  the  end  of  the  post  is  from  there.

"If  it  wasn't  for  the  cracks,  [God]  couldn't  seep  out  the  way  [he  does].

"Yeah,  my  imperfections,  my  blemishes,  my  weaknesses,  my  cracks,  they  all  serve  a  purpose.  They  are  how  God  shines  His  light  into  the  world  through  me.  They  are  how  God  shows  the  world  just  how  amazing  He  is.

"Through  life,  there  is  one  thing  I  have  observed  that  true  Followers  of  the  Way  are  pretty  consistently  unique  in.

"We  don't  boast  about  our  strengths,  our  moments  of  personal  glory.  Instead,  we  speak  about  our  moments  of  weakness,  ugliness  and  despair.

"Why?

"Because  those  are  the  moments  in  which  God  reveals  His  strength,  His  Grace,  His  Love."

Yeah,  that's  why  we  shouldn't  be  hiding  our  brokenness  and  our  cracks.  Not  just  because  the  people  who  matter  aren't  judging,  as  I've  believed  for  so  long.

But  because  the  God  who  created  us  uses  those  cracks  to  display  His  glory  and  wonder.

And  suddenly,  those  cracks  aren't  marks  of  shame.

Instead,  they  are  an  amazing  part  of  who  I  am.  Of  who  you  are.

An  image  that  worked  it's  way  through  my  journal  entry  was  that  of  a  mosaic.  Here's  where  it  ended  up:

"Do  you  think  that  those  stones  knew  anything  about  what  was  going  on  when  they  were  being  set?  If  they  knew  anything  at  all,  it  was  that  they  were  broken.   They  couldn't  know  that  they  were  being  organized  into  a  beautiful  artwork.  But  that  didn't  negate  the  fact  that  that  is  what  was  happening.

"And  when  you  see  a  mosaic,  do  your  thoughts  immediately  start  praising  the  gloriousness  of  the  stones,  or  you  they  wonder  at  the  skill  of  the  maker.  I  know  what  I  think.  The  skill  of  the  maker  awes  me.

"And  we're  the  same.

"Broken.  Mended  to  a  certain  wonderful  design.  Drawing  attention  to  the  glory  of  the  One  who  fashioned  us  through  the  very  brokenness  we  so  despise about  ourselves.

"We're  not  amazing  in  spite  of  our  brokenness.

"God  has  made  us  amazing  through  our  brokenness  and  His  amazing  Grace.

"There  are  days  I'd  like  to  recreate  my  design,  change  it  to  something  I'd  prefer.

"But,  like  mosaic  stones  trying  to  fashion  themselves, I'd  botch  the  design.

"God's  design  is  so,  so  much  better  than  I  could  imagine.

"And  all  the  cracks  are  filled  with  His  Grace,  Love  and  Joy."

So  why  do  we  try  hiding  them?

Sweet Sixteen

Oh  wow...  you're  sixteen  today.  Sixteen.

Soon,  you'll  be  learning  to  drive.

There's  a  scary  thought.

Hard  to  believe  it's  been  sixteen  years  since  Mum  and  Dad  brought  you  home  from  the  hospital.

Sixteen  years  since  little  me  came  running  from  the  bedroom  to  give  my  new  baby  sister  my  most  precious  possession,  a  teddy  bear.

Hard  to  believe  it's  been  sixteen  years  since  you  cried  and  I  begged  Mama  to  feed  you  because  you  were  crying  and  I  didn't  like  it.

Hard  to  believe  that  it  was  sixteen  years  ago  that  you  came  into  my  home,  my  life  and  my  heart.

Oh,  my  precious  little  sister,  I  watched  you  Saturday  night,  as  we  sat  with  your  friends  around  the  lounge  room,  feasting  on  the  food  of  our  childhood.

You  looked  so  much  like  Mum  in  those  black  trousers  and  embroidered  vest.

And  at  the  same  time,  you  looked  nothing  like  her.

And  you  know  what?  I  was  so  proud.

I  was  so,  so  proud  of  the  beautiful  young  woman  that  baby  girl  has  grown  up  to  be.

I  was  so  proud  that  your  outer  beauty,  the  beauty  that  would  turn  heads  wherever  you  went,  is  enhanced  by  the  gentleness  of  spirit  that  shines  in  your  eyes  and  is  reflected  in  every  movement  you  make.

I  was  so  proud  of  the  calm  serenity  with  which  you  hosted  the  room  full  of  teenagers  and  the  servant-hearted  way  in  which  you  brought  food  around,  encouraged  them  to  eat  and  to  rest.

And  seeing  all  your  closest  friends  there?  Looking  around  and  seeing  the  young  men  and  women  seated  around  you?  Those  you  had  chosen  to  share  your  birthday  with  because  they  already  shared  your  life?

