Even Paul got Scared

Yeah,  I  figured  I'd  plunge  straight  in  with  the  title.

It  could  have  been  "A  Message  from  Acts  to  my  Heart",  but  the  reading  of  it  was  so  blunt  and  so  sudden  that  the  title  of  this post  had  to  be  as  well.

So,  yeah,  I  was  finishing  off  with  Acts  last  night,  something  like  10  chapters  in  one  hit.

It  was  gripping  stuff.  Really  gripping  stuff.

I'm  not  being  sarcastic.

And  it  was  in  chapter  18  that  the  surprise  came,  that  very  out of  place  verse  that  had  me  exclaiming  to  my  sister.

Just  to  give  you  some  context:

Paul  is  in  Corinth  and  everything  is  going  well.  He's  been  preaching  the  word,  and,  sure,  the  Jews  haven't  been  overly  receptive,  but  the  gentiles  have  been.  Verses  7  and  8,  people  are  being  believing  the  good  news  and  being  baptized.

Then,  all  of  a  sudden,  out  of  no  where,  verses  9  and  10:

"One  night  the  Lord  spoke  to  Paul  in  a  vision  and  told  him, 'don't  be  afraid!  Speak  out!  Don't  be  silent!  For  I  am  with  you,  and  no  one  will  attack  and  harm  you,  for  many  people  in  this  city  belong  to  me.' "

The  next  verse  tells  us  that  he  spent  the  next  year  and  a  half  working  there.

Surprised,  I  read  it  again.

Then  out  loud,  to  my  sister.

Why  had  God  felt  the  need  to  tell  Paul  not  to  be  afraid?  Why  had  He  thought  it  necessary  to  encourage  Paul  to  keep  doing  what  Paul  obviously  loves  to  do?

The  only  answer  that  seemed  to  make  sense  both  surprised  me  and  made  Paul  more...  human.

Because  the  only  reason  I  could  think  of  for  God  saying  this  to  Paul  is  that  Paul  sometimes  got  scared.  That  Paul  sometimes  got  discouraged.  That  Paul  sometimes  needed  reminding  about  why  he  was  doing  what  he  was  doing.

And  there  is  something  very  comforting  about  realizing  that.

Paul  has  always  loomed  in  my  mind  as  the  "great  evangelist",  able  to  face  riots  and  stoning  and  rejection  and  ship  wrecks  and  all  the  rest  of  it  without  ever  once  flinching,  without  being  afraid  or  uncertain.

So  often  I  have  heard,  and  have  thought,  that  refrain  "I  could  never  be  like  Paul."

I  could  never  tell  strangers  about  God.

I  could  never  speak  the  Gospel  even  with  the  threat  of  torture  hanging  over  my  head.

I  could  never  do  the  things  Paul  did  because  he's  Paul  and  he's  larger  than  life.

And  sure,  there  are  certain  things  Paul  did  that  I  will  never  be  able  to  do.  For  instance,  I  am  100%  certain  that  none  of  my  writings  will  ever  be  included  as  Scriptures  and  passed  down  through  the  centuries,  dissected  and  treasured  by  many.  But...  did  Paul  actually  know  he  was  writing  Scripture  when  he  penned  (or  dictated)  all  his  epistles?  I  doubt  it.  Somehow,  I  think  he  was  only  thinking  to  encourage,  rebuke,  correct  and  guide  fellow  believers.  And  there  is  no  reason  why  I  can't  do  that.

But  the  rest  of  it...  there  is  no  reason  why  I  can't  do  the  things  Paul  did.

Because  if  there  is  one  thing  this  verse  reveals  to  me  it  is  that  Paul  didn't  do  any  of  the  incredible  things  he  did  on  his  own  strength.  And  I  guess  I've  known  that,  just  not  realized.

He  did  it  all  on  God's  strength.  He  did  it  because  many  of  the  people  he  met  belonged  to  God  and  needed  him  to  tell  them.  He  did  it  because  God  was  with  him.  He  did  it  because  of  God.

And  I  suddenly  feel  like  less  of  a  failure,  and  Paul  suddenly  seems  more  life  sized,  and  part  of  me  begins  to  see  that  actually...  actually  I  can  be  as  bold  and  as  selfless  as  Paul.

