Heavenly Father, I Cannot, but You Can (part 4 of 4)

And  so,  for  the  conclusion  of  this  not-quite-epic  series  reflecting  back  on  beach  mission.  This  will  be  a little  bit  lighter  than  the  last  3  have  been,  with  some  anecdotes  and  much  more  general  reflections.

To  begin  with,  I  know  I  was  extremely  blessed  by  the  team.  They  were  all  so  supportive  and  encouraging  of  everyone.  Those  who  came  to  hug  me,  encourage  me,  pray  with  me,  advise  me  or  simply  chat  with  me  touched  me  more  deeply  than  they  could  ever  know.  I  thank  my  God  and  Father  for  them,  because  I  have  no  one  else  like  them.  No  one  at  all.

I  want  each  and  every  one  of  them  to  know  how  special  they  are  each  and  every  day  of  their  lives  and  pray  that  they  run  the  race  before  us  with perseverance,  shedding  everything  that  weighs  them  down  and  trusting  only  in  God.

I  was  so  blessed  in  the  form  of  my  visitation  partner.  His  constant  concern,  encouragement,  willingness  to  listen,  chat  (both  generally  and  deeply),  or  advise  was  a  continual  source  of  strength  and  reassurance  for  me,  and  am  very  grateful  that  he  was  willing  to  let  God  work  through  him  in  that  way.  I  pray  that  it is  a  friendship  we  can  maintain  even  when  we're  not  on  mission.

The  leaders  of  the  mission  were  also  a  source  of  deep  joy,  strength  and  encouragement  for  me.  I  think  particularly  of  my  high  school  chaplain  and  his  wife,  as  well  as  our  two  directors.  All  four  were,  and  are,  excellent  models  of  servant  leadership.  I  particularly  praise  God  for  our  female  director  who  came  on  mission  very  heavily  pregnant.  My  dear,  I  hope  you're  reading  these  words,  and  I  hope  they  are  of  some  encouragement  as  you  step  into  your  new  role  as  mother:  I  know  you  often  felt  frustrated  at  what  you  couldn't  do,  but  you  were  doing  so  much  just  by  being  there.  That  you  were  willing  to  come,  despite  the  discomfort,  even  pain,  and  were  willing  to  talk  with  us,  help  us  out  and  love  is  in  everyway  you  could,  speaks  volumes  about  the  woman  you  are  in  God.  Thank you  for  your  honesty  with  me  when  I  was  down  and  for  all  your  smiles  and  laughs  and  general  good  cheer.  It  spoke  to  my  heart  about  God  and  love  in  a  way  I  have  no  words  for.

To  the  rest  of  you:  thank  you  so  much.  I  truly  mean  that.

I  will  treasure  the  memories  of  watching  Love  in  a  tent  late  into  the  night;  of  brushing  the  hair  of  some  of  the  gorgeous  young  women  who  were  down  there  on  our  last  night;  of  spending  New  Years  Eve  in  warm  companionship  with  some  of  the  older  women;  of  watching  the  children  play  games  with  the  older  ones;  of  watching  our  littlest  one's  face  light  up  when  he  was  presented  with  a  huge  drawing  of  Superman  and  Batman  to  colour  in;  of  sitting  on  the  sand  listening  to  people  more  musical  than  I  play  the  guitar  and  sing  while  watching  others  surf;  of  running  into  the  water  and  spinning  so  fast  I  nearly  fell,  laughing  because  I  felt  safe;  of  watching  the  guys  challenge  each  other  to  fit  through  a  thin  gap  between  two  bars  (and  succeeding);  of  laughter,  tears,  tea  (lots  of  it  too)  and  food;  but  most  of  all  the  memories  of  us  singing  praise  to  God  together in  the  mornings  before  the  start  of  each  day.

I  know  that,  like  me,  the  mission  was  difficult  for  many  of  my  team  members.  I  know  I'm  not  the  only  one  who  cried.  But  I  suspect  that,  like  me,  no  one  would  trade  the  time  on  mission  for  anything  else.  Anything  at  all.

Because  the  challenges,  the  difficulties,  the  heart-wrenching  moments,  was  what  made  it  special  -  because  that  was  when  we  saw  God  working  most  clearly.

