There Once was a Rabbit...

"I don't care if anyone comes for me," said Edward.

"But that's dreadful," said the old doll. "There's no point in going on if you feel that way. No point at all. You must be filled with expectancy. You must be awash in hope. You must wonder who will love you, whom you will love next."

"I am done being loved," Edward told her. "I am done with loving. It's too painful."

"Pish!" said the old doll. "Where is your courage?"

"Somewhere else, I guess," said Edward.

"You disappoint me," she said. "You disappoint me greatly. If you have no intention of loving or being loved, then the whole journey is pointless." 

The Miraculous Journey of Edward Tulane, by Kate Dicamillo

Isn't it strange? The way a kids' book can provide the best comfort when you are deeply not OK? How the seemingly simply storyline just touches your hurting heart with the right amount of tenderness and love?

And my heart does hurt. Not just emotionally, but physically too. Too often these days do I feel as though a hand is reaching into my chest and squeezing  it. My heart, and sometimes my lungs. And the pressure, it will sit there. Sometimes for hours.

And perhaps the physical pain is just a symptom of emotional pain gone unacknowledge for too long. For too long I have said that I'm OK. I've said it to others. And I've said it to myself. And I've believed it.

But tonight, as I sat in church, with an unseen weight crushing my heart, my lungs gasping for breath, dreading the coming school lesson, I realised it.

I am not OK. I am deeply, deeply not OK. My heart hurts.

And it's the anxiety over my grades. It's the fear I won't be able to catch up after being sick at the beginning of semester.

It's the longing to hug the middle sister, and swap jokes with her, growing as her birthday nears. It's the knowledge that I don't know the younger sister well enough. It's the grief over losing dear friends as they move to another country.

It's the fear that I'll let love pass me by. It's the fear that I've built a stonewall around the deepest crevace of my heart. A wall built to protect this bruised, battered thing I call my heart. But is it too thick? Too high? Will anyone be able to climb it? Will I be able to let them in?

It's the pain of 'Am I good enough?'. It's the fear of being a failure. It's the fear of hurting and being hurt. It's the certainty that I can't succeed. The terror that I can't love enough. The quaking that I'll turn away, withholding love. It's the fear of falling that chains me to the ground.

It's the ache that wonders 'but who will hug me?'. It's the loneliness that longs for connection. It's the desire to bake and the question 'who for?'.

It's the screaming for God and the knowing I won't hear an answer, because I've blocked my ears. It's the not knowing how to open them, and being too afraid to ask.

It's the half steps to ask for help. It's the stopping short, because 'I'm OK'. And even if I wasn't, who'd have the time anyway?

It's the not knowing how to finish this, and the not knowing how to sit with it.

It's the haunting question 'Where is your courage?'. It's the quiet indictment 'You disappoint me', whispered in the very depths of my soul.

It's the promise of home. It's the not knowing how to get there.

It's knowing that I'll wake up tomorrow. I'll go to uni. I'll talk with friends. I'll even laugh.

If you ask me how I am, I'll probably say OK. I might even truly believe it.

And all the while the pain in my chest will come. And go. And come again.

But I really am OK...

What are you grateful for?

So,  January  has  come  to  an  end,  which  means  that  2016  is  well  and  truly  underway,  with  different  ministries  gearing  up  ready  to  go.  Still,  I  thought  I'd  take  this  opportunity  to  share  some  of  the  things  I  am  grateful  for  this  month.

