What Does it Really Mean to Be Broken?

I  was  just  scrolling  down  Facebook  when  a  picture  caught  my  eye.  It  was  of  a  passage  in  a  book.  I'm  glad  I  stopped  to  read  it.  I  have  no  idea  what  the  book  is  or  who  wrote  it,  but  this  is  what  it  said:

There  is  little  remorse - or  repentance -  before  God  today,  even  in  the  Church.  Yet  only  God  can  deliver  us  from  the  evil  in  our  heart,  body  and  soul.  It  is  common  to  hear  Christians  talk  of  their  "brokenness".  But  if  you  listen  closely,  you  often  discover  that  they  are  talking  about  their  wounds,  about  the  things  they  have  suffered,  not  about  the  evil  that  is  in  them.

 Now  this,  this  really  challenged  me.

Because  I've  done  it  before.

I've  talked  about  my  brokenness,  but  my  focus  has  been  on  the  wounds  I've  received  and  the  way  that  has  broken  me.

And  I'm  not  going  to  try  saying  that  those  wounds  aren't  a  brokenness.  That  those  wounds  aren't  part  of  my  brokenness.

Because  they  are.

They  are  a  break  in  my  heart.  A  break  in  me.

But  perhaps,  and  I  think  this  what  they  are  getting  at,  they  are  not  a  brokenness  in  and  of  themselves.

Perhaps  our  wounds,  the  brokenness  we  often  talk  about,  is  actually  a  sign  of  a  deeper  brokenness.

And  perhaps  in  our  rush,  well,  my  rush,  to  heal  the  surface  brokenness,  I've  overlooked  the  deeper  brokenness.

The  brokenness  that  halts  the  fixing  of  the  surface  brokenness.

The  brokenness  that  inflicts  wounds  on  other  people.

The  brokenness  that  means  that  the  brokenness  of  this  world  is  self-perpetuating.

The  brokenness  that  means  that  the  whole  world  is  ugly,  blackened,  striving.

The  brokenness  that  started,  not  with  the  cutting  word  of  a  friend,  or  the  blow  of  a  fist,  or  the  isolation  of  life, but  with  a  woman,  in  a  garden,  thousands  of  years  ago.

A  woman  who  ate  a  fruit  she'd  been  told  not  to  eat.

The  only  fruit  that  she  was  told  not  to  eat.

Because  we  see  it,  don't  we?  As  we  read that  Genesis  3  passage.  We  see  where  our  brokenness  really  started,  and  we  see  what  our  brokenness  really  is.

Our  brokenness  started  with  a  choice.

A  choice  to  break  God's  command.

God's  one  command.  His  single  command.  His  only  command.  How  many  more  times  do  I  want  to  repeat  it  for  effect?

Because  everything  was  perfect.

Absolutely  everything.

There  was  only  one  single,  solitary  command.  God's  no  killjoy.

And  yet  the  woman  chose  to  break  it.

She  chose  to  eat  the  forgiven  fruit.

And  in  so  doing  she  broke  everything.

She  broke  our  relationship  with  God.

She  broke  our  relationship  with  each  other.

She  broke  our  relationship  with  the  world.

She  broke  our  relationship  with  ourselves.

She  broke  all  other  relationships  in  the  world

Because  rebellion  -  nay,  treason  -  is  a  brokenness.

It  is  the  brokenness  of  trust.

The  brokenness  of  faith.

The  brokenness  of  relationship.

The  brokenness  of  order.

The  brokenness  of  purpose.

And  inside  each  and  every  one  of  us  is  that  same  brokenness.

Around  each  and  every  one  of  us  is  that  same  brokenness.

And  inside  all  of  us  is  that  same  desire  to  rebel,  to  commit  treason.

Our brokenness  doesn't  come  from  anyone  or  anything  other  than  our  own  decision  to  keep  on  living  our  own  way.  Ignoring  the  One  who  created  everything.  Pointedly  rebelling  against  the  Rightful  King.

Yeah,  we've  got  no  one  to  blame  but  ourselves.

Sure,  it  started  with  the  woman  (Eve),  but  it  continues  with  us.

Each  and  every  one  of  us.

Because  our  wounds,  yeah,  they  are  a  brokenness.  But  they  are  only  the  surface  brokenness.  They  are  the  result,  the  pointer  to,  the  expression  of  a  far  deeper  and  far  deadlier  brokenness.

And  there  is  a  word  for  that  brokenness.

That  word  is  sin.

Sin.

Such  a  small  little  word.

But  it  has  so  much  meaning.

It  means  our  rebellion  against  the  King.  Our  rejection  of  our  Creator.  Our  single-minded  determination  to  run  our  own  lives  coupled  with  our  complete  and  utter  blindness.

We've  got  no  clue.

We  are  broken.

At  our  core  we  are  broken.

You  could  say  that  when  Eve  and  Adam  ate  that  stupid  piece  of  fruit,  they  broke  the  blueprint.

And  all  the  rest  of  us  since  have  been  broken.

And  then  we've  continued  our  brokenness.

Brokenness  perpetuating  brokenness.

Well,  not  all  of  us.

One  Man  was  born  who  was  not  broken.

One  Man  was  born  who  was  not,  at  His  core,  rebellious,  self-serving,  single-minded  and  blind.

Just  one  Man.

But  He  was  enough.

Because  He  was  more  than  just  a  man.

He  was  the  God-Man.

The  God  who  we  broke  faith  with,  the  God  who  we  break  faith  with,  refused  to  break  faith  with  us.

And  He  became  a  Man.

A  whole  Man.  A  perfect  Man.

