Do You Ever Wonder?

Do  you  ever  wonder  what  you're  life  would  be  like  if  you  hadn't  met  that  one  person?  If  that  one  thing  hadn't  happened?  Do  you  ever  wonder  who  you  would  be  if  that  thing  that  comes  to  mind  right  now  had  never  happened?

I  think,  sometimes,  life  is  littered  with  moments  like  those.  Moments  we  don't necessarily  realize  changed  the  entire  course  of  our  life  until  we  look  back  years  later.  Or  moments  we  know  will  change  our  lives  -  but  we  can't  see  why  they  should  until  we  realize  that  we  wouldn't  have  anything  done  differently.  Sometimes  they're  big  things.  Sometimes  they're  small  things.  Sometimes  they're  events,  sometimes  they're  people.

Every  time,  they  shape  us  more  than  we  can  ever  really  know.

I've  been  thinking  about  some  of  those  moments  lately.  Thinking  about  them,  and  trying  to  make  sense  of  it  all.

That  girl  who  made  my  primary  school  life  a  misery.  And  whose  actions  have  haunted  me  for  years.

That  boy  who  came  running  to  give  me  a  hug  after  the  first  summer  holidays  in  high  school  and  who  was  there  to  calm  me  down  when  I  was  panicking  on  my  first  day  of  university.  He's  the  biggest  surprise.  An  outsider  would  never  know  how  much  of  an  impact  he's  had  on  my  life.  He  probably  doesn't  even  know.

That  young  man  who  was  there  for  me  when  I  just  wanted  everything  to  be  over.

That  moment  when  I  danced  in  the  rain  with  some  girls  as  an  eleven  year  old  - the  craziest,  silliest  thing  I  had  done  in  years  -  and  was  applauded  for  it.

That  girl  who  betrayed  me,  and  all  the  people  who  stood  by  me  when  she  did.

The  move  that  ripped  me  from  the  only  home  I'd  ever  known  -  and  placed  me  in  a  new  one.

The  girls  and  boys  who  cried  and  hugged  me  the  first  time  I  ever  admitted  to  the  wounds  I'd  carried  for  years.

The  man  who  helped  me  hide  myself  -  and  took  me  to  the  road  that  led  me  to  stand  tall  and  brave,  unashamed.

That  toy  dog  I  played  Monopoly  with  as  a  child  suffocated  by  pain  and  loneliness  -  and  who  still  sits  on  my  beanbag.

The  pyjamas  I  only  threw  out  last  year  because  they  were  a  gift  from  the  first  girl  I  knew  was  truly  my  friend.

The  anchor  necklace  around  my  neck  reminding  me  of  the  woman  I  cried  with  over  shared  pain  and  wounds.

The  school   where I  spent  my  high  school  years.

The  sisters  who  always  believed  in  me,  the  parents  who  never  gave  up  on  me.

The  woman  who  has  taught  me  the  most  about  being  true  to  myself  and  true  to  God,  and  the  woman  who  held  onto  me  with  all  her  might  because  she  loved  me  too  much  to  see  me  slip  away.

The  chaplain  and  his  wife  who've  supported  me,  encouraged  me,  and  pointed  me  to  God  in  those  times  I  just  couldn't.

That  perfect  rainbow  the  morning  after  I'd  cried  myself  to  sleep  because  I  felt  abandoned  by  God.

The  man  who  died  on  a  cross.

Yeah...  there  have  been  a  lot  of  those  moments.  A  lot  of  those  events.  A  lot  of  those  people.  Some  of  them  tore  me  down,  others  of  them  saved.  And  all  of  them  shaped  me  to  be  the  woman  I  am  today.  A  strong  woman.  A  brave  woman.  A  woman  who  depends  entirely  on  God,  because  He  is  the  one  who  orchestrated  every  single  one  of  them.  He  is  the  one  who  saved  me.

And  when  I  think  about  them  all,  a  question  comes  to  mind.  Why  me?  And  I  wonder.  I  wonder  why  me.

Why  have  I  been  so  blessed?  Why  have  these  people  been  put  into  my  life,  why  have  these  events  happened?  Because  I  have  been  so  blessed,  so  very,  very  blessed.  Through  them  God  has  saved  me  from  a  life  of  depression,  anxiety,  guilt,  shame  and  possibly  even  suicide.  I  am  not  even  exaggerating.  I'm  a  psychology  student.  I  know  what  I'm  talking  about.

