Even Paul got Scared

Yeah,  I  figured  I'd  plunge  straight  in  with  the  title.

It  could  have  been  "A  Message  from  Acts  to  my  Heart",  but  the  reading  of  it  was  so  blunt  and  so  sudden  that  the  title  of  this post  had  to  be  as  well.

So,  yeah,  I  was  finishing  off  with  Acts  last  night,  something  like  10  chapters  in  one  hit.

It  was  gripping  stuff.  Really  gripping  stuff.

I'm  not  being  sarcastic.

And  it  was  in  chapter  18  that  the  surprise  came,  that  very  out of  place  verse  that  had  me  exclaiming  to  my  sister.

Just  to  give  you  some  context:

Paul  is  in  Corinth  and  everything  is  going  well.  He's  been  preaching  the  word,  and,  sure,  the  Jews  haven't  been  overly  receptive,  but  the  gentiles  have  been.  Verses  7  and  8,  people  are  being  believing  the  good  news  and  being  baptized.

Then,  all  of  a  sudden,  out  of  no  where,  verses  9  and  10:

"One  night  the  Lord  spoke  to  Paul  in  a  vision  and  told  him, 'don't  be  afraid!  Speak  out!  Don't  be  silent!  For  I  am  with  you,  and  no  one  will  attack  and  harm  you,  for  many  people  in  this  city  belong  to  me.' "

The  next  verse  tells  us  that  he  spent  the  next  year  and  a  half  working  there.

Surprised,  I  read  it  again.

Then  out  loud,  to  my  sister.

Why  had  God  felt  the  need  to  tell  Paul  not  to  be  afraid?  Why  had  He  thought  it  necessary  to  encourage  Paul  to  keep  doing  what  Paul  obviously  loves  to  do?

The  only  answer  that  seemed  to  make  sense  both  surprised  me  and  made  Paul  more...  human.

Because  the  only  reason  I  could  think  of  for  God  saying  this  to  Paul  is  that  Paul  sometimes  got  scared.  That  Paul  sometimes  got  discouraged.  That  Paul  sometimes  needed  reminding  about  why  he  was  doing  what  he  was  doing.

And  there  is  something  very  comforting  about  realizing  that.

Paul  has  always  loomed  in  my  mind  as  the  "great  evangelist",  able  to  face  riots  and  stoning  and  rejection  and  ship  wrecks  and  all  the  rest  of  it  without  ever  once  flinching,  without  being  afraid  or  uncertain.

So  often  I  have  heard,  and  have  thought,  that  refrain  "I  could  never  be  like  Paul."

I  could  never  tell  strangers  about  God.

I  could  never  speak  the  Gospel  even  with  the  threat  of  torture  hanging  over  my  head.

I  could  never  do  the  things  Paul  did  because  he's  Paul  and  he's  larger  than  life.

And  sure,  there  are  certain  things  Paul  did  that  I  will  never  be  able  to  do.  For  instance,  I  am  100%  certain  that  none  of  my  writings  will  ever  be  included  as  Scriptures  and  passed  down  through  the  centuries,  dissected  and  treasured  by  many.  But...  did  Paul  actually  know  he  was  writing  Scripture  when  he  penned  (or  dictated)  all  his  epistles?  I  doubt  it.  Somehow,  I  think  he  was  only  thinking  to  encourage,  rebuke,  correct  and  guide  fellow  believers.  And  there  is  no  reason  why  I  can't  do  that.

But  the  rest  of  it...  there  is  no  reason  why  I  can't  do  the  things  Paul  did.

Because  if  there  is  one  thing  this  verse  reveals  to  me  it  is  that  Paul  didn't  do  any  of  the  incredible  things  he  did  on  his  own  strength.  And  I  guess  I've  known  that,  just  not  realized.

He  did  it  all  on  God's  strength.  He  did  it  because  many  of  the  people  he  met  belonged  to  God  and  needed  him  to  tell  them.  He  did  it  because  God  was  with  him.  He  did  it  because  of  God.

And  I  suddenly  feel  like  less  of  a  failure,  and  Paul  suddenly  seems  more  life  sized,  and  part  of  me  begins  to  see  that  actually...  actually  I  can  be  as  bold  and  as  selfless  as  Paul.

Because  Paul  was  sustained  and  lifted  up  and  motivated  by  someone  bigger  and  more  powerful  that  himself.  He  was  carried  by  God.

And  that  same  God  carries  me.

So  how  dare  I  whine  that  I'm  not  Paul  and  act  as  though  that's  a  good  enough  reason  to  stay  quiet?

Rejoicing in Persecution

The  apostles  left  the  high  council  rejoicing  that  God  had  counted  them  worthy  to  suffer  disgrace  for  the  name  of  Jesus. ~ Acts 5: 41

I  read  that  verse  and  did  a  little  bit  of  a  double  take.  You  know  that  "wow,  did  I  really  just  read  that?"  moment  you  sometimes  get  when  reading  something  really  shocking.

I  re-read  the  verse.

Yep,  I  really  did  just  read  that.

I  re-read  the  verses  before  it.

And  yep,  I  was  right.

They  were  rejoicing  about  being  flogged  for  teaching  in  the  name  of  Jesus  and  being  ordered  to  stop.

Cue  the  nervous  laughter.

Rejoicing  about  being  flogged?

I  mean,  I  can  understand  rejoicing  about  the  fact  that  they  have  been  released  with  their  lives,  but  rejoicing  about  being  flogged?

I  lowered  my  Bible  shaking  my  head.

The  boldness  of  the  apostles  amazed  me.

I  looked  around  the  room.  No  one  for  me  to  ask  the  question  that  was  now  burning  in  my  mind.  No  one  for  me  to  discuss  the  very  troubling  realization  this  verse  had  brought  to  me.