I  was  even  more  proud.  And  I'm  speaking  in  past  tense,  but  that  pride  hasn't  subsided.

I  was  proud  because  I  saw  the  way  they  cared  for  each  other.  The  way  they  cared  for  you.  I  saw  the  way  the  respected  each  other  and  encouraged  each  other.  I  saw  the  way  they  laughed  together  and  joked  together.  I  saw  the  way  they  were  willing  to  dive  hand  first  into  new  experiences  and  urged  each  other  to  dig  deeper  into  that  food  they  did  not  know.

I  saw  it  all,  and  I  knew  they  were  godly  men  and  women.  Young  yet,  but  still  men  and  women.

And  I  was  proud  because  they  are  a  testimony  to  who  you  are.  Who  you  have  grown  to  be.

And  because  I  can  trust  them  to  keep  pushing  you  to  be  even  more  the  woman  God  intends  you  to  be.

I  am  so  grateful,  my  dear,  dear  sister,  that  God  gave  me  you  to  walk  beside  these  past  16  years.  I  don't  know  where  I'd  be  without  your  gentle,  sweet,  loving,  grace  -  my!  how  you  shine  God  in  all  that  you  are.

You  know  those  cheesy  little  signs?  Those  little  things  that  say  stuff  like  "God  made  us  sisters,  but  our  hearts  made  us  friends"?  I  always  think  of  you  when  I  see  them.  Cheesy,  I  know,  but  it's  true.

Just  looking  back  on  the  past  16  years,  I  know  how  much  of  who  I  have  become  today  is  the  result  of  having  you  around.  You  have  often  shamed  me  into  better  behavior,  built  me  up  in  the  things  I  do,  encouraged  me  in  everything,  lifted  me  up  when  I  am  down,  torn  me  down  when  I've  gotten  too  big,  given  me  a  reason  to  grow  up  and  be  responsible,  taught  me  how  to  be  silly  without  being  an  idiot,  pushed  me  out  of  my  shell.  Well,  if  I  listed  everything  God  has  used  you  for  in  my  life,  we'd  all  be  here  for  16  years!

You've  never  stopped  touching  lives.

Ever.

Everyone  you've  come  into  contact  with  has  been  touched  by  you  in  some  way.

I  know  they  don't  all  like  you,  but  you  do  touch  them.

God  shines  out  of  you  far  to  clearly  for  anyone  to  be  left  unaffected.  And,  as  Jesus  warned,  not  everyone  is  happy  about  it.

But  you've  helped  Heal  so  many  people.  And  I  know  you  feel  inadequate,  but  you  really  have.  You  really  do.

You've  known,  for  much,  much  longer  than  I,  that  the  secret  to  Healing  is  Loving.  And  the  secret  to  Loving  is  Resting  in  God.  Drawing  from  God.  Loving  God.

And  I  can  only  imagine  what  it  is  like  for  those  people  who  meet  you  for  the  first  time.  Who  see  that  warm,  dazzling  smile  of  yours  greet  them  as  they  stand  in  a  room  full  of  strangers.  Who  see  your  tall,  graceful  frame  moving  towards  them.  To  be  getting  to  know  you  for  the  very  first  time.

I'm  sure  they'd  all  be  as  spellbound  as  I  was  that  first  day,  16  years  ago.  They  certainly  act  it.

And  my  sister,  my  precious  little  sister,  would  you  accept  a  little  advise  from  your  silly, big  sister  who  still  has  so  much  to  learn  herself?  You're  doing  well,  you  don't  really  need  what  I  have  to  say,  but  will  you  take  it  anyway?

I  hope  you  will.  I'd  hate  to  think  that  I  no  longer  have  a  part  to  play  in  your  life.

My  sister,  keep  doing  what  you're  doing.

Keep  reading  God's  Word  with  that  crazy,  loving,  passionate  energy  you  read.  Even  when  it's  hard,  don't  stop  reading  it.

Don't  stop  pursing  God's  heart  and  letting  Him  woo  yours.

Don't  stop  loving  God.

Don't  stop  loving  others.

Don't  stop  reaching.  Don't  stop  giving.  Don't  stop  laughing.  Don't  stop  dancing.

Keep  being  amazed  at  the  depth  and  wealth  of  our  God  and  His  world.

Keep  being  wowed  by  the  view.

Keep  lifting  that  beautiful,  beautiful  voice  of  yours  up  in  song,  praising  the  One  who  gave  it  to  you.

Keep  being  God's  hands  and  feet.

Keep  being  His  voice  whenever  you  speak.

