An Open Letter to my Sisters in Christ

Hey  there,  beautiful,

Yeah,  I'm  talking  to  you.  Yes,  you,  beautiful  woman.  I  was  wondering  if  you'd  like  to  join  me  for  a  bit  of  a  heart  to  heart  over  a  cup  of  apple  cinnamon  tea.  And,  just  in  case  you  were  wondering,  yes,  I  do  have  a  mug  of  apple  cinnamon  tea  here.

How  are  you?  Are  you  doing  well?

If  you  asked  me  that,  my  automatic  response  is  probably  "yeah,  I'm  fine".  I'd  probably  add  something  about  being  tired.  Is  that  yours  too?

Isn't  it  funny  how  rarely  we  think  about  how  we  answer  that  question.  Although,  I  guess  we  probably  give  it  as  much  thought  as  the  amount  of  sincerity  from  the  asker  normally  demands.

But  enough  with  the  small  talk.  I'm  going  to  cut  right  to  the  chase.  I've  invited  you  in  to  have  this  little  heart  to  heart  because  I  realized  -  once  again  -  during  the  week,  just  how  much  the  world  is  conspiring  to  make  us  feel  worthless.  And,  yes,  it's  doing  the  same  to  men,  but  I'm  not  a  man,  so  I'm  not  really  in  a  position  to  speak  to  them.


But  I  can  speak  to  you,  my  fellow  women.  Because  I'm  figuring  (from  my  entire  18  -  nearly  19  - years  of  experience)  that  what  goes  on  in  our  hearts  is  not  as  different  as  what  goes  on  in  our  lives.

And  here's  what  I  guess  goes  on  in  your  hearts:  some  days,  are  fine.  On  these  days  it's  easy  to  believe  you  are  loved.  Easy  to  believe  that  you  are  beautiful.  Easy  to  believe  that  you  are worth  something  -  perhaps  even  more than  your  weight  in  gold.

Some  days,  though,  some  days  are  plain  hard.  On  these  days,  it's  easy  to  believe  that  not  only  are  you  not  loved  -  you  are  unlovable.  Easy  to  believe  that  not  only  are  you  not  beautiful  -  you  don't  even  rate  on  the  passable  scale,  just  the  ugly  one.  Easy  to  believe  that  you  are  worth  nothing  -  or  less  than  nothing.

Believe  me,  I  know.  I  really  do  know.

And,  if  you  haven't  experienced  those  hard  days  yet,  I  envy  you.  But  it's  been  a  good  long  while  since  I  was  naïve  enough  to  believe  you  never  will.  And,  beautiful,  I  want  you  to  hear  what  I'm  going  to  say  now,  and  I  want  you  to  hear  what  I'm  going  to  say  then,  and  every  single  day  of  your  life.  Both  the  fine  days  and  the  hard  days.

To  the  rest  of  you,  I'm  sue  you  know  exactly  what  days  I'm  talking  about.

For  me,  a  hard  day  was  triggered  on  Thursday.  At  a  talk  about  pornography.  As  I  sat  listening  to  the  statistics  about  porn  (and  the  people  who  view  it)  I  could  feel  my  heart  breaking,  my  eyes  welling  up  and  a  little  bit  of  a  voice  telling  me  "whatever  makes  you  think  you'll  ever  be  good  enough?  Especially  when  you  have  to  compete  with  that?"  And  my  heart  broke  because  I  know  the  truth  -  but  so  few  people  do.  My  heart  broke  because  the  world  just  keeps  throwing  things  in  our  faces  to  make  us  feel  worthless.

And  believe  me,  the  world  throws  us  everything.

The  way  we  dress.  (You're  either  too  prudish  or  too  slutty - seriously,  if  you  try  pleasing  the  world  with  the  way  you  dress,  you'll  tick  somebody  off.  Probably  multiple  somebodies.)

The  things  we  like,  the  things  we  dislike.  ("You're  such  a  tomboy,  why  can't  you  be  more  girly?"  "You're  such  a  girly  girl,  why  can't  you  be  tougher"(??)  "Oh  my  word...  you  like  that??"  "What  do  you  mean  you  don't  like  this?")

The  things  we  do - or  don't  do.  ("Erm,  stay  at  home  mum?  I  thought  we  abolished  that  with  the  giving  you  the  right  to  work."  "You  work?  But  don't  you  have  kids  to  look  after?")

Our  relationship  status.  ("Don't  you  have  a  boyfriend  yet?"  "I  could  never  imagine  being  tied  to  one  person  so  young  (early  twenties  alert)")

The  quality  of  our  work  ("You're  too  smart"  "You're  not  smart  enough"  "Can't  you  cook?")

The  amount  we  worry  about  stuff  ("Don't  you  care  at  all???"  "Gee...  calm  down")

To  list  just  a  few  of  the  things  we  getting  measured  against  (am  I  getting  a  few  nods  -  and  maybe  a  chuckle  of  "oh  yeah,  I  know  that"  yet?)

And  that's  just  the  things  we  get  measured  against.

Don't  get  me  started  on  that  friend  who  betrayed  us.  Or  the  abuser  who  took  advantage  of  us.  Or  the  person  who  pushed  us  into  something  we  didn't  want  to  do  (and  most  definitely  did  not  thank  them  for  it  later.  Unless  it  was  in  very  sarcastic  tones  for  the  counselling  we've  been  through  as  a  result).  Or  the  husband  who  struggles  with  fidelity.  Or  the  child  who  just  never,  ever  obeys.  Or  whatever  else  has  happened  to  you,  is  happening  to  you  and  will  happen  to  you.

And  it  all  just  adds  up.  And  really,  it  breaks  my  heart.  And  it  isn't  breaking  my  heart  because  it's  true  and  what  hope  is  there  for  womankind.  Oh  no,  little  miss,  don't  you  ever  think  that's  what  breaks  my  heart.  It  breaks  my  heart  because  it  is  absolutely,  most  definitely  not  true.  Never,  ever,  ever.

And  here's  why  I  invited  you  to  this  heart  to  heart  over  tea  (even  though  it's  taken  me  so  long  to  get  this  words  out  that  my  tea  got  stone  cold  and  all  drunk  up  long  ago):  the  world  is  just  plain  WRONG!  And  I  said  it  on  Thursday,  to  a  friend  who  shared  my  pain.  To  a  friend  who  knows  the  deep,  intense  pain  of  feeling  inadequate:

One  day,  one  day  we  will  stand  before  God.  And  for  the  first  time  ever  we  will  believe  with  every  part  of  our  being  that  we  are  loved,  we  are  beautiful  and  we  are  of  worth.

But  until  that  day,  we  will  struggle.  We  will  struggle  with  those  voices  (those  sometimes  -  often  -  overwhelming  voices)  that  tell  us  we're  not  good  enough.  We're  not  pretty  enough.  And  we're  definitely  not  loved.  And  in  that  struggle,  my  darling,  beloved  women  friends,  I  all  we  can  do  is  cling  to  the  truth:  the  truth  that  we  are  good  enough  -  by  the  grace  of  God.  We  are  pretty  enough  -  by  the  grace  of  God.  We  are  loved  -  by  the  grace  of  God.