Man  as  He  was  always  intended  to  be.

And  through  His  life,  through  His  death  and  His  Resurrection,  He  made  it  possible  for  us  to  pass  all  our  brokenness  to  Him  and  be  whole  again.

But  here's  the  thing.

First  of  all,  we  have  to  be  willing  to  hand  our  brokenness  to  Him.

When  was  the  last  time  you  confessed  your  sins?  And  not  because  it  was  expected  of  you,  or  because  you  were  saying  the  words  by  rote  in  church.

But  truly  confessed  them.  The  last  time  you  saw  your  sins,  you  possessed  them  and  then  handed  them  over  to  God?

I  know  it's  been  a  while.

It's  something  I  have  to  work  on.

I  have  thought,  up  until  tonight,  that  praise  was  the  aspect  of  interacting  with  God  that  I  found  the  hardest.

But  I  now  know  I  was  wrong.

It's  easy  to  look  at  God,  to  really  look  at  Him  and  to  respond  with  adulation  and  admiration.

But  it  is  intensely  hard  to  look  from  God  to  myself.  To  look  away  from  His  wholeness  and  perfection  in  order  to  see  my  brokenness  and  imperfection.

And  then  to  own  that  brokenness  and  imperfection  and  pass  it  on  to  God.

But  that's  what  confession  is.  And  it  is  only  when  we  can  see  the  need  for  Jesus  and  accept  Him  that  what  Jesus  did  is  of  any  use  to  us.

Because  what  did  He  do?

He  enables  us  to  partake  in  His  wholeness  and  perfection.

And  here's  something  that  needs  to  be  said.

As  Christians  in  the  current  age,  we  are  walking  paradoxes.

We  are  broken.

And  we  are  whole.

It  Christ  we  are  whole.  We  are  fixed.  We  are  perfect.

But  of  ourselves  we  are  broken.  We  are  imperfect.

And  if  we  focus  solely  on  the  first,  we  forget  the  second  and  can  start  to  slide  away,  forgetting  the  magnitude  of  what  Christ  has  done  for  us.

And  if  we  focus  too  much  on  the  second,  we  forget  the  first  and  become  despairing.

And  I  guess,  here's  what  I  want  to  say:

We  are  broken.

And  our  brokenness  is  more  than  just  our  wounds.

It  is  our  sin.

We  are  broken.

But  not  irrevocably.

Because  in  Christ  we  can  be  made  whole  again.

In  Christ,  we  are  made  whole  again.

But  until  the  New  Heaven  and  the  New  Earth,  our  brokenness  is  waging  war  on  our  wholeness  and  we  must  never,  ever  become  complacent.

Because  the  second  we  do  is  the  second  our  brokenness  wins.

Instead,  we  must  keep  seeking  God.

Keep  seeking  His  will  and  acting  on  it.

Keep  seeking  His  love  and  treasuring  it.

Keep  seeking  His  grace  and  sharing  it.

Keep  seeking  His  relationship  with  us  and  placing  it  above  everything  else.

Because  only  that  way  can  our  wholeness  win.  Because  it's  not  really  our  wholeness.

It's  God's.

A Year To Look Forward To

We  crowded  into  the  corner  of  the  lounge  room,  to  men  on  the  arms  of  chairs  the  centre  of  our  group.  They  sat  strumming  guitars  and  tapping  their  feet  as  our  voice  rose  in  song.  For  over  an  hour  we  sang,  song  of  worship  after  song  of  worship.

I  looked  around  and  knew  that  the  year  ahead  of  me  was  going  to  be  a  good  one.  And  a  hard  one.  And  a  journey.

That  was  last  Wednesday.

8  days  since  then.  And  I've  been  tired  and  energized,  happy  and  sad,  proud  and  broken,  revived  and  drained,  excited  and  what-on-earth-am-I-doing,  loved  and  lonely.

8  days.  Just  8  days.

8  days  of  studying  God.

8  days  of  loving  people.

8  days  of  hard  work  and  down  right  laziness.

Just  8  days.  With  a  lifetime  more  to  come.

And  life's  going  to  be  a  journey.

The  broken  ravioli,  splashed  pumpkin  and  burnt  tomato  sauce  of  Monday  night  -  yeah,  it's  not  going  to  change.  Cause  that's  life  -  a  mess.

The  knock  knee  fear  of new  people  -  that  may  never  change.

And  I'm  seeing  -  that  doesn't  matter.

My  knees  can  knock  till  I'm  white-haired  and  prune-wrinkled.  My  life  can  be  broken  ravioli  messy.

Because  here's  the  thing.  Here's  the  thing  I'm  learning  as  I  study  God.  My  Bible  open  on  my  desk,  my  pen  scratching  in  my  journal,  my  voice  singing  soft  in  the  morning  air,  new  friends  engaging  in  talk  about  ministry  and  God.  Here's  what  I  know:

It's  not about  my  fear.

It's  not  about  my  mess.

It's  about  God's  power.

It's  about  God's  order.

Cause  life's  messy  -  there's  no  denying  it.

And  it's  into  life's  mess  the  God  reaches  and  whispers  His  promise.

His  promise  of  peace  and  blessing.  His  promise  about  His  truth.

That  life's  truth  is  God's  glory,  God's  grace.

The  Grace  that  doesn't  just  erase  the  mess  -  it  turns  it  into  beauty.

The  Grace  that  doesn't  ignore  pain  -  it  works  through  pain.

The  Grace  that  doesn't  deny  need  -  it  Gifts  people  to  fill  the  need.