1)  My  family
I  am  extremely  grateful  for  my  family  this  month.  I  was  grateful  to  be  able  to  spend  time  with  my  immediate  family  over  my  birthday  and  my  dad's  birthday.  I  was  grateful  for  the  opportunity  to  spend  time  hanging  out  with  my  middle  sister  before  she  headed  overseas  for  a  year.  I  was  grateful  for  how  welcoming  they  were  of  my  housemate  when  she  came  to spend  a  couple  of  days  with  us  for  my  birthday. I  am  grateful  that  my  parents  have  a  very open-handed,  God-trusting  attitude  towards  raising  the  three  of  us.  Especially  as  it  means  that  middle-sister  is  able  to  spend  a  year  serving  God  in  some  wonderfully  diverse  places  around  the  world  with  a  wonderfully  diverse  team  of  people,  while youngest-sister  spent  10  days  serving  in  Cambodia.
I  was grateful  to  be  able  to  spend  some  time  catching  up  with  extended  family,  especially  the  cousins  that  live  in  Bali.  It  was  a  joy  to  spend  a  little  bit  of  time  getting  to  know  them  better.  I  am  also  very  grateful  for  how  supportive  they  always  are  of  my  immediate  family  -  even  though  our  beliefs  and  attitudes  towards  life  and  the  things  that  matter  are  fairly  radically  different.

2)  My  housemates
I  am  super  grateful  for  my  housemates  this  month.  Particularly  my  name-sharer.  I  had  a  great  time  hanging  out  with  her  at  my  family  home,  watching  her  cram  three  visits  to  Yogurtland  and  9  (she  thinks  maybe  12)  different  flavours  into  three  days  with  us.  I  enjoyed  watching  k-drama,  swapping  stories  and  laughing  over  silly  things.  I'm  grateful  that  my  housemates  are  such  awesome  people  that  I've  missed  them  when  we've  all  been  away  on  holidays.  I'm  so  super  keen  to  spend  time  hanging  out  with  them,  sharing  life  and  faith  with  them  this  year.  I'm  also  really  looking  forward  to  getting  to  know  the  newest  addition  to  our  household  better.

3)  My  church
I  have  to  admit,  all  the  time  I've  spent  away  from  home  this  month  has  really  highlighted  to  me  just  how  grateful  I  am  for  my  church.  I  found  myself  wishing  each  Sunday  I  was  away  that  I  could  go  (and  ended  up  leaving  beach  mission  for  a   couple  of  hours  so  that  I  could...),  have  deeply  missed  catching  up  with  many of  the  women  and  children  there  and  have  loved  the  time  I  have  spent  hanging  out  with  some  of  the  families  there.  I  loved  being  able  to  host  a  dinner  and  an  afternoon  tea  for  a  couple  of  the  families.  I  am  grateful  for  and  encouraged  by  the  time  I've  spent  hanging  out  with  the  minister's  family,  as  well  as  for  my  chats  with  him  and  his  wife.  The  wisdom,  godliness  and  spirit  of  support  and  encouragement  in  the  church  is  so  uplifting.  I  am  eternally  grateful  that  God  brought  me  to  this  church  family,  and  am  keen  to  serve  God  alongside  them  this  year.

4)  Old  friends
I  was  very  grateful  for  the  myriad  of  opportunities  I  had  to  catch  up  with  old  friends  this  month.  Friends  from  school,  church  and  Year  13.  I  was  particularly  grateful  for  the  opportunity  I  had  to  get  to  know  an  old  high  school  acquaintance  and  her  new  husband  better,  as  well  as  the  opportunity  I  had  to  catch  up  with  my  Austrian  Year  13  friend.  It  is  a  constant  source  of  delight  to  see  how  time  and  distance  do  not  necessarily  mean  friendships  will  be  lost.  And  it  is  always  so  reassuring  to  see  that  when  God  is  the  foundation  of  a  friendship,  then  the  relationships  will  last  for  eternity,  no  matter  what  happens  here  and  now.

So,  those  are  4  things  I  am  thanking  God  for  this  month.  What  about  you?

A New Song

They say that from the dawn of time, all of creation - or at least the 4 living beings and the 24 elders of Revelation 4 - sang a song. This song worshipped God as Holy, declaring Him worthy of honour and power and glory because He created all things. They declared Him Creator and worshipped Him with all they had.

Then, something happened. Something extraordinary. Something that changed the very song of Heaven.

God became man and died on a Cross. God became a sacrificial Lamb. He was slaughtered, His blood shed as a ransom for many - rescuing for Himself a people. Establishing for Himself a Kingdom of Priests. Drawing us out from a race that had rejected Him and His rightful authority.

And still, the 4 living beings and the 24 elders still worship God. But they no longer sing of the Creator. Now, they sing of the Lamb (Rev. 5).