And  did  you  see  that  mug  I  had  my  tea  in  earlier?  It's  my  favourite.  Printed  round  and  round  again  with  those  verses  that's  so  important  to  remember  -  2  Corinthians  12: 9 - 10.  Go  read  them.  Read  them.  And  then,  when  you've  read  them,  read  John  3:  16.  Go  on,  read  it.  Don't  just  summon  it  from  memory.  Read  it.  And  the  verses  around  it.  And  read  1  John.  And,  of  course,  Romans  8.

Always  remember:  we  have  worth  because  God  has  declared  we  have  worth.  We  are  beautiful,  because  God  has  declared  we  are  beautiful.  We  are  loved  because  God  has  chosen  to  love  us.  And  really,  who  has  the  right  to  make  that  call?  The  created  world  or  the  Creator  God?

 

And,  I  know  I've  rambled.  But  I  hope  that  something  I've  said  has  touched  you.  Feel  free  to  contact  me  if  you  have  questions  or  comments.  Because  you  are  so  wonderful,  beautiful  and  loved.  And  as  hard  as  it  is  to  remember,  it's  true.  Not  because  I  said  so,  but  because  GOD  said  so.

 

With  love,

Laura  Ruth

Linked  up  with  Coffee  for  Your  Heart  at  http://holleygerth.com/

A Future Burning Bright with Hope

There  are  moments  when  God's  timing  simply  blows  me  away.

Moments  when  His  goodness,  grace  and  sovereignty  catch  me  off  guard,  re-shape  my  thinking  and  opens  up  whole  new  possibilities.  Moments  where  He  tells  me  to  stop  worrying,  that  He  has  my  future  in  His  hands  and  even  blesses  me  with  a  glimpse  of  what  it  may  look  like  -  so  long  as  I  keep  on  saying  yes  to  Him.

The  past  week  and  a  half  have  been  a  struggle  for  me.  Talks  on  and  discussions  about  marriage  and  singleness  and  having  families  made  it  abundantly  clear  that  God  was  asking  me  to  do  more  than  just  entrust  my  choice  of  husband  to  Him:  He  was  asking  me  to  put  my  dream  of  a  husband  in  a  drawer - potentially  permanently.

Which  also  meant  putting  my  dreams  of  bearing  my  own  children  in  a  drawer.

Now,  before  you  all  jump  on  whatever  bandwagon  it  is  you're  about  to  jump  on,  let  me  explain.

I've  known  for  a  while  now  that  there  is  a  call  on  my  life  to  live  and  serve  in  places  that  are  dangerous  to  people  it  would  be  dangerous  to  associate  with.  And,  to  be  perfectly  honest,  the  thinking  of  the  last  few  weeks  has  not  been  knew  thinking  -  this  has  just  been  the  first  time  I  haven't  skirted  the  issue.  The  first  time  I  have  had  to  really  face  the  matter - and  all  that  it  entails  -  head  on.  And  deal  with  the  consequences.

And  yes,  the  pain.

Do  I  want  a  family?  Yes.

Do  I  want  a  husband?  Yes.

Do  I  want  to  hear  my  children's  first  cries?  See  their  first  steps?  Hold  them  as  they  cry?  Yearn  to  soothe  their  teething  pains?  Deal  with  their  broken  hearts?  Teach  them  about  what  it  means  to  live  -  and  to  live  as  a  child  of  God?  Yes,  oh  yes!

But far  more  than  that,  I  want  to  serve  God.  I  want  to  be  free  to  go  where  He  calls  me,  when  He  calls  me.

And  I'm  not  giving  up  my  those  dreams - just  putting  them  in  a  drawer.  They're  still  there.  And  I  firmly  believe  that  if  God  chooses  to,  He  will  fulfill  them.  But,  as  a  friend  of  mine  said,  if  there  is  a  man  God  wants  me  to  marry,  I  will  not  be  able  to  avoiding  meeting  Him  just  because  I  choose  to  serve  God  first.  And  serving  God  does  come  first.

Still,  even  knowing  that  God  does  come  first  and  that  He  might  still  fulfill  those  dreams,  the  past  few  days  have  been  a  struggle.  I  have  been  in  tears  at  least  once  and  come  close  to  them  more  than  once  at  the  thought  that  I  might  never  be  a  mother.  I  might  never  be  a  wife.  (Because  surely  it's  better  to  realize  that,  process  and  embrace  it  now  than  to  turn  around  in  20  years  time  and  be  bitter  about  not  having  anything?  Surely  life  will  be  the  sweeter  whatever  happens  if  I  don't  expect  those  particular  gifts.  Because  they  are  gifts,  not  entitlements.)

Then,  yesterday  afternoon,  I  walk  into  my  bedroom  to  see  that  Mum  had  bought  me  a  book  I'd  been  eying  off  for  months  -  Kisses  from  Katie.

And  as  I  read  those  words,  as  I  read  the  story  of  that  woman  not  much  older  than  me  -  the  same  age  as  me  when  she  first  set  out  -  who  just  said  yes  to  God,  who  just  keeps  on  saying  yes,  and  the  crazy,  out-of-this-world  way  God  has  used  her  simple  yes  to  transform  hundreds  of  lives.  Her  own  included.  The  way  that  18  year  old  just  out  of  high  school  wound  up  as  a  26  year  old  with  13  adopted  girls  (or  more)  and  the  founder  of  an  entire  ministry  in  the  villages  of  Uganda.  How  the  girl  who  gave  up  her  dreams,  her  boyfriend,  her  friends,  found  herself  living  a  dream  far  more  wondrous  and  more  fulfilling  than  anything  she  could  have  dared  imagine.  As  I  read  about  all  that;  I  realize  something:

The  friend  who  held  me  after  my  confession  of  heart  break  over  the  weeks  realisation  was  right:  I  will  always  be  a  mother.

I  will  always  be  a  mother  because  there  will  always  be  people  who  need  to  know  the  love  of  a  mother  and  I  have  that  love  and  a  reason  to  give  it  to  them.  I  have  a  Father  telling  me  to  love  the  orphan  because  He  loves  them.  Because  He  loves  them  and  He  wants  them  to  know  that,  but  how  can  they  if  they've  never  known  love?

And  all  I  have  to  do  is  keep  saying  yes.  To  keep  saying  yes  to  loving  the  people  right  in  front  of  me.  To  keep  saying  yes  to  loving  people  I've  never  yet  met.  To  keep  saying  yes  to  loving  God.  To  just  keep  saying  yes  to  God.

My  life  will  go  to  places  far  greater  and  far  more  beautiful  than  I  could  ever  have  imagined.  Because  the  very  centre  of  God's  will  is  wondrous.

