The Secret to Being Truly Beautiful (What is Beauty?)

"Well, little girl fourteen I wish that you could see
That beauty is within your heart
And you were made with such care, your skin, your body and your hair
Are perfect just the way they are

There could never be a more beautiful you
Don't buy the lies, disguises and hoops, they make you jump through
You were made to fill a purpose that only you could do
So there could never be a more beautiful you"        ~ Jonny Diaz

Today  in  chapel  we  were  presented  with  a  rather  confronting  topic:  the  sexualisation  of  women.

Big  topic  for  a  group  of  teenagers.  Big,  BIG  topic.

It's  crazy,  some  of  the  things  you  see  out  there.

High  heeled  shoes  for  the  under  12  months  olds.

Padded  bras  for  2  year  olds.

I'm  not  even  joking.

What  does  a  2  year  old  need  a  padded  bra  for?

Images  of  a  ten  year  old  model  styled  and  posed  the  same  way  models  in  their  twenties  are.  By  that,  I  mean:  dressed  in  skimpy  underwear  and  seated  suggestively  and  seductively.  And  yeah,  you  read  the  model's  age  right:  10  years  old.

I'm  not  even  going  to  go  into  what  older  women  do.  Or  how  older  women  are  portrayed.

And  that  was  just  the  tip  of  the  ice  berg  of  what  she  showed  us,  which,  by  her  own  admission,  is  nothing  compared  to  what  she  could  have  shown  us.

Then  there  was  all  the  statistics  about  the  effects  of  this  that  research  has  found.

1  in  3  women  in  Australia  have  been,  are  being,  will  be,  subject  to  sexual  harassment.  If  you  want  a  face:  I  have  been  sexually  harassed.  When  I  was  8  or  9  by  someone  my  own  age.  It  no  longer  even  needs  to  be  an  older  person  doing  the  sexual  harassing.  I  have  been  fortunate:  I  was  removed  from  that  situation  and  have  been  able  to  heal. 

Or  to  start  healing,  because  let  me  tell  you  something,  it  has  been  years  since  it  happened  and  I  am  still  struggling  with  the  shame  and  the  horror  of  what  happened.  And  what  happened  to  me  is  nothing,  nothing,  compared  to  what  happens  to  others.  If  I'm  still  struggling  with  it,  how  much  must  those  who  have  been  raped  be  struggling  with  it?

So  much  so  that  many  of  them  prefer  to  take  their  lives  than  go  on  living  with  the  shame.  Kristen Anderson  was  raped,  and  it  was  that  which  really  started  her  on  the  downward  spiral  which  eventually  led  to  her  attempted  suicide.

I  have  heard  of  another  girl  who  was  raped  by  her  parents  ever  since  she  was  a  few  month  old  baby  whose  personality  splintered  in  order  to  protect  herself.  Splintered.  Broke.  She  had  multiple  personalities.

And  then  there  are  the  statistics  about  eating  disorders.  1  in  10  girls  are  bulimic.  1  in  100  girls  are  anorexic.  Why?  Because  the  media  is  constantly  showing  them  that  the  standard  of  beauty  requires  them  to  have  a  body  shape  that  can  only  be  achieved  through  starving  themselves.

My  sister  and  I  were  once  talking  about  it.  She's  an  aspiring  vet  and  she  commented  that  if  we  saw  an  animal  that  was  as  thin  as  women  on  the  magazines,  we'd  consider  them  emaciated,  send  in  the  rescue  teams  and  bring  their  owners  to  court.  Why  then  do  these  women  get  held  up  as  a  model  of beauty?

And,  you  know  what,  I'm  not  exempt  from  this.  This  is  not  me  having  a  go  at  the  rest  of  the  world.  I'm  included  in  this.

I'm  constantly  terrified  that  I'm  getting  too  fat.  Which,  if  you  know  me,  you'll  know  is  ridiculous.

I  am  embarrassed  by  the   freckles  on  my  face,  the  shape  of  my  face.  For  years  I  wished  I  had  the  golden  hair  of  my  sister  instead  of  my  ordinary,  brown  hair.

