What I have Learnt So Far - and Humbly Pass on to You

So  my  sister  -  the  middle  one  -  she's  started  her  last  year  of  school.  She's  started  it,  though  in  some  ways,  her  last  year  hadn't  really  stopped.  She's  started  it  and  she's  got  assignments  and  exams  and  hours  of  work  pouring  out  of  her  ears  and  working  its  way  into  her  eyes,  her  mind  and  her  heart.  She  and  her  friends.

And  I've  spent  a  fair  bit  of  time  with  them  over  this  past  month - seen  them  as  they've  made  the  most  of  these  holidays  before  their  final  year  at  school.  Seen  them  as  they've  consolidated  and  re-affirmed  their  friendship,  determined  not  to  let  the  threatening  tide  of  grades  and  performances  and  ranks  wear  away  at  their  hearts  and  their  friendships.  And  It 
Each  and  every  one  of  them  is  God-fearing.  Is  loving.  Is  strong.  Is  brave.  They  are  wonderful  and  intelligent,  and  I  have  said  this  before  and  I  will  say  it  again:  I  am  so  proud  of  my  beautiful  sister,  and  I  thank  God  for  the  friends  He  has  put  in  her  life.

And  here  is  a  little  message  from  my  heart  to  theirs,  and  anyone  else  in  a  similar  position.

Dear  brothers  and  sisters - for  such  a  relationship  I  can  claim  through  Christ,

The  World  will  try  to  conform  you  to  their  standards.  It  will  seek  to  tell  you  that  how  you  perform  is  all  that  matters,  that  what  you  do  is  who  you  are.  It  will  push  you  to  achieve,  and  achieve  regardless  of  the  cost  to  yourself  and  to  those  you  love.  It  will  want  you  to  put  your  trust  in  your  grades - because  when  your  trust  is  in  something  so  changeable,  then  you  are  off  balance,  unfocused  and  easy  prey  for  the  Enemy  that  threatens  everyone,  but  especially  those  who  are  God's  children.

And  into  this  the  World  will  come.  The  World  will  what  you  to  act  a  certain  way,  to  do  a  certain  thing.  It  may  try  making  you  wear  a  mask,  conceal  the  Truth  of  your  heart  and  your  mind  and  your  soul,  because  the  truth  of  those  three  is  a  powerful  light,  a  candle  burning  bright.  And  if  you're  trust  is  in  the  Lord,  then  it  is  burning  bright  with  a  Truth  the  World  does  not  wish  to  face.  It  burns  with  the  Truth  that  we  have  fallen  short  of  the  Glory  of  our  Creator.  It  burns  with  the  Truth  that  we  are  imperfect.  And  this  the  world  has  no  desire  to  hear,  no  desire  to  see.  So  it  seeks  to  snuff  it  out,  to  hide  it.  And  the  World  knows  that  the  surest  way  to  snuff  out  a  candle  is  to  smother  it.  And  so  it  seeks  to  smother  the  Truth  of  your  heart  and  your  mind  and  your  soul  before  it  has  seen  the  Whole  Truth  burning  there.

The  World  seeks  to  smother  the  Truth  burning  in  your  because  it  is  too  afraid  of  the  bad  news  there  to  look  long  enough  to  see  the  good  news.  The  Gospel.  It  does  not  see  -  and  sadly  often  does  not  wish  to  see  -  the  Truth  that  our  Creator  God  stepped  into  our  fallen,  broken,  imperfect  lives  and  became  the  God-Man.  The  Truth  that  Grace  is  on  offer  and  that  all  who  chose  to  accept  it  are  raised  up  to  Glory  of  our  Creator,  are  made  perfect.  But,  for  all  the  World  does  not  wish  to  see  this,  the  World  needs  to  see  this.

My  friends,  you  know  the  Truth.  I  see  it  in  the  way  you  treat  each  other,  in  the  activities  you  choose  to  be  involved  with,  in  the  topics  that  bring  your  eyes  to  life.  It  is  my  prayer,  my  earnest  prayer,  that  you  will  resist  the  schemes  of  the  World.  That  you  will  always  know  that  it  is  not  what  you  do  and  how  you  perform  that  matters,  but  who  you  are  and  into  what  you  place  your  life.  Recognise  the  mask  the  world  wants  you  to  wear  for  what  they  are:  a  basket  with  which  to  cover  the  Truth  burning  within  you.