And  a  sense  of  deep  peace  fills  my  soul.  No,  more  than  that,  a  sense  of  deep,  wild,  excited  joy,  of  glee  fills  me  up.

And  that  crazy  girl  from  Nashville,  Tennessee  and  her  13  Ugandan  children  teach  me  a  lesson  about  living  solely  for  God:  the  joy,  the  sheer,  inexplicable,  all-consuming  joy  of  obeying  God  far  outweighs  the  pain  of  any  sacrifices  that  are  made  along  the  way.

Good Friday Reflections

Yeah,  Ok.  I  know  it's  the  day  after.  But,  better  late  than  never,  right?  Anyway,  I  spent  my  Good  Friday  in  airports  and  on  airplanes,  so  I  did  a  lot  of  reading  and thinking.  As  one  does  when  in  an  airport  with  nothing  else  to  do.

I  was  reading  through  2  Samuel  when  I  came  across  verse  14  of  chapter  14:

All  of  us  must  die  eventually.  Our  lives  are  like  water  spilled  out  on  the  ground,  which  cannot  be  gathered  up  again.  But  God  does  not  just  sweep life  away.  Instead,  he  devises  ways  to  bring  us  back  when  we  have  been  separated  from  him.

Now,  the  speaker  was  a  woman  who  had  been  instructed  by  David's  military  commander  to  challenge  David  about  his  refusal  to  allow  Absalom  home  following  Absalom's  murder  of Amnon.  Absalom  and  Amnon  being  sons  of  David.  Did  you  follow  that?

Still,  I  couldn't  help  but  notice  the  verse.  It  hit  me  that  the  words  were  (well,  are)  even  truer  than  the  speaker  realized.  Especially  the  last  bit.

Yesterday,  as  I  was  writing  this,  was  Good  Friday.

A  day  on  which  we  remember  exactly  how  far  God  was  willing  to  go,  just  what  He  was  willing  to  do,  in  order  to  bring  us  back  after  we  had  separated  ourselves  from  Him.

I  can  remember  asking  once,  as  a  child,  why  do  we  call  Good  Friday  "good"?  After  all,  the  event  was  not  a  particularly  happy  one.  The  man  was  being  crucified.  Even  as  a  child  I  knew  that  was  good.  Now  I  know  it  is  positively  gruesome,  at  best.
4
The  answer  I  was  given,  the  answer  I  now  understand,  and  the  answer  I  was  reflecting  on  as  I  read  those  words  written  centuries  before  Jesus  was  ever  born,  was  simple.  It  is  mind  blowing.  It  is  life  changing.  It  is  logic  defying.

We  remember  it,  we  celebrate  it,  because  it  was  there  that  God  took  the  punishment  that  is  rightfully  ours.

It  was  there  that  God  died  a  traitor's  death  in  place  of  the  true  traitors:  us.

On  Good  Friday  we  remember  the  most  remarkable,  most  extraordinary,  most...  I  really  can  not  think  of  a  word  big  enough,  event  that has  ever  occurred  in  all  of  human  history.

The  impossible  happened:

A  bridge  was  made  between  God  and  Man.  A  bridge  that  spanned  the  chasm  created  by  sin.

It  was  the  way  back.  Back  to  God.

Back  to  the  way  the  world  should  be.

It  was  momentous.

No  wonder  the  apostles  preferred  death  to  denying  it.

No  wonder  John  Newton  penned  the  words  "amazing  Grace  how  sweet  the  sound".

No  wonder  Horatio  Spafford,  mourning  the  loss  of  his  daughters,  penned  the  words  "it  is  well  with  my  soul".

This  was  a  game  changer.

And  the  question  that  should  be  asked  every  time  is  this:

Will  you  step  onto  this  bridge?

Will  you  return  to  being  in  a  relationship  with  God?

Because  a  bridge  is  useless  if  you  don't  use  it,  and  there  is  no  ferry  provided  for  this  chasm.

And  if  you  are  on  the  bridge,  if  you  are  back  in  relationship  with  God,  are  you  letting  it  define  your  life?

Am  I  letting  it  define  my  life?

That  was  the  big  challenge  for  me.

Something  so  incredible,  so  personal,  so...  again,  no  word  quite  right,  but  you  understand,  don't  you?  Should  not  be  a  Sunday-and-Friday-thing.  It  should  not  be  a  Christmas-and-Easter-thing.

It  should  be  an  everything.

Because  the  truth  is,  we  all  die.  It  is  the  consequence  of  our  sin.

Death  is  only  natural  when  you've  cut  yourself  off  from  life.

But  God  is  not  willing  to  just  sweep  away  life.

Instead,  He  devised  a  way  to  bring  us  back.

It  was  drastic.  It  was  insane.  It  was  necessary.

And  the  challenge  this  Easter,  both  for  me,  personally,  and  from  me  to  everyone  else  is  this:
Will  you  take  the  way  back?  Will  you  return  to  the  life-giving  presence  of  God?  Or  will  you  continue  to  remain  separate?  Will  you  continue  running  yourself  to  destruction?

Happy  Easter,  everyone.

The Gift of Singleness

I  wear  a  ring  on  my  left  ring  finger.

A  Claddagh.  The  Irish  symbol  of  love.

I  wear  it  there  as  a  symbol,  and  a  reminder,  that  my  commitment  is  to  God  first,  then  to  any  man  who  may  or  may  not  come  along  as  my  husband.

Initially,  I  was  going  to  have  it  engraved  with  "SoS 2:7"  the  reference  to  the  very  first  time  the  refrain  "Promise  me,  O  women  of  Jerusalem,  by  the  gazelles  and  wild  deer,  not  to  awaken  love  until  the  time  is  right"  is  said  in  Song  of  Songs,  and  wear  the  ring  as  a  purity  ring.

Now  I'm  glad  I  didn't  because  the  ring  means  so  much  more  to  me  than  just  a  promise  to  remain  chaste.

But  I  wonder,  is  my  thinking  in  every  day  life  actually  in  line  with  what  the  ring  means?

Does  my  life,  or  more  accurately,  my  thinking,  reflect  the  fact  that  God  is  the  one  I  need?  That  God  is  the  One  my  life  is  committed  to,  not  my  potential  future  spouse?

A  friend  of  mine  posted  a  link  to  this  blog.  The  writer  is  in  a  similar  stage  of  life  to  me,  and  I  found  some  of  her  comments  very  challenging.

She  commented  that  people  seem  to  view  the  life  of  a  single  woman  (or  man)  as  a  life  in  transition.  Personally,  I  think  it's  a  bit  of  a  hangover  from  the  days  (ok,  the  entirety  of  history)  when  a  woman's  purpose  in  life  was  to  get  married  and  raise  good  kids.

But  it's  true,  isn't  it?

So  often,  we  here  the  value  and  goodness  of  marriage  being  exalted,  but  rarely  do  we  here  the  same  thing  of  singleness.  And  I'm  focusing  on  the  church  here,  though  I  don't  think  that  the  secular  Western  culture  of  "I'm  single,  I'm  free,  I  can  sleep  with  anyone"  is  actually  singleness.