How  many  of  us,  here  and  now,  rejoice  that  God  has  counted  as  worthy  of  suffering  disgrace  for  the  name  of  Christ  when  we  encounter  persecution?

And how  many  of  us  encounter  persecution  and  recoil?  How  many  of  us  say  "Oh,  no,  God,  this  is  too  hard.  I  can't  do  this.  Sorry."?

I  will  willingly,  but  very  shame-facedly  raise  my  hand  and  admit  that  I  fall  very  firmly  into  that  second  category.

Very  firmly.

So  firmly  that  when  a  friend  of  mine  tells  me  that  my  constant  mentioning  of  Jesus  and  the  Gospel  and  the  Bible  makes  her  think  I  don't  respect  her  and  her  faith,  even  if  I'm  bringing  it  up  solely  in  the  context  of  my  life,  I  quail  and  apologise  and  start  bending  over  backwards  to  pacify  her.

So  firmly  that  if  I  anticipate  an  attack  for  standing  up  for  what  I  believe  in,  and  may  I  stress  that  this  attack  would  be  solely  verbal  and  intellectual,  I  don't.

Yeah...  rejoicing  in  persecution  the  way  that  the  apostles  did?

I  am  very  ashamed  to  say,  that  hasn't really  been  my  thing.

I  say  that  I  am  not  ashamed  of  the  Gospel,  for  it  is  the  power  of  God.  And  maybe  I'm  not,  in  my  heart.  Or  maybe  I've  managed  to  fool  myself  into  thinking  that  because  I  can  boldly  declare  on  the  internet  (where  no  one  can  actually  see  me)  or  when  I  am  surrounded  by  Christian  friends  that  God's  gospel  is  the  greatest  thing  in  the  world.

Which  it  is.  Don't  get  me  wrong.

I  am  a  bibliophile  (book  lover),  and  the  Bible  and  the  truth  it  contains  is  the  best of  them  all.

I  would  not  be  here  today  without  it.

But,  though  my  heart  and  mind  my  think  it,  may  even  believe  it,  my  actions  have  been  those  of  one  ashamed  of  it.

Every  time  I  have  allowed  the  put  downs  and  jeers  of  my  peers  or  superiors  to  stop  my  lips,  I  have  been  acting  ashamed  of  the  Gospel.

I  have  been  acting  as  though  I  do  not  truly  believe  that  God  is  the  most  powerful,  most  wondrous  being  out  there.

Every  time  I let  the  fact  that  someone  would  rather  not  hear  about  God  stop  me  from  sharing  my story  with  them,  I  act  as  though  I  believe  it  all  has  been  done  in  my  strength  and  I  forget  that  actually,  I  am  not  the  One  with  the  power  in  this  situation.

Recently,  I  have  been  listening  to  a  series  of  sermons  on  the  book  of  Acts  (which  is  why  I  was  reading  it)  that  Covenant  Life  Church  in  the  States  did  about  8  years  ago  now.  And  in  one  of  the  sermons,  Joshua  Harris  comments  about  the  way  Christians  pray  for  an  open  door  for  sharing  the  Gospel.

He  said  it  was  like  we  wanted  the  door  to  be  so  open  for  us  that  God  had  actually  taken  it  off  it's  hinges  and  highlighted  it  with  flashing  neon  signs  that  say  "Open  door  here!"

He  continued  to  make  the  comment  that  if  it  isn't  wide  open,  we  act  as  though  it  is  firmly  shut.  In  fact,  he  continues,  we  often  see  a  door  that  is  only  slightly  ajar  and  think  "oh  that's  not  an  open  door"  and  then  proceed  to  close  it  just  so  we  won't  have  to  proclaim  the  Gospel  of  Christ  to  someone.

And  I  realized:  I  have  done  that.  I  am  doing  that.

I  have  a  friend,  one  who  has  been  a  great  deal  on  my  heart  recently.  I  have  been  trying  to  reach  her  for  years  and  she  just  keeps  rejecting  it.  A  couple  of  months  ago,  I  sent  her  a  message.  I  asked  her  if  we  could  go  out  for  a  coffee,  and  that  I'd  love  to  tell  her  my  story.

She  wanted  to  know  what  I  meant,  and  I  explained  that  I  wanted  to  tell  her  about  the  bullying  I  went  through  and  tell  her  the  truth  about  why  I  believe  what  I  believe,  why  I  love  the  God  and  why  I  want  to  serve  Him  with  all  my  heart.

 Her  response  broke  my  heart  and  sealed  my  lips.

She  said  that  whilst  she  was  happy  to  listen  to  whatever  I  wanted  to  say  about  the  bullying  and  that  she  was  sorry  that  terrible  things  had  been  done  to  me,  but  she  didn't  want  to  hear  about  God.  She  knew  why  I  believe  what  I  believe  and  didn't  want  to  hear  anymore.

And that  broke  my  heart  because  she  didn't  actually  know  the  truth.  She  didn't  know  why  my  relationship  with  God  was  a  relationship  and  not  just  and  intellectual  exercise  that  I  occasionally  decide  to  engage  in.

In  that  moment  I  realized  that  after  6  years  of  friendship,  she  still  didn't  know  me.  Not  really.

Oh,  she  thought  she  did,  and  quite  rightly  too.  6  years  is  a  long  time  to  know  someone,  of  course  you're  going  to  know  everything  about  them!

Yeah...  no.

And  I  have  no  one  to  blame  for  that  but  myself.

People  often  treat  shame  and  pride  as  too  separate  things.

I've  found  that  in  my  life  they  go  hand  in  hand.

I  have  been  filled  with  shame.  And  I  have  been  too  proud  to  let  anyone  see  it.