And  as  I  have  spent  time  with  you  all  this  past  month,  I  have  been  saddened  that  I  am  moving  away,  for  I  have  felt  a  pull  on  my  heart  towards  each  of  you.  I  pull  that  tells  me  to  love  and  serve  you  as  I  can  to  make  this  year,  if  not  easier,  then  pleasanter  for  all  of  you.  And  I  know  that  my  location  will  limit  my  ability  to  do  this.  I  know  that  there  are  many  people  in  your  lives  who  are  loving  you  and  praying  for  you  and  who  you  can  turn  to  for  aid  in  times  of  stress,  but  I  want  you  to  know  that  you  are  always  welcome  to  shoot  me  a  message,  by  Facebook  or  phone,  or  that  I  am  always  ready  to  put  on  the  kettle  (should  you  happen  to  come  to  my  door),  whether  you  have  need  to  pour  your  heart  out  or  simply  to  sit  a  moment  and  just  be.

And  that  bring  me  to  one  last  thing  I  wish  to  say.  I'm  sure  you've  heard  this  all  before,  but  I'll  say  it  hear  too:  do  make  sure  you  sit  a  moment  and  simply  be.  Take  time  to  close  your  eyes,  breathe  in,  appreciate  the  fact  that  you  are  alive  and  breathe  out  a  prayer  of  thankfulness  to  our  God,  our  Provider.  Take  time  to  admire  sunsets  and  praise  the  Great  Artist.  Take  time  to  sip  delicious  drinks  or  savour  tasty  foods.  Take  time  to  laugh.  Take  time  to  cry.  And  with  each  moment,  turn  to  God  as  our  Comforter  and  our  Father.  You'll  find  that  time  slips  through  your  fingers  as  sand  does,  but  don't  forget  to  stop  for  a  moment  each  day  to  appreciate  the  Creation  around  you  and  the  friends  that  are  with  you.  This  is  so,  so  important.  Because  as  long  as  you  make  time  to  enjoy  Creation  and  speak  with  God,  then  you'll  find  the  World  can  not  steal  enjoyment  and  your  relationship  with  God  from  you.

I  am  young  yet,  I  know.  I  am  not  much  further  along  in  life  than  you,  I  know. But  I  do  hope  and  pray  this  is  of  some  help,  some  encouragement,  some  blessing  in  your  life  for  you.  And  with  that,  I  shall  conclude.  May  God  bless  you  all  richly,  may  this  year  be  a  joy  (though  it  brings  with  it  pain),  and  may  you  always  know  that  you  are  loved  not  for  what  you  do,  but  who  you  are.

With  love,
Laura

Slowly Starving Soul

I  got  a  letter  in  my  box  today.  In  it  was  a  magazine  and  a  prayer  guide.  The  pages  were  filled  with  stories  of  people  beaten,  outcast,  slandered,  for  no  reason  other  than  they  refused  to  keep  the  truth  hidden.

And  in  my  inbox,  my  electronic  mailbox,  I  got  an  email.  With  information  about  being  an  advocate  for  Destiny  Rescue.  And  there  was  the  question.  The  burning,  slamming  question.

What  can  I  do?

And  my  heart,  my  heart  says  "give".

But  my  head,  well,  my  head  says  "You'll  burn  out.  You  don't  have  the  money.  You  don't  have  the  time.  Oh  come  on,  some  one  else  can  do  it.  You  can  join  later.  Join  next  year."

And  I'm  good  at  that.  I'm  good  at  not  giving.  Good  at  stalling.  Good  at  saying  I'll  make  a  decision  and  then  never  making  it.

Good  at  stuffing  myself  with  stuff  and  nonsense,  while  all  my  neighbours  are  starving.

Cause  my  neighbours  are  more  than  just  across  the  road  or  in  the  house  next  door.

And  the  way  I  see  it,  there  are  three  kinds  of  people  in  this  world.  The  people  whose  bodies  are  starving;  the  people  whose  souls  are  starving;  and  the  people  who  live  life  content  because  they,  like  Paul,  know  the  secret  of  contentment.

It  says  it  there,  bold  and  true,  impossible  to  miss.  Philippians  4:  11 - 13.

 Not  that  I  was  ever  in  need,  for  I  have  learnt  the  secret  to  be  content  with  whatever  I  have.  I  know  how  to  live  on  almost  nothing  or  with  everything.  I  have  learnt  the  secret  of  living  in  every  situation,  whether  it  is  with  a  full  stomach  or  empty,  with  plenty  or  little.  For  I  can  do  everything  through  Christ  who  gives  me  strength.

And  yeah.  There's  the  secret.

Those  people  who  live  truly  content?  Those  people  who  live  satisfied?  They  live  content,  they  live  satisfied  because  they  feed  their  souls  on  Christ.

They  take  communion  daily  -  spiritual  communion.

They  eat  of  the  Bread  of  Life  -  they  know  it  was  broken  for  them  and  accept  it  eagerly.