It's  certainly  not  godly  singleness.

Godly  singleness,  now  there's a  phrase  I  rarely  hear.  And  when  I  do,  it  is  usually  in  the  context  of  preparing  for  a  godly  marriage.

Strange,  isn't  it?  If  you  look  at  what  Paul  has  to  say  on  singleness  and  marriage,  it's  singleness  he  encourages  and  models.  Part  of  that  could  well  be  that  everyone  has  the  marriage  thing  down  pat  (what  little girl  doesn't  dream  of  her  Prince  Charming  husband?  And  what  man  is  not  encouraged  by  at  least  one  person  he  knows  to  settle  down  and  get  married?)

And  if  it  is,  I  think  Paul  is  trying  to  urge  people  to  not  discount  the  life  of  singleness  as  a  wholesome  and  fulfilling  life.  In  fact,  he  makes  good  points.

It  is  much  easier  for  a  single  to  put  their  life  on  the  line  in  service  of  God.  They  have  less  people  to  think  for.

But  I'm  straying  here  slightly.  Not  really.

Anyway,  what  I'm  trying  to  say  is  quite  similar  to  what  the  author  of  that  blog  was  saying.

Living  life  as  a  single  as  though  you're  in  a  waiting  room  is  ridiculous.

And  I  am  guilty  of  that.  I  promised  that  this  year  I  would  devote  it  to  God,  to  studying  Him  and  serving  Him.  Yet  I  still  wonder  if  I've  met  my  future  husband,  if  he's  someone  I  know  well,  or  someone  I  don't  know  yet.

And, well,  I  think  it  says  something  about  what  I  value.

I  find  it  hard  to  be  content  to  be  single.  To  think  that  I  really  can  have  a fulfilling  life  without  a  man.  Because  I  am  so  completely  surrounded  by  couples,  people  jokingly  playing  matchmaker  for  me  and  people who  want  to  know,  every  single  time  I  see  them,  if  I've  met  someone  yet.

But  here's  the  conclusion  I'm  coming  to:  treating  the  single  life  as  a  waiting  room  is  a  form  of  idolatry.

Why?

Because  it  says  God  is  not enough.

It  says  that  God  is  somehow  inferior  to  that  husband  who  may  or  may  not  show  up  one  day.

It  says  that  living  for  God  is  not  as  important  as  preparing  for  that  person  I  haven't  even  met  yet.

And  it  is  a  turning  up  of  the  nose  at  the  very  real  gift  of  singleness  that  God  has  given  us  right  here,  right  now.

Because  singleness  is  just  as  wondrous  a  gift  as  marriage.  All  of  life  is  one  great  gift  of  grace.

And  what  really  matters  isn't  whether  I  have  a  boyfriend  or  whether  I'm  single.  It  doesn't  matter  if  I  end  up  a  stay-at-home  mum  with  numerous  kids  and  a  great  husband,  or  a  single  woman  in  a  house  with  cats  (actually,  the  cat  thing  is  unlikely,  I'd  prefer  a  ferret).

What  does  matter  is  that  at  the  end  of  my  life  I  can  look  back  and  say  "I  loved  God.  I  walked  with  God.  I  served  God.  I  made  the  most  of  every  opportunity  and  honoured  God  every  step  of  the  way."

I  don't  need  a  boyfriend  or  husband  in  order  to  live  my  life.

I  just  need  God.

Every  day  that  I  have  is  a  gift  from  Him.  Every  hour  is  an  opportunity  to  live  for  Him.  Every  second  is  a  time  to  worship  Him.

And  I  think  godly  singleness  (and  godly  marriage)  is  about  taking  hold  of  those  opportunities  with  both  hands  and  running  with  them.

It's  about  fighting  the  good  fight  and  running  the  race  with  perseverance  to  the  end.  Regardless  of  whether  you  are  running  as  a  single,  a  girlfriend,  a  wife  or  a  mother.

Because  life  isn't  about  being  single  or  being  married.

It's  about  God.

I  wear  a  ring  on  my  left  ring  finger.

It's  there  and  it's  not  coming  off.

It's  not  a  sign  that  I  am  committed  to  any  man.

It  is  a  sign  that  I  am  committed  to  the  great  and  glorious  Creator  of  the  universe  and  am  going  to  live  my  life  in  relationship  with  Him.

Slowly Starving Soul

I  got  a  letter  in  my  box  today.  In  it  was  a  magazine  and  a  prayer  guide.  The  pages  were  filled  with  stories  of  people  beaten,  outcast,  slandered,  for  no  reason  other  than  they  refused  to  keep  the  truth  hidden.

And  in  my  inbox,  my  electronic  mailbox,  I  got  an  email.  With  information  about  being  an  advocate  for  Destiny  Rescue.  And  there  was  the  question.  The  burning,  slamming  question.

What  can  I  do?

And  my  heart,  my  heart  says  "give".

But  my  head,  well,  my  head  says  "You'll  burn  out.  You  don't  have  the  money.  You  don't  have  the  time.  Oh  come  on,  some  one  else  can  do  it.  You  can  join  later.  Join  next  year."

And  I'm  good  at  that.  I'm  good  at  not  giving.  Good  at  stalling.  Good  at  saying  I'll  make  a  decision  and  then  never  making  it.

Good  at  stuffing  myself  with  stuff  and  nonsense,  while  all  my  neighbours  are  starving.

Cause  my  neighbours  are  more  than  just  across  the  road  or  in  the  house  next  door.

And  the  way  I  see  it,  there  are  three  kinds  of  people  in  this  world.  The  people  whose  bodies  are  starving;  the  people  whose  souls  are  starving;  and  the  people  who  live  life  content  because  they,  like  Paul,  know  the  secret  of  contentment.

It  says  it  there,  bold  and  true,  impossible  to  miss.  Philippians  4:  11 - 13.

 Not  that  I  was  ever  in  need,  for  I  have  learnt  the  secret  to  be  content  with  whatever  I  have.  I  know  how  to  live  on  almost  nothing  or  with  everything.  I  have  learnt  the  secret  of  living  in  every  situation,  whether  it  is  with  a  full  stomach  or  empty,  with  plenty  or  little.  For  I  can  do  everything  through  Christ  who  gives  me  strength.

And  yeah.  There's  the  secret.

Those  people  who  live  truly  content?  Those  people  who  live  satisfied?  They  live  content,  they  live  satisfied  because  they  feed  their  souls  on  Christ.

They  take  communion  daily  -  spiritual  communion.

They  eat  of  the  Bread  of  Life  -  they  know  it  was  broken  for  them  and  accept  it  eagerly.

They  drink  of  God's  Wine  -  they  know  it  was  shed  for  them.

But  they  don't  just  eat  and  drink.  They  take  it.  They  share  it.

For  them,  living  is  truly  Christ.

Life  is  day  after  day  of  choosing  Christ.  Of  putting  one  foot  in  front  of  the  other,  planted  firmly  in  the  knowledge  of  who  God  is.

