Unworthy of Rescue

So, I read this story from Destiny Rescue  about  a  girl  who  -  in  fear  and  despair  -  contacted  rescue  agents  begging  for  a  rescue.  By  the  time  they  got  there,  the  girl  had  been  raped  and  her  spirit  broken.  And  it  absolutely  shattered  my  heart  to  read  how  she  now  refused  rescue.  Her  understanding  of  herself  and  her  own  worthiness  had  been  so  damaged  and  besmirched  that  she  no  longer  considered  herself  worthy  of  rescue.  She  saw  herself  as  worthless  -  good  for  only  continuing  in  the  life  she  had  just  been  forced  into.

And  my  heart  didn't  just  break  for  her  in  that  moment.  It  broke  for  all  the  girls  like  her.  All  the  boys  like  her.  In  truth,  it  broke  for  all  of  us.  Because  -  in  all  honesty -  I  think  there's  a little  bit  of  her  in  all  of  us.  I  know  there  is  in  me.

Just  over  an  hour  before  I  read  her  story,  I  was  composing  an  article  for  my  university  Christian  group's  newsletter.  As  I  wrote  it,  I  was  reflecting  on  the  horrific  reality  of  the  Cross  and  the  extraordinary  price  that  was  paid  for  my  rescue  -  my  rescue  from  sin.  And  I  had  to  honestly  confess  that  there  are  times  when  I  see  it  all  and  I  just  want  to  run  away.  I  just  want  to  reject  it.

Because  I'm  not  worth  that.

All  I'm  good  for  is  to  go  on  living  my  life  of  sin  and  then  taking  my  punishment  at  the  end.  I  am  not  worth  the  rescue.  Especially  not  when  the  rescue  comes  at  that  price.

And  yet....  and  yet...

The  continual  invitation  of  the  Cross,  the  continual  message  of  the  Cross,  is  that  I  am  worth  it.  Not  because  of  anything  that  I've  ever  done  or  accomplished.  Because  I  haven't  done  or  accomplished  anything  -  I've  only  ever  accepted  God's  gifts  and,  far  more  frequently  that  I  care  to  acknowledge  -  abused  those  same  gifts.  No,  I  am  worth  it,  the  Cross  declares,  because  God  has  declared  that  I  am  worth  it.  And  -  as  Paul  puts  it  so  bluntly  in  Romans  8  -  who  can  argue  with  God?

There's  a  saying  in  the  Middle  East:  what  God  has  written  can  not  be  unwritten.

What  God  has  written  can  not  be  unwritten.

And  what  has  God  written,  written  in  His  own  blood,  can  never  be  unwritten,  can  never  be  erased,  can  never  be  changed.  And  what  has  God  written?

He  has  written  that  I  am  worth  it.  He  has  written  that  I  am  rescued.  He  has  written  that  I  am  justified.  He  has  written  that  I  am  adopted.  He  has  written  that  I  am  His  and  that  can  never  be  changed.  He  has  written  that  I  am  not  defined  by  what  I  have  and  haven't  done  -  but  by  what  He  has  done  and  what  He  has  given  to  me.

And  that  message,  it's  not  just  for  me  alone.  It's  for  you.  It's  for  your  next  door  neighbor.  It's  for  the  murderer  in  gaol.  It's  for  the  child  with  HIV  in  Africa.  It's  for  the  refugee  on  a  boat  on  the  ocean.  It's  for  this  girl  who  could  not  see  past  what  was  done  to  her  to  she  her  intrinsic,  God  given  worth.

Because  it's  true.  That  girl  was  of  no  less  worth  the  second  day  after  she  was  raped  than  on  the  first  day  while  she  was  still  untouched.  The  actions  of  humans,  her  own  actions,  none  of  it  could  change  the  fact  that  she  was  created  by  God,  in  the  image  of  God,  for  the  glory  of  God  and  who  later  died  for  her.  Every  part  of  her  worth  and  who  she  is  was  wrapped  up  in  God  -  but  the  Devil  had  clouded  her  understanding.  Had  convinced  her  that  she  was  what  she  did  and  what  other  people  did  to  her.  And  so  she  passed  over  the  chance  of  rescue.  She  turned  away  from  the  chance  to  know  the  truth.

And  how  many  of  us  do  this  on  a  daily  basis?  Maybe  on  a  smaller  scale  with  less  obvious  consequences,  but  do  this  never  the  less.  Maybe  it's  when  you  berate  yourself  as  a  failure  for  not  getting  that  grade  (guilty).  Maybe  it's  when  you  remember  the  bullying  you  went  through  in  school  (guilty).  Maybe  it's  when  you  yell  at  your  mother  and  can't  bring  yourself  to  apologise  (guilty).  Maybe  it's  when  you  through  yourself  into  preparing  a  fantastic  Sunday  school  lesson,  but  forget  to  pray  (guilty).  Maybe  it's  when  you  start  looking  for  ways  to  serve  because  you  want  to  pay  God  back  (guilty).  Whatever  it  is,  I'm  sure  it's  there.