They  drink  of  God's  Wine  -  they  know  it  was  shed  for  them.

But  they  don't  just  eat  and  drink.  They  take  it.  They  share  it.

For  them,  living  is  truly  Christ.

Life  is  day  after  day  of  choosing  Christ.  Of  putting  one  foot  in  front  of  the  other,  planted  firmly  in  the  knowledge  of  who  God  is.

And  I  look  at  my  life  and  I  know:

I'm  not  living  that.

I'm  gorging  myself  on  things.  I'm  growing  fat  and  my  muscle  is  broken  down.

And  I'm  starving.

Starving  to  live  life.  Starving  to  love.  Starving  to  worship  God  with  everything.

Because  being  comfortable  isn't  living.  It  isn't  loving.  It  isn't  worshipping.  It's  staying.  Staying  still  until  one  day  you  find  you're  stuck.  Stuck  in  mud  and  with  no  way  of  escaping.

And  still  that  question  burns.  What  can  I  do?

What  can  I  do?

It  isn't  a  question  that  allows  for  a  future  answer.

Just  planning  to  work  with  the  abused  in  the  future  doesn't  change  anything  now.  Just  like  planning  to  teach  a  man  cook  isn't  going  to  put  a  meal  on  the  table  tonight.

What  can  I  do?

And,  invariably,  God  answers:  what  have  you  got?

So,  so  much.

But  I  don't  know  what  to  do  with  it.

Here  is  what  I  do  know  I  want  to  do:

• to  study  God
• spend  a  day  at  a  refugee  camp  when  I'm  in  Jordan.
• visit  with  the  orphans,  the  prisoners,  the  heart  broken  when  I'm  in  Fiji.
• fundraise  for  Destiny  Rescue  this  year  -  perhaps  raise  enough  to  rescue  2  children?
• Go  on  a  short  term  trip  with  Destiny  Rescue  next  year  -  and  if  I  have  to  fundraise  for  that,  I  will!
• be  an  advocate  for  Destiny  Rescue,  starting  next  year.
• be  a  regular  supporter  of  Destiny  Rescue  (a  sponsor  would  be  best  -  $45  a  month,  but  a  partner  will  work  -  $26  a  month).

Because,  what  if,  what  if  the  only  way  I  can  truly  live  is  live  with  God?  To  live  on  God?    To  live  in  God?

What  if  living  means  loving?

Loving  God.

Worshipping  God.

Hearing  Jesus  say,  with  every  broken  child  I  see,  'let  the  children  come  to  me'.

Seeing  Jesus  in  every  hungry,  hurt  face.

Seeing  God  in  everything,  because  nothing  has  not  been  touched  by  Him.

And  then  responding.

Responding  to  the  call  Christ.  Working  to  let  the  children  come  to  Him.

Responding  to  the  heartbeat  of  God's  love,  by  moving  to  it's  rhythm.  Passing  it  on,  and  on.

Letting  God's  love  fill  me  to  overflowing,  so  that  it  flows  over  into  the  hungry,  thirsty  hearts  around  me.

What  if  living  life  means  loving  with  abandon?

And  contentment  comes  not  through  sermons  and  games  and  soft  beds,  but  living  life  with  the  daily  awareness  of  my  need  for  God  and  God's  presence  in  my  life?  Even  if  it  means  living  with  little.

Because  something  living  with  little  is  living  with  more.  And  living  with  much  means  living  with  less.

And  what's  the  point  of  having  a  well-fed  body  if  your  soul  is  starved?

Your  body  will  die  not  matter  how  well  fed  it  is,  but  the  fate  of  your  soul  depends  on  how  well-fed  it  is.

And  will  we  feed  our  souls  on  the  Body  and  Blood  of  Christ  knowing  that  it  was  broken  and  shed  in  order  that  our  souls  may  be  fed  on  what  really  matters  -  the  Love  and  Grace  of  God?

Will  we  study  our  God  with  the  love  and  perseverance  of  a  boy  studying  the  girl  he  has  a  crush  on?

And  will  we  then  respond  to  what  we  learn?

Because  knowing  isn't  enough.  Just  knowing  leaves  you  bloated.

But  knowing  and  responding...  now  that  is  food  for  the  soul.

When the Birds Stop Singing

The  birds  stopped  singing  today.

 

Or  maybe  it  was  just  that  I  stopped  listening.

And  I'm  glad  I  heard  this  song  last  night...  cause  I've  got  to  be  honest,  I've  been  forgetting  this.

And,  you  know,  it's  not  been  good.

I  let  my  last  exam  yesterday  get  to  me.  That's  when  the  birds 

Like,  really  get  to  me.