My  biggest  problem,  though,  is  my  teeth.  I  am  missing  my  lateral  incisors.  Usually  I  wear  fake  teeth  to  hide  it,  but  when  I'm  not  wearing  them,  I  hate  my  smile.  I  think  it's  an  ugly  smile.  And  don't  get  me  wrong  here,  I  think  it  is  perfectly  ok  for  me  to  wear  those  fake  teeth,  but  I  know  it  is  not  ok  for  me  to  hate  my  smile  without  them.  Yet  I  have  been  convinced,  at  least  until  recently,  that  the  only  way  to  have  a  beautiful  smile  is  to  have  even,  straight,  shiny  white  teeth.

And  those  are  just  tiny,  miniscule  things  compared  to  what  some  people  feel  they  have  to  do  to  be  beautiful.

And  it  breaks  my  heart.  And  it  gets  me  thinking.

Because  we  can  never  really  achieve  that  kind  of  beauty.  That  kind  of  beauty  if  constantly  changing.

Fat  women  used  to  be  beautiful,  now  size  6  women  are.

White  women  used  to  beautiful,  now  tan  women  are.

You  get  my  point?

And  here  is  the  prayer  of  my  heart,  what  God  has  been  teaching  my  heart  about  this,  and  what  I  hope  every  woman  one  day  comes  to  understand:

"You're  beauty  should  not  be that  of  outward  adornment,  such  as  elaborate  hairstyles  and  the  wearing  of  gold  jewellery  and  fine  clothes.  Rather,  it  should  be  that  of  your  inner  self,  the  unfading  beauty  of  a  gentle  and  quiet  spirit,  which  is  of  great  worth  in  God's  sight."  Peter  3: 3 - 4

And  this  doesn't  mean  that  hairstyles  and  jewellery  and  fine  clothes  are  wrong.  Just  that  they  shouldn't  be  depended  on.

Rather,  that  what  matters  are  things  that  people  can  not  see  but  are  touched  by  nonetheless.  Beauty  is  a  soul  that  trusts  God.  That  draws  Life  from  God.  That  passes  this  Life  on  to  others  around  them.

Beauty  is  the  woman  whose  face  is  worn  from  loving  are  friends,  her  family,  her  enemies.  Beauty  is  the  woman  that  says  "yes,  I  am  flawed,  but  I  have  a  perfect  God."  Beauty  is  living  every  day  breathing,  giving  love  and  receiving  grace.

Beauty  is  dwelling  on  the  Face  of  God.  It  is  sitting  in  God's  presence.

Beauty  is  not  in  the  eye  of  the  beholder,  because  then,  nothing  is  truly  Beautiful.  Beauty  is  in  the  Eye  of  the  Creator.

Once  He  has  declared  us  Beautiful,  what  can  possibly  change  it?

Who  can  challenge  the  Verdict  of  the  Almighty  Judge?

And  so  I'm  going  to  lean  on  Him  to  teach  me  true  Beauty  and  I'm  going  to  keep  praying  that  the  eyes  of  my  fellow  women  see  Beauty  for  what  it  really  is  too.

Just a Few More Pages

I'm  a  writer.  I  write  stories.  I  read  stories.  I'm  never  more  comfortable  than  when  I'm  engrossed  in  a  world  created  solely  by  words  on  a  page  and  brought  to  life  by  my  imagination.

Which  is,  I  think,  why  the  image  of  God  writing  our  days  in  His  sticks  with  me.

Somehow,  the  picture  of  God  as  author  and  myself  as  a  character  in  the  eternal  novel  that  is  the  history  of  this  world  makes  sense  in  a  way  lots  of  others  don't.

But  of  course,  that  means  that  my  life  has  chapters.

And  chapters,  they  flow  together,  smoothly,  easily.  But  at  the  same  time  they  are  different.  They  progress  the  story  and  once  the  next  chapter  has  started,  the  previous  one  is  just  there  to  reflect  on  with  more  informed  eyes.

This  chapter  of  my  story  is  ending.

This  chapter  is  beginning  to  flow  towards  the  resolution.

The  climax  is  almost  over.

There  are  only  a  few  more  pages  to  go.

And  I  find,  as  I  move  through  it,  I  don't  know  what  to  think.

It  has  been  a  very,  very  good  chapter.

This  chapter  has  included  laughter  and  healing,  tears  and  wounding,  bravery  and  cowardice,  moments  of  brilliance  and  moments  of  "seriously,  you  just  did  that?".  It  has  seen  friendships  made  forever  and  friendships  lost.  It  has  encompassed  sickness  and  health,  success  and  failure,  single  moments  and  all  of  eternity,  growth  and  development,  life  and  death.