But  the  really  wonderful  news  of  the  Cross?  The  really  wonderful  message  of  the  Cross?  Is  that,  until  the  day  we  die,  the  offer  is  still  on  the  table.  The  offer  to  step  into  God's  presence  and  to  view  ourselves  and  the  world  through  His  eyes  is  still  being  held  out  to  us  -  and  God  is  wanting  us  to  take  it.  Each  and  every  day.

Thank  you,  Lord.

Tetelestai

Tetelestai.  Verb.  Perfect  tense.  Meaning  it  is  finished.  Perfectly.  Completely.  Irrevocably.  No  take-backsies.

It  was  used  at  the  end  of  bills  to  indicate  that  they  were  paid  in  full.  It  was  used  by  Jesus  as  almost  His  last  word  (John  19:30).

Almost  His  last  word,  after  a  life  time  of  obedient  submission  to  His  Father  and  His  Father's  will.  After  a  life  time  of  being  sinless,  spotless so  that  He  would  be  eligible  to  be  the  Perfect  Sacrifice.  The  Sacrifice  that  could  pay  for  man's  sins,  because  He  was  man.  The  Sacrifice  that  could  pay  for  all  man,  because  He  was  God  and  His  blood  was  precious.

Tetelestai.  Centuries  of  animal  sacrifices,  curtained  off  Holy  Places,  punishment,  forgiveness, failure,  all  leading  up  to  this  one moment,  this  one  word.  Tetelestai.  When  the  perfect,  sinless,  God-Man  Sacrifice  would  suffer.  Would  suffer  not  just  physical  pain,  not  just  mortal  rejection,  but  the  Wrath  of  God  and  the  unholy  horror  of  sin.

Tetelestai.  It  is  finished.  He  has  done  it.  He  has  paid  our  bill  in  full.  One  need  only  read  Leviticus  and  Hebrews  to  realize  the  full,  overwhelming,  extraordinary  implications  of  that.

It  means  there  is  nothing  more  to  do.  It  means  that  there  is  nothing  missing.  There  is  nothing  undone.  The  only  thing  for  me  to  do  -  the  only  thing  I  can  do  -  is  to  bend  my  knee,  to  look  to  Christ,  and  know  that  it  is  finished.

God  is  Lord.  Into  His  presence,  I  may  know  enter.  In  His  service,  I  may  now  work.  And  in  His  family  I  may  now  be.

Tetelestai.

I  almost  want  to  get  it  tattooed  onto  my  wrist.  I  want  to  write  it  on  my  walls.  I  want  that word  to  be  where  I  can  see  it  and  remember.  Remember  why.

Because  there's  been  a  little  bit  of  apathy  creeping  into  my  life  and  my  heart.  Ok,  maybe  more  than  a  little  -  a  lot.  The  kind  of  apathy  that  sucks  passion  dry  -  even  while  the  head  stills  knows  the  truth.

And  yes,  tetelestai,  it  means  there  is  nothing  more  I  can  do.  Nothing  more  I  can  offer  God.  Because  it  is  finished,  it  is  complete,  and I've  got  nothing  anyway.  And  yet...  and  yet...  it  also  means  than  simple  mental  recognition  of  God's  kingship  is  required.  It  means  more  than  just  being  willing  to  go  where  God  takes  you.  It  means  actively  bending  your  will  -  my  will  -  to  God's.  It  means  actively  seeking  His  glory  and  His  path.  It  means  surrendering  my  all  -  heart,  soul  and  mind.

So  when  did  this  apathy  start  creeping  in?  When  did  my  heart  stop  leaping  for  joy  at  the  thought  of  spending  time  with  Him?  When  did  it  start  feeling  like  enough  to  try  to  figure  out  how  God  wants  me  to  live  and  then  to  do  things?  When  did  I  stop  being  in  God's  presence?

When  did  I  stop  loving  God  and  start  thinking  that  just  obeying  would  be  enough?

And  yeah,  obeying  is  important.  Crazy  important.  But  so  is  loving.  So  is  being  grateful.

And  why  is  this  so  damn  hard  for  me  to  write?  To  admit  to  myself?  Perhaps  because  it's  uncomfortable.  Because  surrendering  will  and  love  to  God  would  mean  going  places  I  don't  want  to  go.  Having  to  do  things  I  don't  want  to  do.

But  that's  what  the  truth  of  "tetelestai"  -  it  is  finished  -  demands.  For  Christ  has  finished  it.  He  has  made  me  a  part  of  a  Kingdom  of  Priests,  a  Holy  Nation,  God's  Treasured  Possession.  And  God  never  wanted  lip  homage  -  He  enslaved  and  exiled  and  redeemed  the  entire  nation  of  Israel  to  prove  it.  He  wanted  loving  obedience  that  encompasses  everything.  Absolutely  everything.

