My Own Worst Enemy

"I  caught  a  glimpse  in  my  rearview  mirror,
of  an  old  familiar  face,
blurry  image  coming  in  clearer
of  a  past  I  can't  erase.
I  thought  I'd  put  him  in  the  ground
looks  like  he's  found  his  way  out.

"God  help  me  get  away,
break  this  chains  and  set  me  free
from  the  other  side  of  me.
I  can't  fight  this  fight  alone,
I'll  never  make  it  on  my  own,
Lord  Jesus  rescue  me,
from  my  own  worst  enemy.

"I'll  take  a  step  and  he's  right  behind  me
always  fighting  for  control,
there's  a  war  that's  raging  inside  me,
I  feel  the  battle  for  my  soul.
It's  like  my  shadow  is  dragging  me  around,
and  you  are  my  only  way  out...

"...help  me  believe  the  old  is  dead  and  gone,
and  I  am,  a  new  creation!"  ~  My  Own  Worst  Enemy,  Casting  Crowns

These  past  couple  of  days  have  been  a  bit  of  struggle  for  me.

I'm  sure  you  know  the  type.

Those  soul  wearying  days  when  you  God  commands,  and  you  sit  and  just  stare  because  you  know  He's  right  but  you  just  can't  face  it?

Those  harrowing,  painful  days  where  you  fight  with  yourself  and  you  fight  with  God  because  you're  just  too  afraid?  Too  full  of  shame?  Too  certain  of  your  own  inadequacy?

We've  all  got  a  secret  pain,  a  secret  wound,  something  we'd  rather  die  than  ever  tell.  Something  we'd  rather  bury  forever  than  ever  face.  Even  though  facing  it  will  heal  it.

Yeah...  you  all  know  what  I'm  talking  about.

So,  what  happens  when  God  asks  that  you  face  it?

Like  he's  been  doing  with  me  these  past  few  days.

Well,  it's  been  looking  a  bit  like  that  story  in  Genesis  of  when  Jacob  is  preparing  to  meet  Esau  after  years  of  separation  (and  plenty  of  time  for  Esau's  anger  with  him  to  fester  to  the  murderous  point)  and  the  night  before  he  wrestles  with  God.  Yeah...  it's  been  a  wrestle  that  can  only  end  with  God  winning  and  me  meeting  my  Esau.

Still...  I'm  still  wrestling.

I'm  finding  that  it's  looking  like  my  desire  to  pray  "not  my  will  but  yours"  is  manifesting  itself  as  "not  my  will  but  yours...  except  in  this  matter.  Think  you  can  do  that  for  me,  eh  God?  Think  you  can  leave  me  to  deal  with  this  one  at  my  own  pace?  And,  you  know,  if  that  means  I  never  deal  with  it,  that's  cool.  I,  I  don't  mind."

I  can  kind  of  see  God  clucking  his  tongue,  nodding  His  head  and  going  "uh-huh.  And  in  the  meantime  you're  just  going  to  what?  Pretend  you're  perfect  when  part  of  you  is  still  dead?  I  think  not.  I  died  to  give  you  life  and  life  to  the  full.  Now  what  that  means?  It  means  no  part  of  you  has  to  be  dead.  No  part  of  you  should  be  dead.  Now  then,  let's  get  started  on...  really?  you're  doing  this  again?"

And  part  of  me  grimaces  because  yes,  yes  I  am  fighting  Him  on  this  one,  and  that's  a  really,  really  stupid  idea.

So  why  am  I  fighting  Him?

The  truth?  I'm  afraid.  I'm  afraid  of  what  I'll  see  when  I  stop  fighting.  Afraid  of  who  I'll  see.  At  the  moment,  it  seems  easier  to  just  fight  than  to  face  it,  and  well,  that  can  never  end  well.

This  all  sounds  so  ludicrous.

But  I'm  terrified.

Terrified  that  I  won't  pass,  that  I'll  break  beyond  repair,  that  this  red  won't  be  washed  white.

And my  head  tells  me  that's  ludicrous.

It  reminds  me  off  passages  like  Psalm  51  and  Isaiah  53,  passages  that  prove  God's  goodness  and  mercy  and  remind  me  that  I  am  clean  because  I  have  made  clean  by  God,  not  because  I  have  somehow  managed  to  clean  myself.

But  somehow,  my  heart  doesn't  seem  to  want  to  follow.  My  feelings  are  getting  in  the  way  of  the  truth.

So  I  guess,  I  guess  I'm  just  going  to  finish  this  by  asking  you  to  pray  for  me.  To  pray  that  I'll  stop  fighting  Him  on  this  and  start  submitting  to  Him  instead.

And  I  also  want  to  let  you  know:  if  you're  feeling  this  way,  if  you've  ever  experienced  this,  you're  in  good  company.  We  all  have.

And  I  want  to  pass  on  the  promise  that  has  been  giving  me  comfort:  God  isn't  going  to  give  up  on  you  just  for  this.

Leaning

Ever  have  those  days  when  you're  bone  weary?  When  your  eyes  just  keep  drifting  closed  and  your  head  throbs  from  the  effort  of  staying  awake  less  than  an  hour  after  you've  gotten  up?