I  would  probably  go  so  far  as  to  say,  it  has  been  the  best  chapter  of  my  life.

And  now  I'm  seeing  the  good-byes  begin,  threads  get  tied  and  snipped,  and  I  have  no  idea  what  to  think.

I'm  afraid.

I  can  not  read  ahead  in  my  story.

I  can't  know  what  the  next  chapter  contains.

And  that's  a  frightening  thought.  There  are  too  many  unknowns.  Too  many  variables.

And  I  guess  that  this  where  trust  really  comes  in.

This  is  where  I  remember  God's  promise.

This  is  where  the  words  He  spoke  to  Jeremiah,  for  all  of  us,  become  the  words  I  whisper  to  myself  every  morning,  the  words  I  repeat  like  a  song  in  mind  every  hour,  the  words  I  drink  from  every  minute.

"For  I  know  the  plans  I  have  for  you...  plans  to  prosper  you  and  not  to  harm  you,  to  give  you  a  hope  and  a  future."  Jeremiah  29:11

 I  don't  know  what  the  next  chapter  of  my  story  will  look  like.  I  don't  know  where  it  will  take  me,  who  it  will  take  me  with  and  who  I  will  become.

But  I  do  know  that  God  knows.

God  has  already  penned  that  chapter.  He  already  knows  where  He  is  taking  me.  Who  He  will  take  me  with  and  to  and  from.  And  He  already  knows  who  He  is  making  me  into.

And  I  know  that  His  plans  are  Perfect.  I  know  that  the  chapter  He  has  written  is  better  than  anything  I  have  ever  read  or  lived.

I  know  that  I  will  become  more  like  Christ.  I  know  that  He  will  lead  me  down  Paths  of  Righteousness,  rest  me  by  Still  Waters  of  Life  and  fill  me  with  His  Love.

And  the  more  I  look  to  Him,  the  more  I  begin  to  see  those  other  threads  in  this  chapter.

The  threads  that  are  not  being  tied  and  snipped,  but  are  growing  stronger.

The  threads  that  are  being  introduced.

The  more  I  see  those  threads,  the  more  I  believe,  really  believe,  that  what  is  coming  is  going  to  be  incredible.

Absolutely  incredible.

Because,  like  any  good  author,  God  has  included  enough  teasers  and  promises  and  questions  in  this  chapter  to  keep  me  wanting  to  read  more.  To  live  more.

And,  you  know  what?  We've  cheated.

He's  shown  me  the  last  chapter,  the  last  paragraph.

It  reads  like  this:

Then  the  angel  showed  me  the  river  of  the  water  of  life,  as  clear  as  crystal,  flowing  from  the  throne  of  God  and  of  the  Lamb  down  the  middle  of  the  great  street  of  the  city.  On  each  side  of  the  river  stood  the  tree  of  life,  bearing  twelve  crops  of  fruit,  yielding  its  fruit  every  month.  And  the  leaves  of  the  trees  are  for  the  healing  of  the  nations.  No  longer  will  there  be  any  curse.  The  throne  of  God  and  of  the  Lamb  will  be  in  the  city,  and  his  servants  will  serve  him.  They  will  see  his  face,  and  his  name  will  be  on  their  foreheads.  There  will  be  no  more  night.  They  will  not  need  the  light  of  a  lamp  or  the  light  of  the  sun,  for  the  Lord  God  will  give  them  light.  And  they  will  reign  forever  and  ever.  (Revelations 22: 1 - 5)

I  look  forward  to  getting  there!

Just the Ambassador

Today,  I  read,  it  approximately  two  hours,  the  challenging  and  wonderful  story  Kristen  Anderson.

A  woman  who  attempted  suicide  aged  17.  She  miraculously  failed.

And  by  miraculously,  I  mean,  impossibly,  wonderfully  and  supernaturally.

She  threw  herself  in  front  of  a  train,  purposefully  leaving  it  too  late  for  the  driver  to  stop  it.

Over  30  cars  rolled  over  her  at  55  miles  per  hour...  that's  88km/h.  According  to  a  train  engineer,  her  body  should  have  been  sucked  up  by  the  train.  It  wasn't.  Instead,  she  felt  a  powerful  force  holding  her  down.

What  did  happen  was  that  her  legs  were  severed.

She  lost  8  pints  of  blood.  That's  a  little  under  four  liters.  Apparently,  medically  speaking,  you're  supposed  to  die  after  losing  5  pints.