Including  those  closest  to  me.  My  parents,  my  sisters,  my  dearest  friends.

And  know,  those  God  has  put  in  my  life  to  reach,  think  they  know  me.  Think  I  don't  have  anything  to  say  to  them.

And  how  can  I  blame  them  for  that?

How  can  I  really  expect  them  to  see  and  understand  that  depths  of  my  joy,  the  totality  of  my  dependence  on  God,  the  reality  of  His  love,  mercy  and  grace  in  my  life  if  I  have  never,  ever  let  them  see  the  depths  of  my  misery,  the  totality  of  my  need  for  God  and  the  utter,  utter  worthlessness,  sin  and  shame  that  is  also  in  my  life.

And,  as  I  read  through  Acts,  especially  as  I  read  that  verse,  I  find  that  God  is  convicting  me  of  my  pride  and  my  cowardice.

How  many  doors  have  I  closed  in  my  attempt  to  protect  myself?

Too,  too  many.

And,  as  I  read  through  Acts,  especially  as  I  read  that  verse,  I  find  myself  yearning  for  the  courage  of  the  early  Christians,  the  courage  that  the  Christians  in  the  persecuted  church  have,  the  courage  that  others  here  have.

The  courage  that  I  am  lacking.

And  I  realize  once  again  how  completely  and  utterly  I  am  dependent  on  God.

In  Acts  4,  the  Christians  have  gathered  together  to  pray  about  the  persecution  they  are  beginning  to  face.

And  I  find  myself  praying  with  them.  "And  now,  O  Lord,  hear  their  threats  and  give  us,  your  servants,  great  boldness  in  preaching  your  word."  (verse 29).

I  want  their  completely  dependence,  their  complete  trust,  their  complete  conviction  that  no  matter  how  pathetically  they  perform,  God  will  do  His  thing.

I  want  their  total  understanding  that  God's  mission  is  unstoppable.

That  poorly  formed  words,  ethnic  barriers,  language  barriers,  ethical  barriers,  persecution,  fear,  none  of  it  can  stop  God's  plan.

The  fact  that  I  am  sitting  here,  writing  about  the  message  they  carried  2000  years  later,  on  the  opposite  side  of  the  world,  is  testimony  to  the  unstoppable  nature  of  His  plan.

So  why  is  it  that  "no,  I  don't  want  to  hear  it"  shuts  me  up  like  a  clam?

How  desperately  I  want  God's  Spirit  to  fill  me  with  the  boldness  to  rejoice  I  persecution  and  speak  out  because  God  is  the  One  in  control,  not  me.

The Lord gives, the Lord takes, but in all things, He is Good

I'll  be  honest,  I  was  about  to  head  to  bed,  not  write  anything  today  and  just  sleep.

But  just  as  I  was  doing  my  last  scroll  down  my  Facebook  newsfeed,  this  link  caught  my  eye.

The  title  was  "I'm  a  Christian,  and  my  house  just  burned  down".

Now,  for  those  of  you  who  don't  know,  a  lot  of  NSW,  where  I'm  currently  living,  has  been  ravished  by  horrendous  bushfires.  This  article  was  the  reflections  of  a  Christian  whose  house  had  been  destroyed  by  the  flames.  I hope  you'll  go  read  it  yourself,  it  is  well  worth  the  read,  and  I'm  sure  it  will  challenge  you  greatly.

I  certainly  was.

As  I  read,  the  lyrics  to  Matt  Redman's  Blessed  Be  Your  Name  kept  swimming  through  my  mind.

Here's  the  song:

 

The  lyrics  are  in  that  clip,  but  I  want  to  draw  your  attention  to  some  of  them:

 

"blessed  be  your  name,

in  the  land  that  is  plentiful,

where  your  streams  of  abundance  flow,

blessed  be  your  name.

 

"Blessed  be  your  name,

when  I'm  found  in  the  desert  place,

when  I  walk  through  the  wilderness,

blessed  be  your  name.

 

"Every  blessing  you  pour  out,

I'll  turn  back  to  praise.

When  the  darkness  closes  in,  Lord,

still  I  will  say:

 

"Blessed  be  the  name  of  the  Lord,

blessed  be  your  name,

blessed  be  the  name  of  the  Lord,

blessed  be  your  glorious  name!"



And  I  felt  the  challenge,  the  question,  that  God  was  putting  to  me  in  that  instance.

"Can  you  truly  say:  'the  Lord  gives,  the  Lord  takes,  but  I  believe  in  the  good,  the  bad,  and  the  ugly  that  God  does  not  change.  He  is  still  good,  still  powerful  and  still  worthy  of  praise.'?"

Sitting  in  my  house,  reflecting  on  everything  I  have  gone  through,  every  thing  I  am  facing  and  tracing  God's  goodness  to  me  in  everything,  I  find  it  easy  to  say  that  yes,  God  is  good.

Yes,  He  is  worthy  of  praise.

Come  on,  He's  God!

He  is  the  Maker  of  Heaven  and  Earth.

And  even  in  the  bad,  His  glory  and  goodness  does  not  change.

But  then  I  can't  help  but  wonder:  the  last  time  I  lost  everything,  I  blamed  God.  Would  I  do  the  same  if  I  lost  everything  now?

Do  I  honestly,  truly,  primally,  fundamentally  believe  that  God  is  good?

Is  it  a  truth  that  I have  allowed  to  fully  sink  into  my  soul  and  grip  me  with  the  conviction  of  it?

Or  is  it  still  something  that  my  head  knows,  but  my  heart  doesn't?

Is  my  faith  still  on  the  shifting  sand  of  my  circumstances  or  on  the  rock  of  the  Truth  of  who  God  is?