Because  Paul  was  sustained  and  lifted  up  and  motivated  by  someone  bigger  and  more  powerful  that  himself.  He  was  carried  by  God.

And  that  same  God  carries  me.

So  how  dare  I  whine  that  I'm  not  Paul  and  act  as  though  that's  a  good  enough  reason  to  stay  quiet?

Rejoicing in Persecution

The  apostles  left  the  high  council  rejoicing  that  God  had  counted  them  worthy  to  suffer  disgrace  for  the  name  of  Jesus. ~ Acts 5: 41

I  read  that  verse  and  did  a  little  bit  of  a  double  take.  You  know  that  "wow,  did  I  really  just  read  that?"  moment  you  sometimes  get  when  reading  something  really  shocking.

I  re-read  the  verse.

Yep,  I  really  did  just  read  that.

I  re-read  the  verses  before  it.

And  yep,  I  was  right.

They  were  rejoicing  about  being  flogged  for  teaching  in  the  name  of  Jesus  and  being  ordered  to  stop.

Cue  the  nervous  laughter.

Rejoicing  about  being  flogged?

I  mean,  I  can  understand  rejoicing  about  the  fact  that  they  have  been  released  with  their  lives,  but  rejoicing  about  being  flogged?

I  lowered  my  Bible  shaking  my  head.

The  boldness  of  the  apostles  amazed  me.

I  looked  around  the  room.  No  one  for  me  to  ask  the  question  that  was  now  burning  in  my  mind.  No  one  for  me  to  discuss  the  very  troubling  realization  this  verse  had  brought  to  me.

How  many  of  us,  here  and  now,  rejoice  that  God  has  counted  as  worthy  of  suffering  disgrace  for  the  name  of  Christ  when  we  encounter  persecution?

And how  many  of  us  encounter  persecution  and  recoil?  How  many  of  us  say  "Oh,  no,  God,  this  is  too  hard.  I  can't  do  this.  Sorry."?

I  will  willingly,  but  very  shame-facedly  raise  my  hand  and  admit  that  I  fall  very  firmly  into  that  second  category.

Very  firmly.

So  firmly  that  when  a  friend  of  mine  tells  me  that  my  constant  mentioning  of  Jesus  and  the  Gospel  and  the  Bible  makes  her  think  I  don't  respect  her  and  her  faith,  even  if  I'm  bringing  it  up  solely  in  the  context  of  my  life,  I  quail  and  apologise  and  start  bending  over  backwards  to  pacify  her.

So  firmly  that  if  I  anticipate  an  attack  for  standing  up  for  what  I  believe  in,  and  may  I  stress  that  this  attack  would  be  solely  verbal  and  intellectual,  I  don't.

Yeah...  rejoicing  in  persecution  the  way  that  the  apostles  did?

I  am  very  ashamed  to  say,  that  hasn't really  been  my  thing.

I  say  that  I  am  not  ashamed  of  the  Gospel,  for  it  is  the  power  of  God.  And  maybe  I'm  not,  in  my  heart.  Or  maybe  I've  managed  to  fool  myself  into  thinking  that  because  I  can  boldly  declare  on  the  internet  (where  no  one  can  actually  see  me)  or  when  I  am  surrounded  by  Christian  friends  that  God's  gospel  is  the  greatest  thing  in  the  world.

Which  it  is.  Don't  get  me  wrong.

I  am  a  bibliophile  (book  lover),  and  the  Bible  and  the  truth  it  contains  is  the  best of  them  all.

I  would  not  be  here  today  without  it.

But,  though  my  heart  and  mind  my  think  it,  may  even  believe  it,  my  actions  have  been  those  of  one  ashamed  of  it.

Every  time  I  have  allowed  the  put  downs  and  jeers  of  my  peers  or  superiors  to  stop  my  lips,  I  have  been  acting  ashamed  of  the  Gospel.

I  have  been  acting  as  though  I  do  not  truly  believe  that  God  is  the  most  powerful,  most  wondrous  being  out  there.

Every  time  I let  the  fact  that  someone  would  rather  not  hear  about  God  stop  me  from  sharing  my story  with  them,  I  act  as  though  I  believe  it  all  has  been  done  in  my  strength  and  I  forget  that  actually,  I  am  not  the  One  with  the  power  in  this  situation.