And  I  look  at  my  life  and  I  know:

I'm  not  living  that.

I'm  gorging  myself  on  things.  I'm  growing  fat  and  my  muscle  is  broken  down.

And  I'm  starving.

Starving  to  live  life.  Starving  to  love.  Starving  to  worship  God  with  everything.

Because  being  comfortable  isn't  living.  It  isn't  loving.  It  isn't  worshipping.  It's  staying.  Staying  still  until  one  day  you  find  you're  stuck.  Stuck  in  mud  and  with  no  way  of  escaping.

And  still  that  question  burns.  What  can  I  do?

What  can  I  do?

It  isn't  a  question  that  allows  for  a  future  answer.

Just  planning  to  work  with  the  abused  in  the  future  doesn't  change  anything  now.  Just  like  planning  to  teach  a  man  cook  isn't  going  to  put  a  meal  on  the  table  tonight.

What  can  I  do?

And,  invariably,  God  answers:  what  have  you  got?

So,  so  much.

But  I  don't  know  what  to  do  with  it.

Here  is  what  I  do  know  I  want  to  do:

• to  study  God
• spend  a  day  at  a  refugee  camp  when  I'm  in  Jordan.
• visit  with  the  orphans,  the  prisoners,  the  heart  broken  when  I'm  in  Fiji.
• fundraise  for  Destiny  Rescue  this  year  -  perhaps  raise  enough  to  rescue  2  children?
• Go  on  a  short  term  trip  with  Destiny  Rescue  next  year  -  and  if  I  have  to  fundraise  for  that,  I  will!
• be  an  advocate  for  Destiny  Rescue,  starting  next  year.
• be  a  regular  supporter  of  Destiny  Rescue  (a  sponsor  would  be  best  -  $45  a  month,  but  a  partner  will  work  -  $26  a  month).

Because,  what  if,  what  if  the  only  way  I  can  truly  live  is  live  with  God?  To  live  on  God?    To  live  in  God?

What  if  living  means  loving?

Loving  God.

Worshipping  God.

Hearing  Jesus  say,  with  every  broken  child  I  see,  'let  the  children  come  to  me'.

Seeing  Jesus  in  every  hungry,  hurt  face.

Seeing  God  in  everything,  because  nothing  has  not  been  touched  by  Him.

And  then  responding.

Responding  to  the  call  Christ.  Working  to  let  the  children  come  to  Him.

Responding  to  the  heartbeat  of  God's  love,  by  moving  to  it's  rhythm.  Passing  it  on,  and  on.

Letting  God's  love  fill  me  to  overflowing,  so  that  it  flows  over  into  the  hungry,  thirsty  hearts  around  me.

What  if  living  life  means  loving  with  abandon?

And  contentment  comes  not  through  sermons  and  games  and  soft  beds,  but  living  life  with  the  daily  awareness  of  my  need  for  God  and  God's  presence  in  my  life?  Even  if  it  means  living  with  little.

Because  something  living  with  little  is  living  with  more.  And  living  with  much  means  living  with  less.

And  what's  the  point  of  having  a  well-fed  body  if  your  soul  is  starved?

Your  body  will  die  not  matter  how  well  fed  it  is,  but  the  fate  of  your  soul  depends  on  how  well-fed  it  is.

And  will  we  feed  our  souls  on  the  Body  and  Blood  of  Christ  knowing  that  it  was  broken  and  shed  in  order  that  our  souls  may  be  fed  on  what  really  matters  -  the  Love  and  Grace  of  God?

Will  we  study  our  God  with  the  love  and  perseverance  of  a  boy  studying  the  girl  he  has  a  crush  on?

And  will  we  then  respond  to  what  we  learn?

Because  knowing  isn't  enough.  Just  knowing  leaves  you  bloated.

But  knowing  and  responding...  now  that  is  food  for  the  soul.

God is a Holy God (and thanksging #44 - God is a loving God)

So,  after  my  maths  exam  today,  I  popped  down  to  the  local  Christian  book  shop.  My  intention  was  to  pick  up  Warren  W.  Wiersbe's  BE  commentary  on  Isaiah  in  order  to  use  it  for  my  devotions.  Unfortunately,  the  didn't  have  the  Isaiah  one  in,  so,  instead,  I  picked  up  the  one  on  Leviticus.

I  decided  that  to  do  my  devotions  and  then  launch  into  study  for  my  Biology  exam  tomorrow  afternoon.  I  had  just  finished  reading  the  introduction  for  the  first  chapter  of  the  book  (not  the  Bible  book,  the  commentary  book)  when  the  first  sentence  of  the  next  section  arrested  my  attention:

"Contrary  to  what  you  may  hear  today  in  some  sermons  and  popular  religious  songs,  the  emphasis  in  the  Bible  is  on  the  holiness  of  God  and  not  on  the  love  of  God."

I  was,  needless  to  say,  I  little  surprised  by  that  sentence.  I  re-read  it  a  few  times  while  thinking  it  through.

I  realised  the  most  surprising  part  of  that  sentence  wasn't  the  fact  that  the  Bible  focuses  on  God's  holiness  more  than  His  love,  but  the  implications  that  this  isn't  how  the  church  and  Christian  pop  culture  (if  such  a  thing  can  be  said)  portrays  it.

Then  I  realised  it  is  true.

It's  not  that  anything  explicitly  teaches  that  God's  love  is  more  central  to  the  Bible  and  who  God  is  than  His  holiness,  but  that  it  is  implied  through  the  focus  of  evangelical  Christianity  being  on  God's  love  and  not  on  His  holiness.

I  have  lost  track  of  the  number  of  talks  I  have  heard  emphasize  that  fact  that  we  are  sinful  but  God  loves  us  and  so  He  saves  us,  but  I  can  count  on  one  hand  the  number  of  talks  I  have  heard  that  emphasize  the  reality  of  God's  holiness.

And  sure,  God's  holiness  is  implicit  in  the  very  definition  of  sin,  but  it  is  very,  very,  very  rarely  explicity  discussed.

And  this  has  some  terrible  ramifications  to  our  faith  and  our  attitudes  towards  salvation.

Just  think,  some  of  the  most  frequently  asked  questions  about  the  Christian  faith  are  "if  God  is  so  loving,  why  does  He  punish  people?"  and  "what  do  you  mean  'only  one  way  to  God'?  That's  awfully  arrogant.  There  must  be  other  ways."  and  "I'm  better  than  them,  surely  God  will  save  me?"

Anyone  else  seeing  what  is  going  on  here?

Yes,  it  is  true  that  God  is  loving,  more  than  that,  He  is  love,  but  in  the  rush  to  reassure  the  world  that  there  is  a  solution  to  their  problem  (this  love)  we  have  failed  to  fully  explain  what  our  problem  is.

Yes,  we  can  explain  sin.  But  is  sin  really  so  bad  if  we  don't  hold  in  our  minds  just  who  it  is  we're  sinning  against?