I  pray  that  when  the  trials  hit,  I  will  still  be  able  to  sing,  with  gusto,  Blessed  Be  Your  Name,  because  He  is  the  God  and  He  is  worthy  of  Praise.

The  Lord  gives,  the  Lord  takes,  but  in  all  things,  He  is  Good.

My Serenity Prayer

I'm  sure  you're  all  familiar  with  the  words  of  the  Serenity  Prayer.

If  not,  here  they  are:

"God,
Great  me  the  serenity  to  accept  the  things  I  can  not  change,
The  courage  to  change  the  things  I  can,
and  the  wisdom  to  know  the  difference.
Amen"

I'm  speaking  about  these  words  today  because  they  struck  me  afresh  with  new  meaning  when  I  saw  them  at  the  local  Christian  bookshop  this  afternoon.

I  had  stopped  there  on  my  way  home  after  an  emotionally  intense  day  with  some  old  and  some  new  friends  down  where  we  will  be  for  beach  mission  during  the  Christmas/ New  Year  holidays.

I'm  sure  you  remember  my  last  post,  the  one  that  speaks  about  not  wanting  to  let  God  deal  with  my  secret  pain.

Yeah..  arguing  with  God...  not  really  going  to  get  one  anywhere.

This  day  brought  up  my  secret  pain  again,  and  God  pulled  it  out  into  the  open.  Out  into  the  open  where  others,  strong,  beautiful  women  all,  could  see  it.

I  was  thunderstruck  by  their  responses,  and  the  admissions  of  secret  pains  that  came  out  from  most  of  the  rest.

We  all  carry  them.

But  it  highlighted  for  me  just  how  powerful  God  is.

How  His  Love  is  truly  all  encompassing.

How  His  Grace  is  really  all  covering.

It  showed  me  again  that  reliance  on  God  is  truly,  really,  the  only  way  to  Live.

Everything  else  is  just  surviving.

Then,  when  I  walked  into  that  shop  and  saw  those  words,  I  realized  something  about  them  that  I  never  had  before.

Those  words,  they  aren't  just  a  prayer  about  things  out  in  the  world.

They  aren't  simply  a  prayer  about  the  brokenness  of  out  there.

They  are  also  a  prayer  about  the  brokenness  inside.

The  brokenness  in  me.

They  are  a  plea  for  the  serenity  to  accept  the  things  about  oneself  that  can  not  be  changed.

They  are  a  plea  for  the  courage  to  face  and  change  the  things  about  oneself  that  can  be  changed.

And  they  are  a  request  for  the  wisdom  to  know  what  is  what.  What  about  ourselves  are  fundamental  to  who  we  are  and  should  be  embraced,  even  if  we  may  never  be  able  to  love  them  and  what  is  unnecessary  and  can  be  changed.

And  I  realized  they  are  words  I  need  to  pray  about  myself.

I  need  that  serenity...  because,  as  well  as  the  more  superficial  things  about  myself  I  wish  could  be  changed  but  it's  better if  they  aren't,  my  secret  pain  is  not  something  about  me  that  can  be  changed.  Instead,  it  is  something  that  shapes  me  and  is  used  by  God  to  guide  me.  It  was  a  terrible,  horrible  thing  to  happen,  but  God  promises  that  "in  all  things,  God  works  for  the  good  of  those  who  love  Him,  who  have  been  called  according  to  His  purpose"  (Romans  8:28). God  has  already  told  me  how  He  plans  to  use  it  for  good.  It  will  take  me  a  while  to  get  there,  but  I  know  I  can  trust  it  will  be  used  for  God.  I'll  never  be  able  to  love  it.  But  I  need  to  be  able  to  accept  it.

I  also  need  that  courage.  I  need  to  be  able  to  face  that  pain.  But  I  also  need  to  face  the  baggage  it  brings  with  it.  Because  that  can  be  changed.  But  I'm  so  afraid.  So  afraid  I  won't  be  able  to  survive  it.  So,  there  it  is.  I  need  to  trust  God  to  carry  me  through.  And  I  can  trust  God  for  that.  Because  He  has  promised  He  will.  And  He  never  breaks  His  promises.

And  I  also  need  that  wisdom.  I  need  to  know  what  can  be  changed  and  what  can't  be  changed.  Because,  without  that  wisdom,  I'll  never  really  have  that  courage  or  that  serenity.  I  will  constantly  be  wanting  to  change  everything  but  be  too  afraid  to  face  anything.  And,  as  all  wisdom  comes  from  God,  (yep...  you  guessed  it),  I  need  to  fully  trust  God  for  that  too.  But,  you  know  what?  "If  any  of  you  who  lacks  wisdom,  he  should  ask  God,  who  gives  generously  without  finding  fault."  (James 1: 5).

God's  way  is  really  the  only  way.

At  the  beginning  of  the  day, we  had  a  short  Bible  talk.  It  was  on  Gideon.

You  know,  the  scared  young  man  who  was  the  least  of  his  smallest  clan  of  the  tribe  whom  God  used  to  lead  300  men  to  victor  against  untold  numbers  of  the  enemy,  using  only  clay  pots  and  torches.

And  I  realized,  listening  to  our  speaker  emphasizing  that  it  is  God  who  does  the  work,  that  it  is  God  who  takes  our  ordinary,  broken  selves  and  does  extraordinary  things,  well,  I  realized  that  I  can't  do  anything,  anything  at  all  without  God.

I  am  so  broken.

So  weak.

So  incomplete.

And  I  am  so  totally  and  utterly  dependent  on  God.

And  God  will  always,  always,  always,  win  His  battles.

Which  means  that  when  I  wait  on  God,  when  I  rest  on  Him  and  in  His  strength,  I  will  not  simply  pull  through  my  life.

I  will  not  simply  survive.