And  Joseph's  life  -  well,  you  probably  don't  get  too  much  messier  than  that.  Hated  by  those  who  should  have  loved  him,  sold  into  slavery,  locked  in  a  prison  and  forgotten.  Yet  through  him  the  people  of  Israel  were  saved.

What  other's  intend  for  evil,  God  intends  for  good.

What  the  Devil  intends  for  destruction,  God  intends  for  salvation.

And  we  are  here,  now,  not  for  the  future,  not  for  the  past,  but  for  the  now.  For  the  Grace  of  God  in  the  now.  His  Grace  for  us,  and  His  Grace  for  others.

And  this  year,  and  for  the  rest  of  my  life,  I'm  studying  this  God,  studying  this  Grace.

Studying  it,  and  falling  in  love  with  it. Falling  in  love  with  God.  Falling  in  love  with  His  people  and  His  lost  sheep.

And  in  42  (or  is  it  43)  days,  I'll  be  standing  in  Ireland,  drinking  in  the  beauty  of  God's  creation.  The  creeks,  the  green  hills,  the  grey  skies.

And  in  49  days  (or  is  it  50),  I'll  be  home  in  Jordan.  And  there  I  know  I'll  be  seeing  the  need.  I'll  be  seeing  the  brokenness.

And  in  112  days  I'll  be  back  in  Fiji.  Walking  the  shores  and  seeing  the  pain.  Seeing  the  need.

And  my  prayer  is  God  will  not  leave  me  untouched.

That  I  will  not  come  home  and  not  care.

That  even  now  I'll  be  making  changes.

Cause  money  can't  satisfy.  Possessions  can't  satisfy.  Academia  can't  satisfy.  Even  relationships   can't  satisfy.

Only  God.  Only  God's  Grace.

Only  seeing  all  the  ways  I  am  blessed.  Only  thanksgiving.  Only  praise.

Only  worship  of  El-Shaddai,  God  Almighty,  can  satisfy  the  weary  soul.  Because  only  He  can  give  life  and  grace.

Only  He can  redeem  the  slave.

Only  He  can  find  the  lost.

Only  He  can  heal  the  broken.

Only  He  can  comfort  the  mourning.

Only  He  can  bless  the  undeserving.

And  this  year,  this  year  it's  going  to  be  a  journey.  Will  you  join  me,  here,  on  this  journey?

Will  you  share,  as  best  you  can  through  my  words,  the  lessons  God  teaches  me?  The  pains?  The  joys?  My  life?

Will  you  pray  for  me,  my  friend?

Will  you  meet  me  here  to  listen  and  to  reflect  on  my  Year  13  journey?

My Own Worst Enemy

"I  caught  a  glimpse  in  my  rearview  mirror,
of  an  old  familiar  face,
blurry  image  coming  in  clearer
of  a  past  I  can't  erase.
I  thought  I'd  put  him  in  the  ground
looks  like  he's  found  his  way  out.

"God  help  me  get  away,
break  this  chains  and  set  me  free
from  the  other  side  of  me.
I  can't  fight  this  fight  alone,
I'll  never  make  it  on  my  own,
Lord  Jesus  rescue  me,
from  my  own  worst  enemy.

"I'll  take  a  step  and  he's  right  behind  me
always  fighting  for  control,
there's  a  war  that's  raging  inside  me,
I  feel  the  battle  for  my  soul.
It's  like  my  shadow  is  dragging  me  around,
and  you  are  my  only  way  out...

"...help  me  believe  the  old  is  dead  and  gone,
and  I  am,  a  new  creation!"  ~  My  Own  Worst  Enemy,  Casting  Crowns

These  past  couple  of  days  have  been  a  bit  of  struggle  for  me.

I'm  sure  you  know  the  type.

Those  soul  wearying  days  when  you  God  commands,  and  you  sit  and  just  stare  because  you  know  He's  right  but  you  just  can't  face  it?

Those  harrowing,  painful  days  where  you  fight  with  yourself  and  you  fight  with  God  because  you're  just  too  afraid?  Too  full  of  shame?  Too  certain  of  your  own  inadequacy?

We've  all  got  a  secret  pain,  a  secret  wound,  something  we'd  rather  die  than  ever  tell.  Something  we'd  rather  bury  forever  than  ever  face.  Even  though  facing  it  will  heal  it.

Yeah...  you  all  know  what  I'm  talking  about.

So,  what  happens  when  God  asks  that  you  face  it?

Like  he's  been  doing  with  me  these  past  few  days.

Well,  it's  been  looking  a  bit  like  that  story  in  Genesis  of  when  Jacob  is  preparing  to  meet  Esau  after  years  of  separation  (and  plenty  of  time  for  Esau's  anger  with  him  to  fester  to  the  murderous  point)  and  the  night  before  he  wrestles  with  God.  Yeah...  it's  been  a  wrestle  that  can  only  end  with  God  winning  and  me  meeting  my  Esau.

Still...  I'm  still  wrestling.

I'm  finding  that  it's  looking  like  my  desire  to  pray  "not  my  will  but  yours"  is  manifesting  itself  as  "not  my  will  but  yours...  except  in  this  matter.  Think  you  can  do  that  for  me,  eh  God?  Think  you  can  leave  me  to  deal  with  this  one  at  my  own  pace?  And,  you  know,  if  that  means  I  never  deal  with  it,  that's  cool.  I,  I  don't  mind."