God's  mercy  and  grace  suddenly  make  a  whole  lot  more  sense  when  we  realise  just  how  holy  He  is.  When  we  realise  the  extent  of  His  Holiness.

And  I'm  not  talking  about  the  "holiness:  an  absence  of  sins",  I'm  talking  about  a  holiness  that  is  living  and  active  righteousness.

God's  holiness  is  not  a  negative,  a  lack  of  sin,  but  a  postive,  a  presence  of  perfection,  goodness  and  purity.

So,  yeah,  all  of  a  sudden  the  fact  that  good  enough  is  not  actually  good  enough,  and  we  deserve  punishment  and  there  is  only  one  way  to  God  make  a  lot  more  sense.

And,  in  fact,  I  would  say  it  makes  that  last  one  "there  is  only  one  way"  absolutely  incredible.

And  I  can't  help  but  wonder  is  this  what  we  lose  when  our  devotions  shelves  at  our  Christian  bookshops  are  filled  with  comforting  titles  like  "Hope  for  the  Hurting"  (which  is  good  and  true,  but  only  part  of  the  story)?

Have  we  lost  this  really,  deep  understanding  of  God's  holiness?

I  think  we  have.  And  I  think  the  cost  of  that  is  we  lose  a  true  understanding  of  God's  love.  Of  the  absolute  depth  and  purity  of  His  Love  and  Mercy.

When  we  forget  just  how  Holy  God  is,  when  we  forget  the  extent  of  His  Holiness,  we  start  to  feel  entitled.

More  than  that,  as  Augustus  H.  Strong  once  said  (Wiersbe  quotes  him)  "Love  is  central  in  god,  but  Holiness  is  central  in  love."

So,  my  friends,  don't  forget  God's  love,  don't  do  away  with  it,  but  let's  bring  back  the  focus  and  understanding  of  God's  holiness.  Let's  seek  the  depths  of  God's  heart  by  seeking  an  understanding  of  His  holiness.  A  great  place  to  start  is  your  Bible!

And  so,  for  my  thanksgiving  point,  Weirsbe  makes  the  comment  that  "Love  without  holiness  would  be  a  monstrous  thing  that  could  destroy  God's  perfect  Law,  while  holiness  without  love  would  leave  no  hope  for  the  lost  sinner."  I  give  thanks  that  God  is  a  both  a  holy  God,  and  a  Loving  God.  And  I  give  thanks  for  the  salvation  He  us  offered  to  us  in  His  Love.

Marana Tha (Thanksgiving #51 - The Lord will Come)

This  world  is  so  full  of  hurt  and  pain.

Really,  there  is  no  getting  away  from  it.

And  most  of  that  pain?  Most  of  it  comes  from  the  injustice  that  we  humans  are  guilty  of.

The  injustice  of  turning  our  backs  and  allowing  crimes  against  fellow  humans  to  carry  on.  The  injustice  of  wages  not  paid  to  workers  in  distant  countries  whose  work  provides  us  with  things  like  chocolate.  The  injustice  of  young  girls  sold  into  slave  trade,  who  become  the  victims  of  rape,  incest,  and  depression  whilst  we  live  in  luxury  and  say  it  hurts  no  one.

Yesterday,  I  shared  a  link  on  Facebook.  A  link  that  contained  ten  little  known  statistics  about  girls  in  the  sex  industry.  They  were  horrifying  and  sickening.

A  friend  of  mine  messaged  me.  He  expressed  his  horror  and  heartbreak  over  the  facts  and  that  got  us  talking.  Talking  about  the  extreme  injustice  in  our  world.

Talking  about  how  we  turn  our  backs  and  live  in  luxury.  About  how  we  ourselves  are  so  guilty  of  it  all.  And  I  know  my  heart  was  breaking  as  I  reflected  on  it.

Then  my  friend  sent  me  a  question.  A  question  that  I've  heard  repeated  so  many  times.  Not  always  in  the  same  words,  but  it's  the  same  question.  Time  and  time  again.  From  the  beginning  of  time:

"How  do  we  ever  be  happy  when  we  still  aren't  perfect  though?"

Where  do  we  find  joy  when  everything  around  us  is  misery?  How  do  we  keep  going  when  the  brokenness,  ours  and  the  world's,  gets  overwhelming?  What  is  our  comfort?

And  the  answer  is  that  for  all  our  brokenness, for  all  our  imperfections,  God  gives  us  forgiveness  through  His  Son  Jesus  Christ  and  He  loves  us  unconditionally.  And  that  one  day,  He  will  return  and  Justice  will  happen.

Pure  Justice,  Perfect  Justice.

Not  this  sham  justice  that  we  play  out.

Because  He  sees  every  injustice.  He  sees  every  sin,  every  crime  and  every  failure.

And  His  heart  is  stirred  with  Love  and  Compassion  for  the  oppressed.

It's  all  through  Isaiah.  All  through  it.

There  are  two  things  that  I've  noticed  that  God  hates:  idolaters  and  oppressors.

And  God  will  come  and  He  will  bring  Justice.  And  He  will  also  bring  Mercy  to  those  who  stand  in  Christ.

And  that  is  where  our  Hope  and  our  Joy  comes  from:  the  knowledge  that  injustice  will  be  righted,  and  we  will  be  saved.

And  so  I  pray:  "Marana  tha  -  Come,  O  Lord".

And  my  thanksgiving  point  for  today,  the  51st  day  before  Christmas:  the  Lord  will  come.

When Black is the Only Colour that Suits

I'm  sitting  here,  staring  at  my  screen.  I  don't  know  what  to  write.  No,  I  know  what  to  write,  but  I  don't  know  how  to  say  it.

Because  how  does  one  say  the  unspeakable  pain  of  finding  out  that  a  loved  one  has  been  suffering  alone?

How  does  one  say  the  agony  of  knowing  that  a  friend  is  in  danger,  and  has  been  for  a  long  time,  and  you've  never  even  known?

How  does  one  say  the  guilt  that  comes  from  having  seen  signs,  but  not  devoted  the  time  to  finding  out  what  they  mean,  only  to  discover  they  mean  something  far  worse  than  could  be  imagined?

How  does  one  say  an  agony  so  deep  that  only  those  who've  felt  it  can  understand?

And,  if  it  was  happening  to  me  that  would  be  so  much  easier  because  then  I  would  know  what  to  do,  how  to  fight  it.  But  it's  not.  It's  happening  to  someone  else,  someone  oh  so  dear  to  me  and  all  I  can  do  is  fall  down  to  my  knees  and  pray  as  I  watch  from  the  sidelines.

And  how  does  one  speak  of  the  pain  that  is?

How  does  one  speak  of  the  pain  that  at  once  has  them  crying  out  "why?!"  to  God  and  on  down  on  bended  knees  singing  the  words  of  Amazing  Grace  over  and  over  again.

Particularly  that  third  verse.