Recently,  I  have  been  listening  to  a  series  of  sermons  on  the  book  of  Acts  (which  is  why  I  was  reading  it)  that  Covenant  Life  Church  in  the  States  did  about  8  years  ago  now.  And  in  one  of  the  sermons,  Joshua  Harris  comments  about  the  way  Christians  pray  for  an  open  door  for  sharing  the  Gospel.

He  said  it  was  like  we  wanted  the  door  to  be  so  open  for  us  that  God  had  actually  taken  it  off  it's  hinges  and  highlighted  it  with  flashing  neon  signs  that  say  "Open  door  here!"

He  continued  to  make  the  comment  that  if  it  isn't  wide  open,  we  act  as  though  it  is  firmly  shut.  In  fact,  he  continues,  we  often  see  a  door  that  is  only  slightly  ajar  and  think  "oh  that's  not  an  open  door"  and  then  proceed  to  close  it  just  so  we  won't  have  to  proclaim  the  Gospel  of  Christ  to  someone.

And  I  realized:  I  have  done  that.  I  am  doing  that.

I  have  a  friend,  one  who  has  been  a  great  deal  on  my  heart  recently.  I  have  been  trying  to  reach  her  for  years  and  she  just  keeps  rejecting  it.  A  couple  of  months  ago,  I  sent  her  a  message.  I  asked  her  if  we  could  go  out  for  a  coffee,  and  that  I'd  love  to  tell  her  my  story.

She  wanted  to  know  what  I  meant,  and  I  explained  that  I  wanted  to  tell  her  about  the  bullying  I  went  through  and  tell  her  the  truth  about  why  I  believe  what  I  believe,  why  I  love  the  God  and  why  I  want  to  serve  Him  with  all  my  heart.

 Her  response  broke  my  heart  and  sealed  my  lips.

She  said  that  whilst  she  was  happy  to  listen  to  whatever  I  wanted  to  say  about  the  bullying  and  that  she  was  sorry  that  terrible  things  had  been  done  to  me,  but  she  didn't  want  to  hear  about  God.  She  knew  why  I  believe  what  I  believe  and  didn't  want  to  hear  anymore.

And that  broke  my  heart  because  she  didn't  actually  know  the  truth.  She  didn't  know  why  my  relationship  with  God  was  a  relationship  and  not  just  and  intellectual  exercise  that  I  occasionally  decide  to  engage  in.

In  that  moment  I  realized  that  after  6  years  of  friendship,  she  still  didn't  know  me.  Not  really.

Oh,  she  thought  she  did,  and  quite  rightly  too.  6  years  is  a  long  time  to  know  someone,  of  course  you're  going  to  know  everything  about  them!

Yeah...  no.

And  I  have  no  one  to  blame  for  that  but  myself.

People  often  treat  shame  and  pride  as  too  separate  things.

I've  found  that  in  my  life  they  go  hand  in  hand.

I  have  been  filled  with  shame.  And  I  have  been  too  proud  to  let  anyone  see  it.

Including  those  closest  to  me.  My  parents,  my  sisters,  my  dearest  friends.

And  know,  those  God  has  put  in  my  life  to  reach,  think  they  know  me.  Think  I  don't  have  anything  to  say  to  them.

And  how  can  I  blame  them  for  that?

How  can  I  really  expect  them  to  see  and  understand  that  depths  of  my  joy,  the  totality  of  my  dependence  on  God,  the  reality  of  His  love,  mercy  and  grace  in  my  life  if  I  have  never,  ever  let  them  see  the  depths  of  my  misery,  the  totality  of  my  need  for  God  and  the  utter,  utter  worthlessness,  sin  and  shame  that  is  also  in  my  life.

And,  as  I  read  through  Acts,  especially  as  I  read  that  verse,  I  find  that  God  is  convicting  me  of  my  pride  and  my  cowardice.

How  many  doors  have  I  closed  in  my  attempt  to  protect  myself?

Too,  too  many.

And,  as  I  read  through  Acts,  especially  as  I  read  that  verse,  I  find  myself  yearning  for  the  courage  of  the  early  Christians,  the  courage  that  the  Christians  in  the  persecuted  church  have,  the  courage  that  others  here  have.

The  courage  that  I  am  lacking.