I  will  thrive.

And  I  will  "mount  up  on  wings  as  eagles,  [I]  shall  run  and  not  grow  weary,  [I]  shall  walk  and  not  grow  faint".

However  worn  out,  tired  and  battle  fatigued  I  may  feel,  the  truth  will  always  be  that  I  am  always  held  by  God.  Always  loved  by  God.  Always  protected  by  God.

So,  here's  an  adaption  of  the  Serenity  Prayer  that  I  am  praying.  It  is  my  Serenity  Prayer:

"Father  God,  Abba,

I  know  you  know  the  plans  you  have  for  me.  I  know  that  they  are  plans  to  prosper  me,  not  to  harm  me  (Jeremiah  29:11).  But,  Father,  I  struggle  with  what  that  plan  has  involved  and  I  struggle  with  parts  of  me.  At  times,  I  even  hate  it,  hate  myself  for  it.

Please,  grant  me  the  serenity  to  accept  those  things  that  I  can  not  change.  I  know  that  in  all  things  you  work  for  the  good  of  those  who  love  you  (Romans  8:28),  and  I  love  you  dearly.  You  are  my  Abba,  my  Daddy.  So  help  me  to  accept  those  things  you  have  given  me  that  I  struggled  to  accept.

And  Dad?  Will  you  please  grant  me  the  courage  to  change  those  things  that  I  can  change?  You  are  my  rock,  my  fortress,  my  deliverer;  the  One  in  whom  I  take  refuge.  You  are  my  strength  and  the  horn  of  my  salvation,  my  stronghold.  I  call  to  you,  who  are  worthy  of  praise,  and  I  am  saved  from  my  enemies  (Psalm  18: 2-3),  and  some  times,  those  enemies  include  myself.  Those  parts  of  me  that  are  ugly  and  unnecessary.  Help  me  to  face  them  and  to  change  them.

As  well  as  that,  Father,  please  grant  me  the  wisdom  to  know  the  difference.  To  know  how  to  walk  in  your  ways  through  my  life  and  what  I  should  change  and  what  I  should  accept.  I  know  you  give  of  it  generously  without  finding  fault.  Especially  to  those  who  trust  in  you  (James  1: 5 - 6).

And  finally,  please  grant  me  the  trust  to  depend  on  you  completely.  Your  understanding  is  so  much  greater  than  mine  and  I  know  you  will  make  my  paths  straight  (Proverbs 3: 5 - 6).  You  are  trustworthy  and  dependably...  so  much  more  than  any  other  I  know.  Without  you,  I  am  nothing.

In  the  name  of  the  One  who  demonstrated  your  Love  and  walks  beside  me,
Amen"

My Own Worst Enemy

"I  caught  a  glimpse  in  my  rearview  mirror,
of  an  old  familiar  face,
blurry  image  coming  in  clearer
of  a  past  I  can't  erase.
I  thought  I'd  put  him  in  the  ground
looks  like  he's  found  his  way  out.

"God  help  me  get  away,
break  this  chains  and  set  me  free
from  the  other  side  of  me.
I  can't  fight  this  fight  alone,
I'll  never  make  it  on  my  own,
Lord  Jesus  rescue  me,
from  my  own  worst  enemy.

"I'll  take  a  step  and  he's  right  behind  me
always  fighting  for  control,
there's  a  war  that's  raging  inside  me,
I  feel  the  battle  for  my  soul.
It's  like  my  shadow  is  dragging  me  around,
and  you  are  my  only  way  out...

"...help  me  believe  the  old  is  dead  and  gone,
and  I  am,  a  new  creation!"  ~  My  Own  Worst  Enemy,  Casting  Crowns

These  past  couple  of  days  have  been  a  bit  of  struggle  for  me.

I'm  sure  you  know  the  type.

Those  soul  wearying  days  when  you  God  commands,  and  you  sit  and  just  stare  because  you  know  He's  right  but  you  just  can't  face  it?

Those  harrowing,  painful  days  where  you  fight  with  yourself  and  you  fight  with  God  because  you're  just  too  afraid?  Too  full  of  shame?  Too  certain  of  your  own  inadequacy?

We've  all  got  a  secret  pain,  a  secret  wound,  something  we'd  rather  die  than  ever  tell.  Something  we'd  rather  bury  forever  than  ever  face.  Even  though  facing  it  will  heal  it.

Yeah...  you  all  know  what  I'm  talking  about.

So,  what  happens  when  God  asks  that  you  face  it?

Like  he's  been  doing  with  me  these  past  few  days.

Well,  it's  been  looking  a  bit  like  that  story  in  Genesis  of  when  Jacob  is  preparing  to  meet  Esau  after  years  of  separation  (and  plenty  of  time  for  Esau's  anger  with  him  to  fester  to  the  murderous  point)  and  the  night  before  he  wrestles  with  God.  Yeah...  it's  been  a  wrestle  that  can  only  end  with  God  winning  and  me  meeting  my  Esau.

Still...  I'm  still  wrestling.

I'm  finding  that  it's  looking  like  my  desire  to  pray  "not  my  will  but  yours"  is  manifesting  itself  as  "not  my  will  but  yours...  except  in  this  matter.  Think  you  can  do  that  for  me,  eh  God?  Think  you  can  leave  me  to  deal  with  this  one  at  my  own  pace?  And,  you  know,  if  that  means  I  never  deal  with  it,  that's  cool.  I,  I  don't  mind."

I  can  kind  of  see  God  clucking  his  tongue,  nodding  His  head  and  going  "uh-huh.  And  in  the  meantime  you're  just  going  to  what?  Pretend  you're  perfect  when  part  of  you  is  still  dead?  I  think  not.  I  died  to  give  you  life  and  life  to  the  full.  Now  what  that  means?  It  means  no  part  of  you  has  to  be  dead.  No  part  of  you  should  be  dead.  Now  then,  let's  get  started  on...  really?  you're  doing  this  again?"