I  can  kind  of  see  God  clucking  his  tongue,  nodding  His  head  and  going  "uh-huh.  And  in  the  meantime  you're  just  going  to  what?  Pretend  you're  perfect  when  part  of  you  is  still  dead?  I  think  not.  I  died  to  give  you  life  and  life  to  the  full.  Now  what  that  means?  It  means  no  part  of  you  has  to  be  dead.  No  part  of  you  should  be  dead.  Now  then,  let's  get  started  on...  really?  you're  doing  this  again?"

And  part  of  me  grimaces  because  yes,  yes  I  am  fighting  Him  on  this  one,  and  that's  a  really,  really  stupid  idea.

So  why  am  I  fighting  Him?

The  truth?  I'm  afraid.  I'm  afraid  of  what  I'll  see  when  I  stop  fighting.  Afraid  of  who  I'll  see.  At  the  moment,  it  seems  easier  to  just  fight  than  to  face  it,  and  well,  that  can  never  end  well.

This  all  sounds  so  ludicrous.

But  I'm  terrified.

Terrified  that  I  won't  pass,  that  I'll  break  beyond  repair,  that  this  red  won't  be  washed  white.

And my  head  tells  me  that's  ludicrous.

It  reminds  me  off  passages  like  Psalm  51  and  Isaiah  53,  passages  that  prove  God's  goodness  and  mercy  and  remind  me  that  I  am  clean  because  I  have  made  clean  by  God,  not  because  I  have  somehow  managed  to  clean  myself.

But  somehow,  my  heart  doesn't  seem  to  want  to  follow.  My  feelings  are  getting  in  the  way  of  the  truth.

So  I  guess,  I  guess  I'm  just  going  to  finish  this  by  asking  you  to  pray  for  me.  To  pray  that  I'll  stop  fighting  Him  on  this  and  start  submitting  to  Him  instead.

And  I  also  want  to  let  you  know:  if  you're  feeling  this  way,  if  you've  ever  experienced  this,  you're  in  good  company.  We  all  have.

And  I  want  to  pass  on  the  promise  that  has  been  giving  me  comfort:  God  isn't  going  to  give  up  on  you  just  for  this.

Sweet Sixteen

Oh  wow...  you're  sixteen  today.  Sixteen.

Soon,  you'll  be  learning  to  drive.

There's  a  scary  thought.

Hard  to  believe  it's  been  sixteen  years  since  Mum  and  Dad  brought  you  home  from  the  hospital.

Sixteen  years  since  little  me  came  running  from  the  bedroom  to  give  my  new  baby  sister  my  most  precious  possession,  a  teddy  bear.

Hard  to  believe  it's  been  sixteen  years  since  you  cried  and  I  begged  Mama  to  feed  you  because  you  were  crying  and  I  didn't  like  it.

Hard  to  believe  that  it  was  sixteen  years  ago  that  you  came  into  my  home,  my  life  and  my  heart.

Oh,  my  precious  little  sister,  I  watched  you  Saturday  night,  as  we  sat  with  your  friends  around  the  lounge  room,  feasting  on  the  food  of  our  childhood.

You  looked  so  much  like  Mum  in  those  black  trousers  and  embroidered  vest.

And  at  the  same  time,  you  looked  nothing  like  her.

And  you  know  what?  I  was  so  proud.

I  was  so,  so  proud  of  the  beautiful  young  woman  that  baby  girl  has  grown  up  to  be.

I  was  so  proud  that  your  outer  beauty,  the  beauty  that  would  turn  heads  wherever  you  went,  is  enhanced  by  the  gentleness  of  spirit  that  shines  in  your  eyes  and  is  reflected  in  every  movement  you  make.

I  was  so  proud  of  the  calm  serenity  with  which  you  hosted  the  room  full  of  teenagers  and  the  servant-hearted  way  in  which  you  brought  food  around,  encouraged  them  to  eat  and  to  rest.

And  seeing  all  your  closest  friends  there?  Looking  around  and  seeing  the  young  men  and  women  seated  around  you?  Those  you  had  chosen  to  share  your  birthday  with  because  they  already  shared  your  life?

I  was  even  more  proud.  And  I'm  speaking  in  past  tense,  but  that  pride  hasn't  subsided.

I  was  proud  because  I  saw  the  way  they  cared  for  each  other.  The  way  they  cared  for  you.  I  saw  the  way  the  respected  each  other  and  encouraged  each  other.  I  saw  the  way  they  laughed  together  and  joked  together.  I  saw  the  way  they  were  willing  to  dive  hand  first  into  new  experiences  and  urged  each  other  to  dig  deeper  into  that  food  they  did  not  know.

I  saw  it  all,  and  I  knew  they  were  godly  men  and  women.  Young  yet,  but  still  men  and  women.

And  I  was  proud  because  they  are  a  testimony  to  who  you  are.  Who  you  have  grown  to  be.

And  because  I  can  trust  them  to  keep  pushing  you  to  be  even  more  the  woman  God  intends  you  to  be.

I  am  so  grateful,  my  dear,  dear  sister,  that  God  gave  me  you  to  walk  beside  these  past  16  years.  I  don't  know  where  I'd  be  without  your  gentle,  sweet,  loving,  grace  -  my!  how  you  shine  God  in  all  that  you  are.

You  know  those  cheesy  little  signs?  Those  little  things  that  say  stuff  like  "God  made  us  sisters,  but  our  hearts  made  us  friends"?  I  always  think  of  you  when  I  see  them.  Cheesy,  I  know,  but  it's  true.