And  reflecting  back,  I  think  that  I  won't  change  to  the  cooking  team,  as  I  very  seriously  considered  doing.  I  don't  think  that's  where  God  wants  me.

I  think  He  wants  me  right  where  I  am,  working  with  the  children,  interacting  with  the  campers.  Because,  even  though  I  felt  I  was  drowning,  God's  grace  kept  me  afloat  and  going.

And  I  know  God  wants  me  to  be  right  at the  centre  of  His  grace.

Finally,  beach  mission  reminded  me  of  something  very,  very  important:

I  cannot.

But  God  can.

I  am  incapable,  unworthy  and  powerless.

But  God  is  capable,  worthy  and  powerful.

I  cannot.

God  can.

And  He  empowers  me  to  keep  living  my  life  day  by  day  in  service  to  Him.

And  that,  my  friends,  is  what  I  call  grace.  Sweet  grace.  Amazing  Grace.



For  the  other  parts  of  this  series,  see  below:
Heavenly Father, I Cannot, but You Can (part 1 of 4)
Heavenly Father, I Cannot, but You Can (part 2 of 4)
Heavenly Father, I Cannot, but You Can (part 3 of 4)

Heavenly Father, I Cannot, but You Can (Part 3 of 4)

Hey  everyone,  sorry  for  the  delay.  Life  got  a  bit  busy  again,  not  that  that  is  any  excuse.  I  really  need  to  be  more  disciplined  in  my  posting.  Anyway,  I'm  just  going  to  launch  straight  into  this  part,  if  you  need  a  refresher,  the  links  are  at  the  bottom.

So,  the  third  factor  that  I  am  convinced  was  at  play  that  week  was:  Life  Lessons  101  with  God.

Yeah,  God  was  teaching  me,  working  to  bring  me  more  in  line  with  who  He  created  me  to  be.  More  in  line  with  Christ.

The  friend  I  was  speaking  to  about  all  this  essentially  said  that  sometimes  God  uses  our  feelings  of  uselessness  and  our  knowledge  of  our  own  failures  to  show  us  that  He  doesn't  need  us  for  His  work  to  be  done.  To  rephrase  slightly:  His  power  and  work  is  not  defined  by  or  limited  to  what  we  do  and  do  not  do  (forget  can  and  can  not  do  -  I  know  I  certainly  don't  often  do  what  I  can  do).  Nor  does  He need  us,  that  is,  me  to  do  His  work.;

If  that  offends  you,  I  don't  apologise. Honestly,  in  some  ways,  in  offends  my  sensibilities  too.  But  it's  true.

He  simply  does  not  need  us.

He  is  more  than  powerful  enough  to  do  His  work  without  us.

In  fact,  looking  at  the  church  as  a  whole  throughout  history  and  my  own  life,  I  would  even  say  that  the  majority  of  the  time,  what  do  is  more  of  a  hindrance  and  a  help.  God's  work  often  happens  in  spite  of  me,  and  us,  not  because  of  us.

If  one  of  you  readers  tries  to  tell  me  you've  never  put  your  foot  in  it  while  trying  to  represent  the  Kingdom  of  Heaven  and  emulate  Christ,  I  would  immediately  say  that  you're  either  deluded  and  need  to  re-evaluate  your  life,  or  you're  Christ  Himself.  My money,  of  course,  is  on  the  former.

So,  on  with  the  lesson I  was  being  taught.

This  makes  more  sense  in  the  context  of  my  frame  of  mind  before  beach  mission.

To  put  it  bluntly,  my  frame  of  mind  was  one  of  arrogance.  What  expression  my  arrogance  took  varied  depending  on  where  I  was,  who  I  was  with,  what  was  happening,  and  what  mood  I  was  in.

Sometimes,  my  arrogance  predicted  that  nothing  would  happen  at  all  on  beach  mission.  That  the  whole  venture  would  be  a  "show  that  flopped".

I  could  (and  I  will,  despite  the  way  my  insides  squirm)  phrase  it  this  way:  my  arrogance  sometimes  led  me  to  predict  that  God  would  fail  us  on  beach  mission.

Is  anyone  else's  heresy  bells  ringing  like  crazy?  Mine  certainly  are.  God  fail  us?