And  that's  just  part  of  the  wonderful  way  in  which  God  has  been  working  in  her  life.  I  strongly  advise  you  get  the  book: "Life  In  Spite  of  Me".

But  I'm  not  bringing  this  up  just  to  plug  the  book.

No,  I'm  bringing  this  up  because  it's  gotten  me  thinking.  Thinking  about  so  many  things.

Many  of  the  people  who  have  influenced  Kristen's  life  the  most  since  her  attempted  suicide  are  people  who  have  made  themselves  available  to  God  to  be  used  as  He  would  use  them.

They  are  people  who  have,  instead  of  focusing  on  Kristen  or  on  themselves,  focused  on  God.

They  have  spoken  Words  of  Life  into  Kristen's  Life,  not  because  they  were  anything  special,  but  because  they  acknowledge  God  as  King  and  themselves  as  the  Messengers,  the  Ambassadors.

Kristen  herself  is  speaking  those  Words  of  Life  into  the  Lives  of  other  people.  And  I  could  tell  from  reading  her  book  that  those  Words  aren't  hers,  but  God's.

When  she  first  realized  she  was  being  called  to  the  ministry  she  now  has,  her reaction  was  to  wonder  at  her,  an  ordinary  person,  being  called  by  God.

As  I  read  that,  I  chuckled,  shook  my  head  and  whispered  "Oh  Kristen,  we're  all  ordinary.  It's  just  our  God  that  is  extraordinary."

But  since  reading  it,  I've  been  thinking,  how  would  I  respond  in  that  situation?  If,  like  Kristen,  I  was  called  to  that  sort  of  ministry  for  similar  reasons?  Or,  if,  like  her  friends,  I  found  myself  in  the  position  to  speak  Words  of  Life  into  someone  else's  life?

I  had  to  stop  there  and  go  message  a  friend.

Because  there  are  people  who  I  have  the  opportunity  to  speak  the  Words  of  Life  to.  People  I  need  to  speak  the  Words  of  Life  too.

But  that  brings  me  to  the  question  I've  been  turning  over  and  over  in  my  mind.

Do  I  acknowledge  that  I  am  just  God's  Ambassador?  Do  I  let  Him  use  me  as  His  messenger?

Or  do  I  try  setting  myself  up  as  the  source  of  knowledge  and  understanding?  Do  I  try  to  be  the  King  in  other  people's  lives,  or  do  I  let  God  do  the  Ruling?

I  know  what  the  answer  to  that  question  should  be.  I  know  what  I  want  it  to  be.  But  what  troubles  me  is  that  I  don't  know  if  that  is  the  honest  answer,  or  if  I'm  just  fooling  myself.

Am  I  blindly  stumbling  along,  saying  I'm  acting  as  God's  ambassador,  but  really,  I'm  the  one  trying  to  pull  the  strings  and  just  making  a  mess  or  things?

My  favourite  song  by  TobyMac  is  this  one:

 



The  lyrics  hit  me  every  time.

Because  I  don't  think  he's  just  talking  about  his  singing  career.

I  think  he's  talking  about  everything  in  life.  Every  time  when,  for  whatever  reason,  we're  tempted  to  put  ourselves  in  the  spotlight.  That's  what  I  think  he's  talking  about.

And  his  song  has  been  my  prayer  more  than  once.  I  want  to  step  back  and  let  God  take  it  away.

I  want  to  let  the  King  do  His  thing.

So,  God,  come  on  and  steal  this  show,  I'm  going  to  step  back  and  watch  you  go,  and  if  I  so  much  as  dare  to  try  to  step  into  the  spotlight,  please  blindside  me.  Cause  I'm  not  meant  to  be  there.

I'm  just  the  Ambassador...  He  is  the  Amazing  and  Wonderful  King.

When the Birds Stop Singing

The  birds  stopped  singing  today.

 

Or  maybe  it  was  just  that  I  stopped  listening.

And  I'm  glad  I  heard  this  song  last  night...  cause  I've  got  to  be  honest,  I've  been  forgetting  this.

And,  you  know,  it's  not  been  good.

I  let  my  last  exam  yesterday  get  to  me.  That's  when  the  birds 

Like,  really  get  to  me.

I  couldn't  even  finish  the  exam,  I  had  psyched  myself  out  so  much  (still  trying  to  figure  out  how  to  face  my  teacher  after  that...)