And  that  -  that's  just  a  bit  too  big  for  my  comfort.  And  yeah,  I  guess  here  I'm  meant  to  talk  about  inspiring,  uplifting,  stuff.  I'm  meant  to  be  that  God  Christian  kid.  But  that's  not  the  truth.  The  truth  is  -  it  terrifies  me.  It  excites  me  -  it  really  does.  But  it  also  terrifies  me.  It  strikes  me  to  the  core  and  sometimes  (often)  I'm  so  damn  scared  of  all  I'm  being  asked  to  do  that  I  can't  bring  myself  to  pray.  I  can't  bring  myself  to  lift  my  eyes  to  God.

And  I'm  like  the  Israelites  at  the  base  of  Mount  Sinai.  Cowering  away  from  the  terrifying  glory  of  God,  wishing,  begging  that  someone  else  could  go  forth  and  do  it  for  me.  That  someone  could  do  the  hard  yards,  while  I  reap  the  benefits.

And,  you  know  what,  that's  also  what  "tetelestai"  means.  Someone  else  did  do  the  hard  yards.  Someone  else  did  live  the  perfect  life  of  loving  obedience.  And  that  someone  enabled  me  to  live  the  benefits.  It  means  that  I  can  fall  down  and  fall  down  and  be  terrified  and  not  have  the  strength  to  lift  my  eyes  to  God  myself  -  and  yet  still,  always,  completely  and  utterly,  be  held  in  the  palm  of  His  hand.  Be  clasped  to  His  heart  as  His  treasured  possession,  His  precious  daughter.  And  my,  how  that  makes  me  glad  -  how  my  heart  sings.

But  still...  still  there  is  that  terror.  That  sense  of  overwhelming  inadequacy.  That  fear  of  failure.

So  the  fear,  the  terror,  the  relief,  the  gratitude,  they're  why  I  want  that  word  where  I  can  see  it  everyday.  Because  that  word  is -  quite  literally  -  God's  honest  Truth.  It  is  finished.  It  is  done.  It  is  complete.  And  forgetting  that  Truth,  forgetting  those  feelings,  well  it's  dangerous.  Because  forgetting  leads  to  being  comfortable.  And  comfortable  leads  to  being  apathetic.  And  apathetic...  well...  is  apathy.  And  that's  a  sin.

Who  needs  comfortable  anyway?

It's  time  for  me  to  refocus  my  heart  and  mind  on  God.  To  fall  in  love  with  Him  again,  and  not  just  obey  Him  out  of  duty.

Tetelestai  -  and  everything  that  it  means.

Dear Mum (on open letter and tribute to the most important woman in my life)

 

So,  yeah,  I  can't  have  been  the  easiest  child  to  raise.  I  take  after  you  a  bit  too  much  for  that  (usually  for  better,  these  days,  though  it  has  been  for  worse  what  with  that  tendency  to  the  melancholic  and  volcanic  temper).  I'm  sure  there  must  have  been  times  you  threw  up  your  hands  in  despair  and  wondered  what  in  the  world  you  were  doing.

 

Especially  as  I  was  your  first,  and  you  were  thousands  of  miles  away  from  your  family  in  a  world  without  emails  and  barely  any  telephone  access.  And  I  was  the  baby  who  refused  to  sleep  during  the  day  and  gave  you  a  million  and  one  health  scares  in  the  first  few  years  of  my life.  (You  getting  the  picture,  everyone?  My  mother  is  one  brave  lady!)  And  I  was  the  girl  who  wouldn't  talk  and  kept  secrets  you  might  have  preferred  I'd  shared  so  much  sooner  than  I  did.  And  the  teenager  who  exploded  at  you  whenever  stuff  was  hard,  or  just  didn't  share.  Yeah,  I  really  can't  have  been  easy  to  deal  with.

 

Thanks  for  sticking  to  it.  Thanks  for  not  giving  up.  Thanks  for  trusting  God  and  praying  hard.

 

Thanks  for  teaching  me  to  read  and  introducing  me  the  beauty  of  worlds  built  on  the  page  and  in  our  minds.

Thanks  for  thousands  of  times  you  got  up  in  the  night  to  feed  me,  to  medicate  me,  to  soothe  me  as  I  vomited.

Thanks  for  all  the  cakes  you've  baked;  meals  you've  cooked;  clothes  you've  cleaned;  cuts  you've  bandaged;  books  you've  read;  assignments  you've  reviewed;  and  frantic  texts  you've  answered.

Thanks  for  reading  the  Bible  to  us;  praying  with  us;  teaching  Sunday  school;  and  living  out   what  it  means  to  be  a  child  of  God  in  the  way  you  loved  us  and  loved  the  people  who  came  into  your  life.

