Heavenly Father, I Cannot, but You Can (part 2 of 4)

So,  yesterday,  in  the  first  part  of  this  blog  series,  I  talked  about  the  selfishness  and  sin  that  clouded  my  perceptions  of  what  I  as  doing  on  beach  mission,  making  me  feel  completely  useless.

Another  factor  that  a  friend  of  mine  suggested  was  at  play  that  week  is  related  to  my  blindness  to  my  contributions.  To  put  it  bluntly,  I  believe  there  was  an  element  of  Satan  attack  me,  trying  to  blind  me  to  what  I  could  do  and  what  I  was  doing.  The  purpose  being  to  discourage  me  and  limit,  in  a  very  real  sense,  the  work  I  was  doing  to  advance  God's  Kingdom.

I'm  sure  I  wasn't  the  only  team  member  under  attack  that  week.  I  am,  in  fact,  100%  certain  we  were  all  attacked  through  our  weak  points.

It  is,  after  all,  what  Satan  does.

He  knows  he's  lost  the  war,  now  he's  just  trying  to  minimize  his  loses  (and  by  that,  I  mean  he's  trying  not  to  lose  too  many  of  his  follower's  to  God).  He  is  trying  to  prevent  people  from  accepting  God's  grace.

And  what  was  the  team  on  beach  mission  for?

To  reveal  God's  grace  to  the  hurting,  to  extend  it  to  the  broken,  and  to  invite  the  thirsty  to  drink  from  it.  To  drink  from  it  deeply  and  be  eternally  content  as  a  child  of  God.

Natural,  Satan,  our  mortal  enemy,  was  not  impressed,  and  was  doing  everything  he  could  to  minimize  our  effectiveness.

I  don't  know  how  he  chose  to  attack  the  other  members  of  the  team.  Each  person's  pain  is  there  own.  But  I  know  he  was  attacking  me  through  my  deep  seated  sense  of  worthlessness  and  fear  that  I  have  nothing  to  offer.

The  discouraging  thing  for  me  is  that,  on  a  personal  level,  I  know  the  Enemy  definitely  succeeded  in  the  work  I  did.  I  look  back  on  the  week  of  beach  mission  and  am  frustrated  by  those  conversations  I  could  have  had  but  didn't,  whether  it  was  with  a  camper  or  a  team  member.

But,  the  encouragement,  the  mind-boggling,  grace-filled  encouragement,  is  this:  ultimately,  on  that  beach  mission,  Satan  failed.

In  fact,  I  would  say  that  he  failed  miserably.

Because  each  and  every  single  day  we  saw  God's  power  and  grace  take  the  campsite  by  storm.

I  don't  know  that  we  saw  anyone  be  saved,  but  I  do  know  we  saw  fires  being  relit  for  God  (both  in  team  members  and  campers),  we  saw  a  child  who  had  never  really  connected  with  other  people  bond  with  some  of  our  team.  We  saw  people  encounter  the  truth  of  God's  grace  for  the  very  first  time.

I  also  know,  because  people  have  told  me  this,  and  because  I  know  how  God  works,  that  my  pathetic  attempts  at  living  by  grace  were  used  by  God  to  His  Glory.

I  know,  though  I  don't  know  how  or  it  what  way,  exactly,  that  something  I  did  and  something  I  said,  was  used  by  God  to  touch  a  broken  and  hurting  person,  and  reach  into  a  life.

And  that  is  enormous  encouragement.  Because  it  shows  me  something  very  clearly:  I  cannot.  But  neither  can  the  Devil.  Only  God  can.

But  anyway,  that's  enough  from  me  for  today.  Tune  it  tomorrow  for  the  third  part!

Heavenly Father, I Cannot, but You Can (part 1 of 4)
Heavenly Father, I Cannot, but You Can (part 3 of 4)
Heavenly Father, I Cannot, but You Can (part 4 of 4)

Heavenly Father, I Cannot, but You Can (part 1 of 4)

One  of  the,  if  not  THE  biggest  challenge  of  beach  mission  at  the  being  of  the  ear  was  how  completely  and  utterly  useless  I  felt.  Honestly,  I  felt  like  a  bit  of  deadweight  flapping  around  and  contributing  exactly  zero.

And,  of  course,  Satan  immediately  came  in  with  all  those  lies  I've  spent  a  life  time  battling.

Those  insidious  lies  that  I  am  worthless  and  I  have  nothing  to  contribute.  God  can't  use  me.  What  was  I  even  doing  there?  Who  did  I  think  I  was?  I  didn't  just  have  nothing.  I  was  nothing.