And  I  also  know  that  God  has  protected  me.  More  than  that,  He  has  raised  me  up,  strengthened  me.  I'm  not  finished,  but  I  can  confidently  say  that  God  is  turning  me  into  a  masterpiece.  Not  because  of  excellence  I've  achieved,  but  because  of  what  God  has  already  done  with  me,  and  because  of  what  He  promises  to  do  (in  the  long  term,  remembering  that  with  God  long  term  means  eternal)  for  all  who  trust  in  Him.

And  I  have  to  sit  down  and  wonder  why. Why?  Why?  Why?

And  I  realize - and  constantly  need  to  remember,  because  otherwise  it  just  doesn't  make  sense  -  that  it  isn't  for  me.  Scratch  that,  it  is  for  me.  It's  a  blessing,  a  gift,  from  a  good  and  kind  Father.

But  it  isn't  just  for  me.  It's  for  others  who  are  walking,  have  walked,  will  walk,  the  road  of  guilt,  shame,  depression,  anxiety,  hopelessness.  It's  for  everyone  out  there  who  has  been  hurt,  who  has  cried  themselves  to  sleep  at  night,  who  has  wished  it  would  all  end.  It's  for  everyone  out  there  who  wonders  why  this  has  happened  to  them.  Because  everyone  is  broken  -  through  my  brokenness,  I  can  embrace  them  as  brothers  and  sisters.  And,  thanks  to  the  constant  process  of  healing,  I  can  point  them  to  God.

Because,  most  of  all,  it's  not  for  me.  It's  not  for  others.  It's  for  God's  glory.

So  I'll  embrace  all  those  moments.  The  ones  that  have  shaped  who  I  am.  And  the  ones  that  will  shape  who  I  become.  I'll  embrace  them  -  with  thankfulness  -  for  what  they  are:  a  gift,  a  mission,  and  a  call  on  my  heart  that  I  can  not  ignore.

Thankgsiving #41 - For Work and Rest and Safety

"They  will  not  grow  old  as  we  that  are  left  grow  old,
age  shall  not  weary  them,  nor  the  years  condemn,
at  the  going  down  of  the  sun  and  in  the  morning
we  will  remember  them.

Lest  we  forget."

They  are  familiar  words.  Words  that  most  people  in  English  speaking  countries  will  have  heard  many  times.

Words  that  can  sometimes  be  so  familiar  that  we  forget  just  what  they  mean.  We  forget  just  what  it  is  we  are  rememering.

Our  school  had  our  Remembrance  Day  ceremony  today.  I  am  ashamed  to  say  that  in  the  pressure  and  stress  of  the  exams,  I  did  not  realise  it  was  Remembrance  Day  until  it  was  past.

So  it  was  good  to  be  able  to  have  that  moment  of  silence  today  and  to  commorate  the  memories  and  lives  of  service  men  and  women  who  have  given  of  themselves,  whether  it  was  their  life  or  their  health  to  the  protection  of  their  countries  and  their  worlds.

As  we  had  our  moment  of  silence,  which  followed  readings  of  "In  Flanders  Fields",  "We  are  the  Maimed"  and,  of  course,  "The  Ode",  I  reflected  on  the  words  of  prayer  that  we  say  at  church  quite  regularly.

It  is  part  of  a  prayer  of  thanksgiving,  words  that  are  often  said  by  rote:  "for  life  and  health  and  safety,  for  work  and  rest  and  friendship".

"safety...  work...  rest".

I  reflected  on  the  wars  that  have  raged  and  wars  still  being  fought.  I  thought  of  those  who  died  in  battle,  and  of  those  who  came  home  scarred  emotionally  and/or  physically.  I  thought  of  the  sacrfices  they  made  to  keep  my  country  free  and  safe,  to  prevent  fighting  from  ever  reaching  our  shores,  so  that  we  may  enjoy  safety,  work  and  rest.  And  I  thought  of  the  sacrifices  they  made  to  try  to  ensure  that  other  countries,  countries  that  otherwise  would  have  nothing  to  do  with  us,  enjoy  the  same  freedoms.

I  do  not  agree  with  war.  I  do  not  think  killing  is  the  way  to  go.  And  I  am  not  particularly  patriotic.  But  the  older  I  get,  the  deeper  my  respect  for  our  soldiers.

The  more  important  it  becomes  to  me  to  honour  their  memories.  I  may  not  know  their  names.  I  may  not  be  connected  to  them  in  anyway,  but  they  sacrficed  themselves  for  people  they  would  never  meet,  people  whose  names  they  would  never  know.