Thank  you  for  being  someone  I  know  I  can  depend  on  -  not  just  because  you  were  my  mum  and  if  you  can't  depend  on  your  mum  who  can  you  depend  on?  But  because  that's  the  kind  of  woman  you  are,  a  woman  that  people  can  depend  on  to  be  there.  To  pray  for  you.  To  point  you  to  God.

Thank  you  for  being  so  patient  with  me.  And  for  living  with  an  attitude  -  a  heart  -  of  grace.  For  giving  me  another  chance  to  get  things  right.  For  giving  yourself  another  chance  to  get  things  right.

But  most  of  all,  thank  you  for  being  a  woman  who  turns  to  God  in  the  midst  of  everything  -  good  and  bad.  Thanks  for  being  a  woman  who  rests  in  God's  love  and  pursues  a  deep  and  intimate  relationship  with  Him.  Because  of  that  you're  not  just  the  woman  who  gave  birth  to  me  -  you're  my  role  model,  my  teacher  and,  increasingly  as  I  get  older,  my  friend.

A  bunch  of  flowers,  a  card  and  these  words  seem  like  a  poor  return  for  your  years  of  service  and  love  to  me,  my  sisters  and  everyone  else  you've  ever  mothered.  But  then,  I  suppose,  they  aren't  really  the  return,  just  tokens  of  gratitude.  The  real  return  is  in  the  woman  I  am,  the  women  my  sisters  are  becoming.  Because  so  much  of  who  I  am  is  because  of  who  you  are.

So  I  give  thanks  to  God  for  giving  you  to  me  as  my  mother.  I  pray  that  He  will  bless  your  efforts  in  my  life  and  my  sister's  lives  and  that  you  will  reap  a  harvest  a  hundred-fold  what  you  sowed.

Happy  Mothers'  Day,  my  beloved,  wonderful  mother.



A Costly Grace

This  came  up  on  Pinterest  as  I  was  scrolling  through  it  late  last  night  after  a  day  of  celebrating  Good  Friday.  As  I  looked  at  it  I  was  reminded  of  the  Easter  sermon  from  one  of  the  chaplains  at  uni  on  Wednesday.  I  was  reminded  by  how  he  started  it  saying  that  he  could  forgive  a  stranger  to  Christianity  for  thinking  Jesus  must  have  been  the  worst  man  to  have  ever  lived  because  He  was  crucified  -  a  death  reserved  for  the  worst  of  criminals.  More  than  that,  His  crucifixion  is  a  point  of  celebration  for  people  even  after  a  couple  of  thousand  years.

And  there's  that  question  that  my  parents'  church  asks  every  Good  Friday,  the  theme  of  the  day  every  year:

What  is  so  good  about  Good  Friday?

And  the  answer,  every  year,  is  it's  because  Jesus  took  our  punishment.  So  that  we  could  receive  grace.  Which  is  true  -  oh,  so  very  true.  But  reflecting  on  all  of  this,  I  realize  it  barely  scratches  the  surface.

And  perhaps  the  goodness  of  Good  Friday  lies  in  the  ugliness  of  Good  Friday,  but  just  because  the  ugliness  is  good  -  for  us  -  is  no  excuse  to  forget  that  it  is  in  fact  ugly.

It  is  ugly.  It  is  horrible.  It  the  quotation  above,  Auden  is  absolutely  right  to  compare  it  to  Auschwitz.  With  crucifixion  -  with  the  entirety  of  Jesus's  Good  Friday  ordeal  -  we're  not  talking  a  stop  the  heart  injection.  We're  not  even  talking  hung,  drawn  and  quartered.

We're  talking  betrayed  by  a  friend.  We're  talking  falsely  accused  by  people  who  hated  and  feared  Him  because  of  His  goodness.  We're  talking  whipped  within  an  inch  of  His  life.  We're  talking  mocked  by  what  must  have  felt  like  everyone.  We're  talking  abandoned  by  His  friends.  We're  talking  crown  of  thorns  pressed  on  His  head,  into  His  temples,  drops  of  blood  dripping  down  His  head  and  congealing  in  his  hair,  on  his  cheeks.  We're  talking  hypovolemic  shock  -  His  body  starting  to  shut  down  because  of  blood  loss.  We're  talking  staggering  along  a  road,  body  trembling,  starting  to  give  weigh  under  a  wooden  beam  that  must  have  felt  like  it  weighed  a  ton  -  weighed  the  weight  of  the  world's  sin  and  rejection  and  censure.  We're  talking  nails  driven  through  his  hands  and  feet,  crushing  the  major  nerves  setting  fire  to  His  senses.  We're  talking  dislocated  shoulders.  We're  talking  slow  asphyxiation.  We're  talking  heart  attack.