And  I  realize  once  again  how  completely  and  utterly  I  am  dependent  on  God.

In  Acts  4,  the  Christians  have  gathered  together  to  pray  about  the  persecution  they  are  beginning  to  face.

And  I  find  myself  praying  with  them.  "And  now,  O  Lord,  hear  their  threats  and  give  us,  your  servants,  great  boldness  in  preaching  your  word."  (verse 29).

I  want  their  completely  dependence,  their  complete  trust,  their  complete  conviction  that  no  matter  how  pathetically  they  perform,  God  will  do  His  thing.

I  want  their  total  understanding  that  God's  mission  is  unstoppable.

That  poorly  formed  words,  ethnic  barriers,  language  barriers,  ethical  barriers,  persecution,  fear,  none  of  it  can  stop  God's  plan.

The  fact  that  I  am  sitting  here,  writing  about  the  message  they  carried  2000  years  later,  on  the  opposite  side  of  the  world,  is  testimony  to  the  unstoppable  nature  of  His  plan.

So  why  is  it  that  "no,  I  don't  want  to  hear  it"  shuts  me  up  like  a  clam?

How  desperately  I  want  God's  Spirit  to  fill  me  with  the  boldness  to  rejoice  I  persecution  and  speak  out  because  God  is  the  One  in  control,  not  me.

My Serenity Prayer

I'm  sure  you're  all  familiar  with  the  words  of  the  Serenity  Prayer.

If  not,  here  they  are:

"God,
Great  me  the  serenity  to  accept  the  things  I  can  not  change,
The  courage  to  change  the  things  I  can,
and  the  wisdom  to  know  the  difference.
Amen"

I'm  speaking  about  these  words  today  because  they  struck  me  afresh  with  new  meaning  when  I  saw  them  at  the  local  Christian  bookshop  this  afternoon.

I  had  stopped  there  on  my  way  home  after  an  emotionally  intense  day  with  some  old  and  some  new  friends  down  where  we  will  be  for  beach  mission  during  the  Christmas/ New  Year  holidays.

I'm  sure  you  remember  my  last  post,  the  one  that  speaks  about  not  wanting  to  let  God  deal  with  my  secret  pain.

Yeah..  arguing  with  God...  not  really  going  to  get  one  anywhere.

This  day  brought  up  my  secret  pain  again,  and  God  pulled  it  out  into  the  open.  Out  into  the  open  where  others,  strong,  beautiful  women  all,  could  see  it.

I  was  thunderstruck  by  their  responses,  and  the  admissions  of  secret  pains  that  came  out  from  most  of  the  rest.

We  all  carry  them.

But  it  highlighted  for  me  just  how  powerful  God  is.

How  His  Love  is  truly  all  encompassing.

How  His  Grace  is  really  all  covering.

It  showed  me  again  that  reliance  on  God  is  truly,  really,  the  only  way  to  Live.

Everything  else  is  just  surviving.

Then,  when  I  walked  into  that  shop  and  saw  those  words,  I  realized  something  about  them  that  I  never  had  before.

Those  words,  they  aren't  just  a  prayer  about  things  out  in  the  world.

They  aren't  simply  a  prayer  about  the  brokenness  of  out  there.

They  are  also  a  prayer  about  the  brokenness  inside.

The  brokenness  in  me.

They  are  a  plea  for  the  serenity  to  accept  the  things  about  oneself  that  can  not  be  changed.

They  are  a  plea  for  the  courage  to  face  and  change  the  things  about  oneself  that  can  be  changed.

And  they  are  a  request  for  the  wisdom  to  know  what  is  what.  What  about  ourselves  are  fundamental  to  who  we  are  and  should  be  embraced,  even  if  we  may  never  be  able  to  love  them  and  what  is  unnecessary  and  can  be  changed.

And  I  realized  they  are  words  I  need  to  pray  about  myself.

I  need  that  serenity...  because,  as  well  as  the  more  superficial  things  about  myself  I  wish  could  be  changed  but  it's  better if  they  aren't,  my  secret  pain  is  not  something  about  me  that  can  be  changed.  Instead,  it  is  something  that  shapes  me  and  is  used  by  God  to  guide  me.  It  was  a  terrible,  horrible  thing  to  happen,  but  God  promises  that  "in  all  things,  God  works  for  the  good  of  those  who  love  Him,  who  have  been  called  according  to  His  purpose"  (Romans  8:28). God  has  already  told  me  how  He  plans  to  use  it  for  good.  It  will  take  me  a  while  to  get  there,  but  I  know  I  can  trust  it  will  be  used  for  God.  I'll  never  be  able  to  love  it.  But  I  need  to  be  able  to  accept  it.