They  are   still  sacrficing  themselves  for  it.  Because  not  ever  country  is  as  priviliged  as  mine.  Not  every  country  is  able  to  enjoy  work,  rest  and  safety.

And,  as  the  Rouse  began  to  play,  I  breathed  a  prayer  of  thanksgiving.

I  thanked  God  that  I  live  in  a  country  where  I  can  work,  where  I  can  rest  and  where  I  know  every  measure  is  being  taken  to  ensure  my  safety.

And  I  thanked  God  for  those  men  and  women  who  made  it,  and  make  it,  possible.

That  is  today's  thanksgiving  point,  on  the  41st  day  before  Christmas.  The  sacrfice  of  our  militaries,  and  the  privileges  that  came  from  it.

Lest  we  forget.

The Heart of Romance

The  wind  was  blustering  outside  the  window  as  I  sat  in  front  of  our  old  kitchen  table,  the  one  that  now  serves  as  my  desk.  I  had  a  stack  of  work  on  either  side  of  me,  but  I  was,  to  be  honest  procrastinating  slightly.  I’d  just  finished  my  lunch  break  and  thought  of  studying  maths,  well,  it  turned  my  stomach  if  I’m  honest.

So  I  started  thumbing  through  Twilight,  the  only  novel  in  that  room  purely  because  it’s  one  I  want  to  get  rid  of.  But  yeah,  I  was  reading  bits  of  Twilight  (please  don’t  judge).

Anyway,  I  came  to  that  bit  where  Edward  is  driving  Bella  to  school  and  grilling  her  about  her  life  in  Pheonix  (if  you  have  no  idea  what  I’m  talking  about,  I’d  say  that’s  a  good  thing).  One  of  the  many  questions  he  asks  her  is  about  her  romantic  history.

At  this  point  in  the  questioning,  Bella  reveals  to  him  that  she  has  never  dated  anyone  else  before.  Has  never  really  wanted  to.  Please  bear  in  mind  that  she  is  only  17.

Edward’s  response  to  her  revelation  pulled  me  up  short.

“So  you  never  met  anyone  you  wanted?”

Wait,  what?

Is  that  what  dating  come  down  to  these  days?  Is  that  what  romance  is  all  about?

Is  it  really  only  about  wanting  someone?

Now,  some  of  you  are  probably  thinking  that  Twilight  is  a  bad  example.  After  all,  the  entire  storyline  is  based  on  that  kind  of  romance.  They  want  each  other.  And  they  are  willing  to  put  her  life  at  risk,  lie  through  their  teeth  to  her  father,  break  hearts,  and  disobey  authorities  in  order  to  get  each  other.

But  given  the  fact  that  Twilight  has  made  Stephanie  Meyer  millions,  perhaps  it’s  the  perfect  example  of  how  our  culture  views  love  and  romance.

It’s  all  based  on  “I  want  you.”

Now,  don’t  hear  me  wrong,  desire  for  your  partner,  especially  if  the  relationship  is  going  to  be,  or  is,  a  marriage  is  normal  and  healthy.  I’d  even  go  so  far  as  to  say  necessary.  It’s  certainly  part  of  the  way  God  designed  our  romantic  relationships  to  be  (hello,  He  created  our  sex  drive,  remember?)

The  problem  starts  when  wanting  someone  is  the  entire  basis  of  the  relationship.  As  it  is  with  Edward  and  Bella.

After  all,  wanting  someone  and  having  that  as  your  motivation  is  selfish.  And  1  Corinthians  13,  that  beautiful  passage  that  defines  what  love  is,  any  kind  of  love,  not  just  romantic,  makes  it  very  clear  that  love  is  not  selfish,  it  is  selfless.

So,  if  your  basis  for  a  relationship  is  selfish,  how  can  it  be  a  truly  loving  relationship?

In  many  ways,  this  post  has  been  a  long  time  in  coming.  I’ve  been  wanting  to  share  my  personal  view  on  love,  romance  and  marriage  for  a  while,  I’ve  just  been  too  embarrassed  to  write  it.

But  reading  that  line  in  Twilight  was  rather  the  last  straw.

It  became  very  clear  to  me  what  today’s  post  would  be  about.

So,  my  goal  here  is  not  to  preach  at  you  and  tell  you  this  is  how  you  should  view  love,  so  instead,  I’m  going  to  tell you  about  the  sort  of  relationship  I  hope  to  one  day  have  with  my  husband,  whoever  he  ends  up  being.  Assuming,  of  course,  I  get  married.