We're  talking  a  sinless,  innocent,  pure  man  taking  on  Himself  the  guilt  of  humanity's  rebellion -  the  guilt  of  murder,  lying,  stealing,  cheating,  betraying,  hurting,  idolizing,  teasing  and  envying.  The  guilt  of  rejecting  God's  rule  and  authority.  Taking  it  all  on  Himself  and  the  punishment  with  it.  No,  more  than  just  a  sinless,  innocent,  pure  man  -  God  Himself.  God  taking  upon  Himself  all  that  He  couldn't  approach  for  His  own  Holiness  could  not  permit  it.  There  are  just  so  many  crazy,  crazy  implications  here  that  my  brain  just  can't  fathom  it.  Can't  express  it.

But  what  we're  talking  about  here  is  ugly.  And  yes,  this  is  exactly  God's  grace  and  God's  mercy  being  enacted.  And  yes,  for  us,  that  is  a  wondrous  gift.  Because  God  is  paying  a  debt  that  is  ours  to  pay,  a  debt  that  is  impossible  for  us  to  pay.  What  a  wonderful  gift.  But  let's  never  make  the  mistake  of  thinking  that  it  was  free.  It  was  costly.  No  gift  has  ever  cost  so  much  in  all  of  history.

So  yeah,  rejecting  it  leads  to  Hell.  After  all,  that  punishment  was  intended  for  you.  God  did  not  go  easy  on  Himself.  And  all  that  is  what  is  waiting  for  anyone  who  says  "you  know  what,  I'm  not  going  to  accept  your  grace.  I  want  to  pay  for  my  own  sins."

So,  this  Easter,  let's  not  take  God's  grace  for  granted.  Let's  not  devalue  what  God  has  done  for  us.  Let's  be  convicted  of  the  full  ugliness  and  horror  of  what  happened  that  first  Good  Friday  -  because  only  then  can  we  truly  embrace  the  wonder  and  miracle  of  the  grace  and mercy  God  was  making  available.

A Meal, a Promise and a Rescue

Tonight,  many  hundreds  of  years  ago,  a  carpenter  from  Nazareth  sat  in  an  upper  room  surrounded  by  his  closest  friends  and  family  eating  a  meal  of  yeast  free  bread,  roast  lamb  and  bitter  herbs.  A  couple  of  thousands  years  before  that,  an  entire  nation  sat,  huddled  in  houses,  dressed  in  travelling  gear,  eating  a  meal  of  bread,  roast  lamb  and  bitter  herbs.  Many  thousands  of  years  of  history,  and  yet,  both  events  so  intimately  connected  to  each  other.  And  to  me,  in  my  bedroom,  sipping  some  wine,  listening  to  music  and  needing  to  get  uni  work  down.

And  so  much  focus  over  the  next  few  days  will  be  on  the  crazy,  significant  events  of  Jesus'  death  and  his  resurrection.  But  tonight,  tonight  my  thoughts  go  to  that  supper  in  the  upper  room  of  a  house  in  Jerusalem.  And  from  there  to  the  Israelites  in  Egypt.  My  thoughts  go  to  the  Lord's  supper  -  the  very  first  Lord's  supper.  And  to  the  Passover,  to  the  very  first  Passover.

And  sometimes,  sometimes  we  make  it  just  that  -  a  supper,  a  meal. But  it  was  so  much  more, wasn't  it?

There  was  more  to  the  Passover  than  some  nicely  roasted  lamb,  weird  bread  and  bitter  herbs.  It  was  more  than  just  a  meal.  It  was  a  promise.  A  promise  of  rescue  from  slavery.  A  promise  of  relief  from  suffering.  A  promise  that  God  was  in  control.  A  promise  that  God  was  about  to  act.

And  it  was  a  promise  that  was  fulfilled.  That  very  night,  God  rescued  the  Israelites  from  the  slavery  in  Egypt. He  gave  them  relief  from  the  suffering  that  comes  from  captivity.  He  proved  He  was  in  control  -  Pharaoh  let  them  go.  The  Red  Sea  parted!  God  did  act!

And  it  was  that  -  that  promise  and  that  fulfillment  that  Jesus  and  his  disciples  were  commemorating  at  the  Last  Supper.  Jesus  didn't  just  decide  he  was  going  to  randomly  interrupt  a  meal  to  start  babbling  on  about  blood  spilled  and  broken  body.  He  chose  the  Passover  meal.  He  chose  the  meal  where  blood  was  spilled  and  body  was  broken  to  protect  God's  chosen  people  -  go  read  the  Exodus  account!  There  is  such  a  richness,  such  a  wealth  of  detail,  that  I  can't  even  begin  to  put  it  into  words.

But  Jesus  chose  a  meal  so  riddled  with  cultural  and  religious  significance  to  make  His  point.  In  choosing  this  meal  to  talk  about  his  "body,  which  is  given  for  you"  (Luke 22: 19)  and  his  "blood,  which  is  poured  out  as  a  sacrifice  for  you"  (Luke 22: 20),  Jesus  is  saying  more  than  "I'm  about  to  sacrifice  myself  for  you".