They sing of the One who cleansed sin, who broke the power of the Accuser, who justly made forgiveness possible, who saved us from our own rebellion and it's necessary punishment. They sing His worth - and adore Him.

And they do not sing alone. They are joined by "thousands and millions of angels" (Rev 5:11). They are joined by "every creature in Heaven and on earth and under the earth" (Rev 5:13).

For God's glory as Creator is eclipsed only by God's glory as Saviour.

And it is this song that is being written in the hearts of every believer. It is this song that should be on our lips and in our minds. It is this song that should lead us to delight in the Lord. It should strengthen us when we are weak. It should give us courage when we are scared, confidence when we are uncertain, hope when are overwhelmed, and comfort when we are heartbroken. It should humble us when we are proud, frighten us when we are arrogant, unsettle us when we are comfortable, and confound us when we think we are wise.

It is this song that should drive us. It should drive us to speak of His salvation to those we meet. It should motivate us to invite them to sing with us. For one day, every knee will bow, every tongue will confess He is Lord and all creation will sing this song. But Judgment Day will go better for those who sing it now - those who accept Him as Saviour now.

And so we go out. We speak. We sing. We work. We tell of the Lamb who was slaughtered. We invite everyone to sing with us the Song of Heaven.

You are worthy to take the scroll

And break its seal and open it.

For You were slaughtered,

And Your blood has ransomed a people for God

From every tribe and language and people and nation.

And you have caused them to become a

Kingdom of Priests for our God.

And they will reign on the earth.

Worthy is the Lamb who was slaughtered -

To receive power and riches and wisdom and strength

And honour and glory and blessing.

Blessing and honour and glory and power

Belong to the One sitting on the throne

And to the Lamb forever and ever.

Revelation 5:9-10,12,13b

Delight in the Lord

Psalm 1

O  the  joys  of  those  who  do  not  follow

the  advice  of  the  wicked,

or  stand  around  with  sinners,

or  join  in  with  mockers.

But they  delight  in  the  Law  of  the  Lord,

meditating  on  it  day  and  night.

They  are  like  trees  planted  along  the  riverbank,

bearing  fruit  each  season.

Their  leaves  never  wither,

and  they  prosper  in  all  they  do.

But  not  the  wicked!

They  are  worthless  chaff,

scattered  by  the  wind.

They  will  be  condemned at the time of judgement.

Sinners  have  no  place  among  the  godly.

For  the  Lord  watches  over  the  path  of  the  godly,

but  the  path  of  the  wicked  leads  to  destruction.

So,  I  turn  20  today.  And,  it  seems  appropriate  to  me,  to  start  this  new  year  of  my  life  -  new  decade,  even  -  reflecting  on  the  first  psalm  in  the  Book  of  Psalms.

It  has  actually  been  a  lot  of  fun  to  dig  into  this  Psalm  over  the  past  couple  of  days.  It  is  so  rich  in  imagery  and  has  such  a  wonderful  message.  This  Psalm,  as  a  couple  of  commentators  have  pointed  out,  acts  as  the  bridge  between  the  rest  of  the  Bible  and  the  Psalms.  It  sets  the  tone  for  the  entire  book.  And  I  hope  it  sets  the  tone  for  the  next  twelve  months  of  my  life  (and  beyond).

It's  not  that  hard  to  see,  on  the  first read  through,  that  this  psalm  establishes  the  two  types  of  people  that  live  in  the  world  -  the  godly  and  the  wicked.  It  also  spends  some  time  hashing  out  the  characteristics  of  these  two  groups  and  their  fates  -  dwelling  more  on  the  godly.  It  has  been  a  great  challenge  to  me  to  see  the  description  of  the  godly  has  presented  here.

For  instances,  the  godly  are  described  as  delighting  in  the  Law  of  the  Lord.  They  take  joy  in  God's  Word.  There  is  an  activity  to  this  description.  In  my  mind,  to  delight  in  something  is  to  not  just  "oh,  that's  cool".  To  delight  in  something  is  to  think  about  it,  to  talk  about  it,  to  fangirl  about  it.  When  you  delight  in  something  you  want  everyone  else  to  know  -  and  to  experience  that  same  delight.  This  psalm  indicates  that  the  godly  will  experience  this  consuming  delight  with  regards  to  God's  Word.