I  couldn't  even  finish  the  exam,  I  had  psyched  myself  out  so  much  (still  trying  to  figure  out  how  to  face  my  teacher  after  that...)

I  left  with  a  headache  and  a  really  grumpy  attitude.  The  sort  that  clearly  warned  everyone  to  stay  away  or  they'd  get  their  head  bitten  off.  I  didn't  even  say  bye  to  my  friends  before  driving  off.

And  it  was  stupid  really.  First,  because  the  questions  were  much  easier  than  anticipated.  Second,  because  the  exam  doesn't  count  for  anything  anyway.  And  third,  well...  does  my  future  really  depend  on  one  lousy  history  exam?

I  doubt  God  was  sitting  upstairs  clucking  His  tongue  and  crossing  me  out  of  the  Book  of  Life  for  not  doing  well  in  that  exam.

He  may  have  been  sitting  there  with  a  breaking  heart  calling  me  to  calm  down,  to  relax  and  not  to  let  stress  get  the  better  of  me.

Sorry,  Father...  kind  of  failed  you  today.

Because  my  temper  and  the  way  I  got  all  worked  up?  Yeah,  it  really  wasn't  on...

I  need  more  of  that  Fruit  Patience  from  the  Holy  Spirit.

A  lot  more.

I  need  to  remember  to  Stop.  To  breathe  and  to  listen  to  the  Birds  singing.

Because  their  song  is  a  Song  of  Praise  and  Thanksgiving.

And  I  need  to  remember  to  Hear  that  Song,  to  Learn  that  Song  and  to  Breathe  that  Song.

To  Breathe  in  His  Grace  and  Breathe  out  His  Praise.

In  with  Grace  and  out  with  Praise.

In  with  Grace.

Out  with  Praise.

Because  honestly?  That's  the  only  way  I'll  make  it  through  the  rest  of  my  life.

The Belle of the Ball

 

Yet  how  easy  it  is  to  forget  this  truth.

 

To  forget  that  we  are  "fearfully  and  wonderfully  made".

 

To  forget  that  God  loved  us  enough  to  step  down  to  our  level.

 

To  forget  that  God  saw  us,  chose  us,  loved  us  and  pursued  us  all  the  way  to  Hell.

 

To  forget  that  God  has  demonstrated  His  love  for  us  in  a  way  so  few  ever  will:  He  died  for  us.

 

To  forget  that  He  has  made  us  His  children,  and  so  we  are  Princes  and  Princesses  of  Heaven.

 

It's  so  easy  for  me  to  forget  that.  So  easy  for  me  to  believe  the  Lie  that  I'm  just  another  face  in  the  crowd.

 

So  easy  to  think  that  no-one  sees  or  cares.

 

So  easy  to  believe  that  I'm  not  important,  at  all.

 

And  I  know  I'm  not  alone  in  this.  Some  of  friends  of  mine  have  recently  expressed  this  same  dissatisfaction.  So  this  is  for  them  and  all  of  you  who  struggle  believe  that  you're  anything  special:

 

People  may  ignore   you.

 

People  may  not  see  you.

 

People  may  take  advantage  of  you.

 

People  may  talk  you  down.

 

You  may  feel  worthless.

 

But  a  diamond  doesn't  stop  being  a  diamond  if  it  gets  hidden  a  dusty  corner.

 

God's  Love  doesn't  depend  on  the  opinions  of  people.

 

God's  Grace  doesn't  depend  on  your  opinion  of  yourself.

 

God's  Mercy  has  made  you  His.

 

God's  Graciousness  has  made  you  Royalty.

 

God's  Creativity  has  made  you  Beautiful.

 

God's  Design  has  made  you  Perfect.

 

God's  Eyes  never  lose  sight  of  you.

 

God's  Arms  never  lose  hold  of  you.

 

And  God  never  messes  up  the  Waltz  He  takes  you  on  through  life.

Walking on Water

"I'm  terrified,"  I  think  to  myself,  as  I  step  into  the  foyer  of  the  school's  old  reception,  smiling  tightly  at  the  young  man  who  opened  the  door  for  me  and  whispering  a  thank  you.

My  stomach  knots  further  as  our  teacher  walks  out  to  get  him  and  give  me  the  pictures  I  get  to  choose  from.

"I'm  scared."  I  think,  panic  building.  "What  if  I  speak  Arabic  instead  of  French?  What  if  I  just  can't  say  anything?  What  if?  What  if?"  The  questions  race  through  my  mind  as  I  pick  up  my  pen  and  begin  to  write  my  notes.  Time  to  empty  my  mind,  time  to  forget  my  fears...