On  the  third  day,  in  a  moment  of  utter  loneliness  and  desolation,  I  found  myself  breaking  down,  unable  to  hold  my  pain  in.

And,  of  course,  God  acted  to  show  me  just  how  wrong  Satan's  lies  are.

In  a  moment  when  I  thought  I  was  invisible,  though  I  was  alone  in  my  pain,  two  team  members  found  me  and  prayed  for  me,  assuring  me  through  their  words  and  their  actions  that  they  loved  me  and  saw  me,  and,  more  importantly,  that  God  saw  me  and  loved  me.  Loved  me  enough  to  care  that  I  was  alone  and  hurting.  And,  so  many  others  came  and  hugged  me,  checked  to  make  sure  I'm  alright.  I  have  no  words  to  explain  how  truly  grateful  I  am.

Still,  that  sense  never  left  me,  and  I  finished  the  week  feeling  certain  I  had  contributed  nothing  to  the  mission.

It  was  interesting,  chatting  about  it  on  the  last  day  with  some  of  the  other  members  of  the  team.  Their  reactions  to  my  confession  of  feeling  useless  showed  me  that  from  their  point  of  view,  I  had  contributed.  More  than  that,  my  contribution  was  valuable  and  valued.  To  know  that  was  certainly  encouraging.

Now,  having  had  a  number  of  days  to  reflect  on  the  experience,  I  now  realize  that  there  were  a  number  of  factors  at  play  there  that  week.  Both  in  me  and  around  me.  It  helped  that  a  dear  friend  of  mine  was  willing  to  sit  down  and  chat  about  it.

So,  in  this  post  I'll  be  talking  through  what  the  first  factor  was.  I'll  be  writing  about  the  over  the  next  couple  of  days.

So,  the  first  factor  was  definitely  my  own  sin.

I  was,  quite  bluntly,  extremely  self-absorbed.  To  be  honest,  it  pains  me  to  admit  that,  even  to  myself.  Selfishness  is  a  trait  I  loathe,  but  I  despise  hypocrisy  even  more.  So,  there  you  have  it:  I  was  being  selfish.

Don't  get  me  wrong,  I  was  actively  looking  for  opportunities  to  serve  and  sacrifice.  I  trust  that  I  can  say,  without  arrogance,  that  the  Holy  Spirit  has  been  working  in  me  for  too  long  for  me  to  simply  abandon  a  genuine  love  and  compassion  at  the  first  sign  of  trouble.

But,  in  my  heart,  my  sinful  nature  was  exerting  itself  and  twisting  the  selflessness  God  has  developed  in  me  on  myself  -  making  me  selfish.  Does  that  make  any  sense  at  all?

Essentially,  instead  of  rejoicing  in  every  act  of  service  I  was  doing  as  an  act  of  God's  grace,  I  was  focusing  on  every  act  of  service  I  wasn't  doing  as  a  sign  of  my  failure  and  lack  of  ability.  Instead  of  focusing  on  God  and  what  He  was  doing,  I  was  focusing  on  myself  and  what  I  wasn't  doing  as  a  measure  of  my  worth.

Completely  selfish  and  extremely  dumb.

Another  sin  I  was  committing  was  that  of  comparison  and  coveting.

Which,  you  know,  is  100%  connected  with  selfishness.  But  part  of  my  problem  was  that  I  was  looking  at,  and  comparing  myself  to,  some  of  the  other  team  members.  And  I'm  sure  you  know  the  kinds  I'm  talking  about.  Those  who  were  my  opposites  in  terms  of  gifting.  I  looked  at  those  who  gifted  at  connecting  with  people  instantly  and  striking  up  natural,  easy  conversation. People  who  were  gifted  at  things  that  leave  me  shaking  in  my  boots  and  tongue-tied.

And,  I'm sure  you  know  how  comparing  works,  but  I  was  setting  their  ease  and  comfort  up  as  the  standard  I  as  trying  to  attain.  More  than  that,  I  was  meant  to  be.  And,  of  course,  I  was  falling  short.

Which  led  to  a  discontentment  with  myself  that  fed  into  my  certainty  of  my  failure  and  blinded  me  to  what  I  was  capable  of  and  what  I  was  actually  doing.

I  hope  that  at  this  point  you've  been  able  to  follow  what  I've  been  saying.  At  the  moment,  I'll  leave  this  year,  and  tomorrow  I'll  talk  through  this  some  more.

Heavenly Father, I Cannot, but You Can (part 2 of 4)
Heavenly Father, I Cannot, but You Can (part 3 of 4)
Heavenly Father, I Cannot, but You Can (part 4 of 4)