I  left  with  a  headache  and  a  really  grumpy  attitude.  The  sort  that  clearly  warned  everyone  to  stay  away  or  they'd  get  their  head  bitten  off.  I  didn't  even  say  bye  to  my  friends  before  driving  off.

And  it  was  stupid  really.  First,  because  the  questions  were  much  easier  than  anticipated.  Second,  because  the  exam  doesn't  count  for  anything  anyway.  And  third,  well...  does  my  future  really  depend  on  one  lousy  history  exam?

I  doubt  God  was  sitting  upstairs  clucking  His  tongue  and  crossing  me  out  of  the  Book  of  Life  for  not  doing  well  in  that  exam.

He  may  have  been  sitting  there  with  a  breaking  heart  calling  me  to  calm  down,  to  relax  and  not  to  let  stress  get  the  better  of  me.

Sorry,  Father...  kind  of  failed  you  today.

Because  my  temper  and  the  way  I  got  all  worked  up?  Yeah,  it  really  wasn't  on...

I  need  more  of  that  Fruit  Patience  from  the  Holy  Spirit.

A  lot  more.

I  need  to  remember  to  Stop.  To  breathe  and  to  listen  to  the  Birds  singing.

Because  their  song  is  a  Song  of  Praise  and  Thanksgiving.

And  I  need  to  remember  to  Hear  that  Song,  to  Learn  that  Song  and  to  Breathe  that  Song.

To  Breathe  in  His  Grace  and  Breathe  out  His  Praise.

In  with  Grace  and  out  with  Praise.

In  with  Grace.

Out  with  Praise.

Because  honestly?  That's  the  only  way  I'll  make  it  through  the  rest  of  my  life.

Willing to Give?

I've  heard  it  said  that  once  you  know  what  you'd  die  for,  you  know  what  you're  living  for...

...but  I  guess  I've  found  it  hard  to  see  what  my  life  is  for.  Why  the  breath  still  rushes  in  and  out  of  my  lungs  and  why  the  red  blood  still  beats  around  my  body  to  the  rhythm  of  my  heart.

And  if  Martyrdom  is  the  greatest  gift  one  can have  -  the  Gift  of  their  very  own  life  blood  so  that  others  can  gain  the  Life  Blood  of  Christ  -  then  surely  all  other  gifts  in  the  middle  should  be  easy.

Surely  those  willing  to  give  there  lives  should  be  willing  to  give  their  money,  their  time,  their  dreams?

Surely  I  should  be  willing  to  do  all  of  that?

And  my  mind  turns  to  my  upcoming  birthday  and  I  wonder,  can  I  do  something  different  this  year?  How  about  I  not  ask  for  those  useless  trinkets  that  I've  wanted  very  much?

My  sister  challenged  us  last  night,  what  if  every  time  we  went  to  by  ice  cream  from  the  shops,  we  donated  it  instead?

My  little  sister  who  towers  over  me  laughed.  You  could  see  her  discomfort  -  I  felt  it  too.  Her  head  knew  our  sister  was  right,  but  her  heart  rebelled  against  it.  "It's  a  great  idea  -  but  ice  cream..."

The  tearing  was  clearly  in  her  voice.

And  even  as  I  heard  it,  and  agreed  with  her...  I  saw  the  test  in  the  situation.

We  were  standing  at  the  offering  table  in  the  temple.  Jesus  was  watching  us  approach.  The  question  was  in  his  eyes,  no  escaping  it,  really,  though  we  tried  to  last  night.

He  asked,  "which  would  we  be?  Would  we  be  like  the  rich  who  gave  lavishly  -  but  didn't  really  give?  Or  would  we  be  like  the  widow,  and  give  our  last  coppers?"

And  I  guess  last  night,  I  avoided  the  question.  Which  is  answer  in  itself.

I  was  the  wealthy  hypocrite,  holding  back  on  giving,  while  pledging  all.  Ananias  and  Saphira  -  their  sin  is  mine  as  well.

And  how  can  I  ever  give  it  all,  when  I  don't  even  give  a  little  bit  now?

And  so  I've  decided:  I'll  do  as  my  sister  suggested.  Every  time  we  go  to  buy  ice  cream,  I'll  get  her  to  donate  the  money  to  Destiny Rescue.

For  my  upcoming  birthday,  I'll  ask  for  money  to  donate  towards  rescuing  a  child  in  sex  slavery.