I’ll  confess  it  here,  but  I  am  a die-hard  romantic.

I  firmly  believe  in  true  love.

Firmly.

I  believe  that  the  kind  of  love  Adam  and  Eve  were  designed  for  is  possible.

But  I  don’t  believe  in  the  candlelit  roast  dinner  kind  of  romance.  The  kind  that  is  flashy  without  much  substance.  (That  said,  if  the  man  I  marry  ever  cooks  me  a  roast  and  we  eat  at  a  candlelit  table,  I  won’t  be  saying  no).

The  kind  of  romance  I  believe  in,  the  love  I’m  hoping  for  with  my  husband,  is  the  romance  and  love  that  God  designed  specifically  for  us.  The  kind  of  love  that  reflects  God’s  own  sacrifice.  The  kind  that  is  only  possible  with  God  in  control  of  the  relationship.

The  kind  of  love  that  meant  Adam  and  Eve  could  go  around  together  naked  without  shame.  I’m  not  saying  that  I’d  like  my  husband  and  I  to  spend  our  days  naked.  But  I  would  hope  to  have  that  love  present  in  our marriage:  the  kind  of  love  that  means  we  can  bare  our  souls  to  one  another  without  fear  of  condemnation  and  without  shame.  The  kind  of  relationship  that  has  no  secrets.

That  kind  of openness  would,  in  turn,  mean  that  the  relationship  would  be  one  of  trust.  Trust  of  each  other.  The  kind  of  trust  that  would  allow  us  the  freedom  to  be  both  individuals  and  one.

Because  that’s  important  to  me.  That  we  become  one.  Not  just  in  body,  but  in  heart  and  mind  as  well.  That  we  come  together  in  our  worship  of  God  and  our  service  of  Him  in  the  little  day-to-day  matters.  That  we  will  be  like  minded  in  our  faith  and  values,  and  able  to  grow  together  in  relationship  with  God.  That  we  would  be  able  to  raise  any  children  we  may  have  in  unity.

Ladies,  this  next  one  may  shock  you,  may  even  offend  you,  but…  I  hope  my  husband  is  the  leader  in  the  relationship  and  I,  his  helper.

Yeah,  you  read  right.

I  hope  our  relationship  is  one  in  which  he  leads.

One  in  which  I  can  trust  him  to  lead  me  closer  to  God  with  every  step.  One  in  which  I  know  he  will  make  wise  and  loving  choices  for  me  and  our  family,  and  I  can  help  him  without  fear  or  uncertainty.

This  is  dangerous  ground,  because  some  might  accuse  me  of  weakness  and  being  a  bit  of  a  sheeple,  and  the  whole  man  leads,  woman  helps  is  a  scenario  where  that  could  easily  happen.  But,  if  you  know  me,  you  know  that  I’m  not  one  for  just  doing  as  I’m  told.  If  I’m  going  to  submit  to  someone  elses,  I  need  to  trust  them  utterly.  I  need  to  know  that  not  only  do  they  have  my  best  interests  at  heart,  but  also  the  best  interests  of  everybody  around  as  and  God  at  the  centre  of  their  lives.

So  the  fact  that  I  want  my  husband  to  lead  says  something  about  how  I  want  the  relationship  to  look.

I  hope  our  relationship  is  one  of  love  and  trust  but  also  of  respect.  Respect  of  each  other,  respect  for  ourselves  and  respect  for  those  around  us.

I  hope  it  is  one  where  we  can  laugh  together  and  can  cry  together.  One  were  we  can  argue  fiercely   but  be  full  of  forgiveness  and  grace.

I  hope  it  is  one  that  people  can  look  at  and  think  “aren’t  they  cute?  Look  at  the  way  they  still  love  each  other”,  because  I  want  our  love  to  be  the  kind  of  love  that  displays  itself  in  the  way  we  treat  each  other  and  the  little  things  we  do  for  each  other.

But,  I’ve  left  the  most  important  features  of  the  kind  of  marriage  I  am  hoping  for  to  the  end.

I  hope  my  marriage  is  one  in  which  my  husband  and  I  open  our  Bibles  together,  pray  together  and  worship  together.

I  hope  my  marriage  is  one  in  which  my  husband  and  I  fight  our  battles  on  our  knees,  together.