The  verse  that  admits  there  are  many  dangers,  many  toils  and  many  snares.  But  reminds  that  Grace  is  what  has  brought  us  through  them  and  promises  that  Grace  will  bring  us  home.

And  it's  all  Grace.  It's  only  Grace.

Grace  that  makes  up  for  our  eggshell  strength.  Grace  that  makes  up  for  our  failures.

Grace...  Grace...  Grace...

And  as  I  walk,  still  reeling  and  in  pain,  the  sound  of  birdsong  comes  through  loud  and  clear.

 And  yes,  I'm  wearing  black  because  it's  the  only  colour  that  really  fits  things  right  now.

But  even  after  everything  else  has  been  stripped  away  and  hidden,  Hope  remains.

Because  His  Grace  is  unchanging.

The Spring Sun Shines

It  has  officially  been  spring  for  four  days  now.

Though  spring  itself  has  already  been  here  for  a  week  or  so.

Still,  as  I  stepped  out  of  my  car  today  and  felt  the  warm  glow  of  the  sun  on  my  bare  arms,  smelt  the  fresh  air  and  heard  the  birds  twittering  in  the  distance,  I  felt  as  though  I  was  letting  out  a  breath  I'd  been  holding.

All  through  winter,  in  a  way.

They  say  that  spring  is  the  season  of  rebirth  and  life  and  I  can  see  what  they  mean.  Spring  is  often  associated  with  God's  grace.  The  Grace  that  restores  Life  to  the  Dead  simply  because.  Simply  because  He  can  and  He  wants  to.  I  look  out  the  window  and  walk  around  the  school  and  everything  is  bursting  with  life  after  months  winter.  Everywhere  can  I  see  God's  grace  in  sustaining  our  world  even  through  millennia  of  rebellion.

The  reminders  that  Life  is  a  Beautiful  Gift.  It  is  Grace  in  action.  Everything  breathes  to  the  steady  rhythm  of  Grace.

But  I  saw  something  on  Facebook  that  made  me  stop  and  think.

I  can't  remember  exactly  what  was  said,  but  I  do  remember  the  gist  of  it.  It  was  a  reminder  that  all  the  spring  time  births  were  conceived  in  darker  seasons.

And  I  realised...  spring  is  not  so  much  about  new  life.  It's  not  so  much  renewal.  Though  they  are  all  part  of  it.

Rather,  when  the  spring  sun  shines  it  shines  on  the  Grace  that  has  always  been  there.

The  spring  sun  brings  light  to  the  hidden  Grace,  the  secret  renewals,  the  quiet  workings  that  are  unseen  but  are  so,  so  vital.

The  spring  sun  is  God's  spotlight  pointing  to  Grace  already  fully  developed.  Already  fully  there.  On  Life  already  restored.

It  is  how  God  says  to  us  "Look,  you  couldn't  see  it  in  the  winter  months  when  everything  was  cold  and  gray,  but  my  Grace  was  there,  it  was  working.  But  I've  saved  the  best  for  you:  here,  take  the  end  product.  This  is  what  Spring  is  for,  to  show  you  that  my  Grace  never  stops  working."

And  I'm  so  glad  God  has  been  whispering  the  Secret  of  Spring  in  my  ear  today.  So,  so  glad.

Because  I've  needed  His  Grace  today.  I've  needed  to  remember  that  even  when  the  sun  is  hidden  by  the  clouds  that  His  Grace  is  still  active.

The  past  few  hours  have  been  discouraging.  Maths  related,  of  course.  But  oh  so  discouraging.

The  little,  nitty-gritty  details  that  just  won't  stop  coming  up,  the  tiny  things  that  aren't  quite  perfect,  and  don't  get  me  started  on  that  unit  I'm  struggling  to  wrap  my  head  around,  or  that  fact  that  I  pretty  much  failed  the  last  exams  or  any  of  the  rest  of  it.

And  they've  felt  like  a  mini  Winter  and  I've  been  looking  out  of  my  window  and  wishing  for  Spring.  Wishing  for  it  all  to  be  over  and  to  see  the  sun  shining.

And  God's  been  whispering,  "the  sun  shine  will  come  in  time...  but  remember,  all  it  does  is  illuminate  Grace  that  is  already  there.

"Don't  give  up."

And  outside,  the  spring  sun  shines.

Just a Few More Pages

I'm  a  writer.  I  write  stories.  I  read  stories.  I'm  never  more  comfortable  than  when  I'm  engrossed  in  a  world  created  solely  by  words  on  a  page  and  brought  to  life  by  my  imagination.

Which  is,  I  think,  why  the  image  of  God  writing  our  days  in  His  sticks  with  me.

Somehow,  the  picture  of  God  as  author  and  myself  as  a  character  in  the  eternal  novel  that  is  the  history  of  this  world  makes  sense  in  a  way  lots  of  others  don't.

But  of  course,  that  means  that  my  life  has  chapters.

And  chapters,  they  flow  together,  smoothly,  easily.  But  at  the  same  time  they  are  different.  They  progress  the  story  and  once  the  next  chapter  has  started,  the  previous  one  is  just  there  to  reflect  on  with  more  informed  eyes.

This  chapter  of  my  story  is  ending.

This  chapter  is  beginning  to  flow  towards  the  resolution.

The  climax  is  almost  over.

There  are  only  a  few  more  pages  to  go.

And  I  find,  as  I  move  through  it,  I  don't  know  what  to  think.

It  has  been  a  very,  very  good  chapter.

This  chapter  has  included  laughter  and  healing,  tears  and  wounding,  bravery  and  cowardice,  moments  of  brilliance  and  moments  of  "seriously,  you  just  did  that?".  It  has  seen  friendships  made  forever  and  friendships  lost.  It  has  encompassed  sickness  and  health,  success  and  failure,  single  moments  and  all  of  eternity,  growth  and  development,  life  and  death.

I  would  probably  go  so  far  as  to  say,  it  has  been  the  best  chapter  of  my  life.

And  now  I'm  seeing  the  good-byes  begin,  threads  get  tied  and  snipped,  and  I  have  no  idea  what  to  think.

I'm  afraid.

I  can  not  read  ahead  in  my  story.

I  can't  know  what  the  next  chapter  contains.

And  that's  a  frightening  thought.  There  are  too  many  unknowns.  Too  many  variables.

And  I  guess  that  this  where  trust  really  comes  in.

This  is  where  I  remember  God's  promise.

This  is  where  the  words  He  spoke  to  Jeremiah,  for  all  of  us,  become  the  words  I  whisper  to  myself  every  morning,  the  words  I  repeat  like  a  song  in  mind  every  hour,  the  words  I  drink  from  every  minute.

"For  I  know  the  plans  I  have  for  you...  plans  to  prosper  you  and  not  to  harm  you,  to  give  you  a  hope  and  a  future."  Jeremiah  29:11

 I  don't  know  what  the  next  chapter  of  my  story  will  look  like.  I  don't  know  where  it  will  take  me,  who  it  will  take  me  with  and  who  I  will  become.