Phrased  like  that,  only  2  words  come  to  mind:  the  cross.

So  easy  in  retrospect.  But,  embarrassingly,  that  is  the  truth  of  one  of  the  ways  my  arrogance  was  expressed.  And,  most  shamefully,  will  be  expressed  in  the  future.

The  second  expression  of  this  arrogance  was  my  daydreams  of  me  somehow  managing  to  stride  above  everyone  else  as  I  dazzled  everyone  I  met  with  the  grace,  poise  and  God-centredness  of  my  life.  How  could  people  not  want  to  know  this  God  who  gave  me  such  grace  and  strength?

Yeah...  that's  ridiculous  (and  yes,  I  did  just  gag  with  disgust  at  myself).  Have  you  ever  met  me?  Grace  and  poise?  More  like  tongue-tied  klutz.

But,  far  more  glaringly,  is  the  fact  that  really,  it  was  all  about  me.

Sure,  my  intention  was  to  point  people  to  Christ,  but  the  reality  would  have  been,  and  is,  self-glorifying.  And  the  dream?  Well,  it  was  all  focued  on  me  and  how  I  would  be  used  to  advance  HIs  Kingdom.

No  one  gets  much  more  arrogant  than  that.

The  words  of  Paul  drift  across  my  mind:  "sinners,  of  whom  I  am the  worst."  Which,  you  know,  is  why  I  am  so  grateful  for  grace.

During  the  week  of  beach  mission,  God  deftly  took  my  sin  and  the  attacks  of  the  Devil  (ok...  He  probably  didn't  take  them,  He allowed  them  for  this  purpose)  and  taught  me  this:  He  does  not  need  me.

He  just  does  not  need  me.

Neither  of  the  visions  I  had  regarding  beach  mission  happened.

He  showed  me,  through  my  own failure  and  uselessness  that  His  work,  power  and  grace  would  astound  minds  and  transform  lives,  and  that  I  was  not  needed  for  that  to  happen.

He  showed  me  that  it  was  only  by  His  grace  that  I  had  any  part  to  play  at  all.  Any  lives  and  hearts  that  I  touched  weren't  because  of  any  gifting  I  had,  or  any  design  of  my  own,  but  because  God  graciously  decided  to  include  my  floundering  attempts  in  His  plan  for  someone's  life.

And,  I  know,  my  arrogance  is  going  to  resurface.  As  will  my  selfishness,  my  comparisons  between  myself  and  others,  and  my  coveting.  It's  all  going  to  come  back.  It's  going  to  taunt  me  my  whole  life  long.

But  here's  the  thing,  I  also  know  that  as  far  as  God  is  concerned,  that  part  of  me,  my  sinful  nature,  is  dead.  He  sees  only  His  purified  daughter.  And,  for  as  long  as  I  stuff  up  (AKA  my  entire  life),  God  will  work  to  touch  people,  not  through  my  strengths,  not  even  my  weaknesses,  but  His  grace  acting  in  my  life  -  even  when  I  can't  see  it.

I  am  not  needed,  but  I  am  allowed  to  play  a  part.  Because  God  is  good  and  gracious  and  glorious.

Now,  you  have  my  promise  that  tomorrow,  I  will  post  the  last  part  of  this  tomorrow.

In  the  meantime,  here  are  the  other  parts:

Heavenly Father, I cannot, but You Can (part 1 of 4)
Heavenly Father, I Cannot, but You Can (part 2 of 4)
Heavenly Father, I Cannot, but You Can (part 4 of 4)

Heavenly Father, I Cannot, but You Can (part 2 of 4)

So,  yesterday,  in  the  first  part  of  this  blog  series,  I  talked  about  the  selfishness  and  sin  that  clouded  my  perceptions  of  what  I  as  doing  on  beach  mission,  making  me  feel  completely  useless.

Another  factor  that  a  friend  of  mine  suggested  was  at  play  that  week  is  related  to  my  blindness  to  my  contributions.  To  put  it  bluntly,  I  believe  there  was  an  element  of  Satan  attack  me,  trying  to  blind  me  to  what  I  could  do  and  what  I  was  doing.  The  purpose  being  to  discourage  me  and  limit,  in  a  very  real  sense,  the  work  I  was  doing  to  advance  God's  Kingdom.