I  hope  my  marriage  is  one  firmly  rooted  in  the  truth  that  Jesus  Christ  is  the  Son  of  God  who  became  a  man,  died,  rose  from  the  dead,  rules  Heaven,  Earth  and  Hell  from  God’s  right  hand  and  through  Him  we  are  saved.

But,  first  and  foremost,  I  want  my  marriage  to  be  one  in  which  my  husband  and  I  can  look  at  each  other  through  the  years  and  whisper  “I  love  you  so  much,  but  I  still  love  God  more”.

Because  I  don’t  think  romance  is  about  wanting  the  other  person  so  much  you  can’t  live  without  them.  I  believe  that  true  romance  is  about  the  other  person.  And  that  the  heart  of  it,  that  throbbing,  life  giving  centre  of  romance,  is  God.

The Belle of the Ball

 

Yet  how  easy  it  is  to  forget  this  truth.

 

To  forget  that  we  are  "fearfully  and  wonderfully  made".

 

To  forget  that  God  loved  us  enough  to  step  down  to  our  level.

 

To  forget  that  God  saw  us,  chose  us,  loved  us  and  pursued  us  all  the  way  to  Hell.

 

To  forget  that  God  has  demonstrated  His  love  for  us  in  a  way  so  few  ever  will:  He  died  for  us.

 

To  forget  that  He  has  made  us  His  children,  and  so  we  are  Princes  and  Princesses  of  Heaven.

 

It's  so  easy  for  me  to  forget  that.  So  easy  for  me  to  believe  the  Lie  that  I'm  just  another  face  in  the  crowd.

 

So  easy  to  think  that  no-one  sees  or  cares.

 

So  easy  to  believe  that  I'm  not  important,  at  all.

 

And  I  know  I'm  not  alone  in  this.  Some  of  friends  of  mine  have  recently  expressed  this  same  dissatisfaction.  So  this  is  for  them  and  all  of  you  who  struggle  believe  that  you're  anything  special:

 

People  may  ignore   you.

 

People  may  not  see  you.

 

People  may  take  advantage  of  you.

 

People  may  talk  you  down.

 

You  may  feel  worthless.

 

But  a  diamond  doesn't  stop  being  a  diamond  if  it  gets  hidden  a  dusty  corner.

 

God's  Love  doesn't  depend  on  the  opinions  of  people.

 

God's  Grace  doesn't  depend  on  your  opinion  of  yourself.

 

God's  Mercy  has  made  you  His.

 

God's  Graciousness  has  made  you  Royalty.

 

God's  Creativity  has  made  you  Beautiful.

 

God's  Design  has  made  you  Perfect.

 

God's  Eyes  never  lose  sight  of  you.

 

God's  Arms  never  lose  hold  of  you.

 

And  God  never  messes  up  the  Waltz  He  takes  you  on  through  life.

"We don't know why you did what you did, but we forgive you."

I'm  driving  down  the  motorway,  lights  are  flashing  past  me  in  the  dark.  My  mind  is  beginning  to  shut  down  and  I  am  very  grateful  that  when  I  get  home  this  time,  I  won't  be  leaving  again  today.

Hope 1032  is  playing  in  the  background.  I  reach  out  a  hand  to  turn  up  the  volume,  thinking  it  will  keep  me  from  getting  too  dozy  over  the  next  twenty  minutes.

" 'We  don't  know  why  you  did  what  you  did,  but  we  forgive  you.'  Wow,  and  he  certainly  had  a  lot  to  forgive.  His  wife  had  been  shot..."

And  suddenly,  I'm  wide  awake.

The  words  pierced  through  my  mind,  and  I  won't  to  know  everything  about  this.

This  radical,  incredible  Forgiveness.

And  whilst  my  mind  keeps  wandering  and  my  focus  shifts,  darting  over  everything  I  have  been  hearing  about  forgiveness  recently,  certain  words,  certain  phrases  stick  with  me.

"it's  the  Christian  instinct..."

The  instinct  to  forgive...

And  the  words  are  radical.  They  are  startling  and  breath-taking...  and  they  are  true.

I  know  that  Instinct  for  myself.  The  Instinct  to  forgive  and  love  the  girl  who  took  everything  I  was  from  me  and  turned  it  into  trash.  The  Instinct  that  never  let  me  hate  the  girl  who  hated  me.  The  Instinct  that  meant  I  defended  her  when  she  was  wrongly  accused,  though  everyone  else  would  have  supported  me  had  I  chosen  to  remain  silent.  The  Instinct  that  means  I  call  her  friend,  even  as  I'm  talking  about  the  way  she  tore  me  to  shreds.