Just  looking  back  on  the  past  16  years,  I  know  how  much  of  who  I  have  become  today  is  the  result  of  having  you  around.  You  have  often  shamed  me  into  better  behavior,  built  me  up  in  the  things  I  do,  encouraged  me  in  everything,  lifted  me  up  when  I  am  down,  torn  me  down  when  I've  gotten  too  big,  given  me  a  reason  to  grow  up  and  be  responsible,  taught  me  how  to  be  silly  without  being  an  idiot,  pushed  me  out  of  my  shell.  Well,  if  I  listed  everything  God  has  used  you  for  in  my  life,  we'd  all  be  here  for  16  years!

You've  never  stopped  touching  lives.

Ever.

Everyone  you've  come  into  contact  with  has  been  touched  by  you  in  some  way.

I  know  they  don't  all  like  you,  but  you  do  touch  them.

God  shines  out  of  you  far  to  clearly  for  anyone  to  be  left  unaffected.  And,  as  Jesus  warned,  not  everyone  is  happy  about  it.

But  you've  helped  Heal  so  many  people.  And  I  know  you  feel  inadequate,  but  you  really  have.  You  really  do.

You've  known,  for  much,  much  longer  than  I,  that  the  secret  to  Healing  is  Loving.  And  the  secret  to  Loving  is  Resting  in  God.  Drawing  from  God.  Loving  God.

And  I  can  only  imagine  what  it  is  like  for  those  people  who  meet  you  for  the  first  time.  Who  see  that  warm,  dazzling  smile  of  yours  greet  them  as  they  stand  in  a  room  full  of  strangers.  Who  see  your  tall,  graceful  frame  moving  towards  them.  To  be  getting  to  know  you  for  the  very  first  time.

I'm  sure  they'd  all  be  as  spellbound  as  I  was  that  first  day,  16  years  ago.  They  certainly  act  it.

And  my  sister,  my  precious  little  sister,  would  you  accept  a  little  advise  from  your  silly, big  sister  who  still  has  so  much  to  learn  herself?  You're  doing  well,  you  don't  really  need  what  I  have  to  say,  but  will  you  take  it  anyway?

I  hope  you  will.  I'd  hate  to  think  that  I  no  longer  have  a  part  to  play  in  your  life.

My  sister,  keep  doing  what  you're  doing.

Keep  reading  God's  Word  with  that  crazy,  loving,  passionate  energy  you  read.  Even  when  it's  hard,  don't  stop  reading  it.

Don't  stop  pursing  God's  heart  and  letting  Him  woo  yours.

Don't  stop  loving  God.

Don't  stop  loving  others.

Don't  stop  reaching.  Don't  stop  giving.  Don't  stop  laughing.  Don't  stop  dancing.

Keep  being  amazed  at  the  depth  and  wealth  of  our  God  and  His  world.

Keep  being  wowed  by  the  view.

Keep  lifting  that  beautiful,  beautiful  voice  of  yours  up  in  song,  praising  the  One  who  gave  it  to  you.

Keep  being  God's  hands  and  feet.

Keep  being  His  voice  whenever  you  speak.

Stay  surrounded  by  those  men  and  women  who were  here  Saturday  night.  I  know  that'll  never  let  you  settle  for  "I'm  doing  well  compared  to..."  and  will  always  encourage  you  to  remain  with  your  eyes  fixed  on  Jesus.

Change,  my  sister,  but  only  change  in  a  way  that  brings  you  closer  to  the  standard  set  by  Jesus.  And  here  I'll  interrupt  myself  and  say  that  yes,  you  will  fall  back.  Yes,  you  will  not always  improve.  And  yes,  you  will  be  discouraged.  You  will  be  pull  down.  You  will  be  broken.

But  that's  ok.  Because,  despite  the  fact  that  who  you  are  now  is  stunning,  who  God  is  turning  you  into  is  spectacular.

And,  like  a  mosaic,  that's  going  to  take  some  rearranging.

I  wish  I  had  something  to  give  you  other  than  these  slight  words.  I  wish  I  could,  as  I  did  sixteen  years  ago,  pick  up  my  most  prized  possession  and  give  it  to  you.

But  I  can't.  Firstly,  because  my  most  prized  possession  is  not  something  that  can  simply  be  given  to  someone.  And  secondly,  because  you  already  have  it.

Have  you  guessed  what  it  is?  You  know  me  so  well,  of  course  you  have,  my  most  prized  possession  is  my  relationship  with  God.

It's  your  most  prized  possession  too.  Please,  don't  ever  lose  it.

And  my  sister,  I  have  so  much  more  to  say.  So,  so  much  more.  But  I  don't  have  the  time  to  say  it  in.  Though,  if  I  did,  I  wouldn't  have  the  words.

So  I'll  finish  like  this:  Happy  Birthday,  habeebti.  God  bless  you  always.  And  I  look  forward  to  the  rest  of  your  life!

Closer than a brother (or a sister)

One  who  has  unreliable  friends  soon  comes  to  ruin,  but  there  is  a  friend  who  sticks  closer  than  a  brother ~ Proverbs 18: 24

I've  just  been  talking  with  a  good  friend  and  realizing  just  how  blessed  I  am.

I  mean,  I'm  really,  really  blessed.

I  have  friends  I  can  trust.  And  not  just  superficially.  But  really,  really  trust.

Friends  who  have  stuck  as  close  to  me  as  my  own  sisters.

I  have  guy  friends  who  I  relate  to  as  I  would  a  brother  and  I  am  so  blessed  by  their  presence  in  my   life.  They  are  people  who  I  know  will  protect  me,  even  if  they  do  spend  most  of  their  time  driving  me  up  walls.

And  I  have  girl  friends  who  I  can  speak  with  honestly  over  a  cup  of  tea  about  just  about  anything.  Women  who  are  like  sisters  to  me.  Who  I  can  turn  to  for  advise,  whether  it  be  about  books  to  read,  clothes,  movies,  guys...  anything  really,  and  know  that  they  will  give  me  sound,  godly  advise.