This  notion  is  confirmed  when  the  psalmist  talks  about  the  godly  "meditating  on  it  day  and  night".  Now,  in  modern  times,  the  word  "meditate"  is  heavily  associated  with  Eastern  traditions  of  emptying  your  mind  and  seeking  to  enter  a  higher  state.  That  is  not  what  the  Biblical  "to  meditate"  means.  In  Hebrew,  when  a  person  meditates,  they  mutter  or  read  in  an  undertone.  Again,  it  is  quite  active.  The  godly  person  will  literally  dwell  on  God's  Word,  filling  their  mouths  (and  also  their  minds)  with  it  -  day  and  night.  They  will  be  consumed  by  thoughts  of  it.  As  a  result,  it  will  shape  everything  about  them.

Which,  the  next  verse  makes  clear.  The  godly  are  "like  trees  planted  along  the  riverbank".  There  is  just  so  much  imagery  packed  into  this  sentence  -  and  the  one  following.  I  don't  have  the  time  to  unpack  it  all,  as  this  is  intended  to  be  a  reflection  not  a  commentary.  But  the  basic  gist  of  it  is:  the  godly  person,  who  meditates  day  and  night  on  God's  Word,  will  have  life.  They  will  have  stability  and  certainty.  They  will  be  fed  and  sustained  even  when  the  conditions  around  them  are  hard.  They  will  bear  fruit  (something  Weirsbe  points  out  is  for  others  to  enjoy).  They  are  evergreens  -  that  is  to  say,  they  are  hardy  and  full  of  life.  And,  more  importantly,  what  they  do  will  prosper.  The  godly  person  has  it  pretty  good.

This  is  all  contrasted  with  the  wicked  in  the  following  sentences.  Here,  the  wicked  are  presented  as  "worthless  chaff",  the  part  of  the  grain  plant  that  we  definitely  don't  want.  They  are  blown  around  by  the  wind.  They  have  no  certainty  or  grounding.  Weirsbe  points  out  that  whatever  chaff  didn't  get  blown  away  by  the  wind  would  be  chucked  in  the  fire.  The  wicked  will  be  condemned  on  the  Day  of  Judgment  -  they  are  headed  for  destruction,  while  the  godly  are  guarded  and known  by  God.

As  I  said,  this  has  been  a  challenging  study.  I  don't  know  about  you,  but  I  know  that  I  don't  delight  in  the  Word  (or  Law)  of  God  as  I  should.  And  how  much  more  reason  than  the  psalmist  to  I  have  to  rejoice  in  God's  Law?  After  all,  he  knew  the  Law  of  the  Moses  -  I  know  the  Law  of  Grace.  I  know  forgiveness,  mercy,  freedom  as  well  as  justice.  I  know  adoption  as  God's  daughter.  And  yet,  I  don't  delight  in  God's  Word  the  way  the  psalmist  describes  the  godly  delighting  in  God's  Word.  I  don't  meditate  on  it  day  and  night  -  I  am  always  so  easily  distracted  by  so  many  other  things.  Days  can  go  by  in  which  I  don't  read  the  Bible  or  pray.

So,  I  guess  the  challenge  for  me  this  year  from  this  psalm,  is  to  realise  how  worthy  God  is  to  be  delighted  in.  To  actually  delight  in  Him.  To  "meditate  on [His  Word]  day  and  night".  To  separate  myself  from  "wicked... sinners...  mockers" in  my  attitudes  and  desires.  Because  it  is  so  worth  it  to  be  rooted  deeply  in  God's  love,  to  know  His  care  and  protection,  to  know  the  Joy  that  comes  from  following  Him.

May  this  year  be  a  year  that  I  delight  in  the  Lord.