And  part  of  me  grimaces  because  yes,  yes  I  am  fighting  Him  on  this  one,  and  that's  a  really,  really  stupid  idea.

So  why  am  I  fighting  Him?

The  truth?  I'm  afraid.  I'm  afraid  of  what  I'll  see  when  I  stop  fighting.  Afraid  of  who  I'll  see.  At  the  moment,  it  seems  easier  to  just  fight  than  to  face  it,  and  well,  that  can  never  end  well.

This  all  sounds  so  ludicrous.

But  I'm  terrified.

Terrified  that  I  won't  pass,  that  I'll  break  beyond  repair,  that  this  red  won't  be  washed  white.

And my  head  tells  me  that's  ludicrous.

It  reminds  me  off  passages  like  Psalm  51  and  Isaiah  53,  passages  that  prove  God's  goodness  and  mercy  and  remind  me  that  I  am  clean  because  I  have  made  clean  by  God,  not  because  I  have  somehow  managed  to  clean  myself.

But  somehow,  my  heart  doesn't  seem  to  want  to  follow.  My  feelings  are  getting  in  the  way  of  the  truth.

So  I  guess,  I  guess  I'm  just  going  to  finish  this  by  asking  you  to  pray  for  me.  To  pray  that  I'll  stop  fighting  Him  on  this  and  start  submitting  to  Him  instead.

And  I  also  want  to  let  you  know:  if  you're  feeling  this  way,  if  you've  ever  experienced  this,  you're  in  good  company.  We  all  have.

And  I  want  to  pass  on  the  promise  that  has  been  giving  me  comfort:  God  isn't  going  to  give  up  on  you  just  for  this.

Praise the Lord, O my Soul

Fill  the  earth  with  praise,  O  my  fellow  man.
No  other  in  all  creation  remains  as  silent  as  we  do  -
and  no  other  has  as  much  reason  to  praise  Him.

Praise  Him  for  who  He  is - the  One  who  rules  the  heavens.
Praise  Him  for  the  love  with  which  He  fills  the  world.
Praise  Him  for  what  He  has  done  -  the  sacrifice  He  has  made.
Praise  Him  because  He  is  worthy  and  exalted.
Praise  Him  because  of  His  humility  and  grace.
Praise  Him  because  He  is  the  Lord - maker  of  Heaven  and  Earth.
Praise  Him  because  He  is  the  suffering  servant  and  savior.
Praise  the  Lord.  Praise  the  Lord!  PRAISE  THE  LORD!

Why  are  we  silent,  we  who  rule  the  earth?
Why  do  we  not  seek  our  King  and  Master?
It  is  because  our  souls  are  dead  and  blackened.
It  is  because  of  sin  -  in  shame,  fear  and  pride  we  hide.

Be  silent  no  more,  O  you  of  the  resurrected  dead.
Our  Lord  has  broken  death  and  laid  the  path  home.
Heaven's  gates  are  open  to  those  who  walk  with  Christ.

Rejoice!  For  He  is  our  brother,  our  Saviour,  our  Healer.
Rejoice  and  praise  the  One  who  seats  on  high -
He  is  worthy  of  all  such  Praise  and  Honour  and  Glory.

In  His  mercy  He  forgives  those  who  trust  Him -
But  in  His  justice  those  who  hate  him  are  thrown  down.

See  Him  with  the  eyes  of  Adam  and  Eve - eyes  clear  of  sin
See  Him  and  know  that  running  exhausts  in  vain.
Where  can  you  run  from  the  One  who  is  everywhere?
Where  can  you  hide  from  One  who  sees  all?

Stop  fighting  Him  and  start  praising  Him!

He  is  God - pure,  just  and  eternally  loving.

All  your  eye  can  see  was  fashioned  by  His  voice.
All  your  ear  can  hear,  nose  can  smell  or  skin  can  feel
was  imagined  by  Him  before  the  universe  began.

What  can  you  say  of  such  a  One  as  He?
Blaspheme  and  the  price  is  your  life  -  yes,  your  very  soul.
But  praise  Him  as  you  should  and  He  will  hold  you -
the  prize  is  a  place  in  Heaven - in  the  family  of  God.

So  praise  Him,  you  who  fight  to  be  seen  and  heard -
He  sees  you,  He  hears  you  and  loves  you  without  measure.

Praise  Him,  you  who  strive  for  perfection -
for  He  is  perfect  and  makes  you  as  such.
Praise  Him,  you  who  are  weary  and  downtrodden -
for  He  gives  you  rest  and  raises  you  to  your  feet.

Most  of  all:  praise  Him  for  who  He  is  -  Lord  of  all.

Fill  the  earth  with  His  praise,  O  my  fellow  man.
No  other  in  all  creation  remains  as  silent  as  we  do -
and  no  other  has  as  much  reason  to  praise  Him.
So  praise  Him  with  abandon - let  none  stay  silent.

For  He  is  God.

Prince Charming

It  makes  sense,  don't  you  think,  that  I  follow  my  last  post  on  The Heart Of Romance  by  talking  about  the  kind  of  man  I  hope  to  marry?

Well,  it  makes  sense  to  me.

He  doesn't  have  a  face  yet,  and  probably  won't  for  some  time.

Nor  do  I  have  any  desire  to  insist  that  he  love  writing,  be  a  bibliophile  (the  fancy  way  of  saying:  addicted  to  reading  and  books),  and  be  the  wittiest  person  on  the  planet.

But,  I  do  have  a  few  requirements  for  what  my  Prince  Charming  is  like.