And  friends  from  both  genders  who  aren't  afraid  to  tell  me  just  what  an  idiot  I  am  and  let  me  know  when  I've  crossed  a  line  or  two.  And  then  work  with  me  to  improve  things.

And  it's  true,  I've  had  the  unreliable  friends.  The  friends  I've  trusted  only  to  find  they've  stuck  a  knife  through  me.  The  friendships  that  have  ended  terribly  and  have  left  me  wounded  and  bleeding.  But  even  in  those  times,  when  it  hasn't  seemed  I've  had  anyone  I  can  trust,  I've  had  one  friend  who  has  stuck  closer  to  me  than  any  sibling.

Jesus  has  never  let  me  down.  Ever.

And  I  know  people  have  rolled  their  eyes  at  me  and  muttered  about  not  wanting  to  hear  any  "religion".

But  it's  really  not  religion.

He's  been  there  for  me  through  absolutely  everything.  Though  the  mental  breakdowns  and  the  harassment  and  the  betrayals  and  the  illnesses  and  the  moves  between  countries.  He  has  stuck  closer  to  me  than  my  own  family.  And  He  has  shown  me  that  no  matter  how  bad  it  gets,  it  will  one  day  be  infinitely  better.

He  is  Healing  me  from  wounds  so  deep  I  was  certain  I  was  damaged  for  ever.  And  He  has  Blessed  me  in  so  many  ways.

Not  the  least  of  which  is  through  my  friends.

I've  heard  it  said  that  friends  are  God's  way  of  letting  us  know  we're  not  alone.

My  friends  are  certainly  that.

So  to  all  my  friends  I  just  want  to  say:  thank  you.

Thank  you  for  being  there  for  me.

Thank  you  for  letting  God  use  you  in  my  life.

Thank  you  for  being  such  a  blessing.

But  most  of  all,  thank  you,  God,  for  blessing  me  with  such  amazing  friends,  and  being  such  an  incredible  one  Yourself.

Just the Ambassador

Today,  I  read,  it  approximately  two  hours,  the  challenging  and  wonderful  story  Kristen  Anderson.

A  woman  who  attempted  suicide  aged  17.  She  miraculously  failed.

And  by  miraculously,  I  mean,  impossibly,  wonderfully  and  supernaturally.

She  threw  herself  in  front  of  a  train,  purposefully  leaving  it  too  late  for  the  driver  to  stop  it.

Over  30  cars  rolled  over  her  at  55  miles  per  hour...  that's  88km/h.  According  to  a  train  engineer,  her  body  should  have  been  sucked  up  by  the  train.  It  wasn't.  Instead,  she  felt  a  powerful  force  holding  her  down.

What  did  happen  was  that  her  legs  were  severed.

She  lost  8  pints  of  blood.  That's  a  little  under  four  liters.  Apparently,  medically  speaking,  you're  supposed  to  die  after  losing  5  pints.

And  that's  just  part  of  the  wonderful  way  in  which  God  has  been  working  in  her  life.  I  strongly  advise  you  get  the  book: "Life  In  Spite  of  Me".

But  I'm  not  bringing  this  up  just  to  plug  the  book.

No,  I'm  bringing  this  up  because  it's  gotten  me  thinking.  Thinking  about  so  many  things.

Many  of  the  people  who  have  influenced  Kristen's  life  the  most  since  her  attempted  suicide  are  people  who  have  made  themselves  available  to  God  to  be  used  as  He  would  use  them.

They  are  people  who  have,  instead  of  focusing  on  Kristen  or  on  themselves,  focused  on  God.

They  have  spoken  Words  of  Life  into  Kristen's  Life,  not  because  they  were  anything  special,  but  because  they  acknowledge  God  as  King  and  themselves  as  the  Messengers,  the  Ambassadors.

Kristen  herself  is  speaking  those  Words  of  Life  into  the  Lives  of  other  people.  And  I  could  tell  from  reading  her  book  that  those  Words  aren't  hers,  but  God's.

When  she  first  realized  she  was  being  called  to  the  ministry  she  now  has,  her reaction  was  to  wonder  at  her,  an  ordinary  person,  being  called  by  God.

As  I  read  that,  I  chuckled,  shook  my  head  and  whispered  "Oh  Kristen,  we're  all  ordinary.  It's  just  our  God  that  is  extraordinary."

But  since  reading  it,  I've  been  thinking,  how  would  I  respond  in  that  situation?  If,  like  Kristen,  I  was  called  to  that  sort  of  ministry  for  similar  reasons?  Or,  if,  like  her  friends,  I  found  myself  in  the  position  to  speak  Words  of  Life  into  someone  else's  life?

I  had  to  stop  there  and  go  message  a  friend.

Because  there  are  people  who  I  have  the  opportunity  to  speak  the  Words  of  Life  to.  People  I  need  to  speak  the  Words  of  Life  too.

But  that  brings  me  to  the  question  I've  been  turning  over  and  over  in  my  mind.

Do  I  acknowledge  that  I  am  just  God's  Ambassador?  Do  I  let  Him  use  me  as  His  messenger?

Or  do  I  try  setting  myself  up  as  the  source  of  knowledge  and  understanding?  Do  I  try  to  be  the  King  in  other  people's  lives,  or  do  I  let  God  do  the  Ruling?

I  know  what  the  answer  to  that  question  should  be.  I  know  what  I  want  it  to  be.  But  what  troubles  me  is  that  I  don't  know  if  that  is  the  honest  answer,  or  if  I'm  just  fooling  myself.