And  why  are  they  so  much  harder  to  forget  than  the  lesson  I  learnt  just  last  night.  Why  are  the  fears  and  worries  harder  to  forget  than  the  Truth  I  was  pierced  with  less  than  twelve  hours  before?

I  was  making  excuses.  I  was  trying  to  justify  my  fears.  And  unbidden,  the  thought  rose  to  mind  "I'm  not  trusting  God  enough."

I  had  shaken  my  head,  trying  to  deny  that  that  was  it,  trying  to  deny  that  I  wasn't  trusting  God  enough...  my  workload  was  just  too  big...  right?

But  again  that  thought  came  to  mind,  unbidden,  unwanted,  uncomfortable.

It  grabbed  me  and  it  shook  me  and  it  took  me.

It  took  me  to  that  lake  in  the  Middle  East,  the  beautiful  Lake  Galilee.  But  this  was  not  the  lake  of  my  childhood  memories.  It  was  not  the  lake  I  watched  as  I  ate  food  in  a  car  to  protect  us  from  the  flies.

It  was  the  lake  in  first  century  Israel.

It  took  me  to  that  night  when  Peter  recklessly  leaps  out  of  the  safety  of  his  fishing  boat,  determined  to  walk  over  the  waves  to  His  Master  and  Teacher.  I  watched  him  lose  focus  and  begin  to  sink.  I  watch  Our  Lord  walk  over  and  haul  him  up,  setting  him  upright  again.

The  lack  of  faith.

"O  Peter,"  I  chuckle,  "Can  you  not  follow  through  on  your  faith?"

And  then  thought  again,  that  hateful,  unbidden  thought  returns  to  mind.  And  I  know  that  the  Lord  has  turned  to  look  at  me.

Then  I  realize,  than  I  see  the  Truth  in  that  Sunday  school  story  I  know  so  well.

Peter  may  have  tried  to  enact  his  faith,  and  failed,  by  literally  walking  over  the  rough  waters  of  Lake  Galilee...  but  who  am  I  to  judge  him  for  that?

Because  in  my  life,  I  too  walk  on  water.

Or  I  try  to.

My  waves  are  exams  and  my  assignments  and  the  opinions  of  my  friends  and  teachers  and  the  work  that's  piling  up.

And  my  eyes  have  drifted  from  the  One  who  holds  me  upright.

And  the  fear,  the  worry....  it  is  choking  me  and  drowning  me  just  as  much  as  the  water  choked  and  drowned  Peter  that  night  millennia  ago.

My  faith...  my  faith  is  not  enough.

I  should  not  be  "keeping  my  head  above  water...  so,  you  know..."

I  should  be  walking  over  it,  striding,  running  even,  eyes  fixed  on  Jesus,  Worship  and  Joy  filling  me  and  lifting  me.

I  should  not  be  surviving.  I  should  be  Living.

That's  not  say  my  waves  won't  still  be  there,  tossing  and  turning,  reaching  to  choke  and  drown  me...  but  my  eyes  should  not  consider  them,  my  heart  should  not  dwell  on  them.  I  simply  need  to  soak  in  the  Glory  of  God  and  let  Him  guide  me  over  them.

Because  Life  is  an  ocean.

And  I  can  either  drown  in  it...

Or  I  can  walk  on  it,  not  moving  my  eyes  away  from  Christ.

But  there  is  a  Promise,  a  Promise  that  gives  me  Courage  and  lifts  me  up:  though  I  drown  as  Peter  did,  the  Lord,  my  Father,  my  Teacher,  my  King,  will  grab  my  hand  and  raise  me  up  again.

It's  time  for  me  to  stop  drowning  and  start  Walking  on  Water.

The Truth about Home (Part one: Homesickness)

"And  they  admitted  that  they  were  aliens  and  strangers  on  earth.  People  who  say  such  things  show  that  they  are  looking  for  a  country  of  their  own.  If  they  had  been  thinking  of  the  country  they  had  left,  they  would  have  had  opportunity  to  return.  Instead,  they  longed  for  a  better  country - a  heavenly  one.  Therefore,  God  is  not  ashamed  to  be  called  their  God,  for  He  has  prepared  a  city  for  them."  Hebrews  11 : 13b - 16

Aliens  and  strangers...  I  have  spent  the  past  few  days  with  a  group  of  wonderful  people  who  can  all  identify  with  these  words.  MKs  (missionary  kids),  people  who  have  lived  in  countries  other  than  their  "home"  country,  their  passport  country,  because  their  parents  have  obeyed  God's  call  on  their  lives  to  make  disciples  in a  certain  country.