Stay  surrounded  by  those  men  and  women  who were  here  Saturday  night.  I  know  that'll  never  let  you  settle  for  "I'm  doing  well  compared  to..."  and  will  always  encourage  you  to  remain  with  your  eyes  fixed  on  Jesus.

Change,  my  sister,  but  only  change  in  a  way  that  brings  you  closer  to  the  standard  set  by  Jesus.  And  here  I'll  interrupt  myself  and  say  that  yes,  you  will  fall  back.  Yes,  you  will  not always  improve.  And  yes,  you  will  be  discouraged.  You  will  be  pull  down.  You  will  be  broken.

But  that's  ok.  Because,  despite  the  fact  that  who  you  are  now  is  stunning,  who  God  is  turning  you  into  is  spectacular.

And,  like  a  mosaic,  that's  going  to  take  some  rearranging.

I  wish  I  had  something  to  give  you  other  than  these  slight  words.  I  wish  I  could,  as  I  did  sixteen  years  ago,  pick  up  my  most  prized  possession  and  give  it  to  you.

But  I  can't.  Firstly,  because  my  most  prized  possession  is  not  something  that  can  simply  be  given  to  someone.  And  secondly,  because  you  already  have  it.

Have  you  guessed  what  it  is?  You  know  me  so  well,  of  course  you  have,  my  most  prized  possession  is  my  relationship  with  God.

It's  your  most  prized  possession  too.  Please,  don't  ever  lose  it.

And  my  sister,  I  have  so  much  more  to  say.  So,  so  much  more.  But  I  don't  have  the  time  to  say  it  in.  Though,  if  I  did,  I  wouldn't  have  the  words.

So  I'll  finish  like  this:  Happy  Birthday,  habeebti.  God  bless  you  always.  And  I  look  forward  to  the  rest  of  your  life!

Hellos and Good-byes - a Post to Celebrate 6 Years of Grace

"You  know  you're  an  MK  (missionary  kid)  when  you'd  rather  never  say  hello  than  ever  say  goodbye."

A  little  under  6  years  ago,  when  I  first  stepped  onto  the  grounds  of  PAC  wearing  that  hideous  summer  dress,  that  was  me.

That  kid  who  didn't  want  to  say  hi,  because  it  meant  good-bye  later.

It  had  been  an  intense  six  months  in  the  lead  up  to  that  big  first  day.  An  international  move,  school  changes  (PAC  was  the  second  school  I  started  at  in  that  period  of  time),  house  changes...  all  of  which  meant  the  loss  of  absolutely  everyone  I  had  ever  known.

So,  to  be  frank,  the  idea  of  saying  hello  at  this  new  school,  full  of  strangers  who  spoke  with  accents  was...  terrifying.

And  today,  as  I  say  good-bye,  there  is  one  thing  I  know  very,  very  clearly.

Saying  good-bye  is  sad  and  painful...  but  I  am  oh,  so  glad  I  said  hello.

Because  everything  in  between  the  hello  and  the  good-bye  has  made  it  all  worthwhile.

And  this  isn't  going  to  be  as  articulate  as  I  would  like,  which  sucks  because  I'd  have  loved  the  post  thanking  my  school  to  have  been  my  best  ever,  but  what  words  can  you  use  when  what  you  have  been  given  is  beyond  words?

And  you  know  what,  PAC,  you  have  lived  your  motto.  Not  many  schools  can  say  that,  especially  when  their  motto  is  as  ambitious  as  ours:  "To  serve  Christ".  But  you  have  lived  it,  you  have  breathed  it,  and  you  have  made  it  possible  for  so  many  of  us  to  serve  Christ  as  well.

As  I  drove  down  the  back  of  the  gym  after  graduation  today,  feeling  choked  and  sad  because  this  was  good-bye,  I  would  never  wear  that  uniform  again,  I  would  never  do  anything  with  our  entire  year  (the  Dinner  tonight  aside)  ever  again,  the  lyrics  of  the  song  on  the  radio  pierced  my  mind.

I  don't  remember  exactly  what  they  were.  They  were  not  catchy  or  flash.  They  were  simple,  they  were  easy.  They  said  that  one  day  when  we  reached  the  edge  of  desperation,  we  would  call  out  to  God  for  a  miracle,  and  He  would  provide  us  with  one.

And  PAC,  you  were  that  miracle.

You  were  God's  Grace  given  form  in  my  life.

Teachers,  students,  I  don't  know  how  much  you  know  of  the  bullying  I  went  through  at  my  old  school.  I  don't  know  if  you  realize  how  broken,  how  afraid  and  how  closed  off  that  little  girl  with  the  weird  accent  really  was.  I  don't  know  if  you  realize  that  she  was  almost  too  afraid  to  move  those  first  days,  that  she  broke  down  in  tears  more  than  once  and  wished  she  was  anywhere,  anywhere  but  there.  I  don't  know  if  you  realized  how  lonely  she  was,  or  heartsick  and  homesick.