Am  I  blindly  stumbling  along,  saying  I'm  acting  as  God's  ambassador,  but  really,  I'm  the  one  trying  to  pull  the  strings  and  just  making  a  mess  or  things?

My  favourite  song  by  TobyMac  is  this  one:

 



The  lyrics  hit  me  every  time.

Because  I  don't  think  he's  just  talking  about  his  singing  career.

I  think  he's  talking  about  everything  in  life.  Every  time  when,  for  whatever  reason,  we're  tempted  to  put  ourselves  in  the  spotlight.  That's  what  I  think  he's  talking  about.

And  his  song  has  been  my  prayer  more  than  once.  I  want  to  step  back  and  let  God  take  it  away.

I  want  to  let  the  King  do  His  thing.

So,  God,  come  on  and  steal  this  show,  I'm  going  to  step  back  and  watch  you  go,  and  if  I  so  much  as  dare  to  try  to  step  into  the  spotlight,  please  blindside  me.  Cause  I'm  not  meant  to  be  there.

I'm  just  the  Ambassador...  He  is  the  Amazing  and  Wonderful  King.

When the Birds Stop Singing

The  birds  stopped  singing  today.

 

Or  maybe  it  was  just  that  I  stopped  listening.

And  I'm  glad  I  heard  this  song  last  night...  cause  I've  got  to  be  honest,  I've  been  forgetting  this.

And,  you  know,  it's  not  been  good.

I  let  my  last  exam  yesterday  get  to  me.  That's  when  the  birds 

Like,  really  get  to  me.

I  couldn't  even  finish  the  exam,  I  had  psyched  myself  out  so  much  (still  trying  to  figure  out  how  to  face  my  teacher  after  that...)

I  left  with  a  headache  and  a  really  grumpy  attitude.  The  sort  that  clearly  warned  everyone  to  stay  away  or  they'd  get  their  head  bitten  off.  I  didn't  even  say  bye  to  my  friends  before  driving  off.

And  it  was  stupid  really.  First,  because  the  questions  were  much  easier  than  anticipated.  Second,  because  the  exam  doesn't  count  for  anything  anyway.  And  third,  well...  does  my  future  really  depend  on  one  lousy  history  exam?

I  doubt  God  was  sitting  upstairs  clucking  His  tongue  and  crossing  me  out  of  the  Book  of  Life  for  not  doing  well  in  that  exam.

He  may  have  been  sitting  there  with  a  breaking  heart  calling  me  to  calm  down,  to  relax  and  not  to  let  stress  get  the  better  of  me.

Sorry,  Father...  kind  of  failed  you  today.

Because  my  temper  and  the  way  I  got  all  worked  up?  Yeah,  it  really  wasn't  on...

I  need  more  of  that  Fruit  Patience  from  the  Holy  Spirit.

A  lot  more.

I  need  to  remember  to  Stop.  To  breathe  and  to  listen  to  the  Birds  singing.

Because  their  song  is  a  Song  of  Praise  and  Thanksgiving.

And  I  need  to  remember  to  Hear  that  Song,  to  Learn  that  Song  and  to  Breathe  that  Song.

To  Breathe  in  His  Grace  and  Breathe  out  His  Praise.

In  with  Grace  and  out  with  Praise.

In  with  Grace.

Out  with  Praise.

Because  honestly?  That's  the  only  way  I'll  make  it  through  the  rest  of  my  life.

Willing to Die?

I  wonder  how  many  of  us  have  ever  thought  to  pray  to  be  martyrs?  Have  ever  thought  that  the  ideal  way  to  die  would  be  to  be  killed,  even  torturously,  for  the  sake  of  our  faith  in  God?

I  know  it  certainly  hadn't  occurred  to  me  until  about  a  year  ago,  as  I  read  the  story  of  Rachel Scott,  who  would  have  been  32  this  month...  if  she  hadn't  been  killed  in  the  Columbine  shootings  all  those  years  ago.

The  book  her  parents  had  written  included  extracts  asking  that  God  take  her  life  in  the  pursuit  of  his  cause  -  I  can't  remember  the  exact  phrasing  and  I  can't  check  the  book.  And  whilst  the  circumstances  of  her  death,  and  the  evidence,  mean  the  jury  is  still  out  as  to  whether  or  not  she  was  specifically  targeted  for  her  faith  or  just  happened  to  be  in  the  wrong  place  at  the  wrong  time  (or  the  right  place  at  the  right  time,  if  you  use  a  God  perspective),  it  certainly  got  me  thinking.

And  earlier  this  year,  I  read  the  story  of  BJ Higgins.  Again,  he  was  not  a  martyr  in  the  sense  of  being  killed  for  his  faith,  but  he  did  die  (age  15)  as  the  result  of  a  mysterious  infection  (very,  very  like  the  Black  Plague  -  the  tests  were  not  definitive  enough  for  diagnoses)  that  he  contracted  while  on  the  mission  field.  Like  Rachel,  he  too  had  pledge  his  entire  life  to  God.

And  the  question  kept  ticking  over  in  my  mind:  would  I  do  God's  work  if  I  knew  I  would  die,  or  had  to  die,  for  it?

And  I'll  be  honest,  my  answer  is  yes,  but  I've  always  wondered:  is  that  just  because  my  life  is  currently  not  at  risk?  Would  I  ultimately  value  my  life  over  my  God?  Or  my  God  over  my  Life?

Then  on  Saturday,  at  ReachOut,  the  question  was  crystalised  further.