I'm  sure  I  wasn't  the  only  team  member  under  attack  that  week.  I  am,  in  fact,  100%  certain  we  were  all  attacked  through  our  weak  points.

It  is,  after  all,  what  Satan  does.

He  knows  he's  lost  the  war,  now  he's  just  trying  to  minimize  his  loses  (and  by  that,  I  mean  he's  trying  not  to  lose  too  many  of  his  follower's  to  God).  He  is  trying  to  prevent  people  from  accepting  God's  grace.

And  what  was  the  team  on  beach  mission  for?

To  reveal  God's  grace  to  the  hurting,  to  extend  it  to  the  broken,  and  to  invite  the  thirsty  to  drink  from  it.  To  drink  from  it  deeply  and  be  eternally  content  as  a  child  of  God.

Natural,  Satan,  our  mortal  enemy,  was  not  impressed,  and  was  doing  everything  he  could  to  minimize  our  effectiveness.

I  don't  know  how  he  chose  to  attack  the  other  members  of  the  team.  Each  person's  pain  is  there  own.  But  I  know  he  was  attacking  me  through  my  deep  seated  sense  of  worthlessness  and  fear  that  I  have  nothing  to  offer.

The  discouraging  thing  for  me  is  that,  on  a  personal  level,  I  know  the  Enemy  definitely  succeeded  in  the  work  I  did.  I  look  back  on  the  week  of  beach  mission  and  am  frustrated  by  those  conversations  I  could  have  had  but  didn't,  whether  it  was  with  a  camper  or  a  team  member.

But,  the  encouragement,  the  mind-boggling,  grace-filled  encouragement,  is  this:  ultimately,  on  that  beach  mission,  Satan  failed.

In  fact,  I  would  say  that  he  failed  miserably.

Because  each  and  every  single  day  we  saw  God's  power  and  grace  take  the  campsite  by  storm.

I  don't  know  that  we  saw  anyone  be  saved,  but  I  do  know  we  saw  fires  being  relit  for  God  (both  in  team  members  and  campers),  we  saw  a  child  who  had  never  really  connected  with  other  people  bond  with  some  of  our  team.  We  saw  people  encounter  the  truth  of  God's  grace  for  the  very  first  time.

I  also  know,  because  people  have  told  me  this,  and  because  I  know  how  God  works,  that  my  pathetic  attempts  at  living  by  grace  were  used  by  God  to  His  Glory.

I  know,  though  I  don't  know  how  or  it  what  way,  exactly,  that  something  I  did  and  something  I  said,  was  used  by  God  to  touch  a  broken  and  hurting  person,  and  reach  into  a  life.

And  that  is  enormous  encouragement.  Because  it  shows  me  something  very  clearly:  I  cannot.  But  neither  can  the  Devil.  Only  God  can.

But  anyway,  that's  enough  from  me  for  today.  Tune  it  tomorrow  for  the  third  part!

Heavenly Father, I Cannot, but You Can (part 1 of 4)
Heavenly Father, I Cannot, but You Can (part 3 of 4)
Heavenly Father, I Cannot, but You Can (part 4 of 4)

Heavenly Father, I Cannot, but You Can (part 1 of 4)

One  of  the,  if  not  THE  biggest  challenge  of  beach  mission  at  the  being  of  the  ear  was  how  completely  and  utterly  useless  I  felt.  Honestly,  I  felt  like  a  bit  of  deadweight  flapping  around  and  contributing  exactly  zero.

And,  of  course,  Satan  immediately  came  in  with  all  those  lies  I've  spent  a  life  time  battling.

Those  insidious  lies  that  I  am  worthless  and  I  have  nothing  to  contribute.  God  can't  use  me.  What  was  I  even  doing  there?  Who  did  I  think  I  was?  I  didn't  just  have  nothing.  I  was  nothing.

On  the  third  day,  in  a  moment  of  utter  loneliness  and  desolation,  I  found  myself  breaking  down,  unable  to  hold  my  pain  in.

And,  of  course,  God  acted  to  show  me  just  how  wrong  Satan's  lies  are.