But  she  was.  I  was.  I  was  at  the  edge  of  desperation.  I  may  never  have  articulated  it,  but  the  truth  was,  I  needed  a  miracle  from  God.

And  long  before  I  ever  realized  it,  He  sent  me  one  in  you.

Because  that  in  between  I  spoke  of?  That  time  that  made  the  pain  of  good-bye  worthwhile,  and  the  hello  something  to  be  thankful  of?

That  time  was  filled  with  Blessings  and  Grace  and  Love.

It  was  filled  with  a  young  boy,  already  becoming  a  man  who  saw  me,  a  hurting  girl,  and  danced  the  most  ridiculous  "magic  tree  dance"  to  make  me  feel  better.

It  was  filled  with  young  girls,  already  becoming  women,  who  held  me  when  I  cried,  laughed  with  me,  talked  the  craziest  nonsense  and  teased  me  mercilessly  until  I  was  able  to  give  back  everything  they  gave  me.

It  was  filled  with  teachers  who  patiently  cared  for  me  when  I  was  sick,  supported  me  when  I  was  striving  for  a  goal,  saw  me  when  I  was  hidden  and  loved  me  without  condition.

It  was  filled  with  men  and  women  who  loved  God  with  all  their  hearts  and  served  Him  whole-heartedly.

It  was  filled  with  laughter,  tears,  successes,  failures,  periods  of  health  and  periods  of  sickness.

It  was  filled  with  family,  because  staff  and  students  alike  became  an  extended  family  I  know  I  can  turn  to  at  any  point  with  anything.

And  somewhere,  at  some  point,  PAC  became  a  home  to  me.  And  whilst  it  breaks  my  heart  to  say  good-bye  to  yet  another  home,  this  time,  I'm  not  afraid  to  face  the  future.

And  when  I  count  my  blessings,  PAC,  I  count  you  three  times.

Once  for  the  love,  care  and  support  of  the  teachers.

Once  for  the  students  who've  joined  me  on  the  journey.

Once  for  the  school  as  a  whole,  because  I  don't  know  where  I  would  be  if  God  hadn't  given  me  you.

And  then  I  start  on  the  individual  people  and  things  that  God  has  sent  me  through  you,  and  that  brings  the  Blessings  Count  into  the  hundreds  before  I  start  struggling  with  what  the  next  thing  on  the  list  is.

So  thank  you,  PAC,  for  all  you've  let  God  do.

Because  that's  your  secret,  isn't  it?

It's  not  that  you're  a  brilliant  school  with  perfect  people.  It's  that  you  step  back  and  let  God  do  the  work.

And  believe  me  it  shows.  The  students  graduating  with  me  today,  and  myself,  personally,  are  testimony  to  that.

So  thank  you,  thank  you,  thank  you.

You  became  God's  crafting  hands,  and  took  this  broken,  little  girl  and  have  grown  her  into  a  woman,  ready  to  face  the  world.

To  the  staff:  keep  doing  what  you  do.  Keep  trusting  God.  Keep  serving  God.  Keep  living  Grace.

And  to  the  students:  I  know  not  all  of  you  believe,  but  you've  all  been  so  instrumental  for  God's  work  in  my  life.  You  are  all  my  brothers  and  sisters,  (ok,  maybe  some  are  cousins)  some  just  of  the  heart,  and  others  by  Blood,  the  Blood  of  Jesus  Christ.

These  last  few  words  are  for  you,  my  fellow  year  12  graduates.  They  were  penned  by  my  grandmother  and  given  me  as  part  of  my  graduation  gift  (Oh,  the  Places  You'll  Go!  by  Dr Seuss!!),  and  now  I  pass  them  on  to  you:

"Today  is  your  school  graduation  day  and,  some  might  own,
the  last  days  of  rules  and  uniforms  and  all  such  strife;
or  the  end  of  childhood  dependence  and  comfort  zone,
as  others  might  rue  it.
Yet  how  much  better  to  view  it
as  the  first,  the  very  first,  day  of  the  rest  of  your  life.
So  savour  the  journey  as  much  as  the  destination,
face  every  challenge  with  faith  and  determination;
follow  that  path,  ford  that  stream
as  you  chase  your  dream
and  climb  those  hills,  whether  high  or  low;
then,  oh  the  sights  you  will  see  and  THE  PLACES  YOU'LL  GO!

Go  there:  take  care:
Stay  aware:  Play  fair:
There  is  so  much  out  there:
ENJOY!!"