If  I  ever  want  to  buy  clothes,  I'll  buy  from  Op  Shops,  Vinnies,  Salvos  and  donate  the  rest  of  the  money.

I  don't  need  more  stuff.  I  don't  need  more  Star  Trek  DVDs,  or  clothes,  or  ice  cream  or  gifts.

But  those  girls  need  their  freedom.  Both  physically  and  spiritually.

And  they  were  made  by  my  Father.  They  are  loved  by  my  Father.  They  could  be  my  sisters.

And  if  anything  I  can  give  will  help,  I'll  give  it  gladly.  I'll  pour  my  offering  out,  and  trust  that  God  will  use  it  for  His  Glory.

It's  for  this  Giving  that  breath  still  fills  my  lungs  and  the  blood  still  pumps  to  the  beat  of  my  heart.

Willing to Die?

I  wonder  how  many  of  us  have  ever  thought  to  pray  to  be  martyrs?  Have  ever  thought  that  the  ideal  way  to  die  would  be  to  be  killed,  even  torturously,  for  the  sake  of  our  faith  in  God?

I  know  it  certainly  hadn't  occurred  to  me  until  about  a  year  ago,  as  I  read  the  story  of  Rachel Scott,  who  would  have  been  32  this  month...  if  she  hadn't  been  killed  in  the  Columbine  shootings  all  those  years  ago.

The  book  her  parents  had  written  included  extracts  asking  that  God  take  her  life  in  the  pursuit  of  his  cause  -  I  can't  remember  the  exact  phrasing  and  I  can't  check  the  book.  And  whilst  the  circumstances  of  her  death,  and  the  evidence,  mean  the  jury  is  still  out  as  to  whether  or  not  she  was  specifically  targeted  for  her  faith  or  just  happened  to  be  in  the  wrong  place  at  the  wrong  time  (or  the  right  place  at  the  right  time,  if  you  use  a  God  perspective),  it  certainly  got  me  thinking.

And  earlier  this  year,  I  read  the  story  of  BJ Higgins.  Again,  he  was  not  a  martyr  in  the  sense  of  being  killed  for  his  faith,  but  he  did  die  (age  15)  as  the  result  of  a  mysterious  infection  (very,  very  like  the  Black  Plague  -  the  tests  were  not  definitive  enough  for  diagnoses)  that  he  contracted  while  on  the  mission  field.  Like  Rachel,  he  too  had  pledge  his  entire  life  to  God.

And  the  question  kept  ticking  over  in  my  mind:  would  I  do  God's  work  if  I  knew  I  would  die,  or  had  to  die,  for  it?

And  I'll  be  honest,  my  answer  is  yes,  but  I've  always  wondered:  is  that  just  because  my  life  is  currently  not  at  risk?  Would  I  ultimately  value  my  life  over  my  God?  Or  my  God  over  my  Life?

Then  on  Saturday,  at  ReachOut,  the  question  was  crystalised  further.

It  was  when  we  were  discussing  finding  our  mission impossible,  that  the  presenter  asked  us:

what  are  we  willing  to  risk?

do  we  think  we  have  the  Gift  of  Martyrdom?

He  looked  at  us  and  warned:  "this  is  a  gift  you  can  only  test  once."

If  you're  dead,  you're  dead.  There's  no  going  back.

He  told  us  he  knew  of  only  one  person  who  had  ever  put  up  his  hand  and  said  he  thought  he  had  that  gift.  He  challenged  that  if  we  think  we  have  that  Gift,  we  should  be  willing  to  take  risks  that  could  cost  us  our  lives.  Go  places  where  we  might  die.

In  my  mind,  I  took  that  a  step  further:  be  willing  to  stay  in  a  place  so  dangerous  everyone  was  urging  me  to  leave.

Would  I  do  that?  Would  I  be  willing  to  go  to  one  of  the  top  ten  countries  on  the  Open Doors World Watch List?

Would  I  be  able  to  stay  there,  speaking  the  Gospel,  telling  the  Bible,  if  I  knew  I  could  be  killed  at  any  day?

Or  would  I  turn  tail  and  run?

Would  I  be  willing  to  follow  the  footsteps  of  Noah,  Joseph,  Moses,  Esther,  Jeremiah,  Daniel,  Stephen,  Paul  and  the  thousands  upon  thousands  who  have  risked  their  lives,  have  given  their  lives,  in  order  to  do  God's  work?