I  also  need  that  courage.  I  need  to  be  able  to  face  that  pain.  But  I  also  need  to  face  the  baggage  it  brings  with  it.  Because  that  can  be  changed.  But  I'm  so  afraid.  So  afraid  I  won't  be  able  to  survive  it.  So,  there  it  is.  I  need  to  trust  God  to  carry  me  through.  And  I  can  trust  God  for  that.  Because  He  has  promised  He  will.  And  He  never  breaks  His  promises.

And  I  also  need  that  wisdom.  I  need  to  know  what  can  be  changed  and  what  can't  be  changed.  Because,  without  that  wisdom,  I'll  never  really  have  that  courage  or  that  serenity.  I  will  constantly  be  wanting  to  change  everything  but  be  too  afraid  to  face  anything.  And,  as  all  wisdom  comes  from  God,  (yep...  you  guessed  it),  I  need  to  fully  trust  God  for  that  too.  But,  you  know  what?  "If  any  of  you  who  lacks  wisdom,  he  should  ask  God,  who  gives  generously  without  finding  fault."  (James 1: 5).

God's  way  is  really  the  only  way.

At  the  beginning  of  the  day, we  had  a  short  Bible  talk.  It  was  on  Gideon.

You  know,  the  scared  young  man  who  was  the  least  of  his  smallest  clan  of  the  tribe  whom  God  used  to  lead  300  men  to  victor  against  untold  numbers  of  the  enemy,  using  only  clay  pots  and  torches.

And  I  realized,  listening  to  our  speaker  emphasizing  that  it  is  God  who  does  the  work,  that  it  is  God  who  takes  our  ordinary,  broken  selves  and  does  extraordinary  things,  well,  I  realized  that  I  can't  do  anything,  anything  at  all  without  God.

I  am  so  broken.

So  weak.

So  incomplete.

And  I  am  so  totally  and  utterly  dependent  on  God.

And  God  will  always,  always,  always,  win  His  battles.

Which  means  that  when  I  wait  on  God,  when  I  rest  on  Him  and  in  His  strength,  I  will  not  simply  pull  through  my  life.

I  will  not  simply  survive.

I  will  thrive.

And  I  will  "mount  up  on  wings  as  eagles,  [I]  shall  run  and  not  grow  weary,  [I]  shall  walk  and  not  grow  faint".

However  worn  out,  tired  and  battle  fatigued  I  may  feel,  the  truth  will  always  be  that  I  am  always  held  by  God.  Always  loved  by  God.  Always  protected  by  God.

So,  here's  an  adaption  of  the  Serenity  Prayer  that  I  am  praying.  It  is  my  Serenity  Prayer:

"Father  God,  Abba,

I  know  you  know  the  plans  you  have  for  me.  I  know  that  they  are  plans  to  prosper  me,  not  to  harm  me  (Jeremiah  29:11).  But,  Father,  I  struggle  with  what  that  plan  has  involved  and  I  struggle  with  parts  of  me.  At  times,  I  even  hate  it,  hate  myself  for  it.

Please,  grant  me  the  serenity  to  accept  those  things  that  I  can  not  change.  I  know  that  in  all  things  you  work  for  the  good  of  those  who  love  you  (Romans  8:28),  and  I  love  you  dearly.  You  are  my  Abba,  my  Daddy.  So  help  me  to  accept  those  things  you  have  given  me  that  I  struggled  to  accept.

And  Dad?  Will  you  please  grant  me  the  courage  to  change  those  things  that  I  can  change?  You  are  my  rock,  my  fortress,  my  deliverer;  the  One  in  whom  I  take  refuge.  You  are  my  strength  and  the  horn  of  my  salvation,  my  stronghold.  I  call  to  you,  who  are  worthy  of  praise,  and  I  am  saved  from  my  enemies  (Psalm  18: 2-3),  and  some  times,  those  enemies  include  myself.  Those  parts  of  me  that  are  ugly  and  unnecessary.  Help  me  to  face  them  and  to  change  them.