Unworthy of Rescue

So, I read this story from Destiny Rescue  about  a  girl  who  -  in  fear  and  despair  -  contacted  rescue  agents  begging  for  a  rescue.  By  the  time  they  got  there,  the  girl  had  been  raped  and  her  spirit  broken.  And  it  absolutely  shattered  my  heart  to  read  how  she  now  refused  rescue.  Her  understanding  of  herself  and  her  own  worthiness  had  been  so  damaged  and  besmirched  that  she  no  longer  considered  herself  worthy  of  rescue.  She  saw  herself  as  worthless  -  good  for  only  continuing  in  the  life  she  had  just  been  forced  into.

And  my  heart  didn't  just  break  for  her  in  that  moment.  It  broke  for  all  the  girls  like  her.  All  the  boys  like  her.  In  truth,  it  broke  for  all  of  us.  Because  -  in  all  honesty -  I  think  there's  a little  bit  of  her  in  all  of  us.  I  know  there  is  in  me.

Just  over  an  hour  before  I  read  her  story,  I  was  composing  an  article  for  my  university  Christian  group's  newsletter.  As  I  wrote  it,  I  was  reflecting  on  the  horrific  reality  of  the  Cross  and  the  extraordinary  price  that  was  paid  for  my  rescue  -  my  rescue  from  sin.  And  I  had  to  honestly  confess  that  there  are  times  when  I  see  it  all  and  I  just  want  to  run  away.  I  just  want  to  reject  it.

Because  I'm  not  worth  that.

All  I'm  good  for  is  to  go  on  living  my  life  of  sin  and  then  taking  my  punishment  at  the  end.  I  am  not  worth  the  rescue.  Especially  not  when  the  rescue  comes  at  that  price.

And  yet....  and  yet...

The  continual  invitation  of  the  Cross,  the  continual  message  of  the  Cross,  is  that  I  am  worth  it.  Not  because  of  anything  that  I've  ever  done  or  accomplished.  Because  I  haven't  done  or  accomplished  anything  -  I've  only  ever  accepted  God's  gifts  and,  far  more  frequently  that  I  care  to  acknowledge  -  abused  those  same  gifts.  No,  I  am  worth  it,  the  Cross  declares,  because  God  has  declared  that  I  am  worth  it.  And  -  as  Paul  puts  it  so  bluntly  in  Romans  8  -  who  can  argue  with  God?

There's  a  saying  in  the  Middle  East:  what  God  has  written  can  not  be  unwritten.

What  God  has  written  can  not  be  unwritten.

And  what  has  God  written,  written  in  His  own  blood,  can  never  be  unwritten,  can  never  be  erased,  can  never  be  changed.  And  what  has  God  written?

He  has  written  that  I  am  worth  it.  He  has  written  that  I  am  rescued.  He  has  written  that  I  am  justified.  He  has  written  that  I  am  adopted.  He  has  written  that  I  am  His  and  that  can  never  be  changed.  He  has  written  that  I  am  not  defined  by  what  I  have  and  haven't  done  -  but  by  what  He  has  done  and  what  He  has  given  to  me.

And  that  message,  it's  not  just  for  me  alone.  It's  for  you.  It's  for  your  next  door  neighbor.  It's  for  the  murderer  in  gaol.  It's  for  the  child  with  HIV  in  Africa.  It's  for  the  refugee  on  a  boat  on  the  ocean.  It's  for  this  girl  who  could  not  see  past  what  was  done  to  her  to  she  her  intrinsic,  God  given  worth.

Because  it's  true.  That  girl  was  of  no  less  worth  the  second  day  after  she  was  raped  than  on  the  first  day  while  she  was  still  untouched.  The  actions  of  humans,  her  own  actions,  none  of  it  could  change  the  fact  that  she  was  created  by  God,  in  the  image  of  God,  for  the  glory  of  God  and  who  later  died  for  her.  Every  part  of  her  worth  and  who  she  is  was  wrapped  up  in  God  -  but  the  Devil  had  clouded  her  understanding.  Had  convinced  her  that  she  was  what  she  did  and  what  other  people  did  to  her.  And  so  she  passed  over  the  chance  of  rescue.  She  turned  away  from  the  chance  to  know  the  truth.