Would  I  be  willing  to  say,  as  Shadrach,  Meshach  and  Abednego  did:

We  do  not  need  to  defend  ourselves  before  you.  If  we  are  thrown  into  the  blazing  furnace,  the  God  whom  we  serve  is  able  to  save  us.  He  will  rescue  us  from  your  power,  Your  Majesty.  But  even  if  He  doesn't,  we  want  to  make  it  clear  to  you,  Your  Majesty,  that  we  will  never  serve  your  gods  or  worship  the  gold  statue  you  have  set  up.  ~  Daniel 3: 16 - 18

Would  I  do  that?

And  as  I  ponder  the  question,  I  think,  I  think,  the  answer  is  yes.

Because  I  think  it's  a  decision  to  take  the  risks.  It's  a  decision  to  stand  firm.

But,  boy,  if  I  am  to  hold  onto  that  resolution,  will  I  need  prayer.

Because  this  body  is  frail.  My  heart  is  weak.  I  will  need  to  strength  of  God  when  I  face  the  Cup.

So  I'm  going  to  appeal  to  you,  my  dear  readers,  to  stand  with  me.  I  do  not  ask  you  to  come  with  me.  But  please,  pray  for  me,  that  I  will  take  those  risks  when  the  opportunities  arise,  or  will  look  for  those  opportunities.  And  hold  me  accountable.  Challenge  me  to  risk  all.  Don't  let  me  get  comfortable  with  being  safe.

Because  I  believe  that  God's  work  -  reaching  the  unreached,  bringing  grace  to  the  graceless,  hope  to  the  hopeless,  and  light  to  those  in  the  dark  -  is  of  more  value  than  my  own  life,  though  my  heart  shakes  even  as  I  type  those  words.

Mission Impossible

"But  I'm..."

I've  come  across  that  phrase  a  lot  in  my  Bible  reading.

And  I  mean,  A  LOT.

Seriously,  it  seems  to  be  the  only  thing  people  can  say  when  called  by  God.

Abraham  on  having  a  son:  "But  I'm  too  old."

Moses  on  rescuing  the  slaves:  "But  I  can't  speak."

Gideon  on  fighting  the  Midianites:  "But  I'm  the  least  of  the  weakest."

Jeremiah  on  being  a  prophet:  "But  I'm  too  young."

Mary  on  bearing  Jesus:  "But  I'm  a  virgin!" (Ok...  I'll  be  honest,  that  one  makes  sense...  but  still...  the  point  stands).

The  first  thing  people  think  of  when  God  calls  them  is  all  the  ways  they  can't  do  what  it  is  God's calling  them  too.

God's  given  them  a  "mission  impossible"...  and  all  they  can  see  is  the  "impossible"  bit.

And,  you  know,  if  we're  honest...  we're  the  same...  I  know  I  certainly  am.

"Go  pray  with  her."  "God,  I'm  a  stranger  to  her."

"Go  do  that."  "God,  I'm  too  young."

"Tell  those  people  your  story."  "I  can't,  God,  I'm  too  scared."

Really,  my  lack  of  trust  is  embarrassing.  And  I  think  if  I  spoke  to  anyone  of  the  names  I've  listed,  they'd  probably  admit  the  same  about  themselves.  Because,  well,  He  is  God.

And  I  was  at  a  conference  yesterday.  A  really  good  one,  Reachout.  It's  a  place  where  mission  minded  people  get  to  gather  together,  to  hear  God's  Word,  to  worship,  to  find  out  what's  going  on...  and  to  be  challenged.

And  boy,  was  I  challenged.

Particularly  in  one  of  the  seminars.  Which  is  why  I'm  writing  this.

The  presenter  said  something  that  has  stuck  with  me...  really,  stuck  with  me.

He  was  speaking  about  the  mission  God  has  called  each  of  us  to  "don't  say  'it's  impossible'.  Of  course,  it's  impossible!  If  God  was  calling  you  to  something  that  was  within  your  abilities,  where  would  God  be?  Where  would  the  reliance  be?"

And  I  realized...  he  was  absolutely  right.

Why  did  God  promise  (and  then  give)  Abraham  a  son  through  his  century  old  wife?  To  show  that  He  is  God.

Why  did  God  chose  Moses  to  argue  with  Pharaoh?  To  show that  He  is  God.

Why  did  God  chose  Gideon  to  defeat  the  Midianites?  To  show  that  He  is  God.