He  is  saying  that  He  is  about  to  make  a  very  particular  sacrifice,  with  a  very  particular  purpose.  And  here,  right  here,  this  is  His  promise:

He  will  rescue  us  from  slavery.

He  will  bring  us  relief  from  suffering.

God  is  in  control.

God  is  about  to  act.

And  the  disciples,  they  probably  thought  about  that  conquering  king  who  was  going  to  knock  down  the  Roman  empire  and  restore  Israel  as  a  nation.  Their  minds  were  focused  on  the  things  of  this  world.

But  Jesus  meant  something  bigger.  Jesus  was  promising  rescue  from  the  slavery  of  sin.  The  suffering  of  sin.  And  He  was  promising  that  He  would  give  His  own  life  to  achieve  it.  And  my  mind  can  barely  contain  it.

That  meal  was  more  than  just  a  meal.  It  was  a  promise.  A  promise  of  a  rescue.  Over  the  next  three  days,  Jesus  enacted  that  rescue.  That  meal  was  a  promise  that  was  fulfilled.

A  promise  made  not  only  to  the  Israelites  in  Egypt,  not  only  to  the  friends  in  that  room,  but  to  all  of  God's  chosen  people  -  past,  present  and  future.  A  promise  made  to  me.  A  promise  made  to  you.  And  the  Israelites  spent  forty  years  in  the  wilderness  before  entering  the  Promised  Land.  And  I  think  we're  in  the  wilderness  now.  But  just  like  the  rescue  that  Jesus  promised  and  brought  about  blows  away  the  rescue  promised  and  brought  about  at  the  first  Passover  -  the  Promised  Land  we're  moving  towards  will  absolutely  blow  away  the  Israelites'  Promised  Land.

And  so  I'm  going  to  stop.  I'm  going  to  remember  that  meal.  That  promise.  That  Rescue.  And  I'm  going  to  thank  God  for  it  for  as  long  as  He  allows  it.

Because  I've  been  saved,  I've  been  changed,  I  have  been  set  free.

What Elijah Taught Me Today

You  know,  sometimes  the  instruction  to  "be  perfect  as  your  father  is  perfect"  in  the  Sermon  on  the  Mount  can  feel  like  a  millstone  around  my  neck.  Sometimes  the  expectation  (from  myself  and  from  others)  to  be  loving,  to  be  ready  to  talk  and  give  and  listen  and  give  some  more  no  matter  what  the  circumstances  can  feel  like  a  chain  around  my  throat.

Sometimes,  I  just  feel  like  throwing  up  my  hands  in  despair  and  quitting  life  (a  comfy  bed  in  a  cave  somewhere  with  nothing  but  TV  shows,  movies  and  books  would  be  wonderful  on  these  days).  And  sure,  I  know  that  we're  not  meant  to  be  able  to  do  these  things  on  our  own  strength,  but  sometimes  it  feels  a  lot  like  even  with  depending  on  God  it's  all  just  too  much.  And  that's  surely  a  little  sacrilegious,  because,  you  know  -  He's  God.  His  strength  never  fails.

But  there  are  still  those  days,  aren't  there?  Days  of  curling  into  a  ball,  crying,  and  being  like  "That's  it,  God,  I've  had  enough!  I  want  out."

And  then  feeling  absolutely  awful,  because  God  has  given  me  life,  given  me  freedom,  given  me  hope,  given  me  love,  given  me  -  well  -  everything!  Surely  He  deserves  more  in  return  than  "you're  asking  too  much  of  me!"

You're  getting  the  picture,  right?  I'm  not  the  only  one  who  sometimes  gets  days  like  this,  right?

And  then,  the  other  day,  I  was  reading  in  1  Kings.  And  Israel  is  in  a  bad  place.  Their  kinds  are  increasingly  awful,  their  religious  practices  are  increasingly  insulting  to  God,  their  attitude  is  increasingly  that  of  the  world.  And  into  this  steps  Elijah.

And  he  prays  for  a  drought  and  it  happens  -  but  he  gets  fed  by  a  raven.  And  God  provides  for  him,  a  widow  and  a  young  boy  from  the  scrapings  of  a  jar  of  olive  oil  and  a  sack  of  flour  for  nearly  3  years.  And  God  sends  down  fire  from  heaven  that  burns  up  a  soaking  wet  sacrifice  and  Elijah  punishes  the  hundreds  of  false  prophets.  And  he's  run  faster  than  a  horse  pulled  chariot.  And  my  word,  is  this  man  on  fire  for  God's  mission!

And  then...