It  was  when  we  were  discussing  finding  our  mission impossible,  that  the  presenter  asked  us:

what  are  we  willing  to  risk?

do  we  think  we  have  the  Gift  of  Martyrdom?

He  looked  at  us  and  warned:  "this  is  a  gift  you  can  only  test  once."

If  you're  dead,  you're  dead.  There's  no  going  back.

He  told  us  he  knew  of  only  one  person  who  had  ever  put  up  his  hand  and  said  he  thought  he  had  that  gift.  He  challenged  that  if  we  think  we  have  that  Gift,  we  should  be  willing  to  take  risks  that  could  cost  us  our  lives.  Go  places  where  we  might  die.

In  my  mind,  I  took  that  a  step  further:  be  willing  to  stay  in  a  place  so  dangerous  everyone  was  urging  me  to  leave.

Would  I  do  that?  Would  I  be  willing  to  go  to  one  of  the  top  ten  countries  on  the  Open Doors World Watch List?

Would  I  be  able  to  stay  there,  speaking  the  Gospel,  telling  the  Bible,  if  I  knew  I  could  be  killed  at  any  day?

Or  would  I  turn  tail  and  run?

Would  I  be  willing  to  follow  the  footsteps  of  Noah,  Joseph,  Moses,  Esther,  Jeremiah,  Daniel,  Stephen,  Paul  and  the  thousands  upon  thousands  who  have  risked  their  lives,  have  given  their  lives,  in  order  to  do  God's  work?

Would  I  be  willing  to  say,  as  Shadrach,  Meshach  and  Abednego  did:

We  do  not  need  to  defend  ourselves  before  you.  If  we  are  thrown  into  the  blazing  furnace,  the  God  whom  we  serve  is  able  to  save  us.  He  will  rescue  us  from  your  power,  Your  Majesty.  But  even  if  He  doesn't,  we  want  to  make  it  clear  to  you,  Your  Majesty,  that  we  will  never  serve  your  gods  or  worship  the  gold  statue  you  have  set  up.  ~  Daniel 3: 16 - 18

Would  I  do  that?

And  as  I  ponder  the  question,  I  think,  I  think,  the  answer  is  yes.

Because  I  think  it's  a  decision  to  take  the  risks.  It's  a  decision  to  stand  firm.

But,  boy,  if  I  am  to  hold  onto  that  resolution,  will  I  need  prayer.

Because  this  body  is  frail.  My  heart  is  weak.  I  will  need  to  strength  of  God  when  I  face  the  Cup.

So  I'm  going  to  appeal  to  you,  my  dear  readers,  to  stand  with  me.  I  do  not  ask  you  to  come  with  me.  But  please,  pray  for  me,  that  I  will  take  those  risks  when  the  opportunities  arise,  or  will  look  for  those  opportunities.  And  hold  me  accountable.  Challenge  me  to  risk  all.  Don't  let  me  get  comfortable  with  being  safe.

Because  I  believe  that  God's  work  -  reaching  the  unreached,  bringing  grace  to  the  graceless,  hope  to  the  hopeless,  and  light  to  those  in  the  dark  -  is  of  more  value  than  my  own  life,  though  my  heart  shakes  even  as  I  type  those  words.

Al-Messieh Kalm (Jesus is Risen)

Have  you  ever  heard  about  Clayton  McDonald?  I'll  be  honest,  I  won't  be  surprised  if  you  haven't.

He  died  nearly  four  years  ago,  a  little  over  a  month  before  he  turned  19.

I  read  his story a couple of months ago.  I  watched  the  video  he  put  together  with  his  friends.

It  has  stuck  with  me.

A  young  man  who  knew  when  he  was  going  to  die,  and  was  scared...  for  everyone  else.

A  young  man  who  met  his  death  with  calm  contentedness.

And  my  mind  still  turns  over  his  story  regularly.  And  I  still  wonder:  how  can  anyone  be  so  satisfied  when  they  can  see  the  last  grains  of  sand  running  out  of  their  life?  And  if  I  was  to  be  in  a  situation  like  Clayton...  dying  and  knowing  it...  would  I  be  as  content?  Would  I  be  as  concerned  about  everyone  else  as  he  was?

And  I  penned  the  other  day,  as  writers  do,  a  scene  from  someone's  story,  and  it  answers  the  first  question  far  more  eloquently  than  I  ever  could:

"Why?  Why  are  you  so..."  he  stopped,  turning  his  head  away.  He  was  afraid  he'd  start  shaking  her  again.  "This  is  your  own  life  we're  talking  about.  How  can  you  be  so  calm?"

She  stretched  her  hand  up,  gently  placing  it  on  his  cheek,  turning  his  head  so  he  had  to  meet  her  eyes.  "Al-Messieh   kalm"  she  said,  her  voice  warm  and  gentle.

Her  eyes,  warm  and  compassionate,  seem  to  draw  him  out  of  himself.  He  pressed  his  lips  together,  choking  back  the  rote  response.  Her  eyes  saddened.  She  reached  up  on  her  toes  and  kissed  his  forehead.  Without  saying  another  word,  she  walked  out  of  the  room.

He  stayed  where  he  was,  eyes  wet,  heart  heavy.

"What  did  she  say?"

The  question  reminded  him  of  the  others  in  the  room.  He  blinked,  throat  working.  "She  said  'Jesus  is  risen.' " 

As  for  the  second  question...  I  hope  so.  But  to  be  honest...  I  don't  know...  I  just  don't  know  if  my  faith  runs  that  deep  yet...  and  that  scares  me  more  than  the  thought  of  death.