And  how  many  of  us  do  this  on  a  daily  basis?  Maybe  on  a  smaller  scale  with  less  obvious  consequences,  but  do  this  never  the  less.  Maybe  it's  when  you  berate  yourself  as  a  failure  for  not  getting  that  grade  (guilty).  Maybe  it's  when  you  remember  the  bullying  you  went  through  in  school  (guilty).  Maybe  it's  when  you  yell  at  your  mother  and  can't  bring  yourself  to  apologise  (guilty).  Maybe  it's  when  you  through  yourself  into  preparing  a  fantastic  Sunday  school  lesson,  but  forget  to  pray  (guilty).  Maybe  it's  when  you  start  looking  for  ways  to  serve  because  you  want  to  pay  God  back  (guilty).  Whatever  it  is,  I'm  sure  it's  there.

But  the  really  wonderful  news  of  the  Cross?  The  really  wonderful  message  of  the  Cross?  Is  that,  until  the  day  we  die,  the  offer  is  still  on  the  table.  The  offer  to  step  into  God's  presence  and  to  view  ourselves  and  the  world  through  His  eyes  is  still  being  held  out  to  us  -  and  God  is  wanting  us  to  take  it.  Each  and  every  day.

Thank  you,  Lord.

Tetelestai

Tetelestai.  Verb.  Perfect  tense.  Meaning  it  is  finished.  Perfectly.  Completely.  Irrevocably.  No  take-backsies.

It  was  used  at  the  end  of  bills  to  indicate  that  they  were  paid  in  full.  It  was  used  by  Jesus  as  almost  His  last  word  (John  19:30).

Almost  His  last  word,  after  a  life  time  of  obedient  submission  to  His  Father  and  His  Father's  will.  After  a  life  time  of  being  sinless,  spotless so  that  He  would  be  eligible  to  be  the  Perfect  Sacrifice.  The  Sacrifice  that  could  pay  for  man's  sins,  because  He  was  man.  The  Sacrifice  that  could  pay  for  all  man,  because  He  was  God  and  His  blood  was  precious.

Tetelestai.  Centuries  of  animal  sacrifices,  curtained  off  Holy  Places,  punishment,  forgiveness, failure,  all  leading  up  to  this  one moment,  this  one  word.  Tetelestai.  When  the  perfect,  sinless,  God-Man  Sacrifice  would  suffer.  Would  suffer  not  just  physical  pain,  not  just  mortal  rejection,  but  the  Wrath  of  God  and  the  unholy  horror  of  sin.

Tetelestai.  It  is  finished.  He  has  done  it.  He  has  paid  our  bill  in  full.  One  need  only  read  Leviticus  and  Hebrews  to  realize  the  full,  overwhelming,  extraordinary  implications  of  that.

It  means  there  is  nothing  more  to  do.  It  means  that  there  is  nothing  missing.  There  is  nothing  undone.  The  only  thing  for  me  to  do  -  the  only  thing  I  can  do  -  is  to  bend  my  knee,  to  look  to  Christ,  and  know  that  it  is  finished.

God  is  Lord.  Into  His  presence,  I  may  know  enter.  In  His  service,  I  may  now  work.  And  in  His  family  I  may  now  be.

Tetelestai.

I  almost  want  to  get  it  tattooed  onto  my  wrist.  I  want  to  write  it  on  my  walls.  I  want  that word  to  be  where  I  can  see  it  and  remember.  Remember  why.

Because  there's  been  a  little  bit  of  apathy  creeping  into  my  life  and  my  heart.  Ok,  maybe  more  than  a  little  -  a  lot.  The  kind  of  apathy  that  sucks  passion  dry  -  even  while  the  head  stills  knows  the  truth.

And  yes,  tetelestai,  it  means  there  is  nothing  more  I  can  do.  Nothing  more  I  can  offer  God.  Because  it  is  finished,  it  is  complete,  and I've  got  nothing  anyway.  And  yet...  and  yet...  it  also  means  than  simple  mental  recognition  of  God's  kingship  is  required.  It  means  more  than  just  being  willing  to  go  where  God  takes  you.  It  means  actively  bending  your  will  -  my  will  -  to  God's.  It  means  actively  seeking  His  glory  and  His  path.  It  means  surrendering  my  all  -  heart,  soul  and  mind.