Why  did  God  chose  Jeremiah  to  be  a  prophet?  To  show  that  He  is  God.

Why  did  God  chose  Mary  to  be  the  mother  of  Jesus?  To  show  that  He  is  God.

And  why  has  God  chosen  me  to  be  His  child  and  to  be  His  Light?  To  show  that  He  is  God.

And  with  each  demonstration  that  He  is  God,  He  calls  on  us  to  rely  on  Him.

When  we  fail,  He  asks  that  we  watch  Him  succeed.

When  we  fall,  He  asks  that  we  watch  Him  raise  us  up.

When  we  muck  up,  He  asks  that  we  watch  Him  clean  up.

God  gives  us  impossible  missions  so  that  we  learn  to  Rely  on  Him,  to  Depend  on  Him,  to  Trust  in  Him.

He  presents  us  with  the  Impossible,  so  that  we  can  be  the  Impossible:  Humble,  totally  reliant,  the  Wounded  Healers,  the  Fearless,  the  Willing,  the  Obedient,  the  Servants.

God  gives  us  the  Impossible  to  do,  so  that  we  know  that  for  God  all  things  are  possible.

If  I  could  do  everything  God  asked  me  to  do,  why  would  I  need  God?  Heck,  I  would  be  God...  and  trust  me,  this  world  is  messed  up  enough  as  it  is  without  me  in  charge.

If  my  mission  was  possible,  how  could  I  learn  to  trust  in  God  for  Strength?  For  Love?  For  Forgiveness?  For  Contentment?

And  if  my  mission  was  possible,  how  would  anyone,  myself  included,  every  know  that  God  is  the  One  who  made  all  things,  know  all  things,  sees  all  things  and  controls  all  things?

The  disciples  were  even  more  amazed,  and  said  to  each  other,  "who  then  can  be  saved?"  Jesus  looked  at  them  and  said,  "with  man  this  is  impossible,  but  not  with  God;  all  things  are  possible  with  God."  Mark  10: 26 - 27 (NIV)

Al-Messieh Kalm (Jesus is Risen)

Have  you  ever  heard  about  Clayton  McDonald?  I'll  be  honest,  I  won't  be  surprised  if  you  haven't.

He  died  nearly  four  years  ago,  a  little  over  a  month  before  he  turned  19.

I  read  his story a couple of months ago.  I  watched  the  video  he  put  together  with  his  friends.

It  has  stuck  with  me.

A  young  man  who  knew  when  he  was  going  to  die,  and  was  scared...  for  everyone  else.

A  young  man  who  met  his  death  with  calm  contentedness.

And  my  mind  still  turns  over  his  story  regularly.  And  I  still  wonder:  how  can  anyone  be  so  satisfied  when  they  can  see  the  last  grains  of  sand  running  out  of  their  life?  And  if  I  was  to  be  in  a  situation  like  Clayton...  dying  and  knowing  it...  would  I  be  as  content?  Would  I  be  as  concerned  about  everyone  else  as  he  was?

And  I  penned  the  other  day,  as  writers  do,  a  scene  from  someone's  story,  and  it  answers  the  first  question  far  more  eloquently  than  I  ever  could:

"Why?  Why  are  you  so..."  he  stopped,  turning  his  head  away.  He  was  afraid  he'd  start  shaking  her  again.  "This  is  your  own  life  we're  talking  about.  How  can  you  be  so  calm?"

She  stretched  her  hand  up,  gently  placing  it  on  his  cheek,  turning  his  head  so  he  had  to  meet  her  eyes.  "Al-Messieh   kalm"  she  said,  her  voice  warm  and  gentle.

Her  eyes,  warm  and  compassionate,  seem  to  draw  him  out  of  himself.  He  pressed  his  lips  together,  choking  back  the  rote  response.  Her  eyes  saddened.  She  reached  up  on  her  toes  and  kissed  his  forehead.  Without  saying  another  word,  she  walked  out  of  the  room.

He  stayed  where  he  was,  eyes  wet,  heart  heavy.

"What  did  she  say?"

The  question  reminded  him  of  the  others  in  the  room.  He  blinked,  throat  working.  "She  said  'Jesus  is  risen.' " 

As  for  the  second  question...  I  hope  so.  But  to  be  honest...  I  don't  know...  I  just  don't  know  if  my  faith  runs  that  deep  yet...  and  that  scares  me  more  than  the  thought  of  death.