I  hope  you'll  stick  with  me  as  I  describe  him!  And,  it  would  be  great  if  you  could  comment  at  the  bottom  with  your  own  thoughts  and  opinions  and  reflections.  I'd  love  to  have  more  of  a  rapport  with  my  readers  (not  hard  seeing  as  the  rapport  is  currently  non-existent).

My  Prince  Charming  must  be  a  prince.

Not  the  sort  that  sits  in  palaces  and  is  waited  on  hand  and  foot.  Nor  the  sort  that  rides  in  fancy  cars  and  makes  millions  while  crooning  to  the  fangirls  about  that  girl  he  saw  that  one  time.

No,  when  I  say  he  must  be  a  prince,  I  mean  he  must  be  son  to  the  King  of  Kings  and  Lord  of  Lords.

He  must  be  a  man  of  honesty  and  integrity,  who  seeks  his  Father's  will  in  all  he  does.

He  must  be  a  man  of  compassion  and  grace,  not  afraid  to  give  of  his  time,  energy  and  resources  to  care  for  his  fellow  humans  because  he  recognizes  that  his  Father  has  a  heart  for  them  to.

He  must  be  a  man  of  honour,  who  treats  men  and  women  alike  with  respect,  because  he  knows  they  are  all  made  in  the  image  of  God.

He  must  be  a  leader,  ready  to  lead  myself,  our  family,  and   anyone  else  closer  to  God  through  practical  decisions,  advice,  and  example.

He  must  be  a  man  of  the  Bible,  who  reads  the  Word  because  he  hungers  for  the  Bread  and  Water  of  Life.

He  must  be  a  man  of  prayer,  who  fights  his  battles  on  his  knees  because  understands  that  the  battle  is  not  against  men  of  flesh,  but  against  the  Devil  and  the  only  way  he  is  going  to  win  is  by  letting  God  take  control.

He  must  be  a  man  of  humility,  who  recognizes  his  strength  and  acknowledges  them  only  as  they  are  used  by  God,  and  who  freely  admits  his  fears  and  weaknesses.

He  must  be  a  patient,  forgiving  man,  who  understands  that  God's  forgiveness  is  not  meant  to  be  kept  to  himself,  but  passed  on  and  multiplied.  And  also  because I'm  going  to  need  so  much  patience  and  forgiveness.

And  I  know  the  perfect  man  doesn't  exist.  So  he  has  to  be  a  man  willing  to  admit  it  when  he  stuffs  up,  acknowledge  when  he  can't  do  something  by  himself,  ask  for  help  when  he  needs  it  and  who,  in  all  things,  relies  on  the  grace  found  at  the  cross.

So  basically,  I  hope  my  husband  is  a  man  of  God!

The Heart of Romance

The  wind  was  blustering  outside  the  window  as  I  sat  in  front  of  our  old  kitchen  table,  the  one  that  now  serves  as  my  desk.  I  had  a  stack  of  work  on  either  side  of  me,  but  I  was,  to  be  honest  procrastinating  slightly.  I’d  just  finished  my  lunch  break  and  thought  of  studying  maths,  well,  it  turned  my  stomach  if  I’m  honest.

So  I  started  thumbing  through  Twilight,  the  only  novel  in  that  room  purely  because  it’s  one  I  want  to  get  rid  of.  But  yeah,  I  was  reading  bits  of  Twilight  (please  don’t  judge).

Anyway,  I  came  to  that  bit  where  Edward  is  driving  Bella  to  school  and  grilling  her  about  her  life  in  Pheonix  (if  you  have  no  idea  what  I’m  talking  about,  I’d  say  that’s  a  good  thing).  One  of  the  many  questions  he  asks  her  is  about  her  romantic  history.

At  this  point  in  the  questioning,  Bella  reveals  to  him  that  she  has  never  dated  anyone  else  before.  Has  never  really  wanted  to.  Please  bear  in  mind  that  she  is  only  17.

Edward’s  response  to  her  revelation  pulled  me  up  short.

“So  you  never  met  anyone  you  wanted?”

Wait,  what?

Is  that  what  dating  come  down  to  these  days?  Is  that  what  romance  is  all  about?

Is  it  really  only  about  wanting  someone?

Now,  some  of  you  are  probably  thinking  that  Twilight  is  a  bad  example.  After  all,  the  entire  storyline  is  based  on  that  kind  of  romance.  They  want  each  other.  And  they  are  willing  to  put  her  life  at  risk,  lie  through  their  teeth  to  her  father,  break  hearts,  and  disobey  authorities  in  order  to  get  each  other.

But  given  the  fact  that  Twilight  has  made  Stephanie  Meyer  millions,  perhaps  it’s  the  perfect  example  of  how  our  culture  views  love  and  romance.

It’s  all  based  on  “I  want  you.”

Now,  don’t  hear  me  wrong,  desire  for  your  partner,  especially  if  the  relationship  is  going  to  be,  or  is,  a  marriage  is  normal  and  healthy.  I’d  even  go  so  far  as  to  say  necessary.  It’s  certainly  part  of  the  way  God  designed  our  romantic  relationships  to  be  (hello,  He  created  our  sex  drive,  remember?)

The  problem  starts  when  wanting  someone  is  the  entire  basis  of  the  relationship.  As  it  is  with  Edward  and  Bella.

After  all,  wanting  someone  and  having  that  as  your  motivation  is  selfish.  And  1  Corinthians  13,  that  beautiful  passage  that  defines  what  love  is,  any  kind  of  love,  not  just  romantic,  makes  it  very  clear  that  love  is  not  selfish,  it  is  selfless.

So,  if  your  basis  for  a  relationship  is  selfish,  how  can  it  be  a  truly  loving  relationship?