As  well  as  that,  Father,  please  grant  me  the  wisdom  to  know  the  difference.  To  know  how  to  walk  in  your  ways  through  my  life  and  what  I  should  change  and  what  I  should  accept.  I  know  you  give  of  it  generously  without  finding  fault.  Especially  to  those  who  trust  in  you  (James  1: 5 - 6).

And  finally,  please  grant  me  the  trust  to  depend  on  you  completely.  Your  understanding  is  so  much  greater  than  mine  and  I  know  you  will  make  my  paths  straight  (Proverbs 3: 5 - 6).  You  are  trustworthy  and  dependably...  so  much  more  than  any  other  I  know.  Without  you,  I  am  nothing.

In  the  name  of  the  One  who  demonstrated  your  Love  and  walks  beside  me,
Amen"

Hellos and Good-byes - a Post to Celebrate 6 Years of Grace

"You  know  you're  an  MK  (missionary  kid)  when  you'd  rather  never  say  hello  than  ever  say  goodbye."

A  little  under  6  years  ago,  when  I  first  stepped  onto  the  grounds  of  PAC  wearing  that  hideous  summer  dress,  that  was  me.

That  kid  who  didn't  want  to  say  hi,  because  it  meant  good-bye  later.

It  had  been  an  intense  six  months  in  the  lead  up  to  that  big  first  day.  An  international  move,  school  changes  (PAC  was  the  second  school  I  started  at  in  that  period  of  time),  house  changes...  all  of  which  meant  the  loss  of  absolutely  everyone  I  had  ever  known.

So,  to  be  frank,  the  idea  of  saying  hello  at  this  new  school,  full  of  strangers  who  spoke  with  accents  was...  terrifying.

And  today,  as  I  say  good-bye,  there  is  one  thing  I  know  very,  very  clearly.

Saying  good-bye  is  sad  and  painful...  but  I  am  oh,  so  glad  I  said  hello.

Because  everything  in  between  the  hello  and  the  good-bye  has  made  it  all  worthwhile.

And  this  isn't  going  to  be  as  articulate  as  I  would  like,  which  sucks  because  I'd  have  loved  the  post  thanking  my  school  to  have  been  my  best  ever,  but  what  words  can  you  use  when  what  you  have  been  given  is  beyond  words?

And  you  know  what,  PAC,  you  have  lived  your  motto.  Not  many  schools  can  say  that,  especially  when  their  motto  is  as  ambitious  as  ours:  "To  serve  Christ".  But  you  have  lived  it,  you  have  breathed  it,  and  you  have  made  it  possible  for  so  many  of  us  to  serve  Christ  as  well.

As  I  drove  down  the  back  of  the  gym  after  graduation  today,  feeling  choked  and  sad  because  this  was  good-bye,  I  would  never  wear  that  uniform  again,  I  would  never  do  anything  with  our  entire  year  (the  Dinner  tonight  aside)  ever  again,  the  lyrics  of  the  song  on  the  radio  pierced  my  mind.

I  don't  remember  exactly  what  they  were.  They  were  not  catchy  or  flash.  They  were  simple,  they  were  easy.  They  said  that  one  day  when  we  reached  the  edge  of  desperation,  we  would  call  out  to  God  for  a  miracle,  and  He  would  provide  us  with  one.

And  PAC,  you  were  that  miracle.

You  were  God's  Grace  given  form  in  my  life.

Teachers,  students,  I  don't  know  how  much  you  know  of  the  bullying  I  went  through  at  my  old  school.  I  don't  know  if  you  realize  how  broken,  how  afraid  and  how  closed  off  that  little  girl  with  the  weird  accent  really  was.  I  don't  know  if  you  realize  that  she  was  almost  too  afraid  to  move  those  first  days,  that  she  broke  down  in  tears  more  than  once  and  wished  she  was  anywhere,  anywhere  but  there.  I  don't  know  if  you  realized  how  lonely  she  was,  or  heartsick  and  homesick.

But  she  was.  I  was.  I  was  at  the  edge  of  desperation.  I  may  never  have  articulated  it,  but  the  truth  was,  I  needed  a  miracle  from  God.