These  are  young  men  and  women  familiar  with  the  pain  of  good  bye,  the  sorrow  of  departure,  the  disconnectedness  of  not  quite  fitting  in,  the  deep  love  that  grows  in  a  person  of  a  people  and  a  place  -  many  people  and  place,  the  wonder  of  God's  grace  and  the  power  faith  in  Him.

These  are  people  who  are  one  thing  on  the  outside  -  in  our  case,  Australians,  but  on  the  inside,  are  a  mesh  of  cultures.  They've  grown  up  in  places  all  over  the  world,  and  their  hearts  are  divided  between  countries.

They  search  for  a  country,  for  a  place  to  belong  -  it's  part  of  why  we  return  to  this  camp,  year  after  year,  there,  we  are  all  a  family.  They  recognize  that  they  are  out  of  place,  that  they  don't  belong.

And  we  hunger.  No  matter  how  long  we  have  remained  in  one  place,  we  hunger  for  a  HOME.

And  I  think  that  that  is  one  of  the  blessings  of  being  an  MK.  That  heightened  sense  of  hunger  for  a  home.  It  isn't  quite  homesickness,  but  in  other  ways,  it  is  very,  very  much  homesickness.

It's  an  advantage  because  we  recognize,  what  others  may  fail  to  see,  that  our  home  is  not  actually  on  this  earth.  Having  lived  in  so  many  "homes"  we've  found  that  none  really  satisfy  this  hunger,  or  at  least,  that's  been  my  experience.

After  all,  as  the  writer  of  Hebrews  says,  if  we're  hungry  for  the  country  we  were  in,  or  even  a  country  we  might  one  day  be  in,  than  the  solution  is  obvious.  But  the  truth  is,  and  we  all  know  it,  even  if  we  aren't  ready  to  admit  it,  not  even  that  will  sate  our  hunger  for  home.

Because  the  truth,  the  rare,  simple,  pure  truth  is:  we  are  not  hungry  for  a  home  on  this  earth,  we  are  hungry  for  heaven. 

Our  true  home  is  in  the  New  Jerusalem,  it  is  in  the  City  that  never  sees  night,  because  God  Himself  is  the  source  of  it's  light,  and  He  dwells  in  that  City.

And  whilst  we  find  contentment  in  the  knowledge  that  God  is  always  with  us,  our  souls  always  hunger  for  that  final,  true,  unending  home.

And  this  isn't  just  the  case  for  MKs,  it's  a  hunger  that  all  humans  experience,  as  this  beautiful  clip  by  MercyMe  shows.  But  in  MKs,  this  hunger  is  heightened. 

Sometimes,  I  know  from  experience,  the  hunger  grows  and  almost  crushes  us.  The  desire  to  go  home  can  be  overwhelming.  The  desire  to  see  God's  face  can  be  overwhelming.

And  yet...  this  desire,  for  all  the  pain  that  goes  with  it,  is  wonderful,  as  it  drives  us  ever  closer  to  God.  At  least,  it  did  for  me.  That  is  to  say,  it  does  for  me.

I  am  an  alien  and  stranger  in  Australia.

There  are  times  where  I  feel  at  home,  times  when  I  forget  about  my  past  life,  but  I  never  forget  for  long.  It's  part  of  who  I  am,  part  of  my  life,  to  be  out  of  place.

As  it  is  part  of  all  those  who  have  heard  the  voice  of  God...  whether  they  realize  it  or  no...

The Most Precious of Gifts

Our  life  is  a  gift  from  God,  what  we  do  with  our  life  is  our  gift  to  God.

So  reads  the  signature  line  of  my  emails.  I  don't  know  who  said  it,  no  one  does,  but  it  strikes  at  my  heart  with  the  truth  of  it.

Life  is  a  Gift...  a  Miracle...

Anyone  who  has  a  basic  understanding  of  genetics  should  see  how  strange,  bizarre  and  impossible  life  really  is.

The  complicated  processes  of  forming  the  sex  cells.  Breathtakingly  low  odds  of  conception.  The  thousands  of  complications  that  may  arise  in  the  9  months  the  child  is  living  inside  the  mother.

My  biology  teacher,  a  former  microbiologist,  once  said  that  the  odds  are  such  that  not  being  able  to  carry  a  child  should  be  the  norm,  not  the  other  way  round.

And  after  birth,  the  wonder  of  the  body  developing  properly,  the  survival  against  all  the  bacteria  and  viruses  this  world  throws  at  the  body,  not  to  mention  the  millions  of  other  ways  a  child,  or  an  adult,  can  die.

Life  is  a  Gift.

Last  night,  I  read  Francine  Rivers  wonderful  book  The  Atonement  Child.  The  story  struck  to  my  core  because  it's  one  I've  often  thought  about  and  wondered  what  I  would  do  in  that  situation.