So  when  did  this  apathy  start  creeping  in?  When  did  my  heart  stop  leaping  for  joy  at  the  thought  of  spending  time  with  Him?  When  did  it  start  feeling  like  enough  to  try  to  figure  out  how  God  wants  me  to  live  and  then  to  do  things?  When  did  I  stop  being  in  God's  presence?

When  did  I  stop  loving  God  and  start  thinking  that  just  obeying  would  be  enough?

And  yeah,  obeying  is  important.  Crazy  important.  But  so  is  loving.  So  is  being  grateful.

And  why  is  this  so  damn  hard  for  me  to  write?  To  admit  to  myself?  Perhaps  because  it's  uncomfortable.  Because  surrendering  will  and  love  to  God  would  mean  going  places  I  don't  want  to  go.  Having  to  do  things  I  don't  want  to  do.

But  that's  what  the  truth  of  "tetelestai"  -  it  is  finished  -  demands.  For  Christ  has  finished  it.  He  has  made  me  a  part  of  a  Kingdom  of  Priests,  a  Holy  Nation,  God's  Treasured  Possession.  And  God  never  wanted  lip  homage  -  He  enslaved  and  exiled  and  redeemed  the  entire  nation  of  Israel  to  prove  it.  He  wanted  loving  obedience  that  encompasses  everything.  Absolutely  everything.

And  that  -  that's  just  a  bit  too  big  for  my  comfort.  And  yeah,  I  guess  here  I'm  meant  to  talk  about  inspiring,  uplifting,  stuff.  I'm  meant  to  be  that  God  Christian  kid.  But  that's  not  the  truth.  The  truth  is  -  it  terrifies  me.  It  excites  me  -  it  really  does.  But  it  also  terrifies  me.  It  strikes  me  to  the  core  and  sometimes  (often)  I'm  so  damn  scared  of  all  I'm  being  asked  to  do  that  I  can't  bring  myself  to  pray.  I  can't  bring  myself  to  lift  my  eyes  to  God.

And  I'm  like  the  Israelites  at  the  base  of  Mount  Sinai.  Cowering  away  from  the  terrifying  glory  of  God,  wishing,  begging  that  someone  else  could  go  forth  and  do  it  for  me.  That  someone  could  do  the  hard  yards,  while  I  reap  the  benefits.

And,  you  know  what,  that's  also  what  "tetelestai"  means.  Someone  else  did  do  the  hard  yards.  Someone  else  did  live  the  perfect  life  of  loving  obedience.  And  that  someone  enabled  me  to  live  the  benefits.  It  means  that  I  can  fall  down  and  fall  down  and  be  terrified  and  not  have  the  strength  to  lift  my  eyes  to  God  myself  -  and  yet  still,  always,  completely  and  utterly,  be  held  in  the  palm  of  His  hand.  Be  clasped  to  His  heart  as  His  treasured  possession,  His  precious  daughter.  And  my,  how  that  makes  me  glad  -  how  my  heart  sings.

But  still...  still  there  is  that  terror.  That  sense  of  overwhelming  inadequacy.  That  fear  of  failure.

So  the  fear,  the  terror,  the  relief,  the  gratitude,  they're  why  I  want  that  word  where  I  can  see  it  everyday.  Because  that  word  is -  quite  literally  -  God's  honest  Truth.  It  is  finished.  It  is  done.  It  is  complete.  And  forgetting  that  Truth,  forgetting  those  feelings,  well  it's  dangerous.  Because  forgetting  leads  to  being  comfortable.  And  comfortable  leads  to  being  apathetic.  And  apathetic...  well...  is  apathy.  And  that's  a  sin.

Who  needs  comfortable  anyway?

It's  time  for  me  to  refocus  my  heart  and  mind  on  God.  To  fall  in  love  with  Him  again,  and  not  just  obey  Him  out  of  duty.