In  a  moment  when  I  thought  I  was  invisible,  though  I  was  alone  in  my  pain,  two  team  members  found  me  and  prayed  for  me,  assuring  me  through  their  words  and  their  actions  that  they  loved  me  and  saw  me,  and,  more  importantly,  that  God  saw  me  and  loved  me.  Loved  me  enough  to  care  that  I  was  alone  and  hurting.  And,  so  many  others  came  and  hugged  me,  checked  to  make  sure  I'm  alright.  I  have  no  words  to  explain  how  truly  grateful  I  am.

Still,  that  sense  never  left  me,  and  I  finished  the  week  feeling  certain  I  had  contributed  nothing  to  the  mission.

It  was  interesting,  chatting  about  it  on  the  last  day  with  some  of  the  other  members  of  the  team.  Their  reactions  to  my  confession  of  feeling  useless  showed  me  that  from  their  point  of  view,  I  had  contributed.  More  than  that,  my  contribution  was  valuable  and  valued.  To  know  that  was  certainly  encouraging.

Now,  having  had  a  number  of  days  to  reflect  on  the  experience,  I  now  realize  that  there  were  a  number  of  factors  at  play  there  that  week.  Both  in  me  and  around  me.  It  helped  that  a  dear  friend  of  mine  was  willing  to  sit  down  and  chat  about  it.

So,  in  this  post  I'll  be  talking  through  what  the  first  factor  was.  I'll  be  writing  about  the  over  the  next  couple  of  days.

So,  the  first  factor  was  definitely  my  own  sin.

I  was,  quite  bluntly,  extremely  self-absorbed.  To  be  honest,  it  pains  me  to  admit  that,  even  to  myself.  Selfishness  is  a  trait  I  loathe,  but  I  despise  hypocrisy  even  more.  So,  there  you  have  it:  I  was  being  selfish.

Don't  get  me  wrong,  I  was  actively  looking  for  opportunities  to  serve  and  sacrifice.  I  trust  that  I  can  say,  without  arrogance,  that  the  Holy  Spirit  has  been  working  in  me  for  too  long  for  me  to  simply  abandon  a  genuine  love  and  compassion  at  the  first  sign  of  trouble.

But,  in  my  heart,  my  sinful  nature  was  exerting  itself  and  twisting  the  selflessness  God  has  developed  in  me  on  myself  -  making  me  selfish.  Does  that  make  any  sense  at  all?

Essentially,  instead  of  rejoicing  in  every  act  of  service  I  was  doing  as  an  act  of  God's  grace,  I  was  focusing  on  every  act  of  service  I  wasn't  doing  as  a  sign  of  my  failure  and  lack  of  ability.  Instead  of  focusing  on  God  and  what  He  was  doing,  I  was  focusing  on  myself  and  what  I  wasn't  doing  as  a  measure  of  my  worth.

Completely  selfish  and  extremely  dumb.

Another  sin  I  was  committing  was  that  of  comparison  and  coveting.

Which,  you  know,  is  100%  connected  with  selfishness.  But  part  of  my  problem  was  that  I  was  looking  at,  and  comparing  myself  to,  some  of  the  other  team  members.  And  I'm  sure  you  know  the  kinds  I'm  talking  about.  Those  who  were  my  opposites  in  terms  of  gifting.  I  looked  at  those  who  gifted  at  connecting  with  people  instantly  and  striking  up  natural,  easy  conversation. People  who  were  gifted  at  things  that  leave  me  shaking  in  my  boots  and  tongue-tied.

And,  I'm sure  you  know  how  comparing  works,  but  I  was  setting  their  ease  and  comfort  up  as  the  standard  I  as  trying  to  attain.  More  than  that,  I  was  meant  to  be.  And,  of  course,  I  was  falling  short.

Which  led  to  a  discontentment  with  myself  that  fed  into  my  certainty  of  my  failure  and  blinded  me  to  what  I  was  capable  of  and  what  I  was  actually  doing.

I  hope  that  at  this  point  you've  been  able  to  follow  what  I've  been  saying.  At  the  moment,  I'll  leave  this  year,  and  tomorrow  I'll  talk  through  this  some  more.

Heavenly Father, I Cannot, but You Can (part 2 of 4)
Heavenly Father, I Cannot, but You Can (part 3 of 4)
Heavenly Father, I Cannot, but You Can (part 4 of 4)