Here's  the  story  in  a  nutshell:  a  Christian  college  student  (Dynah)'s  life  is  going  well.  She's  loved  by  her  family,  attending  one  of  the  dream  college,  engaged  to  the  dream  guy,  works  at  a  great  place.  Basically,  everything  is  perfect.  That  is,  until  about  a  chapter  in.  When  she  gets  raped.

Left  reeling  from  the  shock,  horror,  guilt  and  shame  of  it  all,  Dynah  struggles  to  pick  up  the  pieces.  The  few  people  who  are  close  to  her  help  her  to  hide  it,  thinking  to  spare  her  the  embarrassment of  announcing  the  truth  to  people.  But  her  fiancé  is  pulling  away.  He  sees  are  as  defiled  and  is  struggling  to  see  past  it.  The  months  slip  away,  and  things  are  beginning  to  look  up,  when  Dynah  realizes  she  hasn't  had  a  single  period  since  the  rape  -  she's  pregnant.

Her  fiancé  demands  she  gets  an  abortion,  her  school  "asks  her  to  leave"  more  concerned  about  the  fiancé's  prospects.  Her  father  insists  she  gets  an  abortion.  And  Dynah...  Dynah  is  left  wondering  what  to  do,  where  to  go  and  trying  to  work  out  just  what  God  is  doing  to  her  with  everything.

Now,  I  won't  spoil  the  ending  (if  you  want  to  find  out,  go  read  the  book  -  trust  me,  it's  worth  it!),  but  reading  it  did  remind  me  about  the  questions  I've  faced  on  this  topic,  the  articles  and  blogs  I've  read,  and  basically  the  whole  abortion  debate.

And  I'm  reminded  once  again  of  Ann  Voskamp's  words  to her son about how nearly he was aborted  and  the  joy  she  has  that  she  didn't.  I'm  reminded  of  that  comment  I  once  heard  about  how  a  the  abortion  debate  reduces  life  to  the  rights  of  the  mother  or  the rights  of  the  child,  and  ignoring  the  fact  that  the  odds  mean  life  isn't  a  right,  but  a  privilege.

And  this  is  probably  easy  for  me  to  say  having  never  faced  an  abortion,  never  even  come  close  to  being  pregnant.  But  I  hope  that  if  I  was  ever  in  a  situation  like  Dynah's,  or  like  Ann's,  or  like  the  millions  of  nameless  women  who  face  an  abortion,  have  had  an  abortion,  I  would  be  able  to  say  no,  to  live  what  I  believe  now.

To  live  in  the  knowledge  that  Life  truly  is  a  Gift  from  God.

To  understand  that  by  rights  I  should  have  died  as  a  baby,  my  allergy  stunting  my  growth  and  causing  me  problems.  To  understand  that  by  rights  I  should  have  died  age  three,  when  the  pneumonia  nearly  put  me  in  hospital  -  and  I  was  only  kept  out  because  of  the  medical  know-how  in  my  family.  And  don't  get  me  started  on  all  the  other  times  I  could  have  died,  maybe  would  have  died, but  I  didn't.

To  understand  that  it  is  only  by  the  Grace  of  God  that  I  still  move  on  this  incredible  planet,  the  gas  covered  rock  that  hurtles  round  and  round  a  ball  of  flames.  To  understand  that  really,  it  is  through  Grace  that  I  have  a  chance  of  a  future.

And  to  know  that  I  do  not  have  the  right  to  deny  that  Grace  to  anyone.  Not  to  a  child  who  might  be  placed  within  my  womb,  and  not  to  a  mother  who  is  childless  because  of  an  abortion.

Because  Grace  does  more  than  just  let  us  breathe  and  think.  Grace  allows  us  to  dream  and  to  climb  and  to  run  and  to  dance.  Grace  is  about  more  than  just  being,  it's  about  living,  it's  about  letting  go.  It's  about  a  God  so  big  that  He  broke  Himself  for  a  people  so  small.

Grace  is  about  being  a  filthy,  ugly,  defiled  being  caught  up  in  the  loving,  beautiful,  pure  arms  of  God.  Grace  is  about  being  filled  with  His  love  and  His  Grace  and  His  Righteousness  and  pouring  it  out  on  those  who  need  it.

Grace  is  about  following  Jesus  and  being  a  Friend  of  Sinners  -  confident  that  anyone  can  be  a  Child  of  God.

Grace  is  about  living  out  the  knowledge  that  Life  is  a  Gift  right  here,  right  now,  every  time  I  meet  the  Miracle  of  a  living,  breathing  person.