And  long  before  I  ever  realized  it,  He  sent  me  one  in  you.

Because  that  in  between  I  spoke  of?  That  time  that  made  the  pain  of  good-bye  worthwhile,  and  the  hello  something  to  be  thankful  of?

That  time  was  filled  with  Blessings  and  Grace  and  Love.

It  was  filled  with  a  young  boy,  already  becoming  a  man  who  saw  me,  a  hurting  girl,  and  danced  the  most  ridiculous  "magic  tree  dance"  to  make  me  feel  better.

It  was  filled  with  young  girls,  already  becoming  women,  who  held  me  when  I  cried,  laughed  with  me,  talked  the  craziest  nonsense  and  teased  me  mercilessly  until  I  was  able  to  give  back  everything  they  gave  me.

It  was  filled  with  teachers  who  patiently  cared  for  me  when  I  was  sick,  supported  me  when  I  was  striving  for  a  goal,  saw  me  when  I  was  hidden  and  loved  me  without  condition.

It  was  filled  with  men  and  women  who  loved  God  with  all  their  hearts  and  served  Him  whole-heartedly.

It  was  filled  with  laughter,  tears,  successes,  failures,  periods  of  health  and  periods  of  sickness.

It  was  filled  with  family,  because  staff  and  students  alike  became  an  extended  family  I  know  I  can  turn  to  at  any  point  with  anything.

And  somewhere,  at  some  point,  PAC  became  a  home  to  me.  And  whilst  it  breaks  my  heart  to  say  good-bye  to  yet  another  home,  this  time,  I'm  not  afraid  to  face  the  future.

And  when  I  count  my  blessings,  PAC,  I  count  you  three  times.

Once  for  the  love,  care  and  support  of  the  teachers.

Once  for  the  students  who've  joined  me  on  the  journey.

Once  for  the  school  as  a  whole,  because  I  don't  know  where  I  would  be  if  God  hadn't  given  me  you.

And  then  I  start  on  the  individual  people  and  things  that  God  has  sent  me  through  you,  and  that  brings  the  Blessings  Count  into  the  hundreds  before  I  start  struggling  with  what  the  next  thing  on  the  list  is.

So  thank  you,  PAC,  for  all  you've  let  God  do.

Because  that's  your  secret,  isn't  it?

It's  not  that  you're  a  brilliant  school  with  perfect  people.  It's  that  you  step  back  and  let  God  do  the  work.

And  believe  me  it  shows.  The  students  graduating  with  me  today,  and  myself,  personally,  are  testimony  to  that.

So  thank  you,  thank  you,  thank  you.

You  became  God's  crafting  hands,  and  took  this  broken,  little  girl  and  have  grown  her  into  a  woman,  ready  to  face  the  world.

To  the  staff:  keep  doing  what  you  do.  Keep  trusting  God.  Keep  serving  God.  Keep  living  Grace.

And  to  the  students:  I  know  not  all  of  you  believe,  but  you've  all  been  so  instrumental  for  God's  work  in  my  life.  You  are  all  my  brothers  and  sisters,  (ok,  maybe  some  are  cousins)  some  just  of  the  heart,  and  others  by  Blood,  the  Blood  of  Jesus  Christ.

These  last  few  words  are  for  you,  my  fellow  year  12  graduates.  They  were  penned  by  my  grandmother  and  given  me  as  part  of  my  graduation  gift  (Oh,  the  Places  You'll  Go!  by  Dr Seuss!!),  and  now  I  pass  them  on  to  you:

"Today  is  your  school  graduation  day  and,  some  might  own,
the  last  days  of  rules  and  uniforms  and  all  such  strife;
or  the  end  of  childhood  dependence  and  comfort  zone,
as  others  might  rue  it.
Yet  how  much  better  to  view  it
as  the  first,  the  very  first,  day  of  the  rest  of  your  life.
So  savour  the  journey  as  much  as  the  destination,
face  every  challenge  with  faith  and  determination;
follow  that  path,  ford  that  stream
as  you  chase  your  dream
and  climb  those  hills,  whether  high  or  low;
then,  oh  the  sights  you  will  see  and  THE  PLACES  YOU'LL  GO!

Go  there:  take  care:
Stay  aware:  Play  fair:
There  is  so  much  out  there:
ENJOY!!"