In  many  ways,  this  post  has  been  a  long  time  in  coming.  I’ve  been  wanting  to  share  my  personal  view  on  love,  romance  and  marriage  for  a  while,  I’ve  just  been  too  embarrassed  to  write  it.

But  reading  that  line  in  Twilight  was  rather  the  last  straw.

It  became  very  clear  to  me  what  today’s  post  would  be  about.

So,  my  goal  here  is  not  to  preach  at  you  and  tell  you  this  is  how  you  should  view  love,  so  instead,  I’m  going  to  tell you  about  the  sort  of  relationship  I  hope  to  one  day  have  with  my  husband,  whoever  he  ends  up  being.  Assuming,  of  course,  I  get  married.

I’ll  confess  it  here,  but  I  am  a die-hard  romantic.

I  firmly  believe  in  true  love.

Firmly.

I  believe  that  the  kind  of  love  Adam  and  Eve  were  designed  for  is  possible.

But  I  don’t  believe  in  the  candlelit  roast  dinner  kind  of  romance.  The  kind  that  is  flashy  without  much  substance.  (That  said,  if  the  man  I  marry  ever  cooks  me  a  roast  and  we  eat  at  a  candlelit  table,  I  won’t  be  saying  no).

The  kind  of  romance  I  believe  in,  the  love  I’m  hoping  for  with  my  husband,  is  the  romance  and  love  that  God  designed  specifically  for  us.  The  kind  of  love  that  reflects  God’s  own  sacrifice.  The  kind  that  is  only  possible  with  God  in  control  of  the  relationship.

The  kind  of  love  that  meant  Adam  and  Eve  could  go  around  together  naked  without  shame.  I’m  not  saying  that  I’d  like  my  husband  and  I  to  spend  our  days  naked.  But  I  would  hope  to  have  that  love  present  in  our marriage:  the  kind  of  love  that  means  we  can  bare  our  souls  to  one  another  without  fear  of  condemnation  and  without  shame.  The  kind  of  relationship  that  has  no  secrets.

That  kind  of openness  would,  in  turn,  mean  that  the  relationship  would  be  one  of  trust.  Trust  of  each  other.  The  kind  of  trust  that  would  allow  us  the  freedom  to  be  both  individuals  and  one.

Because  that’s  important  to  me.  That  we  become  one.  Not  just  in  body,  but  in  heart  and  mind  as  well.  That  we  come  together  in  our  worship  of  God  and  our  service  of  Him  in  the  little  day-to-day  matters.  That  we  will  be  like  minded  in  our  faith  and  values,  and  able  to  grow  together  in  relationship  with  God.  That  we  would  be  able  to  raise  any  children  we  may  have  in  unity.

Ladies,  this  next  one  may  shock  you,  may  even  offend  you,  but…  I  hope  my  husband  is  the  leader  in  the  relationship  and  I,  his  helper.

Yeah,  you  read  right.

I  hope  our  relationship  is  one  in  which  he  leads.

One  in  which  I  can  trust  him  to  lead  me  closer  to  God  with  every  step.  One  in  which  I  know  he  will  make  wise  and  loving  choices  for  me  and  our  family,  and  I  can  help  him  without  fear  or  uncertainty.

This  is  dangerous  ground,  because  some  might  accuse  me  of  weakness  and  being  a  bit  of  a  sheeple,  and  the  whole  man  leads,  woman  helps  is  a  scenario  where  that  could  easily  happen.  But,  if  you  know  me,  you  know  that  I’m  not  one  for  just  doing  as  I’m  told.  If  I’m  going  to  submit  to  someone  elses,  I  need  to  trust  them  utterly.  I  need  to  know  that  not  only  do  they  have  my  best  interests  at  heart,  but  also  the  best  interests  of  everybody  around  as  and  God  at  the  centre  of  their  lives.

So  the  fact  that  I  want  my  husband  to  lead  says  something  about  how  I  want  the  relationship  to  look.

I  hope  our  relationship  is  one  of  love  and  trust  but  also  of  respect.  Respect  of  each  other,  respect  for  ourselves  and  respect  for  those  around  us.

I  hope  it  is  one  where  we  can  laugh  together  and  can  cry  together.  One  were  we  can  argue  fiercely   but  be  full  of  forgiveness  and  grace.

I  hope  it  is  one  that  people  can  look  at  and  think  “aren’t  they  cute?  Look  at  the  way  they  still  love  each  other”,  because  I  want  our  love  to  be  the  kind  of  love  that  displays  itself  in  the  way  we  treat  each  other  and  the  little  things  we  do  for  each  other.

But,  I’ve  left  the  most  important  features  of  the  kind  of  marriage  I  am  hoping  for  to  the  end.

I  hope  my  marriage  is  one  in  which  my  husband  and  I  open  our  Bibles  together,  pray  together  and  worship  together.

I  hope  my  marriage  is  one  in  which  my  husband  and  I  fight  our  battles  on  our  knees,  together.

I  hope  my  marriage  is  one  firmly  rooted  in  the  truth  that  Jesus  Christ  is  the  Son  of  God  who  became  a  man,  died,  rose  from  the  dead,  rules  Heaven,  Earth  and  Hell  from  God’s  right  hand  and  through  Him  we  are  saved.

But,  first  and  foremost,  I  want  my  marriage  to  be  one  in  which  my  husband  and  I  can  look  at  each  other  through  the  years  and  whisper  “I  love  you  so  much,  but  I  still  love  God  more”.

Because  I  don’t  think  romance  is  about  wanting  the  other  person  so  much  you  can’t  live  without  them.  I  believe  that  true  romance  is  about  the  other  person.  And  that  the  heart  of  it,  that  throbbing,  life  giving  centre  of  romance,  is  God.