Tetelestai  -  and  everything  that  it  means.

Dear Mum (on open letter and tribute to the most important woman in my life)

 

So,  yeah,  I  can't  have  been  the  easiest  child  to  raise.  I  take  after  you  a  bit  too  much  for  that  (usually  for  better,  these  days,  though  it  has  been  for  worse  what  with  that  tendency  to  the  melancholic  and  volcanic  temper).  I'm  sure  there  must  have  been  times  you  threw  up  your  hands  in  despair  and  wondered  what  in  the  world  you  were  doing.

 

Especially  as  I  was  your  first,  and  you  were  thousands  of  miles  away  from  your  family  in  a  world  without  emails  and  barely  any  telephone  access.  And  I  was  the  baby  who  refused  to  sleep  during  the  day  and  gave  you  a  million  and  one  health  scares  in  the  first  few  years  of  my life.  (You  getting  the  picture,  everyone?  My  mother  is  one  brave  lady!)  And  I  was  the  girl  who  wouldn't  talk  and  kept  secrets  you  might  have  preferred  I'd  shared  so  much  sooner  than  I  did.  And  the  teenager  who  exploded  at  you  whenever  stuff  was  hard,  or  just  didn't  share.  Yeah,  I  really  can't  have  been  easy  to  deal  with.

 

Thanks  for  sticking  to  it.  Thanks  for  not  giving  up.  Thanks  for  trusting  God  and  praying  hard.

 

Thanks  for  teaching  me  to  read  and  introducing  me  the  beauty  of  worlds  built  on  the  page  and  in  our  minds.

Thanks  for  thousands  of  times  you  got  up  in  the  night  to  feed  me,  to  medicate  me,  to  soothe  me  as  I  vomited.

Thanks  for  all  the  cakes  you've  baked;  meals  you've  cooked;  clothes  you've  cleaned;  cuts  you've  bandaged;  books  you've  read;  assignments  you've  reviewed;  and  frantic  texts  you've  answered.

Thanks  for  reading  the  Bible  to  us;  praying  with  us;  teaching  Sunday  school;  and  living  out   what  it  means  to  be  a  child  of  God  in  the  way  you  loved  us  and  loved  the  people  who  came  into  your  life.

Thank  you  for  being  someone  I  know  I  can  depend  on  -  not  just  because  you  were  my  mum  and  if  you  can't  depend  on  your  mum  who  can  you  depend  on?  But  because  that's  the  kind  of  woman  you  are,  a  woman  that  people  can  depend  on  to  be  there.  To  pray  for  you.  To  point  you  to  God.

Thank  you  for  being  so  patient  with  me.  And  for  living  with  an  attitude  -  a  heart  -  of  grace.  For  giving  me  another  chance  to  get  things  right.  For  giving  yourself  another  chance  to  get  things  right.

But  most  of  all,  thank  you  for  being  a  woman  who  turns  to  God  in  the  midst  of  everything  -  good  and  bad.  Thanks  for  being  a  woman  who  rests  in  God's  love  and  pursues  a  deep  and  intimate  relationship  with  Him.  Because  of  that  you're  not  just  the  woman  who  gave  birth  to  me  -  you're  my  role  model,  my  teacher  and,  increasingly  as  I  get  older,  my  friend.

A  bunch  of  flowers,  a  card  and  these  words  seem  like  a  poor  return  for  your  years  of  service  and  love  to  me,  my  sisters  and  everyone  else  you've  ever  mothered.  But  then,  I  suppose,  they  aren't  really  the  return,  just  tokens  of  gratitude.  The  real  return  is  in  the  woman  I  am,  the  women  my  sisters  are  becoming.  Because  so  much  of  who  I  am  is  because  of  who  you  are.

So  I  give  thanks  to  God  for  giving  you  to  me  as  my  mother.  I  pray  that  He  will  bless  your  efforts  in  my  life  and  my  sister's  lives  and  that  you  will  reap  a  harvest  a  hundred-fold  what  you  sowed.

Happy  Mothers'  Day,  my  beloved,  wonderful  mother.