"I  have  had  enough,  Lord,"  he  said.  "Take  my  life,  for  I  am  no  better  than  my  ancestors  who  are  dead."  1 Kings 19:4

What  even??  Come  on,  Elijah,  you  have  just  seen  crazy  awesome  miracles.  Like,  God  is  working  so  powerfully  in  your  life  and  through  your  life?  How  could  you  possibly  be  discouraged  just  because  Jezebel  wants  you  dead?  What  is  she  compared  to  God?  What  can  she  do,  compared  to  what  God  has  done?  Stop  feeling  so  discouraged,  get up,  and  let  God  do  His  thing!  (Response  is  slightly  exaggerated,  but  if  I  was  Elijah,  this  is  how  I  would  have  reacted  to  myself).

Elijah  doesn't  listen  to  me,  lies  down  and  goes  to  sleep.  And  then  God  sends  along  an  angel  with  a  message:

"Get  up  and  eat"  [Elijah]  looked  around  and  there  by  his  head  was  some  bread  baked  on  hot  stones  and  a  jar  of  water.  So  he  ate  and  drank  and  lay  down  again.  Then  the  angel  of  the  Lord  came  again  and  touched  him  and  said,  "Get  up  and  eat  some  more,  or  the  journey  ahead  will  be  too  much  for  you."  So  he  got  up  and  ate  and  drank.

And  I  love  it.  How  can  I  not?  God's  response  to  Elijah's  human  weakness  is  not  frustration  and  anger.  It's  understanding.  He  recognizes  that  Elijah  is  human,  and  weak  and  just  needs  some  time  to  recover  his  strength.  So  He  lets  him  sleep,  He  provides  him  with  food.  He  doesn't  hurry  him  along,  he  doesn't  stand  around  tapping  his  foot  saying  "come  on  Elijah,  I  just  burned  up  an  entire  offering  and  the  alter  and  all  the  water  you  poured  on  it,  get  with  the  program.  What  do  you  need  a  break  for?"

God  responds  not  with  whiplash  and  judgment,  but  with  care  and  consideration.  He  understands.  And  I  love  it.

And  I  think  it's  important  to  note  that  Elijah's  "had  enough  moment"  doesn't  seem  to  have  come  from  a  place  of  rebellion,  but  a  place  of  discouragement.  It  hasn't  come  from  a  place  of  "I  deserve  better",  but  a  place  of  "I'm  not  enough".  God  does  not  respond  to  rebellion  with  sympathy,  but  He  does  respond  that  way  to  genuine  weakness.

And  it's  just  so  encouraging  to  see.  Because  I  can  be  that  person  who  gives  myself  a  tongue  lashing  when  I'm  exhausted,  or  when  I'm  overwhelmed,  or  when  I'm  sick.  What  am  I  thinking?  Just  rely  on  God,  He'll  give  me  the  strength.  Clearly  something  is  wrong  with  me.  And  yet  this  passage,  this  incident,  shows  me  that  actually,  God  understands  that  I  will  be  exhausted,  that  I  will  be  overwhelmed,  that  I  will  be  sick  -  and  He  doesn't  hold  it  against  me.  Quite  the  contrary,  He  wants  to  care  for  me  through  it.

And  as  I  reflect  on  this  passage,  I  wonder,  if  that  voice  that  attacks  me  and  pushes  me  onwards  when  I  am  physically,  mentally,  emotionally  and  spiritually  exhausted  is  really  the  Devil's  voice.  The  Devil's  voice  trying  to  distract  me  from  the  soft  voice  of  God  that  says  "Get  up  and  eat...  get  up  and  eat  some  more,  or  the  journey  ahead  will  be  too  much  for  you."

Do You Ever Wonder?

Do  you  ever  wonder  what  you're  life  would  be  like  if  you  hadn't  met  that  one  person?  If  that  one  thing  hadn't  happened?  Do  you  ever  wonder  who  you  would  be  if  that  thing  that  comes  to  mind  right  now  had  never  happened?

I  think,  sometimes,  life  is  littered  with  moments  like  those.  Moments  we  don't necessarily  realize  changed  the  entire  course  of  our  life  until  we  look  back  years  later.  Or  moments  we  know  will  change  our  lives  -  but  we  can't  see  why  they  should  until  we  realize  that  we  wouldn't  have  anything  done  differently.  Sometimes  they're  big  things.  Sometimes  they're  small  things.  Sometimes  they're  events,  sometimes  they're  people.

Every  time,  they  shape  us  more  than  we  can  ever  really  know.

I've  been  thinking  about  some  of  those  moments  lately.  Thinking  about  them,  and  trying  to  make  sense  of  it  all.

That  girl  who  made  my  primary  school  life  a  misery.  And  whose  actions  have  haunted  me  for  years.

That  boy  who  came  running  to  give  me  a  hug  after  the  first  summer  holidays  in  high  school  and  who  was  there  to  calm  me  down  when  I  was  panicking  on  my  first  day  of  university.  He's  the  biggest  surprise.  An  outsider  would  never  know  how  much  of  an  impact  he's  had  on  my  life.  He  probably  doesn't  even  know.