But  I  do  know  that  God  knows.

God  has  already  penned  that  chapter.  He  already  knows  where  He  is  taking  me.  Who  He  will  take  me  with  and  to  and  from.  And  He  already  knows  who  He  is  making  me  into.

And  I  know  that  His  plans  are  Perfect.  I  know  that  the  chapter  He  has  written  is  better  than  anything  I  have  ever  read  or  lived.

I  know  that  I  will  become  more  like  Christ.  I  know  that  He  will  lead  me  down  Paths  of  Righteousness,  rest  me  by  Still  Waters  of  Life  and  fill  me  with  His  Love.

And  the  more  I  look  to  Him,  the  more  I  begin  to  see  those  other  threads  in  this  chapter.

The  threads  that  are  not  being  tied  and  snipped,  but  are  growing  stronger.

The  threads  that  are  being  introduced.

The  more  I  see  those  threads,  the  more  I  believe,  really  believe,  that  what  is  coming  is  going  to  be  incredible.

Absolutely  incredible.

Because,  like  any  good  author,  God  has  included  enough  teasers  and  promises  and  questions  in  this  chapter  to  keep  me  wanting  to  read  more.  To  live  more.

And,  you  know  what?  We've  cheated.

He's  shown  me  the  last  chapter,  the  last  paragraph.

It  reads  like  this:

Then  the  angel  showed  me  the  river  of  the  water  of  life,  as  clear  as  crystal,  flowing  from  the  throne  of  God  and  of  the  Lamb  down  the  middle  of  the  great  street  of  the  city.  On  each  side  of  the  river  stood  the  tree  of  life,  bearing  twelve  crops  of  fruit,  yielding  its  fruit  every  month.  And  the  leaves  of  the  trees  are  for  the  healing  of  the  nations.  No  longer  will  there  be  any  curse.  The  throne  of  God  and  of  the  Lamb  will  be  in  the  city,  and  his  servants  will  serve  him.  They  will  see  his  face,  and  his  name  will  be  on  their  foreheads.  There  will  be  no  more  night.  They  will  not  need  the  light  of  a  lamp  or  the  light  of  the  sun,  for  the  Lord  God  will  give  them  light.  And  they  will  reign  forever  and  ever.  (Revelations 22: 1 - 5)

I  look  forward  to  getting  there!

Just the Ambassador

Today,  I  read,  it  approximately  two  hours,  the  challenging  and  wonderful  story  Kristen  Anderson.

A  woman  who  attempted  suicide  aged  17.  She  miraculously  failed.

And  by  miraculously,  I  mean,  impossibly,  wonderfully  and  supernaturally.

She  threw  herself  in  front  of  a  train,  purposefully  leaving  it  too  late  for  the  driver  to  stop  it.

Over  30  cars  rolled  over  her  at  55  miles  per  hour...  that's  88km/h.  According  to  a  train  engineer,  her  body  should  have  been  sucked  up  by  the  train.  It  wasn't.  Instead,  she  felt  a  powerful  force  holding  her  down.

What  did  happen  was  that  her  legs  were  severed.

She  lost  8  pints  of  blood.  That's  a  little  under  four  liters.  Apparently,  medically  speaking,  you're  supposed  to  die  after  losing  5  pints.

And  that's  just  part  of  the  wonderful  way  in  which  God  has  been  working  in  her  life.  I  strongly  advise  you  get  the  book: "Life  In  Spite  of  Me".

But  I'm  not  bringing  this  up  just  to  plug  the  book.

No,  I'm  bringing  this  up  because  it's  gotten  me  thinking.  Thinking  about  so  many  things.

Many  of  the  people  who  have  influenced  Kristen's  life  the  most  since  her  attempted  suicide  are  people  who  have  made  themselves  available  to  God  to  be  used  as  He  would  use  them.

They  are  people  who  have,  instead  of  focusing  on  Kristen  or  on  themselves,  focused  on  God.

They  have  spoken  Words  of  Life  into  Kristen's  Life,  not  because  they  were  anything  special,  but  because  they  acknowledge  God  as  King  and  themselves  as  the  Messengers,  the  Ambassadors.

Kristen  herself  is  speaking  those  Words  of  Life  into  the  Lives  of  other  people.  And  I  could  tell  from  reading  her  book  that  those  Words  aren't  hers,  but  God's.

When  she  first  realized  she  was  being  called  to  the  ministry  she  now  has,  her reaction  was  to  wonder  at  her,  an  ordinary  person,  being  called  by  God.

As  I  read  that,  I  chuckled,  shook  my  head  and  whispered  "Oh  Kristen,  we're  all  ordinary.  It's  just  our  God  that  is  extraordinary."

But  since  reading  it,  I've  been  thinking,  how  would  I  respond  in  that  situation?  If,  like  Kristen,  I  was  called  to  that  sort  of  ministry  for  similar  reasons?  Or,  if,  like  her  friends,  I  found  myself  in  the  position  to  speak  Words  of  Life  into  someone  else's  life?

I  had  to  stop  there  and  go  message  a  friend.

Because  there  are  people  who  I  have  the  opportunity  to  speak  the  Words  of  Life  to.  People  I  need  to  speak  the  Words  of  Life  too.

But  that  brings  me  to  the  question  I've  been  turning  over  and  over  in  my  mind.

Do  I  acknowledge  that  I  am  just  God's  Ambassador?  Do  I  let  Him  use  me  as  His  messenger?

Or  do  I  try  setting  myself  up  as  the  source  of  knowledge  and  understanding?  Do  I  try  to  be  the  King  in  other  people's  lives,  or  do  I  let  God  do  the  Ruling?

I  know  what  the  answer  to  that  question  should  be.  I  know  what  I  want  it  to  be.  But  what  troubles  me  is  that  I  don't  know  if  that  is  the  honest  answer,  or  if  I'm  just  fooling  myself.

Am  I  blindly  stumbling  along,  saying  I'm  acting  as  God's  ambassador,  but  really,  I'm  the  one  trying  to  pull  the  strings  and  just  making  a  mess  or  things?

My  favourite  song  by  TobyMac  is  this  one:

 



The  lyrics  hit  me  every  time.

Because  I  don't  think  he's  just  talking  about  his  singing  career.

I  think  he's  talking  about  everything  in  life.  Every  time  when,  for  whatever  reason,  we're  tempted  to  put  ourselves  in  the  spotlight.  That's  what  I  think  he's  talking  about.

And  his  song  has  been  my  prayer  more  than  once.  I  want  to  step  back  and  let  God  take  it  away.

I  want  to  let  the  King  do  His  thing.

So,  God,  come  on  and  steal  this  show,  I'm  going  to  step  back  and  watch  you  go,  and  if  I  so  much  as  dare  to  try  to  step  into  the  spotlight,  please  blindside  me.  Cause  I'm  not  meant  to  be  there.

I'm  just  the  Ambassador...  He  is  the  Amazing  and  Wonderful  King.