And  I  remember  Undaunted  and  watching  Josh  McDowell  turn  to  the  father  he  has  tried  to  murder,  has  hated  for  a  life  time,  and  say,  with  all  honesty,  "Dad,  I  love  you".  And  seeing  him  struggle  with  to  forgive  the  man  who  sexually  abused  him  over  and  over  again  as  a  child,  only  to  go,  six  months  later  and  stand  before  him  and  say  "what  you  did  was  evil...  but  I  want  you  to  know  that  Jesus  died as  much  for  you  as  he  did  for  me".

And  the  story  -  a  fiction,  but  powerful  -  of  the  Christian  mauled  by  lions  who  returned  to  the  woman  who  sentenced  her  and  nursed  her  and  loved  her  and  forgave  her  until  the  day  the  woman  died.

And  I  know  it's  true.  The  Christian  Instinct  is  the  Instinct  to  Forgive.

And  that  Instinct,  it  doesn't  come  from  us.

It  comes  from  the  One  who  loved  so  much  that  He  prayed  "Father,  forgive  them..."  even  as  they  drove  nails  through  His  hands.

It  comes  from  the  One  who  stands  at  the  door  of  our  Hearts  and  whispers  "Let  me  forgive  you."

It  comes  from  the  One  so  merciful  and  so  forgiving  that  He  came  down  to  die  for  people  who  had  mocked  Him,  scorned  Him,  insulted  Him,  abandoned  Him.

And  that's  the  forgiveness  that  knocks  people  sidewise.  It's  the  forgiveness  that  has  the  world  torn  between  denouncing  us  as  fools  and  longing  to  know  what  it  is  that  makes  us  so  different.

Forgiveness  is  loving  without  limits.

Forgiveness  is  not  condoning  a  wrong.  Forgiveness  is  not  holding  a  wrong  against  someone.

And  as  I  continue  listening  to  this  man,  this  man  with  the  crazy,  radical  declaration  of  forgiveness  speak  about  the  Truth  and  Reconciliation  Trials,  I  think  about  the  world  around  me  and  my  heart  begins  to  break.

Because  I  don't  see  that  Instinct  to  forgive  around  me.

I  know  it's  there  -  I  have  caught  glimpses  of  it.  Sometimes  it  comes  out  in  all  it's  glory  and  I'm  knocked  sidewise.

But  so  often...  so  often  I  see  that  Instinct  restricted  and  held  back.  It  may  be  there,  but  it  isn't  communicated.  Or  I  see  my  brothers  and  sisters  holding  onto  bitterness  and  anger.

And  my  heart  breaks  because  Forgiveness  is  what  sets  us  all  free.  And  if  we  have  Freedom,  why  do  we  not  free  others?
And  as  I'm  thinking  about  all  those  around  me,  the  gentle  reminder  comes  "Don't  worry  about  the  speck  in  their  eyes,  while  you  have a  log  in  your  own."

And  that  pulls  me  up  and  I  wonder,  am  I  truly  letting  that  Instinct  to  Forgive  rule  my  life?  Am  I  Forgiving  as  I  have  been  Forgiven?  Am  I  loving  without  limits?  Or  are  their  people  against  whom  I  still  hold  bitterness  and  anger?

And  the  answer  makes  my  stomach  knot  and  panic  to  rise.

Because  there  are.  I  can  think  of  at  least  one  person  I  haven't  yet  been  able  to  forgive...  someone  who  I  really  should.

And  I  sit  at  my  computer  back  home,  warring  with  myself.  Finally  I  send  off  a  message  "Hi".  There  is  no  response.

At  first  there  is  a  sense  of  relief.  And  then  that  goes.  Because  I'm  not  off  the  hook  yet,  but  I  would  very  much  like  to  be.

And  it  is  so  hard  to  let  the  Instinct  take  over  me,  and  yet  it's  there.  Persistently  knocking  away  at  my  heart  as  my  Daddy  asks  me  to  let  Him  in  to  this  area.  To  let  Him  clean  me  out.  To  let  Him  remind  me  what  Limitless  Love  really  looks  like.  And  to  let  Him  teach  me  how  to  Live  it  out.

And  I  need  to.  I  need  to  go  back  to  my  knees  and  let  Him  do  His  work,  because  I  am  so  horribly  flawed.