That  young  man  who  was  there  for  me  when  I  just  wanted  everything  to  be  over.

That  moment  when  I  danced  in  the  rain  with  some  girls  as  an  eleven  year  old  - the  craziest,  silliest  thing  I  had  done  in  years  -  and  was  applauded  for  it.

That  girl  who  betrayed  me,  and  all  the  people  who  stood  by  me  when  she  did.

The  move  that  ripped  me  from  the  only  home  I'd  ever  known  -  and  placed  me  in  a  new  one.

The  girls  and  boys  who  cried  and  hugged  me  the  first  time  I  ever  admitted  to  the  wounds  I'd  carried  for  years.

The  man  who  helped  me  hide  myself  -  and  took  me  to  the  road  that  led  me  to  stand  tall  and  brave,  unashamed.

That  toy  dog  I  played  Monopoly  with  as  a  child  suffocated  by  pain  and  loneliness  -  and  who  still  sits  on  my  beanbag.

The  pyjamas  I  only  threw  out  last  year  because  they  were  a  gift  from  the  first  girl  I  knew  was  truly  my  friend.

The  anchor  necklace  around  my  neck  reminding  me  of  the  woman  I  cried  with  over  shared  pain  and  wounds.

The  school   where I  spent  my  high  school  years.

The  sisters  who  always  believed  in  me,  the  parents  who  never  gave  up  on  me.

The  woman  who  has  taught  me  the  most  about  being  true  to  myself  and  true  to  God,  and  the  woman  who  held  onto  me  with  all  her  might  because  she  loved  me  too  much  to  see  me  slip  away.

The  chaplain  and  his  wife  who've  supported  me,  encouraged  me,  and  pointed  me  to  God  in  those  times  I  just  couldn't.

That  perfect  rainbow  the  morning  after  I'd  cried  myself  to  sleep  because  I  felt  abandoned  by  God.

The  man  who  died  on  a  cross.

Yeah...  there  have  been  a  lot  of  those  moments.  A  lot  of  those  events.  A  lot  of  those  people.  Some  of  them  tore  me  down,  others  of  them  saved.  And  all  of  them  shaped  me  to  be  the  woman  I  am  today.  A  strong  woman.  A  brave  woman.  A  woman  who  depends  entirely  on  God,  because  He  is  the  one  who  orchestrated  every  single  one  of  them.  He  is  the  one  who  saved  me.

And  when  I  think  about  them  all,  a  question  comes  to  mind.  Why  me?  And  I  wonder.  I  wonder  why  me.

Why  have  I  been  so  blessed?  Why  have  these  people  been  put  into  my  life,  why  have  these  events  happened?  Because  I  have  been  so  blessed,  so  very,  very  blessed.  Through  them  God  has  saved  me  from  a  life  of  depression,  anxiety,  guilt,  shame  and  possibly  even  suicide.  I  am  not  even  exaggerating.  I'm  a  psychology  student.  I  know  what  I'm  talking  about.

And  I  also  know  that  God  has  protected  me.  More  than  that,  He  has  raised  me  up,  strengthened  me.  I'm  not  finished,  but  I  can  confidently  say  that  God  is  turning  me  into  a  masterpiece.  Not  because  of  excellence  I've  achieved,  but  because  of  what  God  has  already  done  with  me,  and  because  of  what  He  promises  to  do  (in  the  long  term,  remembering  that  with  God  long  term  means  eternal)  for  all  who  trust  in  Him.

And  I  have  to  sit  down  and  wonder  why. Why?  Why?  Why?

And  I  realize - and  constantly  need  to  remember,  because  otherwise  it  just  doesn't  make  sense  -  that  it  isn't  for  me.  Scratch  that,  it  is  for  me.  It's  a  blessing,  a  gift,  from  a  good  and  kind  Father.

But  it  isn't  just  for  me.  It's  for  others  who  are  walking,  have  walked,  will  walk,  the  road  of  guilt,  shame,  depression,  anxiety,  hopelessness.  It's  for  everyone  out  there  who  has  been  hurt,  who  has  cried  themselves  to  sleep  at  night,  who  has  wished  it  would  all  end.  It's  for  everyone  out  there  who  wonders  why  this  has  happened  to  them.  Because  everyone  is  broken  -  through  my  brokenness,  I  can  embrace  them  as  brothers  and  sisters.  And,  thanks  to  the  constant  process  of  healing,  I  can  point  them  to  God.

Because,  most  of  all,  it's  not  for  me.  It's  not  for  others.  It's  for  God's  glory.

So  I'll  embrace  all  those  moments.  The  ones  that  have  shaped  who  I  am.  And  the  ones  that  will  shape  who  I  become.  I'll  embrace  them  -  with  thankfulness  -  for  what  they  are:  a  gift,  a  mission,  and  a  call  on  my  heart  that  I  can  not  ignore.