To Love So Fiercely

I'll  be  honest,  I've  got  no  idea  what  to  write  today.  The  days  have  been  freakishly  short,  of  late,  full  with  work  and  rest  -  less  work  today  though,  too  hyped  up  about  my  driving  test  today (I  passed,  thank  goodness!)

School  holidays -  I  do  love  them.  Always  such  a  welcome  change  of  pace.

A  chance  to  settle  down  again  and  enjoy  the  calmer  side  of  life.  The  side  that  permits  book  reading  and  TV  watching.

Call  the  Midwife...  that's  what  has  engrossed  much  of  my  free  time  these  past  few  days.

Mum's  had  the  book  lying  around  for  a  while  now,  and  I've  thumbed  through,  slightly  curious.  A  memoir  from  a  midwife  in  East  End  during  the  1950s  -  it  appealed  to  my  love  of  history,  if  nothing  else.

Still,  it  wasn't  till  Mum  watched  a  couple  of  episodes  of  the  show  that's  been  based  on  the  book  that  my  interest  was  really  piqued.  The  whole  world  was  so  different  from  anything  I've  been  exposed  to.

Nuns  and  lay  people  living  and  working  together  as  nurses  and  midwives  to  the  underprivileged  of  London.  People  who  lived,  worked  and  played  near and  in  bomb  sites  and  buildings  that  should  have  been  destroyed,  with  a  surplus  of  children  and  a  shortage  of  food  and  clothes.  Nurses  70,  80,  90  years  old  who  still  ride  out  in  rain  and  in  fog  and  in  cold  and  in  heat,  and  the  drop  of  a  hat  and  the  ring  of  a  phone  to  tend  a  birth,  to  care  for  a  sick  man  or  to  ease  a  dying  woman.

A  world  where  a  mother  of  24  children  refuses  to  let  her  premature  baby  go  to  hospital  and  keeps  her  alive  through  the  strength  of  her  love.

And  running  through  this  world,  through  the  story  of  Jenny  Lee  and  the  midwives  of  the  East  End  is  a  thread,  one  golden  thread  that  weaves  a  tapestry:  Love.

Reckless  Love,  abandoned  Love,  giving  Love.  A  Love  that  hurts  and  a  Love  that  heals.

A  Love  that  is  insane  and  bewildering,  a  Love  that  comes  only  from  a  Love  of  God,  the  one  who  Loves.

And  Ann  Voskamp,  that  wonderful  Canadian  mother,  write  about  radical love that gives no matter what  pointing  out  that  all  those  around  as  are  Christ,  because  it  was  when  we  clothed  the  naked,  fed  the  hungry,  torn  down  the  walls  around  our  Esther palace  and  loved  the  men  women  and  children  around  us  with  our  words  and  our  actions  that  we  served  Christ.

And  the  words  of  Sister  Monica  Joan  in  Call  the  Midwife  swims  before  my  eyes:  "How  can  you  love  ignorant,  brutish  people  whom  you  don't  even  know? Can  anyone  love  filth  and  squalor?  Or  lice  and  rats?  Who  can  love  aching  weariness,  and  carry  on  working,  in  spite  of  it?  One  cannot  love  these  things.  One  can  only  love  God,  and  through  His  grace  come  to  love  His  people."

And  both  these  women,  one  long  dead  of  old  age,  another  still  very  much  alive  and  well,  open  my  eyes  to  the  core  of  radical  Love.

Loving  God.

Trusting  God.

Letting  God  fill  me  up  with  His  Agape  Love  to  the  point  of  over-flowing.

Sitting  with  God.  Speaking  with  God.  Giving  to  God.  Thanking  God.  Experiencing  God.

And  immediately  all  the  usual  obstructions  come  to  mind:  not  enough  time,  not  enough  finances, not  enough  energy...

Truth  is:  I'm  just  lazy.

I'm  comfortable  where  I  am  and  I'm  not  willing  to  change  it.

Which  is  bad.

Because  where  I  am  is  starving  for  more  of  God's  Love.

I'm  starving  to  sit  in  His  arms  and  listen  to  His  voice.  I'm  starving  to  be  His  arms,  His  voice,  His  eyes.

I'm  starving  to  Love  Radically.  To  Live  Radically.

And  how  can  I  say  I  don't  have  enough  time,  when  it's  my  King  knocking  on  the  door?

How  can  I  say  I  don't  have  enough  finances  and  resources,  when  it's  the  One  who  GAVE  me  everything  asking  to  come  in?

And  I'm  returning  to  my  knees,  reaching  for  my  God  to  feed  me,  that  I  may  feed  His  sheep.

To  Love  me  so  Fiercely,  so  that  I  can  Love  so  Fiercely.