Ever  had  those  days  when  you  can't  properly  string  two  words  together  and  the  effort  of  carrying  out  a  conversation  leaves  you  weak?  When  you  can't  think  straight  and  say  dumb  things  and  you  just  don't  care?

Those  days  when  you're  just  so  tired  and  disjointed  and  out  of  focus  that  your  mood  soars  up  and  down  based  on  the  tiniest,  stupidest  things?

Those  days  when  all  you  can  do  is  wonder  how  you're  going  to  get  through  the  next  hour,  let  alone  the  entire  day?

These  past  few  days  have  all  been  one  of  those  days,  for  me.

And  I'm  sitting  here,  having  only  been  awake  two  hours  and  am  already  thinking  that  going  to  bed  really,  really  early  sounds  like  a  very,  very  good  idea.

And  I'm  looking  out  the  window  and  the  sky  is  cold  and  grey  and  the  room  looks  like  the  light  is  washing  it  out,  though  maybe  that  is  just  my  eyes.

And  I'm  wondering,  asking,  questioning  -  just  where  am  I  supposed  to  get  the  energy  from  to  walk  through  this  day?  To  process  the  information  I'm  receiving  and  string  words  together  in  English,  let  alone  French?

The  only  thought  I  can  think  is  a  simple  word.  One  single  word.  "Lean."

"Lean."

Lean  on  what?  On  who?

On  God.

And  I've  just  realized  that  I've  left  my  Bible  at  home  so  it's  not  available  for  me  to  read  and  absorb.  But  it  doesn't  matter.

Because  God  is  not  restricted  to  the  Bible  and  He  is  still  here  with  me,  still  available  for  me  to  lean  on.

And  leaning  just  means  relaxing  into  God  and  letting  Him  do  the  work  of  holding  me  up.

Which  is  good...  because  I'm  struggling  to  just  hold  my  head  up.

The Spring Sun Shines

It  has  officially  been  spring  for  four  days  now.

Though  spring  itself  has  already  been  here  for  a  week  or  so.

Still,  as  I  stepped  out  of  my  car  today  and  felt  the  warm  glow  of  the  sun  on  my  bare  arms,  smelt  the  fresh  air  and  heard  the  birds  twittering  in  the  distance,  I  felt  as  though  I  was  letting  out  a  breath  I'd  been  holding.

All  through  winter,  in  a  way.

They  say  that  spring  is  the  season  of  rebirth  and  life  and  I  can  see  what  they  mean.  Spring  is  often  associated  with  God's  grace.  The  Grace  that  restores  Life  to  the  Dead  simply  because.  Simply  because  He  can  and  He  wants  to.  I  look  out  the  window  and  walk  around  the  school  and  everything  is  bursting  with  life  after  months  winter.  Everywhere  can  I  see  God's  grace  in  sustaining  our  world  even  through  millennia  of  rebellion.

The  reminders  that  Life  is  a  Beautiful  Gift.  It  is  Grace  in  action.  Everything  breathes  to  the  steady  rhythm  of  Grace.

But  I  saw  something  on  Facebook  that  made  me  stop  and  think.

I  can't  remember  exactly  what  was  said,  but  I  do  remember  the  gist  of  it.  It  was  a  reminder  that  all  the  spring  time  births  were  conceived  in  darker  seasons.

And  I  realised...  spring  is  not  so  much  about  new  life.  It's  not  so  much  renewal.  Though  they  are  all  part  of  it.

Rather,  when  the  spring  sun  shines  it  shines  on  the  Grace  that  has  always  been  there.

The  spring  sun  brings  light  to  the  hidden  Grace,  the  secret  renewals,  the  quiet  workings  that  are  unseen  but  are  so,  so  vital.

The  spring  sun  is  God's  spotlight  pointing  to  Grace  already  fully  developed.  Already  fully  there.  On  Life  already  restored.

It  is  how  God  says  to  us  "Look,  you  couldn't  see  it  in  the  winter  months  when  everything  was  cold  and  gray,  but  my  Grace  was  there,  it  was  working.  But  I've  saved  the  best  for  you:  here,  take  the  end  product.  This  is  what  Spring  is  for,  to  show  you  that  my  Grace  never  stops  working."

And  I'm  so  glad  God  has  been  whispering  the  Secret  of  Spring  in  my  ear  today.  So,  so  glad.

Because  I've  needed  His  Grace  today.  I've  needed  to  remember  that  even  when  the  sun  is  hidden  by  the  clouds  that  His  Grace  is  still  active.

The  past  few  hours  have  been  discouraging.  Maths  related,  of  course.  But  oh  so  discouraging.

The  little,  nitty-gritty  details  that  just  won't  stop  coming  up,  the  tiny  things  that  aren't  quite  perfect,  and  don't  get  me  started  on  that  unit  I'm  struggling  to  wrap  my  head  around,  or  that  fact  that  I  pretty  much  failed  the  last  exams  or  any  of  the  rest  of  it.

And  they've  felt  like  a  mini  Winter  and  I've  been  looking  out  of  my  window  and  wishing  for  Spring.  Wishing  for  it  all  to  be  over  and  to  see  the  sun  shining.

And  God's  been  whispering,  "the  sun  shine  will  come  in  time...  but  remember,  all  it  does  is  illuminate  Grace  that  is  already  there.

"Don't  give  up."

And  outside,  the  spring  sun  shines.